Родительское собрание в подготовительной группе ДОУ на тему "Как стать ребенку лучшим другом"
методическая разработка (подготовительная группа)

Родительское собрание в подготовительной группе ДОУ на тему "Как стать ребенку лучшим другом" .

“Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя,
дети всё равно будут похожи на вас”.

Цель: содействие формированию партнёрских отношений между родителями и детьми через повышение педагогической культуры родителей.

Задачи:

• рассмотреть позицию партнёрских отношений и необходимость их воплощения в           жизнь;
• показать важность безусловного принятия ребёнка;
• актуализировать приёмы “Активного слушания”, “Я сообщения”, правила общения

 Здравствуйте, уважаемые родители! Мы сегодня собрались с Вами, что бы обсудить возможность партнёрских отношений между родителями и детьми, и как достичь таких отношений, используя полученные знания из книг Ю.Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребёнком. Как?” и Л.В. Петрановской “Если с ребёнком трудно”.

- Как Вы считаете, что такое партнёрские отношения между родителями и ребёнком?

- В Вашей семье есть партнёрские отношения? И нужны ли они?

Давайте окончательные выводы сделаем в конце нашей встречи, а пока продолжить наш разговор хотелось бы вот этой маленькой историей.

“Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: “Ваш сын — гений. Эта школа слишком мала и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами”.

Много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: “Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома”. Мальчика звали Томас Эдисон, и к тому времени, он уже стал одним из величайших изобретателей века. Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: “Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века”.

- Какое развитие ещё могла получить эта история?

- Что помогло этой мудрой женщине сделать из своего сына гения?

Я полностью согласна с Вами – любовь к своему ребёнку! Безусловное принятие ребёнка – основа его успешности. Безусловная любовь – базовая потребность жизнедеятельности человека. Но помни ли мы об этом в повседневной суете? И возможно ли безусловное принятие ребёнка при авторитарном стиле воспитания?

По статистике в 9 из 10 семей отсутствуют чёткие правила поведения. На 8 упрёков 1 похвала. По исследованиям психологов детям в день необходимо 4 объятия, что бы жил, 8, что бы был здоров, и 12, что бы жил счастливо, не считая утреннего поцелуя и вечернего перед отходом ко сну. Задумаемся, не обкрадываем ли мы собственных детей, и как такое отношение отразится на их будущем? Качество жизни взрослого человека определяется качеством его взаимоотношений с родителями, когда он был маленьким.

А теперь я предлагаю Вам “окунуться в детство” и немного поиграть.

Игра “Что я чувствую, если...” (на меня кричат, наказывают, заставляют делать что-то против воли, оскорбляют и унижают). Проговаривание испытанных чувств с обсуждение. Итог, как можно эти ситуации пережить по другому?

- Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: “Как хорошо, что ты у нас родился”, “Я рада тебя видеть”, “Ты мне нравишься”, “Я люблю, когда ты дома”, “Мне хорошо, когда мы вместе...”. Дружелюбный тон общения даже когда нам что-то не нравится.

Хвалить ребёнка по принципу бутерброда: похвала, конструктивное замечание, похвала. Никогда не сравнивайте ребёнка с другими, сравнивайте успехи ребёнка с его прошлыми достижениями.

Соблюдаем следующие правила:

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства.
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться “необходимому”, не соглашаться с “очевидным”, оспаривать “бесспорное”.
4. Полезно использовать внешние средства (напоминалки, расписание, инструкции), замена слов взрослого.
5. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться “сознательным”.
6. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!”
7. Активно слушать ребенка — значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Не требуйте от ребенка невозможного, или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Тренинг “Активного слушания” и “Я-сообщений”. Давайте потренируемся в активном слушании и Я-сообщениях. Предлагайте ситуации из своего опыта, и мы вместе найдём решение. (Если родители затрудняются, то ситуации предлагает воспитатель).

Информация для родителей “Интервью”. Ответы-рассуждения детей по поводу наказаний, приказов, повышенного тона и т.д..

- Мы можем сделать вывод: путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад.

На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. И как альтернативное решение – партнёрская позиция между родителями и детьми. Она поможет сохранить авторитет. Но не силой приказа, а духовной, личностной силой; и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Всё техники и приёмы, с которыми мы сегодня познакомились, помогают проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях, и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.

Но, конечно, дисциплину никто не отменял. И тут помогают правила и границы.

Правило первое

• Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

Правило второе

• Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Правило третье

• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Правило четвертое

• Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое

• Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

4 зоны для установления дисциплины.

• Зелёная – всё то, что ребёнок может делать сам.
• Желтая – всё то, что может делать сам, но по согласованию с взрослым.
• Оранжевая – правила, которые работают всегда, но в исключительных случаях можно отступить.
• Красная – зона строго запрета. Всё то, что категорически делать нельзя, что опасно для здоровья и жизни ребёнка.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, что бы ребёнок вырос успешным, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Поэтому ещё раз повторимся в некоторых моментах, а Вы поднимайте зелёный сигнальный круг, если согласны с ними, и красный, если не согласны:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 12 раз в день.

Делаем вывод: семейные партнерские отношения основываются на уважении и взаимопонимании.   Не этого ли мы желаем себе и своим детям? Ваше мнение?

- Я рада была нашему сегодняшнему продуктивному общению. У Вас есть сигнальные красные и зелёные круги, пожалуйста, положите красный круг в красную коробочку, если Вы пожалели о потерянном времени, и зелёный в зелёную коробочку, если Вам было интересно, и Вы собираетесь на практике выстраивать партнёрские отношения.

- Спасибо, до новых встреч! В индивидуальном порядке в удобном для Вас режиме я с удовольствием отвечу на Ваши вопросы. Для домашнего прочтения, Вы можете взять печатный материал.