Отцовская роль. Насколько ответственная?
методическая разработка (младшая,средняя,старшая,подготовительная группа) на тему

Круглый стол для родителей

«Отцовская роль. Насколько ответственная?»

                  «Стать отцом очень легко. Быть отцом, напротив, очень трудно.»

                                                                                                            Вильгельм Буш

                                                         «Легче отцу иметь детей, чем детям – отца.»

                                                                                             Папа  Иоанн  ХХIII-тий

    Меняются времена, меняются наши представления о жизненных ценностях. Ещё совсем недавно для любого мужчины глубоким унижением был даже малейший намёк на то, что он неважный отец и плохо справляется с родительскими обязанностями. Иной достойный муж, добившийся немалых успехов на каком-то поприще, любит о них с гордостью рассказывать. Но чтобы не показаться спесивым, находит у себя «мелкий», на его взгляд, недостаток: «Вот только детям своим уделяю мало внимания…»

    Рассуждая так, мы порой забываем, что в большинстве своём мы – самые обычные люди. И скромные плоды наших забот, так же как и мы сами, со временем рассыплются в прах. Но у каждого из нас есть шанс воздвигнуть себе настоящий памятник, который будет обновляться из века в век.

    Народная пословица гласит: «Сын – памятник отцу». Иного памятника большинство из нас воздвигнуть себе не может. Поэтому особенно обидно, когда многие пренебрегают этой самой главной заботой, рискуя оставить после себя не памятник, а сорную траву.

Бесполезный опыт

    Упрекать мужчин сегодня стало модно. Тем более, что многие упрёки ими вполне заслуженны. Однако давайте всё-таки разберёмся, отчего многие отцы оказались сегодня не на высоте своего положения, что мешает им полноценно и эффективно исполнять отцовскую роль.

    Любому человеку, чтобы вести себя правильно и достойно, необходимо опираться на общепринятые нормы. Многовековой опыт поколений во множестве писаных и неписаных законов запечатлел образ хорошего отца. Казалось бы, остаётся только соответствовать этому идеалу или, по крайней мере, стремиться к нему. Беда в том, что на наших глазах этот традиционный идеал обесценился.

    Современный мужчина просто не может воспроизвести опыт своего отца и деда, потому что он живёт в принципиально других условиях. Фактически он оказался в роли наследного монарха, чей народ охвачен демократическими настроениями. Царствовать как прежде ему уже никто не даёт, эмигрировать некуда – повсюду тоже самое. Вот и приходится приспосабливаться к новому, ещё несформированному укладу. Жить по-старому невозможно, а по-новому – ещё надо учиться. Причём учиться приходится методом проб и ошибок.

Внутренняя эмиграция.

    Главная ошибка отца современного семейства – это тяготение к крайностям. Попытки восстановить непререкаемый авторитет абсолютно бесперспективны, ибо рано или поздно наталкиваются на «наивный детский вопрос»: «А почему ты, папа, самый главный, если не можешь того-то, того-то…?» Редкого отца такой вопрос не застанет врасплох.

    Противоположная крайность – «равноправная» делёжка родителями и другими членами семьи обязанностей невзирая на пол и возраст – чревата бестолковой анархией. Домашнего тирана, если его нельзя свергнуть, начинают просто избегать. А «своего парня», когда он вдруг решит «взять на себя лишнего», можно и осадить и уж, по крайней мере, не обязательно слушаться.

    К сожалению, многие современные отцы, поняв бесперспективность обеих крайностей, отказываются от поиска золотой середины и предпочитают своего рода внутреннюю эмиграцию. То есть с головой уходят в свои сугубо личные проблемы, мало связанные с детьми. «А как мне воспитывать сына или дочь, если я даже сам теперь незнаю, что хорошо, а что плохо» - спросит иной отец. Конечно, такое признание дорогого стоит и требует немалого мужества. Но, даже не будучи высказана вслух, эта идея во многом определяет тот «отстранённый» стиль воспитания, который сегодня встречается на каждом шагу.

    Отсутствие чёткой педагогической стратегии – это ещё полбеды. Ведь известно, что самым действенным приёмом воспитания является не наказание, а собственный пример.

    Результаты анкетирования детей «Пример родителей, который у меня перед глазами»

    Отец, который с малых лет выступает для ребёнка эталоном взрослого поведения, очень скоро начинает восприниматься им либо как более или менее продуктивная машина по производству  благ, либо как несостоятельная личность, не способная ничем подтвердить свой авторитет.

    И что самое трагичное – ребёнок привыкает к человеческой обособленности, когда другие люди в принципе оказываются средством удовлетворения его потребностей, а если они не могут выступить в этом качестве, то вообще не достойны внимания.

Несостоявшийся вкладчик.

    Отец выступает для ребёнка не столько как источник благ, сколько как нравственный ориентир. Привить растущему человеку определённые моральные ценности он способен лишь тогда, когда исповедует их сам.

    Избегайте обсуждения в присутствии детей тех проблем, которые вас тяготят. Помочь в решении ваших проблем дети вам всё-равно не могут, они могут лишьзаразиться вашей озабоченностью. А вот сами они вправе рассчитывать на вашу помощь и поддержку. И не надо отмахиваться от их «ребячества» как от пустяков. Для ребёнка поломка его планов или игрушек – не менее масштабная проблема, чем для вас – банкротство вашего предприятия.

    Помогая ребёнку, вы демонстрируете ему принципиальную возможность решения важных проблем. А может быть, не только ему, но и себе? Ваш социальный статус, финансовое положение и прочие взрослые реалии не играют почти никакой роли в установлении и поддержании вашего родительского авторитета. Размер ваших доходов ребёнок может оценить весьма приблизительно, а вот уровень вашего самоуважения, степень вовлечённости в семейные дела и эмоциональный настрой он отмечает безотчётно, но чрезвычайно точно.

    Пройдёт ещё несколько лет, прежде чем он станет оценивать вас суммой вашего оклада. Ито – если вы сами научите его оценивать людей по этому критерию. А пока он уважает вас совсем за другое. И не надо лишать его поистине самых ценных оснований для этого. Если вы научите его видеть в отце сильного, доброго и порядочного человека, он и годы спустя будет вас за это ценить.

    Отцовская роль по отношению к материнской не может быть главенствующей или подчинённой. Но и равенство ролей нежелательно. Родительские роли равноправны, но не одинаковы. Когда отец устраняется от воспитания, матери приходится поневоле исполнять сразу обе роли, а это мало кому удаётся безупречно. Для поддержания полноценного взросления ребенку необходимо наблюдать и мужской, и женский стиль поведения, причём исполняемый отцом и матерью, а не одним из них.

    Традиционно отец считался главой семьи. Но если раньше отец был прав потому, что он отец, то сегодня свою правоту ему необходимо доказывать и обосновывать.  

                                                                                           Составитель:   Вахрушева Н. В.,

педагог – психолог высшей категории