Друзья наших детей
статья (подготовительная группа) по теме

Друзья наших детей

Многих родителей волнует, есть ли друзья у их детей, с кем именно дружит их ребенок, не плох ли он для сына или дочери. Но все хотят, чтобы друзья были обязательно. Уже ни у кого нет сомнений в том, что ребенку для полноценного развития необходимо общество сверстников. А в школьном возрасте значение общения с ровесниками значительно возрастает.

Чаще всего именно в школе зарождается настоящая дружба, которая проверяется и крепнет в совместной жизни. У детей складывается чувство солидарности, они становятся инициативными. Возможно, у некоторых обострится чувство робости, они затаиваются до поры до времени, набираясь уверенности, познавая себя и других. В детской школьной среде свои требования и порядки. Каждый ребенок стремится обрести признание других детей, найти свое место. Ему не хочется быть изгоем, неинтересным, одиноким. Но социальная жизнь не проста, и не всем удается избежать насмешек или пренебрежения, осуждения или неприязни. Ребенок в окружении детей учится разбираться в людях, понимать их истинные намерения, оценивать их хорошие и плохие качества, искренность и притворство. Ребенок начинает осознавать, что привлекает его в других детях, почему бы хотел дружить с кем-то. А чем обладает он сам, есть ли что-то привлекательное в нем самом, чем он может заинтересовать других?

Одна из характерных черт дружбы – доверительность. Это то, чего в первую очередь ищут дети. Если ребенок переживает что-то радостное, ему хочется, чтобы эту радость разделили друзья. Если же у него неприятности, ему станет легче, когда он поделится с кем-нибудь и его товарищ посочувствует ему. Человек нуждается в отклике на свои переживания, в другом он как в зеркале видит самого себя, глубже себя познает.

Дети ищут себе друзей, находят, ошибаются, разочаровываются; живя каждодневными проблемами, они погружены в динамику человеческого общения, переживают многообразный эмоциональный опыт.

Родители всегда желают лучшего для своего ребенка, в том числе и хорошего друга в их понимании. Когда нет друзей, родители бьют тревогу, когда есть, не могут понять, почему друзья их детей такие невоспитанные, грубые, неинтересные, хулиганистые и ничем полезно познавательным не интересуются. Родителям трудно угодить. Если бы они попытались вспомнить свое школьное детство и непростые отношения со сверстниками, они лучше могли бы понять проблемы своих собственных детей.

Стоит задать вопрос: почему ваш ребенок дружит именно с таким мальчиком или девочкой, что движет его выбором? Иногда дружеские отношения несут в своей основе желание отыскать кого-то, кто мог бы выразить те чувства, которые самому ребенку пока недоступны. Например, довольно часто в дружбе двух детей можно наблюдать притяжение противоположностей: одна девочка необычайно застенчива, прилежна; а ее лучшая подруга терпеть не может школу, и каждый день бегает по двору, играет в «казаки-разбойники». А тихий и замкнутый мальчик, который боится строгого и гневливого отца, выбирает себе в друзья задиру и забияку. Его бессознательно притягивает проявление агрессивности в товарище, через него он лучше пытается понять своего отца, учится, как ему справляться с ним.

Нередко лучшим другом становится тот, кто обладает теми качествами, которые хочется видеть у себя. Дети часто выбирают в друзья тех, кто предоставляет им возможность удовлетворить их потребности, привлекает своими поступками, увлечениями.

По мере того как ребенок взрослеет, его привязанности довольно часто меняются, ведь сами потребности ребенка не постоянны. Некоторые сильные привязанности могут исчерпать себя уже через несколько месяцев, поскольку сама потребность в них исчезает.

Выбор друга очень важен для ребенка, так как связан с удовлетворением его внутренних нужд и потребностей. В дружбе ребенок проверяет себя и пытается стать сильнее, увереннее, расширить свои возможности, стать немного другим, увидеть глазами друга мир немного по-другому. И чтобы принести больше пользы детям, не стоит бестактно вмешиваться в их дружбу, не надо категорично запрещать дружить им с кем-то из сверстников. Пусть даже вы и считаете эту дружбу вредной для своего ребенка.

Есть случаи, которые трудно переживаются и родителями, и детьми.

