как реагировать на слезы ребенка
консультация на тему

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: СЕМЬ ПРИЧИН ДЛЯ СЛЕЗ И УТЕШЕНИЙ

Детский плач у любого родителя запускает механизм защиты, первый рефлекс - всех порвать, горы своротить, но свою кровинушку отстоять. Однако психологи предупреждают, что прямое вмешательство в ситуацию не всегда нужно, а иногда может оказаться и вовсе вредным. Мы попытались обобщить все советы и выяснили, что для каждой слезы есть своя причина, а для каждой причины - своя правильная реакция.

Беспомощное горе

У младенцев единственный способ выразить любую негативную эмоцию - плач. И не важно, что случилось - болит живот, стало холодно, подгузник натер кожу или просто стало скучно без мамы. Сам кроха ничего сделать не может, а единственный способ решения проблемы - позвать родителя.

Если плача, на взгляд мамы и папы, становится слишком много - стоит посоветоваться с педиатром. Возможно, спокойному младенческому сну и веселому бодрствованию мешают какие-то физиологические проблемы. Но в любом случае такой призывный крик игнорировать нельзя. Да и не получится. Ученые доказали то, что и так известно всем родителям: плач младенца - самый раздражающий звук, который может издавать человек.

Не хочу расти

- Надень вот эти штаны, - говорит мама и убегает на кухню спасать закипающий суп. А через минуту все бросает и бежит на плач  малыша, который сидит рядом с так и не одетыми штанами. В чем проблема: в штанах? В неловкости маленького неумехи? В маминой загруженности хлопотами?

С каждым годом и месяцем жизни ребенка его возможности увеличиваются: сначала он научился сидеть, потом - ходить, говорить, одеваться. И чем больше маленький человек в состоянии сделать сам, тем большего от него хотят родители.

Надевать штаны, напомню всем взрослым - это великое искусство. Освоить его совсем не просто, хотя, безусловно, необходимо. Кому-то повезет, и он справится с этой манипуляцией с первого раза. А кто-то - с десятого или сто пятидесятого. И малыш, оставленный один на один со штанами, которые на него так ловко натягивали умелые родительские руки, понимает, что жизнь внезапно стала очень сложной. Почему, если раньше все случалось само по себе, теперь надо решать все эти проблемы надо самому? Не лучше ли навсегда остаться маленьким - объектом всеобщей заботы и опеки? Необходимость самому все преодолевать, дополненная интуитивной догадкой, что дальше проще не станет, наваливается на неокрепшую душу огромным горем. А горе проявляется громким плачем.

Что делать? Обнять, прижать, успокоить. Помочь со штанами. И жить дальше. Такой плачь - неотъемлемое звуковое сопровождение взросления.

Молоко в студию!

Еще один момент, который часто сопровождает обильными слезами - отлучение от груди. Психологическая готовность ребенка полностью перейти на "нормальную" пищу может не наступать до трех лет. Не все мамы, даже увлеченные модной нынче идеей грудного вскармливания, готовы столько продержаться. И в какой-то момент объявляют крохе, что теперь он будет получать только молоко "от коровы, той, которая му-му". Если самостоятельного отказа от груди не случилось и приходится менять диету принудительно, без слез не обойтись. Ребенок покидает зону комфорта, лишается любимой пищи, - как тут не горевать и не протестовать? Но, увы, эти слезы неизбежны. Можно только попытаться минимизировать страдания.

Как это сделать? Есть несколько общих советов. Во-первых, лишая малыша молока, не лишать его мамы - она постоянно должна быть рядом, не провоцировать своим отсутствием излишний стресс. Но при этом родительнице и бывшей кормилице лучше носить закрытую одежду, чтобы глубоким декольте или полным дезабилье не провоцировать пищевой рефлекс. Отлучать от груди надо здорового ребенка в спокойной обстановке. То есть тогда, когда все дома, никто не болеет, в семье решены или хотя бы заглажены все конфликты. Отрубать вскармливание разом или постепенно сокращать его частоты, каждый может выбрать для себя сам. Тут важнее другое - принятое решение должны поддерживать все домашние. И ни папа, ни бабушки не должны хоть словом, намеком или взглядом призывать маму дать ребенку лишний раз грудь ради прекращения громкого плача.

Имею право

Еще одна распространенная причина слез - родительский запрет. Очень хочется что-то взять или сделать, а коварные мама или папа по каким-то неведомым причинам (например, из соображений безопасности) запрещают. Причем это может происходить и с младенцем, и с подростком. Поводы разные, а механика одна и та же.

Весь процесс взросления - это бесконечная борьба за расширение своих прав и попытка освободиться от обязанностей. Такие "классовые бои" неизбежны. Вопрос только в том, стоит ли конкретный запрет истерики для ребенка и стресса для всех. Если кроха хочет засунуть пальцы в розетку, а подросток - требует крупную сумму денег, но на что не говорит, надо настоять на своем. По возможности, объяснив причину своего запрета. И заодно поинтересоваться у старших детей, что именно побудило их требовать что-то явно несуразное. Зачастую своевременное знание помогает предотвратить большую беду.

