Конспект родительского собрания «Наш упрямый малыш»
методическая разработка на тему

Негосударственное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад № 203 ОАО «РЖД»

Республиканский (заочный) конкурс

Методических материалов «Педагогический калейдоскоп»

Для педагогов дошкольных образовательных организаций

Конспект родительского собрания

«Наш упрямый малыш»

Разработала:

Быстрая Наталья Владимировна,

педагог-психолог

Абакан 2014

Форма проведения: родительская гостиная.

Цель: оптимизация детско-родительских отношений в период кризиса 3-х лет, повышение психологической компетентности родителей.

Задачи:

• помочь родителям овладеть знаниями о возрастных особенностях детей 3-х лет;
• сформировать представление о кризисе 3-х лет;
• показать эффективные способы общения с детьми в период кризиса 3-х лет, выработать успешные навыки взаимодействия с ребенком.

Участники: родители детей второй группы раннего возраста.

Ведущий: педагог-психолог.

Место проведения: музыкальный зал.

Предварительная работа:

• Подготовка видеозарисовки из жизни детей в детском саду.  В видеофильм включены части непосредственной образовательной деятельности, игр и режимных моментов
• Подготовка анкет для родителей
• Подготовка памяток для родителей
• Выставка литературы для родителей
• Подготовка объявления о проведении мероприятия
• Подбор музыкальных произведений
• Подготовка оборудования

Оборудование: мольберт, мультимедийная установка, карточки с понятием «семизвездие» (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, деспотизм, обесценивание), карандаши, свеча, мяч.

План проведения:

1. Вводная часть.

• Приветствие
• Упражнение «Я сегодня к вам пришел»

2. Основная часть.

• Вступительное слово педагога-психолога
• Упражнение «Вернисаж детских капризов»
• Мини-лекция «Возрастные особенности младших дошкольников. Кризис трех лет»
• Анкета для родителей (приложение № 1)
• Совместное решение педагогических задач
• Просмотр видеозарисовки «Один день в детском саду»

3. Заключительная часть.

• Памятка для родителей «Кризис 3-х лет» (приложение № 2)
• Упражнение  «Я желаю себе, я желаю вам»
• Заключительное слово педагога-психолога

 Притча «Бабочка»

                                   Ход мероприятия

1. Вводная часть.

  Родители приглашаются в зал украшенный фотографиями детей, где звучит приятная легкая музыка. Родителям предлагается разместиться за круглыми столами, на которых стоят чайные пары и угощенья, каждый родитель может налить себе чаю, создается непринужденная обстановка, которая помогает вести непринужденную беседу.

• Приветствие

  «Уважаемые родители! Мы рады приветствовать вас в нашей родительской гостиной и приглашаем вас к живому диалогу».

• Упражнение «Я сегодня к вам пришел»

  Родителям предлагается, передавая свечу в виде сердца, рассказать, почему они сегодня здесь, для чего они пришли, что они хотят узнать.

«Посмотрите на свечу, почувствуйте ее тепло, посмотрите на ее яркий свет»,

 «Я сегодня здесь, потому что хочу поделиться с вами своими знаниями, узнать о том, что беспокоит вас…».

2. Основная часть

• Вступительное слово педагога-психолога

  Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важнейших проблем маленького ребенка, проблеме кризиса трех лет.

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось все меньше, но так не всегда происходит. Многих родителей волнуют изменения в поведении детей и трудности с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины и решить возникшие задачи, связанные с кризисным периодом жизни детей.

Одним из признаков наступления кризисного периода, являются капризы, и сейчас я предлагаю рассказать, когда капризничает ваш ребенок.

• Упражнение «Вернисаж детских капризов»

  Передавая мяч, родители рассказывают, как и в каких ситуациях капризничает их ребенок, начиная рассказ от лица малыша: «Я капризничаю, когда…»

• Мини-лекция «Возрастные особенности младших дошкольников. Кризис трех лет»

  Вот мы и подошли к главной причине детского упрямства, капризов, своеволия – кризис трех лет.

В жизни каждого ребенка и его родителей наступает такой момент, когда очаровательный карапуз вдруг превращается в самостоятельного и независимого человека, который громко заявляет о себе фразой: «Я сам!».

Психологи называют этот сложный период «кризисом 3-х лет».

В три года ребенок сравнивает себя со взрослым и хочет быть похожим на него, требует независимости и самостоятельности, добивается учета его мнения, он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым.

Первые три года ребенок физически и психологически зависит от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается…

Любой кризис - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой.

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться, другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может.

В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Но все это следствие одной причины, кратко и емко описывающей поведение  ребенка в период кризиса трех лет: малыш сам стремиться принимать решения!

Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Сейчас я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия».

Своеволие

  Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Посмотрите в его счастливые глазенки.  И увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.

Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство

  Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость
 Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.

