Консультация для родителей "Детский сад- тренировочная площадка для умения дружить"
консультация (старшая группа)

Консультация для родителей

«Детский сад – тренировочная площадка для умения дружить»

         Многие родители считают, что ребенок, когда ходит в детский сад, автоматически учится там дружить. На самом деле, это не так. Верней, не совсем так. Давайте остановимся на этом вопросе подробнее. Что такое дружить? Дружить – достаточно сложное понятие.  Прежде всего дружба-  это гибкость. Иногда  твою идею поддерживают, иногда – нет. Получается, для дружбы нужно уметь уступать, с одной стороны, и предлагать свое – с другой, уметь идти на примирение, учить мириться, и признавать свои ошибки. Поэтому, большая  роль в воспитании общения  и умении  ребенка дружить со сверстниками  отводится  семье.  А детский сад – тренировочная площадка для умения дружить.

          Детские конфликты являются не просто мелкими проблемами в жизни ребенка, с ними связано построение отношений с коллективом в целом.  Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

  Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического и эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести  ссору опять  в “ речевое “ русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в спор, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

   Правило 2.  Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть “айсберга”,  а это не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

   Правило 3.   Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за развитие событий несут  всегда двое.  Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который бы устроил бы их обоих. делайте акцент  не на  “кто виноват?”, а на  “что делать?”.

Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.  Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

   Правило4 Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите  за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические и или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: “Да он медведь косолапый!” или  “Он всегда такой нервный  и грубиян!”.

  Правило 5 Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них ( кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше.  Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным  наказать одного  из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.  Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений,  если  решаете конфликт  между вашим ребенком и приятелем.

“Ковер мира”

Сделайте дома ковер мира.

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминает голубь, земной шар ит.п. символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось нашему  ребенку и вызывало у него положительные эмоции.

  Когда вы видите, что дети ссорятся  и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились запрещено.  В  то время когда ребята сидят на  ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы  “Тух- тиби- дух”.  При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками.  Главное, не задевать ими второго ребенка.

          Волшебную фразу ребенок может произносить так, как ему нравится: если хочет,  он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира.  Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети выдохнуться и  тон станет гораздо спокойнее. Вы все это время можете просто сидеть рядом и следить за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики:  “Ух ты, как грозно!”  или  “Ужас, даже я испугалась!

Обучите детей интересным мирилкам

Ручку за ручку

Мы крепко возьмем

Раньше мы дрались

А теперь нипочем.

Хватит нам уже сердиться

Веселятся все вокруг

Поскорей давай мириться

Ты мой друг и я твой друг

Мы обиды все забудем

И дружить как прежде будем