"БОЛЕЗНИ ДЕТОК КАК РЕАКЦИЯ НА СТРЕСС и КАК ЭТО ПРЕДОТВРАТИТЬ (Игры - Практики с детьми). (Светлана Ройз, врач-педиатр).
статья по теме

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

"БОЛЕЗНИ ДЕТОК КАК РЕАКЦИЯ НА СТРЕСС и КАК ЭТО ПРЕДОТВРАТИТЬ (Игры - Практики с детьми). 
(Светлана Ройз, врач - педиатр)

1. Мы много раз говорили, что дети реагируют на любые события эмоциями и соматикой. Частые капризы, "невменяемость", истерики, болезни - бывают попыткой утилизировать, контейнировать напряжение. Это сигнал: ребенок не плохой - ему плохо.Напряжение удерживалось у нас и наших детей запредельно долго. Психологический и физический иммунитет ослаб. Наблюдала в практике, что вирус напрямую связан с фоном страха и тревоги.

2. В последние трагические, напряженные дни многие дети затихли. Они будто закапсулировались и либо давали родителям действовать или отгоревать, либо наоборот всевозможными способами "вытягивали" из процессов вне дома. Взрослые, которые напрямую столкнулись с тем, что угроза "животу- жизни" может быть очень близко - транслируют это детям. Транслируют свой закономерный страх. Детки его пытаются "переварить".

3. Если проблема в физическом теле - сперва решаем с детками ее физическими методами. Как бы я ни верила в силу практик, своему ребенку я вначале вызываю доктора, сама параллельно делаю то, что умею и чувствую. Только доктора стараемся выбирать того, кот верит в потенциал здоровья, а не потенциал болезни.

4. Сейчас пишу не как медик. Температура - быстрый способ "сжечь" напряжение. Быстрый способ отвлечь родителей от всего, перефокусировать и...задержать дома. Дети неосознанно удерживают родителя и себя от возможной опасности - используя тот способ, кот у них есть в запасе - телесный.

5. Многие дети 7-12 лет просто не отпускают сейчас от себя родителей. Возможно обострение страхов, того, с чем уже давно, в 4 года справились. Уже взрослые дети могут "висеть" на мамах (если я отпустил папу, мне нужна гарантия безопасности хотя бы одного).

6. Дети 10-12-14 лет - кот чувствуют в себе силы действовать (подростков вообще сложно остановить), чувствуют гормональный прилив - для того, чтобы снять у них напряжение - их активность нужно не гасить, а направлять. Иначе она либо выльется в протест, либо уведет в виртуальный компьютерный "дом". Понаблюдайте, у подростков тяга к играм в последние дни усилилась - из безопасный способ отреагировать напряжение и страх. Им нужно давать конкретные задания, следить за тем, чтобы была телесная нагрузка (хоть зарядка). Им обязательно нужно объяснять, избегая картинок, подробностей - что происходит в стране. Но если малышам мы рассказываем и успокаиваем, старших мы вызываем на диалог - даем отреагировать ситуацию. Задаем вопросы, на которые ребенок может дать реакцию.

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ИГРЫ - ПРАКТИКИ.
1. В разы увеличиваем телесный контакт. Гладим, массируем, тискаем даже взрослых детей.
2. Сооружаем дома домик или халабуду. Играем в прятки. Делаем "схованки". Нам нужно создать метафору дома в доме - безопасного пространства, домика, кот бы ребенок сам своим контролем создал и в который может "нырять". В этом домике можно поселить маленькие игрушки (по сравнению с которыми ребенок был бы "старше")
3. Выбираем какую- нибудь одинаковую деталь - браслет, значок, переводное тату, брелок - что- то, что показывало бы ребенку "связь" - мы вместе. У нас есть похожести. Я с тобой. Когда мы уходим из дому - акцентируем внимание на этой детали - смотри, мы банда.
4. Понимаем, что ребенку любого возраста может быть страшно, тревожно, грустно. Если ребенок делится тем, что чувствует - не оцениваем, слушаем, находимся рядом, поддерживаем. Самое страшное - признаться в том, в чем чувствуешь уязвимость, и не быть принятым.
5. Когда папа- мама уходит, ребенок не хочет отпускать - фраза "Долгие проводы- лишние слезы" - бред! Даем ребенку наполниться, попрощаться. Поверьте, этот минимальный временной вклад даст больше вашим отношениям и здоровью ребенка, чем ваши рациональные действия. Можно долго обниматься - наполняться любовью. 
Каждый вдох- выдох - как насосик...Можно прилипнуть 'липучками" и отлипать друг от друга... Можно придумать секретное рукопожатие... Нужно говорить - я приду, когда стрелка часов будет..., можно сказать ребенку, что все мы связанны невидимыми нитями любви. И от папы- мамы к детке из сердца тянутся такие золотые- белые нити, кот никогда не рвутся. Папа и мама всегда чувствуют своего ребенка. И всегда с ним, где бы ни были. Когда ребенок волнуется о родителе - он может "смотреть" на эту ниточку связи. И родитель обязательно почувствует поддержку.... Ребенку, как и взрослому важно чувствовать контроль над чем- то. 
Вместе со взрослым - можно делать обереги, вырезать ангелов из бумаги, что- то делать из войлока... представлять, будто папа, который патрулирует ночью, одет в светящийся плащ неуязвимости...

