Доклад Тема "Дети и развод"
статья (старшая группа) по теме

              МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ  ДОШКОЛЬНОЕ     ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД КОМБИНИРОВАННОГО ВИДА.

                         Тема доклада: «Дети и развод»

                                                       Воспитатель: Серегина Т.С.

«Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад, на всю дальнейшую работу человека, хотя часто они остаются в области подсознательной. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли, часто определяют его поступки».

                                                              Н.К.Крупская.

Развод. Распад семьи. Катастрофа для семьи, для всего её окружения. Масштаб этой драмы можно сравнить разве только что со смертью близкого человека.

Вроде бы жизнь наша становится умнее, совершеннее, современнее. Человечеством накоплен такой запас мудрости! А тут вроде всё только усложняется. Количество разводов не становится меньше, и без конца множатся детские драмы.

Что означает развод? То, что вы больше не живёте под одной крышей: каждый начинает строить свою, отдельную реальность. Но всё усложняется, когда речь заходит об общих детях. И это самая серьёзная сторона проблемы. В пылу семейных ссор и опрометчивых решений не видно, что будет с ребёнком завтра.

Слишком долгая дань. Цитирую слова учёного Н.Я.Соловьёва: «... и пред разводная, и после разводная ситуация наносит здоровью ребёнка непоправимый вред... После развода родителей трёх - шестилетние дети испытывают чувство вины и самоунижения, семи - восьмилетние - злость и обиду, главным образом на отца, десяти - одиннадцатилетние - обиду на обоих взрослых. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома.»

Таким образом, дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот не любил, ни баловал. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи. Поэтому, когда мама и папа решают не переступать крайней черты в неизбежных спорах, они проявляют не только дальновидность, но и подлинную любовь к своим детям.

Люди в возрасте говорят: не разрушать надо семью, а строить, как бы трудна ни была жизнь; в новой семье человек не всегда находит счастье. Не последнюю роль тут играют и раны из-за оставленных или оставшихся без отца детей, никогда не заживающие.

Сама жизнь, однако, на каждом шагу доказывает, как сложно удержать от распада семью, которая фактически уже не существует. Но как бы ни было, развод - всегда драма. Но повторюсь - для ребёнка часто большая, чем для взрослых.

Как правильно построить жизнь после развода - вот актуальнейший вопрос. «Главные интересы детей» - мы твердим это как заклинание. И до развода, и во время, и после. Но при этом часто сами не понимаем, какую власть над нашими поступками, всей линей взаимоотношений и с бывшими супругами, и с детьми имеют разные обиды и претензии. Переживания детей нас волнуют, но собственные - куда больше. Именно они предопределяют наше поведение при разводе и позже: рвём детей на части, недооцениваем их проблемы, упускаем детей. Мы чаще заняты собой, а не ими.

В детском саду, в школе, в любом педагогическом учреждении обычно ярко видна самая трагическая сторона бракоразводных ситуаций: состояние детей, перемены них. Распад семьи для большинства из них означает, хотя бы на время, раскол мировоззрения: ведь папа с мамой, дом - важнейший фундамент, на котором ребёнок держится. Обычно нескоро он адаптируется к новой жизни, и часто это уже другой человек, о чём родители не всегда знают. Сплошь и рядом дети в распавшихся семьях вырастают сломленными людьми: озлобленными, пессимистическими маленькими скептиками, потерявшими веру в добро, нередко с комплексом неполноценности, который становится определяющей чертой в их взаимоотношениях с людьми. Бывает, эти дети становятся агрессивными, ими правит одна страсть: отомстить человечеству за свою боль. Всё это искажает представление о жизни и своём месте в ней, мешает отличить истинное добро от фальши и зла.

Когда видишь такую реакцию детей в бесконечно повторяющихся вариантах, хочется напомнить родителям: будьте милосердны к своим детям, щадите их чувства.

Хочу затронуть некоторые ошибки разведённых пап и мам по отношению к детям.

Нередко именно мать становится противницей встреч отца с ребёнком. Мужчины жалуются: как остаться полноценным отцом, если бывшая жена препятствует встречам и при этом опирается на защиту закона. Это очень сложный вопрос и каждый раз требует индивидуальный подход. Бывает, что действительно прав отец в своём гневе и возмущении. Иногда он сам виноват, потому, что ведёт себя недостойно.

Но вот и другой пример. Мама не препятствует встречам с отцом. Но отец погрузился в свои обиды и не понимает, что ребёнку сейчас хуже. Такое положение - не редкость. Отец платит исправно алименты, иногда ребёнка в кино, но делает это эпизодически. Значит, истинного участия отца в жизни, переживаниях, становлении ребёнка всё равно нет.

