Родительское собрание "Тайны счастливого детства"
материал (средняя группа) на тему

Родительское собрание.

В средней  группе.

Цель: Вызвать интерес родителей к познанию самих себя и детей, поддержка в развитии социально- культурной компетентности в области воспитания. Объединить родителей и привлечь их к сотрудничеству в решении воспитательных задач. Способствовать тесному  взаимодействию  взрослых и детей.

Оборудование, наглядность, содержание:

1. Оформить фото-выставку о жизни детей в детском саду.

2.  Подготовить с детьми пригласительных открыток. ( в виде сердца. а внутри нарисовать себя.)

3.  Приготовить угощение к чаепитию: пирог, конфеты.

4.  Подготовить анкету.

5. Разработать интегрированное занятие с детьми для показа родителям.

6. Подготовить конкурсы для родителей:

1) «Чей ребенок» по фотографии определить своего ребенка (дети с фотографированы сзади.)

2) Предложить родителям определить рисунок своего ребенка.

7. Лекция «Большой и маленький.» Тайны счастливого детства. Трудности и радости родительства. Ребенок – не маленький взрослый. Многое зависит от вас.

8. Подарки для детей.

Содержание.

1. Анкета.
2. Лекция « Большой и  маленький.»
3. Конспект занятия.
4. Конкурсные задания для родителей.

Литература:

1. Работа доу с семьей. А.В. Козлова, Р.П. Дешеулина. Москва 2004г.
2. Педагогическая поддержка семьи в воспитании дошкольника. Е.С. Евдокимова. Москва 2005г.
3. «Дошкольник в современном мире.» книга для родителей. Е.О. Смирнова, Т.В. Лавреньева,  ООО « Дрофа», 2006г.

БОЛЬШОЙ И МАЛЕНЬКИЙ

Тайны счастливого детства

Все взрослые были когда-то детьми. Все мы — «родом из детства». Детские годы, наверное, самый важный период жизни человека, когда формируются личность, характер, взгляды на жизнь, отношение к себе и к другим. Многие внутренние проблемы взрослого человека, его трудности во взаимодействии с другими людьми, его уверенность (или неуверенность) в себе, его интересы и способности (или их отсутствие) зарождаются в детские годы. Чтобы понять причины тех или иных поступков и проблем взрослого человека, психологи, как правило, пытаются заглянуть в его детство. Именно в этом временном отрезке нужно искать истоки характера и личностных особенностей людей. Серьезные литературные произведения, как правило, начинаются с описания детских лет героев — периода, когда закладываются основы его личности и все дальнейшие события жизни. Да и сам человек обычно с особой теплотой и легкой грустью порой возвращается мысленно в то светлое время, когда он был маленьким... Как правило, мы любим рассказывать о том, как росли, рассматривать свои детские фотографии, обращаться к каким-то мелким, но на самом деле очень важным событиям своей детской жизни. В этих воспоминаниях человек черпает душевные силы, вдохновение и защиту от повседневной пошлости и жестокости, которые иногда переполняют нашу жизнь. Воспоминания о счастливом, безмятежном детстве часто помогают взрослым устоять перед жизненными невзгодами, служат барьером для проникновения в душу зла, черствости, безразличия.

Особую важность детских лет подчеркивали практически все выдающиеся писатели и поэты. Вот как писал о них Ф. М. Достоевский: «...Ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, особенно вынесенное из детства, из родительского дома... Если много набрать таких воспоминаний, то спасен человек на всю жизнь». А вот высказывание Л. Н. Толстого: «Счастливая, счастливая, невозвратимая пора детства! Как не любить, не лелеять воспоминаний о ней? Воспоминания эти освежают, возвышают мою душу и служат для меня источником наслаждений». Детство большинством людей вспоминается как самое счастливое время жизни.

Самый счастливый и важный период детства — это период от 3 до 7 лет:                

Это возраст, когда ребенок уже может отдавать себе отчет в своих впечатлениях, может осознать и рассказать, что видел, что его волнует, что он хочет. Воспоминания дошкольного детства (в отличие от самых первых лет жизни) надолго остаются в памяти человека и освещают его зрелые годы.

Это возраст, когда каждый день происходят новые встречи — с бабочками и улитками, с машинами и самолетами, со сказками и песенками, с добром и злом. И каждая встреча — это открытие нового мира, это удивление, потрясение, восторг. Дошкольник напряженно впитывает и усваивает все, с чем он встречается. Эти встречи с новыми мирами накапливаются не только в его памяти, но и в его душе, оформляя и формируя ее.

Это возраст игры и сказки, когда воображение начинает работать так ярко, что трудно отличить выдуманное от реального. Дошкольник живет в мире живых и говорящих игрушек, волшебства и чудесных превращений, добрых фей и злых колдунов. Игра и реальность неразличимы настолько, что нельзя сказать, когда ребенок играет, а когда нет: он все делает играя.

Это возраст активного действия, когда невозможно о чем-то думать или переживать «про себя», молча — обязательно нужно говорить, двигаться, что-то делать руками или ногами. Дошкольник полностью, целиком включается в то, что он делает и что происходит вокруг. Он не может быть равнодушным наблюдателем или отстраненным зрителем — даже в детском театре. Он активно вмешивается в события и бурно их переживает.

Это возраст, когда в жизнь ребенка шумно и уверенно входят другие дети — сверстники. Он начинает строить свои отношения с другими детьми — вместе играть, отстаивать свои интересы, уступать, помогать другим. Общие игры, ссоры, привязанности, дружба, согласие и разногласия начинают все больше волновать и заполнять жизненное пространство дошкольника.

Словом, это, наверное, самый прекрасный возраст жизни человека, наполненный радостью, удивлением, любовью, не омраченный еще никакими обязанностями и заботами. Но этот возраст быстро проходит. «Вернутся ли когда-нибудь та свежесть, беззаботность, потребность в любви и сила веры, которыми обладаешь в детстве? Какое время может быть лучше того, когда две лучших добродетели — невинная веселость и беспредельная потребность в любви — были единственными побуждениями в жизни?» — задает свои риторические вопросы Л. Н. Толстой. И ответы на них, увы, однозначны.

Но все же, несмотря на невозвратимость этой прекрасной поры, ее могут в том или ином виде вернуть наши дети. Именно с ними и через них у родителей появляется возможность по-новому увидеть дождик и солнышко, червяков и бабочек, машины и самолеты. А какое счастье в первый раз отвести малыша в зоопарк, в цирк, в театр! Ведь любящие родители все воспринимают глазами своего ребенка. Как хочется ему все показать и вместе с ним пережить яркую, непосредственную реакцию. Словом, дошкольное детство — это счастливый возраст не только для ребенка, но и для его родителей. Общие игры и занятия помогут уже солидным людям заново пережить эту счастливую пору дошкольного детства и по-новому, с высоты своего возраста оценить его важность и прелесть.

Однако счастливое детство — не природный дар и не прямое следствие возраста ребенка. Оно не дается само собой. Это всегда результат совместной жизни ребенка и взрослых. Оно невозможно без любви, участия и внимания родителей. Может быть, детство потому и воспринимается как самая счастливая пора жизни, что никогда потом нам не достается так много абсолютной и безусловной любви. Родители, бабушки и дедушки любят, а иногда просто обожают ребенка не за какие-то особые достижения и заслуги, а просто так, за то, что он есть.

.

Трудности и радости родительства.

Наверное, ничто и никто не вызывает у человека столь сильные и порой противоречивые чувства, как его собственные дети. С одной стороны, дети приносят в нашу жизнь смысл, надежду на будущее, множество маленьких и больших радостей, счастливых минут, и вообще без них нельзя. С другой — они же являются источником жестоких разочарований, тревог, нерешенных и нерешаемых проблем. Растить детей всегда трудно. Их воспитание каждый день требует массу сил, времени, нервной энергии, и, несмотря на все усилия, далеко не всегда они растут и развиваются так, как хотелось бы. Откуда берутся эти трудности и можно ли обойтись без них? Бывают ли благополучные, легкие дети? Можно ли избежать проблем и конфликтов со своим ребенком?

К сожалению, на все эти вопросы мы не можем ответить утвердительно. Родительство — счастливая, но трудная и драматичная миссия, которая невозможна без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Те или иные трудности переживали и наши родители, когда воспитывали нас, и их предки, и, скорее всего, они выпадут и на долю наших детей, когда те станут взрослыми. Чтобы прояснить эту далеко не утешительную мысль, давайте рассмотрим природу родительской любви и своеобразие отношения родителя к своему ребенку.

Сразу скажем, что отношение это двойственно и противоречиво. Оно как бы состоит из двух разных составляющих, которые можно условно обозначить как любовь и требовательность.

Безусловно, главной чертой отношения родителя к ребенку является любовь к нему. Существует много определений любви. Одно из самых удачных было дано отечественным психологом С. Л. Рубинштейном, который определил любовь как чувство «хорошо, что ты существуешь в мире». И все. Радость от простого существования другого человека, от его присутствия, от общения с ним наиболее ярко представлена в отношении родителя к ребенку. Мать любит своего ребенка не за то, что он для нее что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребенка красивым, обаятельным, хорошим, милым. А любимый, милый человек всегда наделяется разными достоинствами. Как говорит пословица: «Не по хорошему мил, а по милому — хорош». До определенного возраста мать ничего не требует от малыша, не оценивает его способности, ничему не учит и радуется самому факту его существования.

В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Но термин «принятие» — слишком спокойное и формальное обозначение такого острого и всепоглощающего чувства, как родительская любовь. В силу изначальной, первичной связи матери и ребенка материнская любовь является высшим проявлением альтруистического, бескорыстного, личностного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребенком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом — чтобы у него (или у нее) все было хорошо, и ради счастья и благополучия ребенка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров последних дают литература, кинематограф, да и сама жизнь).

Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. Только при родительской любви у ребенка рождаются чувства своей нужности, полноценности, уникальности, которые затем становятся корнем, основой жизни человека. Очень лаконично и красиво эту мысль выразил поэт В. Берестов:

Любили тебя безо всяких причин,

За то, что ты внук, за то, что ты сын,

За то, что малыш, за то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется главной опорой твоей.

Ребенок, лишенный такой бескорыстной, абсолютной и безусловной любви, вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Другая ее сторона гораздо менее романтична и более прагматична.

Родитель в силу своей роли и своего долга обязан думать не только о своих чувствах и не только об эмоциональном благополучии ребенка, но и о том, чтобы он вырос нормальным членом общества, полноценным человеком. Тотальная ответственность за будущее ребенка порождает необходимость оценки его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, потом научиться читать, считать и писать и т. д. Именно родитель является для малыша носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того, «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребенка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает свое дитя, требует от него определенных действий и умений. При этом взрослый, опираясь на собственный или чужой опыт, представляет, что и как должен делать его ребенок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т. д. Таким образом, он ждет от своего чада определенных достижений и прилагает всевозможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания не всегда оправдываются. Тем не менее родитель всегда реализует более или менее жесткую воспитательную стратегию, направленную на будущее: на формирование определенных качеств, которые представляются маме или папе наиболее важными и ценными. Отношение к ребенку с этой точки зрения зависит от того, насколько он соответствует требованиям и ожиданиям родителей. Однако сами требования и ожидания продиктованы заботой о будущем малыше, той же (хотя уже совершенно другой) родительской любовью.

Итак, «внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства. С одной стороны, это глубинная связь с ребенком, с другой — объективное (а порой совершенно необъективное), отстраненно-оценочное отношение. С одной стороны, родитель хочет счастливого детства для своего ребенка, с другой — волнуется за его будущее. С одной стороны, родитель любит своего малыша — такого, каков он есть (каким бы он ни был), с другой — принимает или не принимает его, в зависимости от того, как ребенок себя ведет и что умеет. И все эти противоположности — в одном человеке и в одном чувстве. Вот такая диалектика.

Качественные различия между безусловной и условной любовью иногда «распределяются» между двумя родителями. С образом матери обычно связывают безусловную любовь, а именно: нежность, заботу, абсолютную связь с ребенком, прощение всех его проступков и пр. Образ отца традиционно несет жесткость, требовательность, наказание и контроль; любовь отца дается не просто так, а за определенные достижения и поступки, т. е. ее нужно заслужить как награду, как стимул для собственного роста. Однако в настоящее время такое «распределение» не соответствует действительности: достаточно часто отец бывает более мягким и прощающим, чем мать, да и не во "я-кой семье отец полноценно участвует в воспитании Но трудность даже не в этом, а в том, что два вида родительской любви одновременно существуют в одном человеке. Это не два разных отношения, а две стороны (два начала), которые обязательно и неизбежно присутствуют в каждом — и материнском и отцовском — отношении к ребенку. Любой родитель (и мать, и отец) всегда требует от ребенка определенного поведения и оценивает его умения; в то же время, если родители только требуют и оценивают, это уже не родительская любовь, а целенаправленное обучение (причем плохое). Каждый нормальный человек конечно же хочет видеть своих детей веселыми и счастливыми, но если он не думает об их будущем и не оценивает их поведение, это уже не родительская позиция, а слепая любовь, которая может иметь печальные последствия. Поскольку же два начала находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба и порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Вместе с тем содержание родительских трудностей, как и их масштабы, бывает разным. Как правило, семейные проблемы нарастают с возрастом детей. Но уже в дошкольный период многим папам и мамам приходится нелегко. Одни страдают из-за того, что ребенок слишком подвижный, непослушный, неуправляемый, другие — что он слишком медлительный, робкий, застенчивый, третьи переживают из-за того, что их малыш не хочет ничем заниматься, четвертые — что он не развит физически, и т. д. Однако, несмотря на разнообразие родительских проблем, их причины имеют общий корень. И этот корень — не в ребенке, а в родительском отношении. В общих чертах его можно определить как «неоправданные ожидания».

