Родительское собрание «Жажда любви у родителей и детская тирания»
материал (младшая группа) на тему

             Родительское собрание

    «Жажда любви у родителей и

              детская тирания»

             МКДОУ «КРАСНЯНСКИЙ ДЕТСКИЙ САД»

        Родители должны научиться реагировать более «профессионально» на поведение своих детей. Многие дисциплинарные проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. Если же кричать, раздражаться, то эти проблемы могут стать весьма серьёзными, и долго будут волновать, и тревожить всю семью.

        Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или смыслом всей их жизни. Боясь потерять любовь ребёнка, эти родители не смеют ему ни в чём отказать, и он становится настоящим домашним тираном.

       Что считать дозволенным и что недозволенным для ребёнка? Мы должны хорошо понимать, что у любого нормального ребёнка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем просто ходить, что деревья существуют для того, чтобы по ним лазать, а зеркала – чтобы корчить рожи, глядя на своё отражение.

         Необходимо принимать детей всерьёз. Дети – личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. «Разрушительные» инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им разрядку. Что в этом случае можно предложить? Дети могут рисовать «гадкие» картинки, бросать копья в мишень, изображение пополам, колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие «символические», воображаемые поступки.

        Если мы указываем выход чувствам ребёнка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие к взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться ещё больших привилегий.

             Относитесь по-разному к чувствам и поступкам

        Краеугольным камнем подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим препятствий желаниям. Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости  и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение чувств ребёнка помогает всё поставить на место. Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребёнка, ни самих родителей. Детям необходимо чёткое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границы приемлемых поступков. По степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зелёное, жёлтое и красное. Поле зелёного цвета обозначает такое поведение, которое мы допускаем и поощряем, жёлтое поле – такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:

1. нельзя наказывать ребёнка, когда он только ещё учится основам поведения. Некоторые поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучшения поведения;
2. бывают и особые причины, связанные со стрессовыми ситуациями: несчастными случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями, смертью кого-либо из близких родственников ребёнка или  разводом родителей. Тогда мы даём ребёнку больше свободы в поведении, созна-вая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что мы его одобряем. Ребёнку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.

      Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе неприемлемо и не допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещённые как этическими нормами, так и социальными законами.

        Очень важно чётко соблюдать границы цветовых полей. Если ребёнку позволяют делать что-либо запретное, на душе у него становится тревожно. Детям очень трудно справляться со своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: «Не бойся своих реакций. Я рядом – я не дам тебе далеко зайти».

Что можно и чего нельзя. Необходимо так определять запреты, чтобы ребёнок чётко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что

можно вместо запретного действия (пример: «Тарелки нельзя кидать на пол, а подушки – можно»).

Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями «Никогда не лей воду зря» и «Не лей воду на голову сестре». Если вы говорите: «Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье» - то ребёнок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решения.

        Запрет необходимо утверждать решительно: «Этого делать нельзя. Я говорю серьёзно». Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться и подумать, как им быть. Необдуманные запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребёнка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребёнка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами без разбора.

Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает «ступенчатая» система.

1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребёнка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино».
2. Они чётко определяют запрет на какое-либо действие: «Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день».
3. Они указывают, каким образом ребёнок может осуществить своё желание хотя бы частично: «А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино».
4. Они помогают ребёнку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье.

       Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей. Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей: не бегай, не скачи и т. д. Нельзя «подавлять» моторные функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребёнка. Запрет на подвижные игры порождает у ребёнка напряжённость, плохое настроение, агрессивность. Нужно сделать так, чтобы потребность ребёнка в движениях в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребёнка, то ребёнок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Что делать, когда ребёнок так поступает?  Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Когда дети в неведении переходят границы, то у них появляется страх перед расплатой за совершённый проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями -  этим мы усиливаем и свою слабость. А ребёнок как раз в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами.

        Порка имеет весьма дурную «репутацию»: учит» детей неправильному способу разрядки дурного настроения (помеха воспитанию сознательности у ребёнка. Снимает чувство вины, и ребёнок волен поступать, как ему вздумается). Частенько дети даже провоцируют родителей на порку. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их проступки, иногда подсказывать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся каждый в меру своей ответственности действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадёт.