Как сложно бывает понять и быть понятым в вопросах воспитания Липина Е.А.
статья (старшая группа) по теме

Липина Е.А.

Как сложно бывает понять и быть понятым в вопросах воспитания

Почему я начала писать данную статью о воспитании ребенка? Почему именно эта проблема мне представляется особенно актуальной в современных условиях.  Наверно, рассматривая даже саму себя, я вижу в себе, во-первых, воспитателя, который несет большую ответственность за своих воспитанников, оберегая, обучая и воспитывая; во – вторых, я мама и смотрю на это, как мать, а правильно ли я воспитываю, то ли я даю своему ребенку в воспитании и становлении его как личности; и в – третьих, делая выводы со временем (взрослея) из наших родительско-детских отношений, здесь я рассматриваю себя: я ведь тоже была ребенком. Было иногда не понятно, не ясно. А почему так, а не так? Ответов не было. Положено так и все. И мне это не нравилось по отношению ко мне. Я понимала – мне это не подходит.  Вот и начинаешь задумываться о воспитании детей, хоть своих родных, хоть чужих, которые со временем становятся для души тоже как родные. Так же начинаешь о них переживать и заботиться, но уже опосредованно, через их родителей. Задумываешься и о собственном воспитании в самой себе. Ведь дети нас учат своим поведением и отношением к миру взрослых (воспитатели, родители) и детям. А ведь каждый ребенок свои знания и свое поведение несет из семьи. Как говорится: «Воспитатель должен быть воспитан».

Я не так давно стала работать воспитателем, но уже пришлось по-разному столкнуться с проблемами воспитания вообще и семейного воспитания в частности, лицом к лицу, через другие лица.

Я наблюдаю счастливые семьи и глубоко несчастные, разорванные ненавистью или равнодушием, обугленными остатками семьи. Наблюдаю и вижу при разговоре с родителями где-то мудрость, великодушие, душевное величие. Испытываю чувства оторопи от близорукости осуществленных решений, безответственности и душевной мелочности или наоборот чувство радости от оказанной помощи, принятого и реализованного совета, а так же довелось изведать беспомощность от чужой беды, которая не могла быть разведена моими усилиями, «руками».

Есть такие мудрые слова: в жизни никогда не поздно все начать с начало. Наверно, это так. Но эти слова могут быть реализованы только в той мере, в какой это от человека лично зависит. Что касается в воспитании, во  взаимоотношениях людей, а дети это еще маленькие, но уже люди, как это не грустно произносить, бывает поздно.  И в будущем ни сам человек не может, ни другие люди не могут помочь. Ибо не от него и ни от них уже ничего не зависит. И ничего нельзя изменить, возродить, исправить. Отношения между родителями и детьми уже развиваются. Как состав, тронулся, лишь набирает скорость. И никому не дано остановить этот процесс. Но зато только от нас зависит, как и откуда они развиваются. Сейчас принимаются, утверждаются различные проекты, рассматриваются основные направления образования (ФГТ, ФГОС). Созданы документы в помощь в подготовке подрастающего поколения к вступлению в жизнь (детский сад, школа). Многое возлагается на работников образования, но ей не выполнить своих задач без опоры на семью, без прочного, неразрывного единства с нею. Как бы не различался семейный уклад.

Суть семьи – не только рождение, но и воспитание детей. Когда об этом забывается, возникает масса недоразумений.  Семья в наше время стала, как ячейка потребления, а со временем при столкновении с трудностями (острые углы семейного круга) обнаруживаются претензии ко всему: к партнеру, к родителям (его, своим), к ребенку, к воспитателям, так как он  соприкасается с ребенком и проводит с ним большую часть времени  и т. д.

Если бы каждый взрослый задумывался над своей психологией родительско-детских отношений. Тем более что именно в этих отношениях влияние стиля общения на индивидуальные черты участников общения сказывается особенно сильно и прежде всего на характере и поведении ребенка. Слова - это одно поучение, а если реальное поведение расходится с преподносимой нами на словах моралью, эффект от слов, скорее всего будет противоположным. Я считаю, что главный инструмент воспитания - личность воспитателя (лицо, воспитывающее), проявляющаяся в его практических поступках (будь это родитель или воспитатель как профессионал). В этой связи особенная актуальность приобретает единство исходных взглядов  ДОУ,  школы и семьи, привлечение внимания родителей к тем вопросам, от которых зависит эффективность воспитания ребенка в семье, а значит, воспитания вообще. Конечно все заинтересованы в социализации наших детей, в их индивидуализации (интимный мир ребенка, индивидуальные особенности), без чего вообще невозможно воспитание. Эффективность воспитательных усилий общества и организации во многом определяется семейным воспитанием. В тоже время опыт семейного воспитания убеждает в необходимости овладения со стороны родителей педагогическими знаниями о тонкостях процесса воспитания, без которых в современных условиях не обойтись.

