«Если я не могу изменить обстоятельства, то…» (для родителей)
статья на тему

Взрослые часто называют детские годы «беззаботными». Наверное, они что-то забыли. Большинство детей страдают из-за комплекса неполноценности, отвержения сверстников, из-за проблем в школе, финансовых трудностей, отсутствия модной одежды, из-за проблем с волосами, кожей, весом и слабого здоровья. С возрастом у них могут возникать проблемы во взаимоотношениях, поисках любимого человека или выборе профессии. Некоторые дети по уши увязают в неприятностях, запутываясь в них так, что не видят выхода. Умение обнаружить эти проблемы и оказать ребенку поддержку и помощь - очень важное качество для хороших родителей.
В широком масштабе родитель должен быть умелым психологом и консультантом. Этого требует нежный возраст, и дети ждут этого. Они от рождения всецело доверяют своим родителям, на которых смотрят как на главный и неиссякаемый источник мудрости. Но вот загвоздка: большинство родителей не подготовлены к роли психолога. Они недостаточно мудры или сведущи, чтобы помочь своим детям. От этого у многих опускаются руки, и пропасть, разделяющая их с детьми, кажется им слишком огромной, чтобы проложить мост.

Признаки проблем

Когда у ребенка проблемы, он обычно испытывает такие чувства: тревогу, страх, унижение, уныние или обиду. Вместе с этим он может вести себя необычно тихо, скованно, мало смеяться, быть ранимым или вспыльчивым. Он может часто или легко бросаться в слезы. Если проблемы серьезные, то ребенок может терять аппетит, сон, вес или задавать странные или затруднительные вопросы. Наблюдайте, не проявляет ли ваш ребенок эти и другие признаки, и будьте готовы оказать помощь.

Сделайте так, чтобы он доверился вам
Первое, что следует сделать, чтобы помочь ребенку решить его проблему, - разговорить его. Это не всегда дается легко. Нижеследующие шаги помогут вам добиться признания.
1. Постройте хорошие отношения. Едва ли ребенок откроется и пойдет на доверительный разговор с родителем, который внушает ему страх или с которым у него нет тесной душевной связи. Он скорее доверится родителю, который ему близок, который его поймет и будет ему настоящим другом. Близкие отношения необходимо постоянно поддерживать и укреплять изо дня в день. Как это сделать, вы узнаете из следующей главы. Когда у ребенка возникает проблема, а вы в этот момент не ощущаете близости с ним, постарайтесь сразу же установить эту близость, уверив его в своей любви и желании помочь. Уделите необходимое время, чтобы завоевать его доверие, прежде чем пытаться помочь ему разрешить проблему.
2. Уединение. Подгадайте привычное время, когда вы можете побыть с ребенком наедине, - например, когда укладываете его спать. Присядьте на край кровати и поговорите с ним. Спросите, как у него дела. Вероятно, перед сном он расскажет вам то, о чем не захотел бы рассказывать днем. Наверное, это потому, что спальня - это его личное пространство, где ему вряд ли кто-то помешает выговориться и мама или папа уделит ему свое безраздельное внимание. Если вы догадаетесь, что у ребенка проблема, в дневное время, подождите, пока не сможете оказаться вместе с ним в уединенном месте и внимательно его выслушать. Он не захочет «изливать душу» за ужином, в присутствии всей семьи, а уж тем более в присутствии друзей.
3. Сделайте шаг навстречу. Если ребенок не заговорит о своей проблеме сам, скажите ему что-нибудь вроде: «Я заметил(а), тебя что-то тревожит», «В чем дело?», «Расскажи мне, что у тебя за проблема. Я хочу помочь», «Не бойся рассказать мне. Мы ведь друзья». Далеко не последнюю роль играет то, какие вы подберете слова и с какой интонацией их произнесете. И еще будьте терпеливы, не выпытывайте подробности. Если он говорит с неохотой, не давите на него. Ненадолго смените тему, например, расскажите друг другу, как вы провели день. Или поболтайте с ребенком о чем-то отвлеченном, скажем, об одежде или еде. Если ничего не действует, переждите и постройте с ним более близкие отношения, чтобы завоевать его доверие.

Выслушайте
Когда ребенок заговорит, выслушайте его. Теперь его очередь говорить. Когда повиснет пауза, повторите что-нибудь из сказанного им, чтобы он увидел, что вы его внимательно слушаете. Если разговор не клеится, задайте ребенку несколько наводящих вопросов, чтобы повернуть беседу в нужное русло, например: «А что было дальше?» или «Что ты при этом чувствовал?» Побуждайте его говорить столько, сколько ему необходимо, прежде чем выскажете свое мнение.

Чего следует избегать?
1. Не впадайте в шок. Даже если ребенок откроет вам постыдную или серьезную проблему, не выказывайте ненужной тревоги или отчаяния. Родители должны быть «шоконепроницаемыми».
2. Воздержитесь от субъективных суждений. Пусть у вас не складывается преждевременное мнение о том, какое отношение имеет ваш ребенок к данной проблеме, или о том, какова степень вины других людей, связанных с ней. Не пожалейте времени, чтобы прояснить все факты, поразмыслить обо всем и, возможно, даже помолиться. Необходимо дать объективную оценку всем обстоятельствам и разобраться в том, какая вина лежит на каждом участнике этой проблемы.
3. Не критикуйте. Даже если ваш ребенок, несомненно, виноват в этой ситуации, не впадайте в ярость, не показывайте своего отвращения, не унижайте и не стыдите его. Лучше подумайте о его достоинствах и о том, что совершенный им проступок был не более чем минутной человеческой слабостью, о которой он набрался смелости вам рассказать. Признавшись, он уже наказал себя критикой.
4. Обойдитесь без нравоучений. Если ваш ребенок сделал что-то плохое, не пользуйтесь этой ситуацией, чтобы прочитать ему мораль. Он почувствует себя смешанным с грязью, и взаимопонимание прекратится. Для нравоучений выберите другое, более подходящее время. То, что он признался в проступке, говорит о том, что он уже учится на своих ошибках.
5. Не перекладывайте вину на других. Если ваш ребенок сам виноват в своей проблеме, не пытайтесь успокоить его, перекладывая вину на кого-то еще. Решение проблемы заключается в признании своей ответственности.
6. Не преуменьшайте серьезность проблемы. Не делайте заявлений типа: «Думаешь, у тебя проблемы! Вот когда я был молодым...» или «Не вижу здесь такой уж большой проблемы». Такое отношение показывает отсутствие сопереживания. Вам-то, конечно, его проблема может казаться незначительной, а вот вашему ребенку очень серьезной.