Мамины роли
статья по теме

Мамины роли

Мама, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущение полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

КАК СЕБЯ ВЕДЕТ МАМА-НАСЕДКА?

Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.

Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка.

Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.

Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.

Моему внуку скоро семь исполнится, а он даже одеваться толком не умеет. Все за него делала няня: и одевала, и кормила. Не заметили, как он подрос, стал большим мальчиком. Собираемся с ним идти гулять, смотрю, а он стоит у двери и кричит:

0. Дед! Одень меня!
1. Одевайся сам, вот кроссовки, вот курточка, кепка.
2. Не умею я-я-я-а-а!

Стоит, рыдает и даже в руки одежду не берет. А на вид такой крепкий, румяный мальчик. Вот до чего с ним доняньчились...

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети.

КАК ЖЕ ИЗБЕЖАТЬ ЧРЕЗМЕРНОЙ ОПЕКИ И НЕ ВЗВАЛИВАТЬ НА СЕБЯ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Не пугайтесь такого совета: «снять заботу» — вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

0. снять мелочную заботу;
1. учить ребенка самостоятельным навыкам есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;
2. предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;
3. дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке — и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения — это его опыт. Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок:

0. вовремя просыпался и вставал;
1. сам одевался и не опаздывал к завтраку;
2. одевался по погоде;
3. вовремя ложился спать;
4. сам садился за уроки;

0. не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их;
1. сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;
2. утром и вечером умывался;
3. делал зарядку...

Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.

КАК ЖЕ ВЕДЕТ СЕБЯ МАМА-КУКУШКА?

Что общего в поведении мамы и птицы?

Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого — на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько:

4. необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
5. необходимость учиться, чтобы получить образование;
6. незапланированное появление малыша;

0. карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее; рождение ребенка — уступка желанию мужа иметь детей;
1. ребенок — лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;
2. мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
3. нежелание заниматься пеленками и ползунками;

0. эгоизм;

4. мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;
5. незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет — выиграет вся семья.

Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше. Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли?

КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬСЯ В МАМУ-КУКУШКУ?

1. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекай те папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
2. Проанализируйте ваши отношения с родителя ми в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
3. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.
4. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.

5. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка:

0. плохое настроение;
1. плаксивость;
2. психологический дискомфорт и нервность;
3. появление тревожности и страхов;
4. чрезмерная обидчивость;
5. капризность;
6. утомляемость;
7. расстройство сна или аппетита.
   Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

МАМА-СЛЕДОВАТЕЛЬ

Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая.

Существует несколько типов мам-следователей.

Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама контролирует словом.

Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход — это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...

Тяжело всем. Прежде всего, малышу — он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко — всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

А теперь давайте ответим себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?

КАКОВ РЕЗУЛЬТАТ ЖЕСТКОГО МАМИНОГО КОНТРОЛЯ?

У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.

Полное послушание. Можно быть послушным, всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем — не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.

Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается «распрямиться», избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.

Возможен еще один вариант — двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно — семья, карьера, — но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

1.   Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все «материалы следствия» на сына или дочь Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования — «Не хочу! Не буду, и все!», — выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.

2. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.
3. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?        
4. Семь главных «не» для мамы:

8. не приказывать;
9. не ругать;
10. не высмеивать;
11. не пугать;
12. не стыдить;        
13. не выслеживать;
14. не запрещать общение.

5.Семь главных «да» для мамы:

15. играть;
16. выслушивать;
17. быть внимательной;
18. ставить себя на место ребенка;
19. доверять;
20. сочувствовать;
21. поддерживать.

ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА

Царевна Несмеяна слишком «правильно» воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Междурасчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом — ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок — это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

При всех отличиях все три мамы-Царевны — строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица — похожи друг на друга:

— прекрасны;

0. эгоистичны;
1. хотят покровительствовать;
2. высокомерны;
3. господствуют в семье;
4. требуют всеобщего восхищения
   и признания.

Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка. Еще одна особенность родительского отношения — проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.

Мы условно выделили различные психологические типы матерей, рассказали о некоторых негативных чертах характера и поведения мамы, чтобы читатель мог взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить при необходимости отношения с ребенком и стать более зрелой и созидающей личностью.