«Он (или она) не оправдал моих надежд», — говорит мама. В этом горестном признании и горечь разочарования в ребенке, и понимание собственной несостоятельности (я не могу ничего изменить), и страдание из-за того, что собственное дитя не такое, как я хочу. Все эти переживания возникают тогда, когда требования и ожидания родителей значительно превосходят, перевешивают безусловную родительскую любовь. Конечно же требования и ожидания — необходимая и неизбежная составляющая родительского отношения. Но, превращаясь в главную доминанту этого отношения, они начинают закрывать самого ребенка. Отчетливая ориентация на определенные качества и способности малыша мешает реальному виденью его. Мама или папа уже перестают воспринимать свое дитя таким, каково оно есть, а видят лишь то, каким оно должно быть и каким оно, увы, не является. Они уже не пытаются понять его интересы, потребности, его эмоциональное состояние, не готовы помогать и сопереживать. Собственные цели и ожидания, которые невозможно реализовать, заслоняют реальную жизнь ребенка. Очень часто усилия и старания, которые прикладывают родители для достижения собственных целей, расцениваются ими как эмоциональная поддержка детям: «Я стараюсь для него (нее), я хочу, чтобы он был успешным, я готова на все, чтобы помочь ему». Но без учета реального состояния и настроения ребенка, его интересов и потребностей такое участие не может быть поддержкой.

Доминирование требований и рациональных, прагматических установок, стремление все делать «правильно» порождают постоянные нотации, объяснения «как надо», призывы исправиться. Мама может без конца повторять ребенку, что нужно быть творческим, инициативным, самостоятельным, или спокойным, дисциплинированным, организованным, или внимательным, вежливым, заботливым. Несмотря на безусловную справедливость этих благих пожеланий, очевидно, что без реальной эмоциональной связи такие призывы не могут иметь какого-либо позитивного результата. Они вызывают лишь взаимные разочарования: состояние одиночества и отчуждения — у ребенка и ощущение своего бессилия и раздражение — у матери.

Где же выход? А выход в том, чтобы ориентироваться не только и не столько на собственные представления и ожидания, но прежде всего на своего ребенка. Пытаться видеть и воспринимать его таким, каков он есть, а не таким, каким он должен (или мог бы) быть. Это трудно, потому что мы привыкли рассматривать все и всех со своей точки зрения. Нам кажется, что мы знаем, как должны поступать другие и какими качествами эти другие должны обладать. Нам трудно представить, что у детей могут быть совершенно другие желания, интересы и возможности, чем у нас. И только любовь к ребенку, эмоциональная связь с ним помогают увидеть и почувствовать его внутренний мир (а не свои представления о нем), а значит, понять его и пережить радость общения.

Дошкольный возраст может стать счастливым периодом не только для малыша, но и для взрослых, живущих рядом. В это время ребенок еще очень привязан к маме, папе, бабушке. Он еще не умеет скрывать свои мысли и переживания — на его личике написано все, что он думает и чувствует (очень скоро эта очаровательная детская непосредственность уйдет). Но вместе с тем это уже не беспомощный младенец, а самобытный и в чем-то самостоятельный человек со своими желаниями и представлениями. С ним можно многое делать вместе: увлечь новыми играми, рассказами, занятиями. Жизненный опыт и любовь к ребенку помогут взрослым проникнуть в его желания, понять его радости, трудности и оценить всю важность и прелесть дошкольного детства.

Но чтобы избежать неоправданных ожиданий и лучше понять своих детей, важно помнить, что дошкольники отличаются от взрослых — у них другая психология и другое отношение к жизни. Несмотря на свою тривиальность, это положение с трудом прокладывает себе дорогу в сознание взрослых и поэтому нуждается в специальном разговоре.

Ребенок — не маленький взрослый.

Многие трудности и даже ошибки в воспитании детей связаны с тем, что родители не могут и не пытаются понять психологию своего ребенка. Взрослые обращаются и общаются со своим малышом так, как будто он такой же, как они сами. До сих пор еще бытует мнение, что ребенок — это маленький и несовершенный взрослый: он такой же, как мы, только многого не умеет и не знает, хуже мыслит, не может справляться со своими желаниями и эмоциями, не умеет читать, считать, решать задачки и пр. Но это далеко не так.

Внимательные родители, наблюдая за своим ребенком, хорошо знают, как мало он похож на взрослых. Он иначе думает, иначе чувствует, иначе видит и очень многого не может. Когда хотят охарактеризовать неумения взрослого человека, обычно говорят: «Беспомощен, как малое дитя», давая тем самым негативную оценку либо отдельным его качествам, либо личности в целом. Если такая оценка справедлива по отношению к взрослому человеку, то она неприменима к ребенку. А мамы и папы очень часто сердятся на малыша за то, что он ведет себя по-детски: «Какой ты глупый», «Руки у тебя есть (глаза, уши)?», «Прекрати заниматься глупостями! (играть, например)», «Немедленно ложись спать!», «Иди кушать!» и т. д. Для того чтобы избежать подобных и многих других родительских ошибок, нужно знать, почему ребенок поступает так, а не иначе, и научиться разумно управлять его поведением. Русский педагог К. Д. Ушинский писал: «Если педагогика хочет воспитывать человека во всех отношениях, то она должна прежде узнать его во всех отношениях». Не только педагогам, но и родителям необходимы такие знания. К сожалению, не всем эта азбучная истина понятна. Многим родителям кажется, что они лучше знают своих детей, чем кто бы то ни было другой. Тем более лучше разбираются в том, как следует развивать и воспитывать малыша. С определенной точки зрения такое убеждение справедливо. Никто не проводит столько времени с ребенком, никто так хорошо не умеет почувствовать, понять его желания, как родители.

И все-таки этого недостаточно. «Искусство воспитания, — по словам К. Д. Ушинского, — имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным даже делом легким — и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком, теоретически или практически почти все признают, что воспитание требует терпения... Но весьма немногие пришли к убеждению, что, кроме терпения, необходимы еще и специальные знания, хотя многочисленные педагогические блуждания и могли бы всех убедить в этом». Постоянное движение ребенка вперед, появление нового, переход от элементарных реакций к сложным осмысленным действиям — все это факты, характеризующие психическое развитие. Все дети разные, но у всех есть нечто общее, то, что их объединяет. Все дети проходят определенные этапы, или стадии, развития.

