Консультация для родителей детей дошкольного возраста на тему: «Агрессивный ребёнок: как ему помочь?»
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Центр развития ребенка – детский сад №50 «Светофорик»

города Невинномысска

Консультация для родителей

детей дошкольного возраста

на тему: «Агрессивный ребёнок: как ему помочь?»

Автор:  Гребеник Зоряна Михайловна        

воспитатель МБДОУ «ЦРР –

детский сад №50 «Светофорик»

города Невинномысска

Невинномысск

Тема:   «Агрессивный ребёнок: как ему помочь?».

Аудитория: родители детей дошкольного возраста.

Цель: познакомить родителей со способами конструктивного общения, а также  детского самовыражения изобразительными средствами.

Литература:

1. Паренс Г. Агрессия наших детей. - М., 1997.

2.  Реан А.А. Агрессия и агрессивность личности. - СПб.,1996.

3. Фурманов И.А. Детская агрессивность. - Минск, 1996.

Уважаемые родители!

Зачастую мы наблюдаем следующую картину:  дома довольно  спокойный,  послушный  ребёнок  в  детском учреждении резко меняется - начинает бегать, прыгать, драться  с  другими  детьми,  отнимать  игрушки.  На занятиях  он   неусидчив,   часто   отвлекается, отказывается выполнять просьбу старших.  У взрослых складывается  впечатление,  что  он  действует  назло окружающим.   И  все  начинают  относиться  к  нему соответственно. Постепенно мир становится враждебным по отношению к малышу.

А причина всего этого банальна - сверхстрогие родители, которые зажимают активного по своей природе ребёнка, не играют с ним в подвижные игры и не предоставляют возможности не только полноценно развиваться через движения, через деятельность, но и загоняют своё чадо в «угол», то есть невольно способствуют тому, чтобы ребёнок активно действовал вне поля их зрения, тем самым сваливая проблемы ребёнка на окружающих.

Бывает и другая ситуация. Оба родителя очень заняты либо работой, либо собой. В общем, дома для ребёнка ни у кого нет времени. Он чувствует себя чужим, никому не нужным. Педагоги обращают внимание на более крикливых, более шумных. Когда ребёнок стремится ответить или задать вопрос,  на него никто не реагирует, так как он и так всё знает. Он хочет играть с другими детьми, но более активные дети его не берут или обижают. Ком проблем, желаний и обид постепенно растёт. И в один прекрасный момент ребёнок, что называется, срывается. И - о чудо!!! - он получает долгожданное внимание и взрослых, и детей. Его ругают, ставят в пример, как не надо делать, педагог держит его возле себя. В общем, чем не внимание?! Постепенно имя ребёнка не сходит у всех с языка. Он популярен! Опять же и родители стали уделять ему время - хотя бы для того, чтобы поругать или наказать, а потом посудачить о нём и при нём с родственниками и приятелями. Постепенно у ребёнка формируется новый стиль поведения, который приносит пусть отрицательный, но успех. Вот и агрессивная тенденция развития, заданная внешними обстоятельствами...

Есть и третий вариант развития данной проблемы. Дома взрослые при ребёнке не скупятся на выражения, возможно,  даже дерутся или бьют ребёнка. И всё это считается  нормой.  То  есть  ребёнок,  изначально развиваясь   в   агрессивной   среде,   усваивает соответствующий  стиль  взаимодействия.   Когда  он начинает общение с людьми вне его круга, то переносит усвоенную модель на окружающих. Опять же такого ребёнка воспринимают  враждебно.  Но ведь  он не  знает других способов общения. Малыш пытается играть с детьми, как умеет:  отберёт игрушку,  толкнёт,  если что  не нравится, или ударит. Но с таким ребёнком дети не хотят играть. Они отгораживаются от него. На вопрос: «Почему ты сломал ребятам домик?» - мы услышим ответ: «Они меня не брали в игру». Он не понимает,  в чём дело. И снова растёт обида, злость, непонимание. А дома родители подначивают, учат поддать, показать, чтобы боялись: «Боятся - значит, уважают».

На лицо конфликт. Окружающие относятся к нему негативно, замечают только плохое, зачастую приписывают те поступки, которых он не совершал. И ребенок понимает, что как бы он не старался, все равно его все будут считать плохим. Так зачем стараться-то?

Что же делать с такими детьми? В первую очередь - пожалеть их. Ведь они глубоко несчастны. Надо понимать, что и этим детям необходимы тепло и забота. Что им, как никому другому, требуются позитивное внимание и своевременная похвала. Для них тоже очень важно чувство значимости.

Поскольку у агрессивных детей нарушены формы общения, лучше начинать корректировать их поведение опосредованно, через рисунок. С помощью цвета, форм ребенок выплескивает на бумагу все, что у него накопилось внутри, все то, что он не может донести до окружающих словами.

На первом этапе предлагают ребенку ситуацию из его жизненного опыта. Например, «Семья», «День Рождения», «Самый запомнившийся день моей жизни», «Мои друзья», «На прогулке» и т.д. С помощью рисунка можно понять душевное состояние ребенка, суть его проблемы и вместе проанализировать ситуации. Ребенок выплескивает накопившиеся эмоции, учится находить оптимальные продуктивными неагрессивными действиями.

Сначала его рисунки кардинально отличаются от работ других детей. Они полны мрачных и красных тонов.

На них изображены агрессивные персонажи или агрессивная направленность действий людей. И часто, где дети рисуют себя, они изображают свое одиночество, свою изолированность.

На последующем этапе хорошо помогают техники рисования своего впечатления, своих эмоций. Это помогает ребенку расслабиться, успокоиться, получить позитивные эмоции, зарядиться дополнительной позитивной энергией.

При рисовании красками, можно использовать вместо  кисти только  руки,  то  есть,  рисуем пальцами.  Это помогает снять напряжение,  а также активизировать рецепторы, которые в большом количестве располагаются на кончиках пальцев. Выполняя работу, ребенок  получает  должное  и  так  необходимое  ему положительное,  некритичное внимание,  а главное возможность выразить свое «Я» другими, новыми для него формами, не прибегая к агрессивным действиям. Видя продукт  своего  труда,  получая похвалу за  него, ребенок  стремится  к  дальнейшей  деятельности,  к общению, у него растет чувство собственной значимости.

На последнем этапе детям совместно с мамами и папами нужно учиться взаимодействию с помощью творчества. Это помогает и родителям понять суть проблемы, найти пути к взаимопониманию со своим ребенком, а также вспомнить, что все они тоже были детьми, и, как правило, с подобными проблемами. Да и ребенок видит родителей в другой ситуации - не как карающий орган, а как интересных партнеров.

В Ваших силах помочь своим детям!

Прислушайтесь к их внутреннему миру!

Только вместе и только рядом!