КОНСУЛЬТАЦИЯ по организации взаимодействия с ребенком дошкольного возраста в ситуации развода родителей
консультация

КОНСУЛЬТАЦИЯ

 по организации взаимодействия с ребенком

дошкольного возраста в ситуации развода родителей

        Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов во всем мире и у нас в стране; в современной России, согласно последним статистическим данным, количество разводов в два раза превышает число зарегистрированных браков. Более трети общего числа разводов падает на пятый-седьмой год совместной жизни. Как правило, это молодые люди (средний возраст 30 лет), имеющие детей-дошкольников. В результате разводов ежегодно около 700 тысяч детей лишаются одного из родителей.

Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода, как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – осознанный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале Холмса-Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

Наиболее сильное влияние развод оказывает на детей до 6 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей в случае ухода из семьи отца. Дети в возрасте 3-6 лет после развода родителей  часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения.  Изменяется и самооценка ребенка: чувство «брошенности» приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. В такие  периоды многие дети стремятся к уединению, уходу от людей, могут не замечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит. Эти  изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены и правильно проинтерпретированы, для того чтобы оказать ребенку соответствующую психологическую поддержку.

При грамотно организованной психолого-педагогической коррекционной работе через три-четыре года у ребенка практически не проявляются признаки перенесенной психологической травмы, связанной с разводом родителей.

Понимание психического состояния ребенка позволяет психологу и воспитателю подобрать эффективные методы коррекции. При этом очень важно наладить тесные взаимоотношения с родителями этих детей. Такая работа имеет определенные трудности. Разводящихся родителей многие обвиняют в безответственном поведении. В ответ они занимают оборонную позицию: не идут на контакт с психологом, перестают общаться с педагогами, отрицают и не замечают негативное влияние развода на ребенка и т.п. мать ребенка также находится в тяжелом душевном состоянии.

        Учитывая психологическое состояние родителей, разговор с ними необходимо начинать не с советов, а с проявления понимания их проблемы. Г. Фигдор рекомендует в первую очередь разрядить напряжение и освободить отца и мать от захлестывающего их чувства вины, которая не позволяет взрослым адекватно оценить психологическое состояние ребенка и в результате изменить свое отношение к его поступкам и эмоциональным проявлениям. Если родители приняли окончательное решение и начали процедуру развода, основная работа психолога детского сада должна носить, прежде всего, информационный характер. Родителям необходимо сообщить о своеобразии эмоциональной и поведенческой реакции ребенка на развод и предостеречь от попыток манипулировать его чувствами.

        Первый этап коррекционной работы с родителями, по мнению Т.В.Корнеевой, должен начинаться с беседы. Нужно объяснить родителям, что они не должны привлекать ребенка к обсуждению темы развода. Вопросы типа «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» относятся к запрещенным. Не следует также и опережать события – «репетировать» ситуацию развода. Сообщить ребенку печальную новость, а на самом деле и не думать о разводе, означает полное безразличие к его чувствам. Ребенок начинает переживать, расстраиваться, плакать и т.п. Мама с удовольствием смотрит на эти страдания и говорит супругу: «Вот, посмотри, что будет с сыном, если мы разведемся!» Такое манипулирование наносит огромный вред эмоционально-личностной сфере детей и приводит к отсутствию доверия к обоим родителям. Если же родители приняли окончательное решение, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам, разработанным в семейном психологическом консультировании.

Во-первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, тайна и отсутствие информации многократно усиливает его тревогу. Довольно часто бывает, когда мама придумывает историю о длительной командировке отца и ребенок находится в постоянном ожидании его приезда. Иногда это усугубляется словами мамы: «Ты себя плохо ведешь, папа никогда не приедет!» У ребенка возникает не только чувство тревоги, но и огромное чувство вины. Другая ситуация: ребенку сообщают, что его папа погиб или умер. Дети очень сильно переживают эту утрату. Но еще больший стресс они получают, если неожиданно узнают, что отец жив. В этом случае практически невозможно говорить о доверии не только к отцу, но и к матери, это обязательно отразится на будущей взрослой жизни детей.

Во-вторых, сообщить о разводе ребенку необходимо в понятной и ясной форме. При этом важно сказать, что мама и папа любят его и всегда будут заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Отец расскажет, где он будет жить и как к нему можно проехать, как ему позвонить, когда с ним можно встречаться, и т.п. В случае переезда одного из родителей в другой город необходимо сообщить о том, как он будет связываться с ребенком, например, писать письма или звонить по телефону. Ребенок, получая такую информацию, ощущает любовь к себе обоих родителей, он не чувствует своей вины и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода. Первый разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке. Не стоит этого делать перед сном. Не следует обвинять в сложившейся обстановке других родственников, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей с ними ребенка.