Например, разочарование в друге, предательство. Родителям больно видеть своего ребенка, которого обидели или бросили друзья. Очень типична ситуация, когда двое детей сначала прекрасно ладят друг с другом, потом к ним присоединяется третий. И вот один из двух объединяется с новым приятелем против своего старого друга. Начинаются насмешки, унижения, дети как будто перерождаются. Но это проблемы роста, искушения слабостью, собственной неуверенностью. Пока дети растут, они довольно часто испытывают чувство неуверенности в собственных силах, и, когда им подворачивается соответствующая ситуация – находится человек, которого можно, например, подразнить, – это прибавляет им на какое-то время силу, придает важность их персоне.

Взрослым не следует драматизировать подобные случаи. Это не поможет ребенку разобраться в том, что с ним произошло, и осознать, что переживаемые им неприятности все-таки преходящи. Конечно, родителям следует обсудить с ребенком произошедшее, помочь правильно оценить события.

Родители могут обратить внимание своего ребенка на переживания объединившихся против него друзей. Что те дети, скорее всего тоже переживают отрицательные эмоции, в этой несимпатичной ситуации они чувствуют себя неуверенными, когда дразнят и обижают его, – им кажется, что они, возможно, стали сильнее, привлекательнее и что к ним другие дети будут теперь относиться с большим уважением, но это совсем не так.

Большинство детей в сходных ситуациях переживает чувство стыда.

Взрослые могут подчеркнуть, что такие случаи столкновений – обычный нормальный этап взросления. Взгляд как бы со стороны позволяет ребенку быстрее и эффективнее восстановить свое эмоциональное равновесие. А пережитый конфликт дает неоценимый жизненный опыт.

Родители должны следить за своими эмоциональными реакциями, чтобы не усугубить переживания ребенка. Иначе он может подумать, что произошло что-то страшное и непоправимое.

Бывают и такие ситуации, когда дружба, на первый взгляд, приносит детям ухудшение их уровня успеваемости, снижение активности. В таких случаях всегда необходимо разбираться более внимательно. Нередко бывает, что дружить начинают дети, образно говоря, с противоположными зарядами, и каждый что-то получает друг от друга, приобщается к новым переживаниям, поступкам. Вполне успешный активный 10-летний Витя подружился с ребенком, вся активность которого выражена в его фантазиях. Он постоянно придумывает неправдоподобные истории, которые будто бы происходили с ним: об экзотических путешествиях, приключениях; хвастается, что у него все есть; в то же время учится в школе плохо и полностью зависит от помощи Вити. Через некоторое время Витя сам начинает сочинять истории о своих воображаемых подвигах, а в реальной жизни становится менее уверенным, сильно снижается школьная успеваемость. Витя ведет себя как загипнотизированный.

Как мы уже отмечали, любая дружба отражает внутреннее состояние ребенка, и в такой ситуации родителям стоит выяснить, что происходит с их сыном. И в первую очередь – как он относится к самому себе. Может быть, сейчас он переживает время неуверенности. И он остановил свой выбор на этом мальчике, так как думает, что больше никому не интересен. Может быть, он очень сильно переживает свой внешний вид: считает, что он худой (или толстый), длинный (или маленький). Возможно, его эмоциональная жизнь кажется ему скучной, пресной. И уход в мир фантазий – это прорыв из мира обыденности.

В любом случае все детские «уходы» являются сигналами неуверенности в себе, в собственных силах. Таким детям не хватает любви. И помощь, которую родители могут оказать своим детям, состоит в том, чтобы всячески укреплять уверенность ребенка в своих силах, веру в себя. Детям нужно внушать, что они замечательные и у них еще будет много друзей, но нужно обязательно развивать свои способности, интересы, чтобы быть привлекательным для других.

А попытка разрушить соответствующую дружбу может превратиться в битву, которую родители, возможно, не смогут выиграть. Более того, давая ребенку понять, что расцениваете выбор им друга как неудачу, вы только усилите чувство неуверенности и дискомфорта, которое и так владеет ребенком.

Конечно же, родители должны запрещать делать то, что противоречит главным ценностям семьи и может быть опасным для ребенка. Но главная проблема состоит в том, насколько откровенен с родителями их ребенок, насколько он может открыть родителям переживаемые им трудности. Ведь дети выражают через отношения со сверстниками, друзьями свои глубинные эмоциональные проблемы.