Новорожденный, младенец, 3-летний малыш, ребенок 7 лет — на каждом этапе дети меняются так сильно, что порой бывает трудно вспомнить, каким ребенок был год или 3 года назад.

Беспомощное существо, которое не может прожить без вас и нескольких часов, — новорожденный.

Через полгода — забавный малыш, который умеет сидеть, хватать игрушки, радоваться вашему присутствию.

Проходит еще несколько месяцев — ребенок начинает ходить, говорить.

Пройдет 2 года, и родители впервые почувствуют серьезные трудности воспитания.

Трехлетний ребенок — уже человек со своим особым внутренним миром, с привычками, желаниями, упорно себя утверждающий и отстаивающий свою самостоятельность. Английский психолог Ф. Гудинаф придумала остроумный опыт. Испытуемым дается инструкция: «Постарайтесь возможно более ясно представить себе новорожденного младенца... что он умеет, а чего не умеет делать... А теперь подумайте о взрослом человеке... Рассмотрите подробно, что он способен делать, в особенности из того, что принято считать признаками интеллекта... А теперь вернемся к отправному пункту, к новорожденному... Пройдитесь медленно по возрастной шкале и на каждой ступени спрашивайте себя: на кого больше похож типичный ребенок этого возраста тем, что он способен делать, — на взрослого или на новорожденного? Продолжайте это занятие до тех пор, пока вы не найдете возраст, в котором, по вашему мнению, сходства и различия так точно уравновешивают друг друга, что трудно отдать предпочтение тем или другим».

Обычно называют возраст 3 года; 3-летний ребенок владеет речью, знает более 1000 слов, прекрасно двигается, много умеет, задает бесчисленные вопросы, проявляя живой интерес к окружающему.

Проходит еще несколько лет, и ребенок уже умеет считать, решать элементарные арифметические задачки, знает буквы, нередко читает. Любит слушать, рассматривать, запоминать, обдумывать. Ребенок ориентируется в системе человеческих взаимоотношений, умеет сдерживаться, оценивать свои поступки и поступки других людей. В рисунках, играх, конструкциях дети воплощают свои замыслы.

И все-таки при всех стремительных и прогрессивных изменениях, которые происходят в дошкольном возрасте, дошкольник остается ребенком. Дети воспринимают мир, себя и окружающих людей совершенно иначе, чем взрослые. Это восприятие не хуже и не лучше, чем у взрослых. Оно качественно другое.

В общих чертах главное отличие мировосприятия ребенка можно обозначить как отсутствие сложившихся представлений и стереотипов. Внутренний, психологический план (ценности, представления, мотивация и пр.) только складывается и находится в процессе интенсивного становления, что и обусловливает характерные особенности ребенка. Попытаемся в общих чертах описать их.

Прежде всего это поглощенность дошкольника текущим моментом. Его жизнь происходит преимущественно в настоящем времени. Сознание не направлено в будущее (ничего не предвидит) и не учитывает прошлого (не опирается на опыт других и даже на собственный). Все радости и огорчения — здесь и сейчас. Соображения о будущей пользе или вреде не имеют значения и не меняют действий и переживаний дошкольников. Эту особенность детства никак нельзя рассматривать как недостаток, который скорее нужно исправлять. Взрослым с трудом удается отключиться от давления «ошибок прошлого» или ожидания очередных неприятностей. Все это порождает напряженность, скованность, тревожность, а иногда и невротические проблемы. На специальных психотерапевтических сеансах психологи учат взрослых жить «здесь и сейчас», полноценно переживать настоящее. Детям же такое полноценное проживание каждого настоящего момента и максимальное удовольствие от него дается естественно, без всяких усилий. Например, если ребенок бежит, он бежит не куда-то, а просто бежит; если ест, он просто ест, чтобы кушать, а не чтобы насытиться и бежать дальше; если он играет, то получает удовольствие от самой игры и вовсе не думает о том, какую пользу принесет это занятие.

Между тем взрослых обычно раздражают медлительность малыша и погруженность в какие-то бессмысленные с их точки зрения занятия. Сколько проблем и конфликтов связано с тем, что ребенок невыносимо долго надевает носки, или целый час размазывает кашу по тарелке, или не может оторваться от любимой игры! Родителям всегда некогда — они торопят, подгоняют детей, приводят стимулирующие или устрашающие доводы (не будешь есть — совсем похудеешь, не оденешься — гулять не пойдем и пр.). Но для маленького ребенка все эти доводы не работают. Он ведет себя так вовсе не из вредности и не из желания похудеть или задержать родителей, а потому что ему нравится то, что он делает здесь и сейчас. И каждое мгновение его жизни наполнено особой радостью и смыслом.

Ребенок (до 6—7 лет) все воспринимает не отстраненно, а через себя, через свой внутренний мир. Отсюда приписывание своих переживаний всем и всему, даже неодушевленным предметам. Камень скучает на дороге, потому что с ним никто не играет; цветочку больно, если его сломают; плюшевому мишке холодно сидеть на полу и т. п. В таком оживлении неживого, в преломлении всего через себя можно видеть особую художественность детского восприятия, зарождение и проявление такой замечательной человеческой способности, как воображение.

Воображение играет в жизни ребенка значительно большую роль, чем в жизни взрослого. Оно проявляется гораздо чаще и допускает значительно более легкий «отлет» от действительности. И главное — дети верят в то, что придумывают. Воображаемый и реальный мир не отделены у них столь четкой границей, как у взрослых. Переживания, которые вызываются воображаемыми событиями, для них совершенно реальны и значительно сильнее, чем у взрослых. Дети 3—5 лет могут оплакивать судьбу серенького козлика или колобка, угрожать злому волшебнику и пытаться побить его во время спектакля. Они могут всерьез придумывать пути спасения зайчика от хитрой лисы или злой феи. То, что происходит в воображаемом пространстве (в сказке, в рассказах, на сцене), вызывает у них самые сильные эмоции; воображаемый персонаж может стать для них реальной угрозой или спасением.

Взрослые из воспитательных соображений вводят в жизнь и сознание ребенка разные придуманные персонажи: Бабу-ягу или милиционера, которые забирают непослушных детей; добрых фей, которые приносят замечательные подарки и творят разные волшебства. Эти персонажи становятся для ребенка живыми и совершенно реальными. Дети всерьез боятся выдуманной Бабы-яги и ждут (а иногда и видят) добрую фею. Жестокие шутки старших детей на улице: «Баба-яга летит!» — вызывают слезы и паническое бегство дошкольника. Даже дома, в интимной и безопасной обстановке может возникнуть страх от воображаемых событий. Многочисленные детские страхи, которые нередко встречаются в этом возрасте, объясняются как раз силой и живостью детского воображения.