ИГРЫ: 
1. Рисуем силуэт человека (можно как пряничный человечек) - предлагаем ребенку разрисовать человечка "цветом здоровья". Особенно тщательно разрисовываем те местечки, кот болят.

2. Ниткой на полу "прочерчиваем" круг. Это стены замка. Ребенок становится в центр круга. Мы говорим, что стены замка - это иммунитет. Который мы сейчас будет тренировать . Бросаем в ребенка подушками, приговаривая - а вот это злобный вирус простуды. Ребенок должен отбыть от себя подушку, так бросаем минимум 5-6 подушек. Можно заодно и бросать в ребенка словами, на которые он обижается в школе- садике. И их тоже нужно отбить, не пуская в границы. Заканчиваем игру - чуть меняя правила. Бросаем какие- то хорошие словечки, кот ребенок ловит и кладет возле себя в замке.

3. Берем губку для мытья посуды. Окунаем в акварельную краску. Говорим ребенку - губка - это твое тело. Сейчас оно впитало много грязи - давай его почистим. Под водой ребенок моем, выжимает губку.

4. Сочиняем вместе с ребенком рецепт напитка "здоровья счастья и любви" - рисуем кубок, в него "кладем" то , что вместе придумаем. Затем, реальную красивую чашку или бокал наполняем водой- чаем с вареньем и выпиваем, как эликсир.

5. Представляем, что вирус- болезнь - живая и мы хотим с ней познакомиться и договориться. Чистой водичкой понарошку вымываем ее из тела, смотрим с расстояния 1-2 метров. На что похожа? Чего хочет? Чего решила поселиться в ребенке? Помогаем установить диалог - можно весь этот процесс зарисовывать. по мере того, как мы будем общаться с болезнью, она будет менять форму. В конце работы - может трансформироваться во что- то неожиданное - силу, радость, здоровье, подарок...

6. Рисуем (воображаем) мир, самый добрый и безопасный. Для детей, которые тревожатся и не могут расслабиться. Создаем (рисуем, придумываем, делаем) сейф - сундук- хранилище, в которое на время сложим страхи, тяжелые мысли и воспоминания. (Можно в виде рисунка, фигурки лего, пластилиновой фигурки, просто в воображении). Это сейф отнесем далеко- далеко, на другую планету, на дно океана, в далекий лес... но ключ от него сохраним - можно отдать маме или на хранение. Так ребенок сможет дистанцироваться от переживаний, хоть на время.

7. Даем ребенку в руки ключ. Ключ - это метафора контроля, силы. Говорим, что это ключ твоей силы (смелости, здоровья....) вместе рисуем дверь и открываем. Ключик держим на видном месте.
Здоровья всем!

 "Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

https://vk.com/businessmama?w=wall-39733006_983472

Шпынять маму запрещается

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. 

Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего. 

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. 

Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина

https://vk.com/businessmama?w=wall-39733006_983743

Почему у ваших детей не должно быть ни айфона, ни айпада

Чрезмерное пристрастие к компьютерным играм стало объектом пристального внимания властей в Китае. Речь уже идет об эпидемии: и в США, и в Поднебесной власти и журналисты обеспокоены как никогда: зависимость от мобильных гаджетов развивается нешуточная, и она может иметь трагические последствия.

Дело в том, что в мире очень быстро растет количество подростков, которые десятками часов подряд сидят перед экранами и забывают даже спать и есть. Не говоря уже про ванную. Многие уходят из реального мира в эту «подделку», и их уже не вернуть, отмечает The New York Times.

