Способы решение конфликта
консультация (старшая группа)

Способы решение конфликта

Конфликты, противоречия, непонимание -  это спутники жизни каждого человека, которые имеют свои способы решения проблем. Эти способы давно отработаны и стали настолько привычными, что часть ситуаций мы разрешаем почти не задумываясь, ведь у нас «такой богатый жизненный опыт». Чаще всего подобного же поведения мы, взрослые, ожидаем и от детей. Более того, мы хотим, чтобы в определенных ситуациях дети оказались более уверенными и умелыми, чем мы сами.

Зачастую родители ждут от своего ребенка поведения, которого они сами никогда не демонстрировали. Так откуда же оно должно появится? Ребенка нельзя научить какому-то поведению, просто сказав ему, что нужно делать, он учится на примерах, воспроизводит то, что видит.

Подумайте о семье, в которой вы выросли. Чему научили вас ваши родители? Как они научили вас решать конфликты? Как они научили вас устанавливать взаимоотношения с другими людьми? Как они научили вас защищать свои права и отстаивать свое мнение? Сколько сил вы потратили, будучи взрослыми, чтобы научиться правильно разрешать конфликты?

Давайте ответим на такие вопросы:

• Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок был удобен другим, в ущерб себе? («Не реви, я устала!»)
• Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок знал о своих правах, но забывал о чужих? («Хорошо, сейчас я тебе все куплю, только не кричи»)
• Чтобы ваш ребенок считал, что только борьба и власть помогут ему занять достойное место в жизни? (Убери это! - Нет! - Я сказала убери! - Нет! - шлепок, рев)
• Чтобы ваш ребенок верил в свою слабость? («Господи, ну почему ты не дал ему сдачи? Совсем ничего не можешь?»)
• Считал, что обида и уход из контакта - лучшее решение? («Я с тобой не разговариваю, ты меня обидел, иди в свою комнату»)
• Считал, что он полностью ответственен за состояние родителей («У меня из-за тебя разболелась голова», «Ты меня злишь!»)

Может быть, в этих вопросах вы узнали себя или своих родителей? Возможно то, чему вас научили ваши родители, вы передаете своему ребенку? Хорошо, если это нужные вещи, которые сделали вас более успешными и уверенными в себе, но, увы, не все из того что мы восприняли в своих семьях полезно одинаково.

Попробуем разобрать конфликт, как важную часть отношений между родителем и ребенком и увидеть на примерах, чему учит ребенка поведение родителей.

Всего существует пять основных способов решения конфликта: уход (избегание), подавление (борьба), подчинение (уступчивость), компромисс (сделка) и сотрудничество.

Уход из конфликта: нежелание замечать существования проблемы: «Ничего не происходит. Ты преувеличиваешь».

Примеры ухода от конфликтной ситуации (высказывания родителей):

• Тебе не больно, не выдумывай.
• Он тебя дразнит? Ерунда какая, не обращай внимания.
• Не обращай внимания на папу/брата/сестру и т.п.
• Все в порядке. Ничего не случилось, нет, мы не ссорились (мы молчим и смотрим в разные стороны просто так).

Игнорирование происходящего и возникающих в ответ на события чувств, состояний и потребностей ребенка (а зачастую и своих) становится привычным. Взрослые притворяются, что ничего не происходит, но для детей невербальные знаки, интонации важнее того, что вы говорите. Ребенок видит и ощущает – что что-то не в порядке, но он не имеет права говорить об этом, потому что самые важные люди в его жизни утверждают, что все хорошо. И вот сначала ребенок привыкает к тому, что родители игнорируют его потребности, потом начинает делать это за них. То есть сам игнорирует свои потребности, чувства, ситуации, которые требуют решения...

Примеры из жизни:
- Тебе не тяжело нести пакеты, давай помогу?
- Да ладно, не надо, я сама как-нибудь. (Подтекст: как-нибудь дотащу, дай бог не надорвусь…)

Подавление или борьба - стратегия ориентации исключительно на свои собственные интересы при пренебрежении интересам другого индивида, его позиции. Участник конфликта использует все возможные средства, чтобы добиться желаемого.