Протест-бунт
 Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания
 Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Деспотизм
 Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится взаимодействовать с людьми.
Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.

Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.
1) Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2) Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3) Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4) Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5) Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6) Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!

• Анкета для родителей (приложение № 1)
• Совместное решение педагогических задач

Родителям предлагается поразмышлять и решить ряд педагогических задач, вынести по ним решение, педагог-психолог делает вывод.

Ситуация 1

Мама с сыном пришли в супермаркет, проходя мимо полок с машинками, ребенок увидел пожарную машину и с радостными глазами вцепился в машинку. Мама, не планируя покупку машины, стала отнимать ее у сына со словами: «Мы не будем ее покупать». Ребенок начал  кричать: «Хочу машинку!» и топать ногами. Это было целое испытание для мамы. Проходившие мимо люди стали оглядываться, некоторые из них давали советы типа: «Дайте озорнику по одному месту. Это всегда помогает». Маме было сложно сохранить спокойствие.

А как бы вы поступили в такой ситуации со своим ребенком?

Ситуация 2

Дочка несколько дней подряд упрямилась во время приема пищи, не хотела, есть то, что предлагали взрослые, капризничала, не реагировала на просьбы, игнорировала беседу на данную тему.

Что бы вы сделали, если ваш ребенок отказался есть?

Ситуация 3

Каждое утро, приводя дочку в детский сад, мама уговаривала её раздеваться быстрее, на все предложения помочь, дочь всегда отвечала: «Я сама!». В конце концов, у мамы не хватало терпения, и времени она насильно раздевала ребенка и со слезами впихивала в группу. Вечером все повторялось вновь.

Что бы вы посоветовали такой маме?

Ответ 1

Во время эмоционального приступа чувства «владеют» ребенком, к тому же у него вырабатывается большое количество адреналина, то есть тех гормонов, которые вызывают стрессовое состояние. Не стоит в это время что-то внушать ребенку, ругать его он возбужден, и все уговоры и крики не имеют смысла. Необходимо твердо  взять его за руку и отвести в более спокойное место, а затем просто попытаться переключить его внимание на какой-либо яркий раздражитель: «Иди скорее сюда, смотри, что у меня есть!..».

Ответ 2

В данной ситуации поможет прием «ход от противного».

Необходимо обыграть ситуацию, не посадив ребенка в очередной раз за стол , сказать громко членам семьи: «Не знаю приглашать ли нам дочку кушать: у нас осталось совсем немного каши, я не стала класть ее в тарелку дочки,  думаю, мы съедим ее сами». Такой прием помогает нейтрализовать негативные симптомы поведения ребенка и добиться желаемого результата.

Ответ 3

В период «кризиса трех лет» у ребенка проявляется большое стремление к самостоятельности. Взрослые должны быть терпимее кподобного рода стремлениям. В данном случае необходимо было поддержать намерения дочки, и незаметно отвлекая внимание дочки помочь ей снять вещи. А маме  пораньше выходить из дома чтобы было время для того чтобы ребенок мог самостоятельно раздеться.

• Просмотр видеозарисовки «Один день в детском саду»

Родителям, с помощью мультимедийной установки,  предлагается посмотреть небольшой фильм о жизни детей в детском саду (продолжительность фильма не более 10 минут).

3. Заключительная часть

• Памятка для родителей «Кризис 3-х лет» (приложение № 2)
• Упражнение  «Я желаю себе, я желаю вам»

Передавая свечу участникам предлагается высказать пожелания себе и участникам.

«Я желаю себе терпения, а всем участникам желаю любознательных, веселых и послушных детей…»

• Заключительное слово педагога-психолога

Подходит к концу наша встреча, надеюсь, что для вас она была полезной, и вы теперь знаете, что переживает ваш ребенок и как вести себя в кризисной ситуации.

И напоследок я хочу рассказать вам одну притчу.

Притча о бабочке

Однажды в коконе появилась маленькая щель.  Случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка, прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тот час вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся, окрепнут и она улетит. Ничего этого не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья. Она так и не смогла летать.

Иногда именно усилия необходимы нам в жизни.  Без трудностей мы не смогли бы быть такими сильными. Мы никогда не смогли бы летать. Давайте своим детям возможность преодолевать трудности, чтобы они в дальнейшем научились летать.

Приложение 1

Анкета для родителей

1. Знакомо ли вам понятие «кризис трех лет»?________________________
2. Испытываете ли вы трудности в общении с ребенком, и какие?________

______________________________________________________________

3. Знаете ли вы как общаться с ребенком в этот период?________________

______________________________________________________________

4. Часто ли ваш ребенок употребляет фразу: «Я сам»?___________________

______________________________________________________________

5. Удается ли вам владеть собой, если поступки ребенка выводят вас из себя?

________________________________________________________________

Приложение 2

Как помочь ребенку благополучно выйти из кризиса

• Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).

•  Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу.  Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.

• Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.

•  Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!

•  Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.

• Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.