Китайские врачи считают это явление клиническим расстройством личности. По всей стране уже стали строить реабилитационные центры, куда помещают зависимую от интернета и гаджетов молодежь. Меры перевоспитания там радикальные: подростки на долгие месяцы остаются без своих девайсов. В рамках этой драконовской терапии «больным» не дают возможности даже смотреть телевизор. Вообще никаких новостей и никаких СМИ! Насколько это эффективно, пока неясно, потому что китайцы не очень-то приветствуют западных ученых и журналистов.

Но в большинстве стран западного мира интернет-зависимость — это пока еще не клинический диагноз. В то же время у экспертов и медиков нет никаких сомнений: если подросток тратит на интернет несколько часов в день, о «нормальном» развитии мозга можно уже и не мечтать.

Особенно тяжелые последствия у тех детей, кому родители вручили смартфоны и планшеты в «довербальном» возрасте — т.е. до того, как малыш начал говорить.
Такой ребенок привыкает развлекать себя сам в виртуальном мире и может полностью утратить интерес к реальности вокруг него.

Американская академия педиатрии приводит шокирующие цифры: средний американский ребенок в возрасте от 8 до 10 лет смотрит на экран в среднем 8 часов в день. Под экраном здесь подразумевается все в сумме: ТВ, смартфоны, планшеты, ПК. Но еще хуже то, что подростки и старшеклассники пользуются цифровыми устройствами еще активнее: около 11 часов в день.

Вот вам еще шокирующие цифры. Средний американский подросток в возрасте 13-17 лет отправляет в месяц 3364 текстовых сообщения. Больше сотни в день!

В XX веке «няней» для детей был телевизор, но от него вреда для не окрепшей психики намного меньше, чем от гаджетов, убеждены специалисты.
Вот еще один шокирующий факт: две трети современных родителей вообще никак не ограничивают использование ребенком медийных гаджетов. Никаких правил!

«Раньше все родители учили ребенка успокаиваться. Ведь дети обычно закатывают истерики, когда им скучно, а не когда им плохо. Теперь все иначе: ребенку стало скучно — и ему тут же вручили айфон. Лишь бы отстал. Это плохо, потому что у дитяти не будет никаких навыков самоконтроля, когда он вырастет. Результат — целое поколение психопатов», — рассуждает Кэтрин Штайнер-Адэр, клинический психолог из Гарварда.

Она говорит, что до тех пор, пока ребенку не исполнится два года, никакие электронные устройства давать ему в руки вообще нельзя. Американская академия педиатрии придерживается того же мнения: «Мозг ребенка быстро развивается в течение первых лет. И дети учатся лучше, когда взаимодействуют с другими людьми, а не с экранами».

Подросткам академия рекомендует тратить на медийные устройства и сервисы не дольше двух часов в день.
И рекомендует больше времени проводить на свежем воздухе и на хобби.

Негативных эффектов от чрезмерной зависимости от гаджетов три: негативные последствия для поведения в социуме, здоровье и успеваемость в школе.
Ну и все-таки: кто бы там что ни говорил, серьезные клинические исследования подтверждают, что чем больше сцен насилия ребенок видит на экране (неважно, видеоигры это или кино), тем более агрессивным становится его поведение. Плюс ко всему, снижается способность ребенка к эмпатии и сопереживанию.

Еще одна проблема — неспособность сконцентрироваться и чрезмерная зависимость от многозадачности. Дети, которые активно пользуются электроникой, просто не могут сосредоточиться на каком-то аспекте своей жизни достаточно долго. Это мешает развитию глубокого мышлению и способности решать сложные интеллектуальные задачи.

А еще в западном мире развивается настоящая эпидемия подросткового ожирения. И это тоже связывают с гаджетами. Равно как и эпидемию проблем с суставами и сужеными кровеносными сосудами в глазах. Боль в спине и шее традиционно считалась проблемой взрослых, но теперь подростки страдают от них ничуть не реже!

И вот еще какое замечание делает доктор Штайнер-Адэр:

«Дети должны часто находиться в общественных пространствах и знать, что жизнь прекрасна и красива не только на экране. Дети должны интересоваться другими людьми, общаться с ними, просить старших рассказать им интересные истории. Только так развивается наш эмоциональный интеллект. А он, как известно, имеет решающее значение в том, достигнет человек успеха в жизни или нет».

В общем, если вам надоело, что ваш ребенок постоянно требует внимания и раздражается каждый раз, когда ему становится скучно, не подсовывайте ему планшет. Не калечьте его!