Наблюдая и изучая опыт семейного воспитания, убеждает, что очень часто родители действуют по образцу: «делай, как Я». При этом эталоном служит не всегда положительный опыт-результат, а лично усвоенный. Притом так не редко поступают в тех случаях, когда к этому же опыту, будучи детьми, нынешние родители относились отрицательно. Кроме того, случается, в семьях действуют по шаблону, по привычке, сложившемуся стереотипу. Вот здесь то и приобретают особую актуальность парадоксы воспитания, позволяющие отчетливо увидеть, что не всегда в воспитании можно, а самое главное - нужно действовать по трафарету, отталкиваться от распространенного взгляда, не учитывая специфики воспитания. Как ни странно, но я ловила себя на этом, меняя сознание, меняя поведение, дабы не передать своему ребенку, и предотвратить те отношения, которые на сегодняшний день сложились у меня в родительско-детских отношениях. Интересно, не правда ли, работать над собой, рассматривая себя, со всех сторон, изучая, поглощаясь в себя, и выдавать наиболее правильный результат воспитания.

Значение разговора о парадоксах (в беседах с родителями) в том и состоит, что он помогает привлечь внимание к целому рядов вопросов, без которых добиться результата невозможно. Знаю одно, хотим мы или нет, но нам приходится признать, что в воспитании есть такие особенности, которые проявляют себя с закономерной необходимостью. Знание и видение этих закономерностей не только не умаляет наших возможностей как воспитателей, а наоборот, создает основу для того, чтобы мы могли добиваться положительных результатов.  Что для меня парадокс воспитания- это рассогласование между желанием, целью, логикой обоснования и избирательными путями ее достижения.

Любое творчество в этой деятельности, как воспитание, возможно только в соответствии с закономерностями становления и развития личности. Признание факта парадокса в воспитании, его непосредственное обнаружение и рассмотрение, по-моему, способно оказать определенное влияние на подход родителей к воспитанию, направить их внутренний диалог с собой, их беседа друг с другом на осмысление и, если нужно, переосмысление своих отношений с детьми, на поиск решений,  требуемых от родителей сегодня, и что не менее важно – завтра.

Парадоксы, проявляющиеся в воспитании, позволяют глубоко осознать, как важно каждому из нас изначально, для самого себя, перед самим собой признать, что наши взаимоотношения с детьми строятся и развиваются по определенным объективным закономерностям, имеют  свою логику, не считаться с которой недопустимо. Наказуемо жизнью!

Воля родителей и профессиональных воспитателей только в том случае может стать созидательной силой, когда она проявляется в прямом соответствии с логикой воспитания, требующей уважения к личности ребенка с момента его рождения, не позволяющей приносить в жертву каким бы то ни было сиюминутным интересам и намерениям нашу с ним душевную и духовную близость, цели воспитания и в конечном итоге свою и его судьбу. И пусть нас ни при каких обстоятельствах не вводят в заблуждение, исходя из наших прав, возможность произнесения любых слов, необремененная особой заботой о форме, месте и времени их произнесения.

Воспитание как вечно развивающийся процесс влияния на детей одновременно влияет на воспитателей. Изменяя детей, изменяет и семью, укрепляя или разрушая ее какие-то стороны, черточки, особенности. И в этой связи мы каждый раз, поставленные перед необходимостью действовать, не можем не понимать, что сталкиваемся с другим ребенком, в других обстоятельствах, на другой основе, хотя это наш ненаглядный ребенок и это – мы те же самые его любимые родители. В силу чего нельзя себе позволить действовать по трафарету, не задумываясь буквально на каждом шагу, так ли развиваются наши взаимоотношения с ребенком, продумали ли мы все перед осуществлением принятого решения. С вопроса, отражающего уровень и характер наших взаимоотношений с ребенком, начинается поиск ответов, который и будет определять эффективность процесса, называемого воспитанием.

В наших детях (своих лично, или наших воспитанников) – наше будущее, в наших детях – судьба всего, что нам дорого, всего, ради чего мы живем. Задача воспитания состоит в том, чтобы все, что было свято и дорого нам, было свято и дорого им, чтобы они, живя сегодня в семье, достойно, увлеченно и радостно, оказались подготовленными к самостоятельной жизни.

Раскрытие природы воспитательного парадокса помогает понять, как используя весь арсенал воспитательных средств, опираясь на собственную волю, последовательность, самокритичность, если нужно терпение и терпимость, родители могут воспитать счастливых детей, у которых будут счастливые родители.

И даже если на сегодняшний день мы не в состоянии исправить наши детско-родительские отношения с нашими родителями, то мы в состоянии не наделать беды с  родительско-детскими отношениями с нашими детьми. А специалистам, научить родителей,  правильно построить свои отношения со своими детьми.