Если же речь идет о чем-то вполне безобидном, то почему бы не разрешить? В конце концов, так ли вам дорога требуемая бутылочка с остатками шампуня, который можно перелить в другую тару и отдать флакон малышу, избежав слез?

Я в садик больше не пойду

О, эти незабываемые утренние истерики и капризы! Вчера забирал домой довольного всем человека, а наутро выясняется, что ему там тошно, мерзко, противно и вообще ничего хорошего в этом поганом заведении нет. И, более того, вопреки всем своим чувствам и инстинктам надо самому тащить упирающее чадо в этот кошмар. А потом, вечером, получить обратно вполне счастливого малыша. В чем секрет? Чему верить - вечернему счастью или утреннему кошмару? Первое предположение: в садике действительно кошмар - разбивается при общении с воспитателями и другими родителями. Проблема явно в самом ребенке. Только в чем именно и как помочь справиться с горем и слезами?

Поговорите с малышом. Кроме банальных вариантов, что "там заставляют есть невкусную кашу", бывают и экзотические. Например, кому-то не нравится рисовать акварелью, а приходится. Или сверстники не могут правильно выговорить имя, в результате обращаются к нему таким набором звуков, что слушать противно. И каждое утро ребенка пугает неизбежность встречи вот с этим конкретным злом, а в целом против садика он ничего не имеет.

Если обнаруженную проблему можно решить беседой с воспитателем - хорошо. Если нет - появится повод объяснить ребенку, чем частное отличается от целого, почему на некоторые вещи в этой жизни не стоит обращать внимание. Разобрать отдельную проблему и подсказать пару методов ее решения. В результате хорошего разговора масштаб проблемы уменьшится с размеров целого дошкольного образовательного учреждения до своих истинных величин, она перестанет пугать малыша, а чувство страха исчезнет. Слезы прекратятся, и утро станет по-настоящему добрым.

Ничего не умею

Подарили ребенку новый конструктор, он с ним закрылся в комнате, а через какое-то время появляется весь в слезах. Ругает подарок, себя, свои руки, кричит, что он бестолковый, а конструктор - дурацкий. В чем дело? Не дарить больше подарков, раз они вызывают такую реакцию?

Скорее всего рецепт успеха в другом. Для формирования правильной самооценки и веры в свои силы ребенку нужно попадать в ситуации успеха чаще, чем испытывать неудачи. И организовать  для него такие сюжеты - святая обязанность родителей. Только успех не должен быть мнимым - для его достижения малышу надо действительно приложить изрядные силы.

Что это может быть? Дальний поход в лес, когда кроха "через не могу" прошел несколько километров. Собрать с папой вместе шкаф. Испечь с мамой пирог. Или самостоятельно разобрать игрушки в комнате. Что лучше подойдет для конкретного ребенка, поймут только родители. Главное - создавать условия, чтобы таких доступных, но заметных достижений было побольше. Тогда и неудачу пережить окажется намного легче.

Дома - капризы, в обществе - ангел

Как быть, если дома любые просьбы или замечания родителей вызывают, как минимум, истерику? При этом на людях человек ведет себя совершенно идеально? Но стоит оказаться в окружении родных и близких, все возвращается обратно? Психологи советуют в этой ситуации помогать в первую очередь не ребенку, а родителям. Именно они своим поведением, постоянным требованием идеального и послушного поведения провоцируют конфликт. Поскольку малыш справиться с этим совершенно не в состоянии, всю свою бессильную злобу он выражает плачем.

Ребенок постоянно изучает мир, в котором он оказался. Это взрослые думают, что он балуется. На самом деле малыш в этот момент проводит настоящие исследования. Что будет, если керамическая кружка упадет со стола на пол? А если хрустальный бокал? А теперь - сковородка?! Почему по воде в луже, если в нее наступить, идут такие смешные волны? Они всегда расходятся по окружности? Вроде об этом что-то говорили родители, но вдруг они о чем-то умолчали? А что будет, если повторить за папой слово, которое он так звучно произнес, когда его на дороге подрезала другая машина? Все это надо узнать, понять, прочувствовать. Лишить ребенка возможности экспериментировать - отрезать его от информации о мире. И пусть на взгляд взрослых поступки кажутся "дикими".

Попав в компанию "чужих" людей, ребенок напрягается и старательно соблюдает требования, предъявленные мамой и папой. Он знает правила и он хочет быть хорошим - вот, пожалуйста. Но, оказавшись в "своей" расслабленной обстановке, он не хочет следовать правилам, ему надо удовлетворить свое любопытство. А самые дорогие люди - родители - вдруг все запрещают. Как быть? Действительно, вполне повод для истерики.

Алексей Дуэль