Какие фразы нельзя говорить ребёнку
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Иногда мы автоматически что – то говорим своим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьёзный ущерб формированию личности ребёнка. Причём фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… лучше не повторять.

• Оставь меня в покое!                                                                                                     Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», « я сейчас занят», « уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребёнка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место - далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребёнком буквально: ребёнок – помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.
• Ты такой…                                                                                                  Ярлык, повешенный на ребёнка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно – ласкательной форме такой ярлык неизбежно несёт вред. «Глупенький», «капризный», « ленивый» - всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» ещё не до конца изучено.
• Не плачь                                                                                                       Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя её, вы даёте понять ребёнку, что его чувства или происшествия, из – за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребёнок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребёнка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.
• Почему ты не можешь быть как…?                                                          Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребёнком или кем – то другим, опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребёнка хотите.
•  Поторапливайся                                                                                                   Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребёнок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на всё подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно  произносится раздражённым или обвиняющим тоном, то заставляет ребёнка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведёт. Самое меньшее – падение самооценки ребёнка, а иногда и протестное поведение.
• Молодец!                                                                                                               Что плохого может быть в этой распространённой поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребёнок начинает воспринимать её как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестаёт придавать ему какое – либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой – либо похвалы. Так что даже хвалить ребёнка лучше каждый раз по- разному, не используя одних и тех же выражений.
• Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается                                                    Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребёнка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама всё за него сделает. К слову сказать, в определённом возрасте у ребёнка начинается период « я сам!», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!
• Возьми,  только  успокойся!                                                                              Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребёнку, что таким способом (нытьём, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.
• Быстро прекрати!                                                                                          Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребёнка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь?  Ребёнок  на такое обращение обижается, чувствуя себя при этом ещё и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама и другие взрослые… получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы « прекратить», ребёнок только усиливает нежелательное поведение.