Консультация "Родительская любовь. Как ребёнок её воспринимает?"
консультация (младшая группа) по теме

Родительская любовь,  как ребенок ее воспринимает?

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить, чем принуждать себя к необходимому общению с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже  самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание. Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное по родительскому долгу, мало принесет радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Начнем разговор, как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете вместе с ними.

Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребенок в детском саду, с кем он дружит, что его волнует. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Возможно несколько вариантов.

1 вариант: Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, при приготовлении пищи и т.п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное – не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, оставить ему место для инициативы, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он делает что-то не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком.

2 вариант: Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого.

Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгpывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе.

3 вариант: Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не родитель, а равноправный участник игры. Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой. Только в середине ХХ века психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни общение, творческая работа. Игра – это детский способ осмысления окружающего мира, включения в мир взрослых. Играть с ребенком – это не значит стать маленьким, забавляться. Участвуя в совместной игре, вы поймете, чем занимаются ваши дети, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везет детей-кукол дочери – в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. «Изнутри» детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются жизненные настоящие драмы, решаются проблемы. Она имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра – это один из лучших способов узнать, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью.

Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с «ребенком» - ласково или сердито, грубо назойливо – и вы увидите себя в своем наследнике как в зеркале. Уверена, многое вас удивит и заставит задуматься.

Кроме этой личной выгоды в игре, у вас прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корректировать поведение ребенка во время подобной игры.

Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как вы будете действовать, ребенок пренебрегает этим и по разным поводам начинает капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение  и поймет, почему родителям не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах. Однако чрезмерно увлекаться подобными «примерами» психологической коррекции не следует – вы можете стать для ребенка непривлекательным партнером. В первую очередь игра – это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер – ребенок, вы робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или необходим для полноценного общения.

В первом варианте, когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, учится придерживаться определенных норм поведения не по тому, что вы так хотите, а потому, что таковы требования самой деятельности.

Во втором варианте, когда вы сообща решаете, что делать, как выбрать то, что всем нравится, ребенок учится общаться на равных.

В третьем варианте, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок в совместных играх, где он играет первую скрипку, испытывает чувство собственной значимости.

Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.