        В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить (вплоть до старшего подросткового возраста). Нельзя спрашивать «Кого ты больше любишь: маму или папу?» Если в семье двое или трое детей, нельзя «делить» их между родителями.

        Второй этап коррекционной работы с родителями, по мнению Т.В.Корнеевой, – консультации о возможных эмоциональных и поведенческих реакциях ребенка на развод. Эти реакции зависят от поведения родителей, психологических особенностей ребенка и обстановки, в которой он находится.

Для оценки психологического состояния ребенка и его реакции на сообщение о разводе можно порекомендовать проективный тест Луизы Дюсс «Сказка» (Приложение №1), /проводится не только психологом, но и родителями/.

После того как ребенок немного осознал новость о разводе, необходимо дать ему возможность поговорить о возникших проблемах. Важно как можно больше и доброжелательно разговаривать с ребенком на волнующие его темы. Он должен знать, что не одинок – рядом с ним понимающий его родной человек (мать или отец), которому можно все рассказать.  

Как организовать общение ребенка с бывшим супругом. 

Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями  вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Другое дело, как организовать общение ребенка с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей школьного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.

Но ребенок не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителей всякий раз, как им того захочется.

Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договориться об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или у папы другая женщина.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и т.п.) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И бояться этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но, тем не менее, такие поступки взрослых вызывают  неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4-5-летние дети делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой. А очередная встреча с мамой или папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе. Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей.

Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны. Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям. Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение  и не облегчит дальнейшее существование.

Как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают. Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша с ними. Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях ничего не изменилось и не может измениться.

Итак, следует признать, что если развод необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Вместе с тем необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Приложение №1

Сказка «Птенец»

        Цель – выявить степень зависимости ребенка от родителей.

        «В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало, –  все оказываются на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?»

        Типичные нормальные ответы: «Он тоже полетит и сядет на какую-нибудь ветку», «Полетит е папе – он сильный», «Полетит к маме - испугался», «Останется на земле – не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) подлетит и заберет его».

        Типичные патологические ответы: «Не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается улететь, но не сумеет», «Умрет во время падения», «Умрет от голода (или дождя, холода и т.п.)», «О нем забудут, и кто-нибудь на него наступит» и т.п.

Сказка «Страх»

Цель – выявить наличие и содержание страхов.

«Один мальчик говорит тебе: «Как страшно!» Чего он боится?»

Типичные нормальные ответы: «Вел себя плохо и теперь боится наказания», «Боится темноты», «Боится какого-нибудь животного», «Ничего не боится, просто пошутил» и т.п.

Типичные патологические ответы: «Боится, что его украдут», «Боится, что умрет папа (мама)», «Боится черта», «Боится, что какой-нибудь зверь залезет в кровать», «Чудовище хочет его украсть и съесть», «Боится, что придет вор и ударит его ножом», «Боится, что он останется один» и т.п. (Желательно попросить ребенка дать более детальные объяснения каждого ответа, используя наводящие вопросы.)

Сказка «Новость»

Цель – выявить наличие тревожности или страха, невысказанных желаний и ожиданий.

«Один мальчик возвращается с прогулки (из садика, от друзей или родственников), и мама ему говорит: «Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость». Какую новость хочет сообщить мама?»

Типичные нормальные ответы: «К обеду приедет гость», «Придут гости», «Кто-то позвонил и сообщил приятную новость» и т.п.

Типичные патологические ответы: «Кто-то в семье умер», «Мама хочет отругать мальчика (за что-то)», «Мама сердится, потому что мальчик что-то сделал не так, как она велела», «Мама хочет наказать или запретить мальчику что-то сделать» и т.п.  

Сказка «Дурной сон»

Цель – контроль предыдущих тестов (выявление взаимосвязи ответов).

«Однажды утром мальчик проснулся и говорит: «Я видел очень плохой сон». Какой сон видел мальчик?»

Типичные нормальные ответы: «Я не знаю», «ничего на ум не приходит», «Ему приснился страшный фильм», «Ему приснилось плохое животное», «Ему приснилось, что он заблудился» и т.п.

Типичные патологические ответы: «Ему приснилось, что папа (или мама) умер(ла), «Ему приснилось, что он умер», «Ему приснилось, что пришли забрать его», «Ему приснилось, что его хотят бросить под машину» и т.п.