Повышенная эмоциональность воображаемых событий — важная отличительная черта дошкольника. Придуманные персонажи приобретают для ребенка личную значимость и начинают жить в его сознании как совершенно реальные. Детские фантазии обычно основаны на стремлении быть похожими на некоторый идеальный образ взрослого или сказочный персонаж — принцессу, героя, силача и т. п. Конкретное содержание фантазий черпается из литературы (кино) или из опыта общения со взрослым. К сожалению, наблюдения за современными детьми дают основание полагать, что у них либо отсутствует идеальный образ взрослого, либо их героями становятся явно отрицательные персонажи — киллеры, разбойники, маньяки и пр. Но это тема для отдельного разговора, который пойдет позже.

Еще одна важная особенность дошкольника — необычайная гибкость, пластичность и открытость всему, что он воспринимает вокруг. Все его желания, действия и мысли так или иначе определяются наличной, воспринимаемой ситуацией. Поэтому предпочтения детей быстро меняются и крайне неустойчивы. Сейчас он больше всего хочет катать машинку, через час — строить из кубиков, а потом — просто бегать по комнате. Поэтому рассчитывать на самостоятельный сознательный и ответственный выбор ребенка не приходится, что опять же трудно представить взрослому человеку.

Нередко родители ставят дошкольника в ситуацию выбора, спрашивая его, например, что он будет кушать, куда хочет пойти гулять, с чем хочет играть. Тем самым они как бы перекладывают ответственность на ребенка: «Ты же сам это выбрал». Но чтобы самому выбрать из нескольких альтернатив, нужно их представить во внутреннем плане, понять свои желания и главное — иметь устойчивые и определенные желания. Ребенок дошкольного возраста всего этого еще не может. Он выбирает стихийно и случайно — в зависимости от того, что видит перед глазами, или что первым предложит взрослый, или что придет ему в голову. Поэтому очень часто выбранное занятие или игрушка совершенно не интересуют его. В то же время нормального ребенка обычно достаточно просто увлечь новым занятием или новой игрушкой. Ему нравится то, что показывается взрослым как значимое. Конечно же не просто предъявляется или дается в руки, а именно показывается, что и как с этой игрушкой можно делать. Родители, если они занимаются с ребенком, хотят они этого или нет, формируют его предпочтения. Малышу нравится прежде всего то, что узнаваемо и адресовано ему лично, с чем можно что-то делать — играть, манипулировать, строить и т. д. Яркость и сенсорная привлекательность предмета не столь важны, как возможность действия или использования, показанная близким взрослым.

В то же время, несмотря на гибкость и открытость мировосприятия дошкольника, в некоторых вещах дети демонстрируют непонятный для взрослых консерватизм и стремление к постоянству. Все новое (обстановка, люди, пища и пр.) принимается не так легко и не сразу. Известно, что дети с большим трудом пробуют новую еду, а потом привыкают к ней и она даже становится любимой. Иногда они отчаянно протестуют против перестановки мебели в комнате. Потеря любимой игрушки может вызвать острое горе, а порой и отчаяние ребенка. Часто дети боятся всего нового и непривычного: незнакомые звуки, животные, даже безобидные мухи или комары, если они незнакомы ребенку, порождают у него панический страх. Все это нарушает целостность и устойчивость образа мира и себя самого.

Для дошкольника очень важна предсказуемость ожидающих его событий. Привычный порядок дня, привычная обстановка, знакомые близкие люди создают уверенность в себе, ощущение спокойствия и устойчивости своего существования. Другое дело, если какое-либо изменение внешнего мира производится самим ребенком — когда он сам что-то строит или разрушает, склеивает или разрывает на мелкие части, — все это приносит максимальное удовольствие.

Персонажи и события сказок также воспринимаются взрослыми не отстраненно, а в связи со своим опытом и своим отношением к ребенку. Для родителей удивительно, что дети могут по 20—30 раз слушать одну и ту же сказку или смотреть один и тот же мультфильм. Для нас, взрослых, главное — узнать, что будет дальше, чем кончится книга или фильм, и если мы уже знаем, что будет дальше, произведение теряет интерес. У детей все наоборот. Чем лучше они знакомы с содержанием сказки, тем с большим удовольствием ее слушают. Они могут помнить наизусть все слова и события знакомого мультика и при этом с неослабевающим энтузиазмом еще и еще раз смотреть именно его. Для них главное — не сюжет произведения, не его финал, а сам процесс восприятия и узнавания знакомых слов, событий. Такое узнавание дает чувство своей компетентности, уверенности в себе и устойчивости окружающего мира. То, что для взрослых скучно, для детей становится источником ярких эмоций и впечатлений.

Все новое входит в жизнь и сознание ребенка постепенно, мелкими шагами. Более всего малышу интересно то, что знакомо (узнаваемо) и в то же время несколько отличается от привычного. Определить степень и характер этих «привлекающих отклонений» — специальная задача взрослых, которая каждый раз решается заново.

Дело в том, что собственное «я» ребенка еще не выделено в отдельную субстанцию, оно слито с окружающим и существует в рамках привычного ему образа жизни. Поэтому ребенку необходимы постоянные, устойчивые внешние опоры существования. Конечно, главной опорой для маленьких детей являются родители. Когда мама держит тебя за руку (а еще лучше — на руках), даже самые необычные пауки и червяки перестают быть страшными и вызывают любопытство.

Многое зависит от вас.

Порою нам, родителям, кажется, что развитие ребенка происходит как бы само собой: дети растут, становятся сильнее, умнее, а роль взрослых сводится к тому, чтобы создавать необходимые условия для этого — обеспечивать безопасность детей, кормить, одевать, покупать им игрушки. Но это не так. Окружающие взрослые — хотят они того или нет — постоянно воспитывают ребенка, формируют его душу. Такое воспитание происходит неизбежно и совершенно незаметно для родителей. Иногда родители думают, что воспитание — это какие-то специальные педагогические воздействия, или объяснения правильных и неправильных действий, или приведение положительных и отрицательных примеров. Но в большинстве случаев такие методы мало помогают. А вот то, как мы живем, как разговариваем друг с другом, как относимся к своему малышу, что делаем вместе с ним, — все это ребенок обязательно впитывает в себя, и вся наша с ним совместная жизнь как раз и воспитывает его. Так что родители не только помогают детям нормально жить и расти, но и воспитывают их, способствуют (а иногда и препятствуют) их психическому развитию. Ребенок не может стать нормальным, полноценным человеком, если он не получает достаточного внимания и заботы со стороны близких взрослых. Сам по себе малыш никогда не научится говорить, пользоваться предметами, думать, чувствовать, рассуждать, как бы его хорошо ни одевали и ни кормили. Все это он может освоить только вместе с другими людьми и только через общение с ними. Никакие роботы, радионяни или компьютеры никогда не заменят маленькому ребенку родных людей — папу и маму, бабушку и дедушку. Именно в общении, в совместной жизни с ними рождаются его чувства, мысли, желания и поступки.