Есть отцы, которые щедро задабривают оставленного ребёнка подарками, престижными вещами, выступающими как бы эквивалентом отеческих чувств, внимания, забот. Но разве забьёшь ими брешь в детской душе? Не удивительно, что иной ребенок становится в таком случае маленьким дельцом, для которого отец - источник материальных благ и возможностей. Родители жалуются: ребёнок стал таким чёрствым и чужим, одно «барахло» его интересует. А это - закономерное проявление именно того, что душа ребёнка постепенно настраивается на «горький» лад. Когда у старшеклассников видишь проявление сухости, чёрствости по отношению к близким в подобной семейной ситуации, понимаешь: эти качества не на пустом месте возникли, источники надо искать в более ранних годах. Пока появилась семейная драма, ребёнок, переживая и отчаиваясь, делал свои выводы. Возможно, так появился у него инстинкт самосохранения: из непонятных для себя переживаний он переходил к тому, что проще и яснее. Да и логично это: коль скоро отец заменил чувства подарками, то и чувства ребёнка искажаются; отец становится для него источником всё больших благ.

Сама по себе ситуация жизни без отца чревата серьёзными перекосами в воспитании. Мальчик недополучает мужского влияния, часто не умеет гвоздя вбить, приладить отвалившуюся полку. Нередко такой мальчик вырастает либо слабым человеком, «не мужчиной»; ибо его воля сломлена более сильной волей матери, либо, наоборот, слишком агрессивным. Кстати говоря, наивно мнение, что только парню нужен отец, - девочке не меньше. У девочек, воспитывающихся одной матерью, тоже возникают самые разные искажения в развитии, такие, как комплекс неполноценности, неуверенность в себе, необъективный взгляд на себя и окружающих.

Есть и ещё одна сторона, о которой мы, матери, очень мало задумываемся. Мы так уверены, что самостоятельно справимся со всеми трудностями воспитания, а ребёнок, подрастая, всё чаще ставит нас в тупик. Гневаемся, наказываем. Обращаемся к более сильным и авторитетным людям - помогите, что-то странное творится с моим сыном или дочкой. А происходит нередко вот что: он всё больше становится похож на отца, который нам неприятен или даже ненавистен.

Одна моя знакомая сокрушалась: сын становится похож на отца, о котором ей не хотелось даже вспоминать. На это моя другая подруга ответила: «А на кого ему быть похожим? На Алена Делона? Он похож на того отца, которого ты ему дала!» Ребёнок начинает олицетворять собой отца, часто усиливается и по той причине, что дети сознательно или бессознательно - отождествляют себя с отсутствующим отцом. Таким образом, им удаётся смягчить боль разлуки.

Конечно, трудно принять в ребёнке то, что не принимаешь в его отце. Но любить его таким, какой есть, не переламывать в угоду своим представлениям, а совершенствовать всё, что в нём изначально заложено, - вот, думается, единственный плодотворный путь воспитания. В противном случае нередко разлаживается контакт между матерью и ребёнком, пропадает взаимопонимание, накапливаются взаимные обиды. Бытует мнение: в бракоразводной ситуации надо так построить жизнь и отношения ребёнка со взрослыми, чтобы мать и отец на деле, а не на словах принимали равное участие в его воспитании и имели равные права на ребёнка. То есть чтобы малыш жил на два дома: и у отца, и у матери. Пусть часть недели проводит в одном доме, часть в другом. Ссылаются на то, что и в нормальной ситуации так бывает: дети живут с родителями и с бабушкой.

Мне такая точка зрения представляется глубоко ошибочной. Относительно бабушек: это совершенно особый человек в детской жизни, да и то бывают серьёзные разногласия между нею, дедушкой и родителями ребёнка. А в семьях большинства разведённых мам и пап царит напряжённая, неприязненная обстановка, малыш может слышать оскорбления в адрес другого родителя, впитывать эту враждебность. Ему и так очень тяжело: разошлись два самых близких человека, а теперь ещё его дёргают и требуют, чтобы он в этой вражде встал на одну сторону. Кроме того, методы воспитания в семье отца и матери чаще бывают разными, и ребёнку трудно приспосабливаться то к одной системе, то к другой. Всё это к положительным результатам не приводит и создаёт у ребёнка ощущение, что его рвут на части. Думаю, что при разведённых родителях у ребёнка должен быть один дом.

Хорошо, если отец и мать стараются так построить свои отношения, чтобы развод как можно безболезненнее отразился на ребёнке.

Дети - барометр нашего счастья. Кто подскажет, как жить дальше? Думаю, только материнское сердце, для которого главными должны быть заботы и печали о ребёнке. Надо бы сказать - свою судьбу, но подчёркиваю: просто своей судьбы у человека, коли он стал родителем, нет, его беды становятся удвоенными бедами и его ребёнка.

Каждый ребёнок, особенно в распавшейся семье, мечтает в глубине души о том, чтобы она восстановилась. А уж если это совсем невозможно, то всё-таки мама и папа должны сделать всё, чтобы мирно сотрудничать во имя блага ребёнка.