Родитель: Собери игрушки.
Ребенок: я еще 5 минуточек поиграю и уберу!
Родитель: Я сказала тебе, убери игрушки!
Ребенок: я еще не доиграл!
Родитель: Ты не слышал меня? Убирай, а не то я все твои игрушки выброшу в помойку!

К подавлению относится также любой вариант физического или психологического насилия: шлепки, удары, угрозы.

В итоге ребенок понимает - кто сильнее, тот и прав. Нужно быть агрессором, иначе станешь жертвой. Если выигрывает один - второй точно проиграет. Ребенок учится подавлять более слабых и подчиняться тем, кто сильнее, он либо принуждает, либо подчиняется, общение на равных со своими сверстниками дается ему с трудом.

Подчинение - это стратегия, идущая с подавлением «в паре». Люди, демонстрирующие такую стратегию удобны руководителям, властным супругам, да и обществу в целом.

В детско-родительских отношениях (когда подчиняется родитель) это выглядит как удовлетворение всех капризов ребенка: нет сил сопротивляться - чем бы дитя ни тешилось... Есть однако ситуации, когда и в самом деле намного проще уступить ребенку, удовлетворив его потребности.

Пример:

Ребенок: Купи мне шоколадку!
Родитель: денег нет на шоколадки.
Ребенок: купиииииии!!!
Родитель: ладно-ладно, сейчас куплю.

Подавление и подчинение в семьях часто сосуществуют. Родитель, подавляя, учит ребенка подчиняться более сильному, и, в свою очередь, подавлять более слабых (младших детей, животных). Человек, постоянно использующий подчинение или уступчивость в конфликтах, принимает на себя роль жертвы. Эта стратегия не очень помогает в жизни, и разрушительна для семейных отношений - другие члены семьи постоянно испытывают подспудное чувство вины перед тем, кто всегда уступает им, и, бессознательно, могут ожидать, когда им «предъявят счет».

Пример из жизни:
- я не умею говорить людям «нет». Если меня просят что-то сделать, сразу соглашаюсь, а потом мучаюсь, злюсь на себя, что не смогла отказать....

Компромисс – это соглашение на основе взаимных уступок. Каждая из сторон получает 50% желаемого.

Пример заключения сделки с ребенком:

«Будешь вести себя тихо - куплю машинку» - это компромисс.

Отрицательным моментом является то, что ребенок (как и взрослый) привыкает к тому, что потребности никогда не удовлетворяются полностью. Еще отрицательный фактор данной стратегии состоит в том, что маленькие дети не всегда могут выдерживать условия сделки.

Кроме этого, при сопротивлении детей родители могут позволить себе не торопиться. Можно вести переговоры, касающиеся самой сути сопротивления, приходя в результате к компромиссу: "Я разрешу тебе отложить это, если ты дашь слово сделать все позже, но в оговоренный срок".

Уважать сопротивление ребенка - значит, удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать на своем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества в будущем.

Сотрудничество - каждая из сторон получает то, в чем нуждается, при этом каждый соглашается на то, что считает справедливым. Самое важное при поиске такого решения - открыто высказываться самим и выслушивать друг друга.

Пример история про апельсин:
              Был один апельсин и два человека. Оба хотели апельсин.
              Апельсин должен достаться мне, - сказал один, - я сильнее.
              Нет, апельсин - мой! Он нужен мне больше чем тебе!
              Так они стояли и не могли поделить апельсин.
              Зачем тебе апельсин - спросил первый?
              Я хочу сделать себе апельсиновый сок, я хочу пить.
              А мне нужна апельсиновая корочка, я хочу сделать торт.

Сотрудничество - это стиль поведения взрослого, который характеризуется совместным поиском выхода из сложившейся ситуации, который бы учитывал и интересы взрослого, и интересы ребенка. Обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых произошел конфликт.

Если вы осознали, что применяете одну (или несколько) из описанных стратегий к
вашему ребенку, и у вас появилось желание изменить свое поведение, начать стоит с вопроса к самому себе: кем и когда такой способ решения конфликта применялся к вам? Когда и как вы научились подавлять, подчиняться или игнорировать проблемы?

Ответ на эти вопросы не изменит вас как по волшебству, но поможет начать двигаться в нужном для вас направлении для улучшения личностных отношений с вашим ребенком.