Многочисленные психологические исследования показывают, что общение ребенка с близкими взрослыми является главным и решающим условием становления всех его психических способностей и качеств: мышления, речи, самооценки, эмоциональной сферы, воображения и пр. От вашего отношения к малышу, от количества и качества общения зависит и уровень развития его способностей, и характер, и само будущее. Но главное даже не в этом. Личность ребенка, его интересы, понимание себя, сознание и самосознание могут возникнуть только в отношениях со взрослыми. Без любви, внимания и понимания близких взрослых ребенок не станет полноценным человеком. Понятно, что такое внимание и понимание он может получить прежде всего в семье, от своих родителей.

Общение со взрослым имеет исключительное значение для ребенка на всех этапах детства. Но особенно важным оно является в первые семь лет его жизни, когда закладываются все основы личности и деятельности растущего человека. И чем меньше ребенку лет, тем большее значение для него имеет общение с вами. Известно, что дети, первые годы жизни которых прошли в недостатке эмоционального общения с родителями, даже при хорошем материальном обеспечении резко отстают в своем психическом и человеческом развитии: они менее самостоятельны, позже начинают говорить, думать, решать задачи и главное — они совершенно лишены инициативы, воображения и сочувствия к другим людям. Такой дефицит общения возникает не только в детском доме, где дети растут совсем без родителей. Он может возникнуть и в достаточно обеспеченных семьях, если малыш большую часть дня проводит с холодной, молчаливой няней, или в семье, где мама и папа обращают мало внимания на ребенка, или когда родители придерживаются тактики «строгого» воспитания младенца. Можно с уверенностью сказать, что любовь и понимание родителей являются той действенной, созидающей силой, которая строит душу ребенка, закладывает его характер, его отношение к миру и к самому себе. Поэтому ребенок — это всегда «произведение» своих родителей, поскольку они его производят не только физически, но и духовно, душевно, социально.

Уже с первых дней жизни малыш нуждается не только в уходе и кормлении, но и в общении со взрослым. Однако содержание потребности в общении меняется и развивается вместе с младенцем. Посмотрим, как это происходит.

Ребенок не рождается на свет с готовой потребностью в общении. В первые 2—3 недели он не видит и не воспринимает даже свою маму. Но несмотря на это, родители постоянно разговаривают с ним, ласкают его, ловят на себе его блуждающий взгляд. Именно благодаря любви близких взрослых, которая выражается в таких вот, на первый взгляд бесполезных, действиях, в конце первого месяца жизни младенцы начинают видеть взрослого, а потом и общаться с ним. Сначала это общение выглядит как ответ на воздействия взрослого: мать смотрит на ребенка, улыбается, разговаривает с ним, и он в ответ тоже улыбается, машет ручками и ножками. Потом — в 3—4 месяца — уже при виде знакомого человека ребенок радуется, начинает активно двигаться, гулить, привлекать к себе внимание взрослого, а если тот не обращает на него никакого внимания или уходит по своим делам, — громко и обиженно плачет. Потребность во внимании взрослого — это первая и основная потребность малыша.

Некоторые родители считают «сюсюканье» и нежности с младенцем ненужными и даже вредными. Стремясь его не баловать, не приучать к излишнему вниманию, они сухо и формально исполняют свои родительские обязанности: кормят по часам, перепеленывают, гуляют и т. д., не выражая никаких родительских чувств. Такое строгое, формальное воспитание в младенческом возрасте очень опасно. Дело в том, что во время положительных эмоциональных контактов со взрослым происходит не только удовлетворение уже существующей потребности малыша во внимании и доброжелательности, но и закладывается основа будущего развития личности ребенка, его активное, деятельное отношение к окружающему, интерес к предметам, способность видеть, слышать, воспринимать мир, уверенность в себе и пр. Зародыши всех этих важнейших качеств появляются в самом простом и примитивном на первый взгляд общении матери с младенцем. Если же на первом году жизни ребенок в силу каких-то причин (оторванности от матери или занятости родителей и пр.) не получает достаточного внимания и тепла от близких взрослых, это так или иначе даст о себе знать в дальнейшем. Такие дети становятся скованными, пассивными, неуверенными в себе или, напротив, очень жестокими и агрессивными. Компенсировать их неудовлетворенную потребность во внимании и доброжелательности взрослых в более позднем возрасте бывает очень трудно. Поэтому родителям необходимо понимать, как важно для младенца простое внимание и доброжелательность близких взрослых.

Младенец еще не выделяет отдельных качеств другого человека. Ему совершенно безразличны уровень знаний и умений взрослого, его социальное или имущественное положение; ему даже все равно, как взрослый выглядит и во что одет. Малыша привлекает только личность взрослого и его отношение к нему. Поэтому, несмотря на примитивность такого общения, оно побуждается личностными мотивами: взрослый выступает не как средство для чего-то (игры, познания, самоутверждения), а именно как целостная и самоценная личность. Внешне такое общение выглядит как обмен взглядами, улыбками, гуление ребенка и ласковый разговор взрослого, из которого младенец улавливает только то, что ему нужно, — внимание и доброжелательность. Потребность во внимании и доброжелательности остается у человека на всю жизнь, но в младенческом возрасте она является главной и единственной. В дальнейшем к ней добавляются другие, более сложные формы потребности в общении.

Уже во втором полугодии жизни при нормальном развитии малыша начинает притягивать не только сам взрослый человек, но и окружающие предметы. Взрослый становится нужен и интересен ребенку не сам по себе, не только своим вниманием и доброжелательным отношением, а тем, что у него есть разные предметы и он умеет что-то с ними делать. На первый план выходят «деловые» качества взрослого и, следовательно, деловые мотивы общения. Главное для малыша — действовать с окружающими предметами, взрослый же становится помощником в этих действиях и образцом того, что и как нужно делать. Ребенок уже может самостоятельно манипулировать с предметами, принимать различные позы. В общении с родителями он активно пользуется жестами, позами, выразительными движениями.

Сначала младенец тянется только к тем предметам и игрушкам, которые показывают ему взрослые. В комнате может находиться много интересных игрушек, но он не будет обращать на них никакого внимания, скучая среди этого изобилия. Но как только взрослый (или старший ребенок) возьмет одну из них и покажет, как можно с ней играть: как можно двигать машину, как может прыгать собачка, как можно причесывать куклу и т. п. — малыш потянется именно к этой игрушке, она станет самой нужной и интересной. Это происходит по двум причинам. Во-первых, взрослый человек остается для ребенка центром его предпочтений, в силу чего и наделяет привлекательностью те предметы, к которым прикасается. Данные предметы становятся нужными и предпочтительными потому, что они — в руках взрослого. Во-вторых, взрослый показывает детям, как играть в эти игрушки. Сами по себе игрушки (как и вообще любые предметы) никогда не подскажут, как ими можно играть или пользоваться. Только другой, старший человек способен показать, что на пирамидку нужно надевать колечки, что куклу можно кормить и укладывать спать, а из кубиков построить башню. Без такого показа ребенок просто не знает, что делать с этими предметами, а потому и не тянется к ним. Чтобы дети стали играть с игрушками, взрослый обязательно должен сначала показать, что можно делать с ними и как играть. Только после этого игра детей становится содержательной и осмысленной. Причем, показывая те или иные действия с предметами, важно не просто совершать их, но постоянно обращаться к малышу, разговаривать с ним, смотреть ему в глаза, поддерживать и поощрять его правильные самостоятельные действия. Такие совместные игры с предметами и представляют собой деловое общение или сотрудничество ребенка со взрослым. Потребность в сотрудничестве, в общих действиях с предметами и игрушками является основной для младенца раннего возраста (от 1 года до 3 лет). Значение такого общения для него огромно. Во-первых, ребенок овладевает предметными действиями, учится пользоваться бытовыми предметами — ложкой, расческой, горшком, а также играть с игрушками, одеваться, умываться и т. д. Играя с кубиками, разрезными картинками, вкладышами, пирамидками, наблюдая и чувствуя их перемещение в пространстве, малыш не только учится правильно действовать с этими предметами, но и формирует свое восприятие, память, практическое мышление, которые и являются первой формой интеллекта. Во-вторых, здесь обнаруживают себя активность и самостоятельность ребенка. Манипулируя с предметами, он впервые ощущает свою независимость от взрослого и свободу в своих действиях. Это практически единственная деятельность, в которой малыш чувствует себя самостоятельным, компетентным, уверенным. Так он постепенно становится субъектом деятельности и самостоятельным партнером по общению. В-третьих, в таком общении произносятся первые слова ребенка. Ведь для того чтобы попросить у взрослого нужный предмет, ребенку необходимо назвать его, т. е. произнести слово. Сам ребенок, без побуждения и поддержки взрослого, говорить никогда не начнет. Так, во взаимодействии со взрослым относительно предметов возникает и развивается главное специфически человеческое средство общения и мышления — речь.

Появление и развитие речи делает возможным резкий скачок в психическом развитии ребенка. Речь перестраивает все психические процессы малыша (восприятие, память, внимание, мышление) и конечно же общение со взрослым. Начиная примерно с 3 лет предметом общения детей со взрослым могут стать уже явления и события, которые нельзя увидеть в конкретной ситуации взаимодействия. Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным.

Явным свидетельством появления у ребенка внеситуативного общения являются его вопросы, адресованные взрослому. Эти вопросы в основном направлены на выяснение закономерностей живой и неживой природы. Детей интересует, чем питаются и где живут разные звери и насекомые, как устроены машины, почему летом жарко, а зимой холодно и т. п. Взрослый становится для дошкольников главным источником новых знаний о событиях, предметах и явлениях, происходящих вокруг.

В дошкольном возрасте складывается новая потребность — потребность в уважении со стороны взрослого. Ребенку уже недостаточно простого внимания и совместных игр. Ему нужно серьезное, уважительное отношение к нему, к его вопросам, интересам и действиям. В возрасте с 4 до б лет потребность в уважении, в признании взрослым становится основной потребностью малыша. В поведении детей это выражается в том, что они начинают обижаться, когда взрослый отрицательно оценивает их действия, ругает, часто делает замечания. Если дети до 3 лет, как правило, не реагируют на замечания взрослого, то в более старшем возрасте они уже ждут его оценки. Им важно, чтобы родители не просто заметили, но обязательно похвалили их действия. Если дошкольнику слишком часто делают замечания, постоянно подчеркивая неумение или неспособность к какому-нибудь занятию, у него пропадает всякий интерес к этому делу, и он стремится избежать его.

Лучший способ научить чему-то дошкольника, привить ему интерес к какому-то занятию — это поощрение его успехов, похвала его действий. Например, что делать, если ребенок пяти лет совсем не умеет рисовать? Конечно, можно объективно оценивать возможности ребенка, постоянно делать ему замечания, сравнивая плохие его рисунки с хорошими рисунками других детей и призывая учиться рисовать. Но тогда у него пропадает всякий интерес к рисованию, он будет отказываться от занятия, которое вызывает сплошные замечания и нарекания со стороны взрослых. В итоге он не только не научится лучше рисовать, но и будет избегать этого занятия. А можно, наоборот, формировать и поддерживать веру ребенка в свои способности похвалой его самых незначительных успехов. Даже если рисунок далек от совершенства, лучше подчеркнуть его минимальные (пусть даже несуществующие) достоинства, способность ребенка к рисованию, чем давать работе малыша отрицательную оценку.

Поощрение взрослого не только внушает ребенку уверенность в своих силах, но и делает важной и любимой ту деятельность, за которую его похвалили. Ребенок, стремясь поддержать и усилить положительное отношение и уважение взрослого, будет стараться рисовать лучше и чаще. А это конечно же принесет больше пользы, чем страх перед замечаниями взрослого и сознание своей неспособности.

Итак, для ребенка 3—5 лет характерны хорошее владение речью, которое позволяет разговаривать со взрослым о вещах, не находящихся в данной конкретной ситуации; любознательность, стремление объяснить мир, что проявляется в его детских вопросах; потребность в уважении взрослого, которая выражается в обидах на замечания и отрицательные оценки воспитателя.

Однако со временем внимание дошкольников все более привлекают события, происходящие среди окружающих людей. Человеческие отношения, нормы поведения, качества отдельного человека начинают интересовать ребенка даже больше, чем жизнь животных или явления природы. В старшем дошкольном возрасте дети предпочитают не познавательные, а личностные темы, касающиеся жизни людей.

Взрослый по-прежнему остается для ребенка источником новых знаний, и дети так же нуждаются в его уважении и признании. Но для дошкольника становится очень важно оценить те или иные качества и поступки (и свои, и других детей), при этом весьма существенно, чтобы его отношение к тем или иным событиям совпало с отношением взрослого. Общность взглядов и оценок является показателем их правильности. Ребенку в старшем дошкольном возрасте очень важно быть хорошим, все делать правильно: правильно вести себя, правильно оценивать поступки и качества своих сверстников, правильно строить свои отношения со взрослыми и с ровесниками.

Такое стремление конечно же должны поддерживать родители. Для этого нужно чаще разговаривать с детьми об их поступках и отношениях между собой, давать оценку их действиям. Старшие дошкольники по-прежнему нуждаются в поощрении и одобрении взрослого. Однако их волнует уже не только оценка собственных конкретных умений, но и моральных качеств и личности в целом. Уверенность ребенка в том, что его любят, понимают и принимают, избавляет от необходимости постоянно самоутверждаться и доказывать собственную ценность. Если ребенок уверен, что взрослый хорошо относится к нему и уважает его личность, он может спокойно, по-деловому относиться к замечаниям старших, касающимся отдельных его действий или умений. Теперь уже отрицательная оценка, скажем, его рисунка не так сильно обижает ребенка. Главное, чтобы сам ребенок в целом был хорошим, т. е. положительно оценивался взрослым.

Потребность во взаимопонимании и сопереживании взрослого — отличительная особенность старших дошкольников. Им хочется быть хорошими, поступать правильно, получать поддержку и понимание взрослых. Если родители часто говорят дошкольнику, что он жадный, ленивый, трусливый и пр., это может его сильно обидеть и ранить, но отнюдь не приведет к исправлению отрицательных черт характера. Ибо и в этом возрасте, опять же для поддержания стремления «быть хорошим», значительно более полезно поощрение правильных поступков и положительных качеств ребенка, чем осуждение его недостатков.

Взрослые начинают выступать для дошкольника совсем в другом качестве, нежели раньше. Родитель является для ребенка уже не абстрактным источником внимания и доброжелательности, не только партнером по игре, но и конкретной личностью с определенными качествами (своим положением в обществе, возрастом, профессией и т. д.). Все эти качества очень важны для старших дошкольников. Кроме того, взрослый — это еще и компетентный судья, знающий, «что такое хорошо и что такое плохо», а также образец для подражания.

Итак, в первые семь лет жизни последовательно возникают главные виды потребности ребенка в общении с другими людьми: потребность во внимании, в сотрудничестве, уважении, сопереживании и взаимопонимании. От того, как и насколько полно родители удовлетворяют эти потребности, зависят не только их отношения с ребенком, но и успешность развития самого ребенка, т. е. своевременное формирование его способностей и личностных качеств. Об этих качествах и способностях и пойдет речь в следующих главах нашей книги.

Показательное интегрированное занятие для родителей в средней группе.

Цель:  Показать родителям систему занятий с детьми.

Развитие диологической речи.( чтение по ролям.)

Формирование мыслительных умений и способностей, которые позволяют легко усваивать новое.(Сравнивать предметы по их свойствам, логические действия, умение выявлять и абстрагировать свойства.)

Развитие мелкой моторике.

Обеспечить активность каждого ребенка .Воспитывать доброжелательное отношение детей к окружающему, эмоциональную отзывчивость.

Подготовительная работа: 

1. Знакомство с правилами игры « Сахаринка»  и обыгрывание ее.

2.Разучивание по ролям стихотворение « Перчатки.»

3.Счет до пяти.

4. Игровые задания на развитие логики. ( Логические блоки Дъенеша.)

5. Рисование с помощью трафарета. Развивающая игра В.В. Воскобович. «Фонарики»

Материал:

 Плоскостные фигуры котят, шариков трех цветов с цыфрами 1, 2, 3. Три обруча, условные обозначения (цвета. с цыфрами 1, 2, 3.)  Косынка ( для мамы кошки.) Венок из белой ленточки для игры «Сахаринка.) развивающая игра В.В. Воскобович. «Фонарики». Цветные карандаши. Ватман.

Содержание:

1. Игра « Сахаринка»

Сахаринка, сахаринка, сахаринка на полу, не лениво сахаринку подниму.(Дети идут по кругу. Водящий/сахаринка в середине круга.) Сахар сьела.(притопывание на месте).Песню спела.(Дети в ладоши хлопают.). Целовать дружка хотела. ( Руки от груди вперед.)

Водящий: « Я люблю конечно всех но …..больше всех. (Выбирает кого нибудь из детей и обнимает.)

Водящиго ( девочку) выбирают снова и игра повторяется.

2.Дидактическая игра «Найди котятам домик.»

Три обруча с условным значком цвета ( Серый, коричневый, черный.)  и номерами 1, 2, 3. Котят расставляются по цвету.

Чтобы котята не скучали дети раздают им шары в соотвествии с номером дома.

3.Чтение по ролям стихотворения « Перчатки.» и его обыгрывание.

За автора – воспитатель. Котята – дети. Кошка мама – ребенок.

Побежали котятки.

По дороги потеряли перчатки.     Имитируют движения на мести..

И в слезах прибежали домой.

Мама, мама прости

 Мы не можем найти перчатки.

Мы не можем найти перчатки,

 - Потеряли перчатки

Вот дурные котяткиЯ вам нынче не дам пирога,

Мяу, мяу, не дам,

Мяу, мяу, не дам.

Я вам нынче не дам пирога! 

Побежали котятки,                          Дети подходят к столам и выбираю себе пару перчаток  

отыскали перчатки.                                       И возвращаются на место.

И смеясь прибежали домой.

Мама, мама не злись,

Мамам, мама не злись.

Потому что нашлись,

Потому что нашлись,

Перчатки.

- Отыскали перчатки.

Вот спасибо котятки!  

Я за это вам дам пирога.  

Мур, мур, мур  пирога,

Мур, мур, мур пирога.  

Я за это вам дам пирога

4. Детям предлагается настоящий пирог но для этого надо украсить скатерть.

Игра « Фонарики» Обвести по трафарету разные геометрические фигуры карандашами.

Занятие заканчивается чаепитием с родителями. Во время чаепития придлагаются  задания родителям и детям.

Конкурсные задания для родителей.

1. «Чей ребенок» по фотографии определить своего ребенка (дети с фотографированы со спины.) Родителям предлагаются фотографии детей во время сна и в костюмах.
2. Предложить родителям определить рисунок своего ребенка. Показываются работы сделанные в течении года. Потом предложить детям ( Рисунки- перчаток.) найти свою.
3. Раздать детские работы за год. Напомнить родителям  о том как важно беречь работы детей (составить из них альбом, сделать выставку. Вместе с детьми просматривать их дома, вспоминать темы работ и т. д.) Для того что бы не посеять в душах детей «семена» безразличия. Желание творить, доброжелательное отношение к окружающиму, уверенность в себе мы можем  сберечь у детей  через бережное отношение к своим работам, созданных своими руками.

4.    Предложить все вместе на прощания спеть песню « Про улыбку.» Включить магнитофонную запись.

5. Подарить детям памятные подарки.