Семинар для педагогов «Конфликты воспитатель-родитель. Причины возникновения и пути решения"
консультация (младшая, средняя, старшая группа)

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад № 7 компенсирующего вида городского округа город Нововоронеж»

Семинар для педагогов

«КОНФЛИКТЫ ВОСПИТАТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ. ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И ПУТИ РЕШЕНИЯ»

Цель: познакомить педагогов с понятием «конфликт», способствовать выработке навыков конструктивного выхода из конфликтных ситуаций, обучение навыкам профилактики различных психофизических расстройств.

Психолог: Сегодня мы будем говорить о конфликтах в системе «воспитатель-родитель». Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Так как все мы разные: у каждого свои взгляды, привычки, мечты. А это значит, что наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Иногда это становится причиной конфликта. При этом в конфликтных ситуациях мы все ведем себя по- разному. Поскольку профессиональное общение в системе «педагог-родитель» таит в себе целый ряд конфликтных ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателей крайне важно.

 Что же такое конфликт? Конфликт - это столкновение отдельных людей, социальных групп, выражающих различные, а нередко противоположные цели, интересы, взгляды. Для возникновения конфликта необходима конфликтная ситуация.

Возможные причины недовольства со стороны родителей:

• с ребенком мало занимаются в саду, это когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад "всему научит", а родителям ничего не нужно будет делать. Если эти ожидания оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами. На самом деле детский сад способен многое сделать для развития своих питомцев, но у него есть свои специфические задачи и он никогда не сможет полностью заменить родителей и воспитательное воздействие семьи;
• не создают должных условий для сохранения здоровья;
• не могут найти подход к ребенку;
• используют не педагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
• плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не переодели и т.д.);
• ребенка заставляют, есть или наоборот не следят, чтобы он ел ограничивают свободу ребенка;
• часто наказывают, жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей.Воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие-то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя. В сознании же родителей может сложиться мнение, что воспитатель "навязывает" им свою точку зрения. К сожалению, есть педагоги, которые не только любят диктовать родителям, как нужно воспитывать их детей, но и делают это в достаточно категоричной форме: "Ваш ребенок не умеет этого, этого, этого. Вы плохо подготовили его к детскому саду. Вы должны делать то-то, то-то и то-то". Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно;
• не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили, ударили, поцарапали.

Некоторые родители очень болезненно реагируют даже на небольшую царапину или синяк, принесенный ребенком из детского сада. Ответной реакцией может быть претензия к воспитателю, который "недосмотрел" за ребенком, или агрессия по отношению к "злостному обидчику". Излишняя же озабоченность родителей только нервирует малыша, настраивает его против детского сада. "Кто тебя толкнул? Почему он тебе так сказал? А был ли ты первый? А почему тебе не дали стихотворения?  - будучи весьма прозорливыми, дети быстро понимают, что взрослого интересуют прежде всего негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5-6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.

У воспитателей, в свою очередь, тоже есть «свой список» претензий к родителям:

• неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке,
• забывают оплатить квитанции. Вовремя внести плату за дополнительные нужды группы,
• забывают положить в шкафчик сменную одежду,
• приводят детей в садик совершенно неподготовленными: без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика,

• поздно забирают детей,
• плохо воспитывают детей, чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям трудно найти подход,
• предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются по мелочам,

Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не всегда правильно общаются и доносят информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть дошкольных педагогов никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!

Психолог: Специалисты выделяют четыре стадии прохождения конфликта:

1. возникновение конфликта (появление противоречий),
2. осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной стороной,
3. конфликтное взаимодействие (поведение),
4. исход конфликта (может быть деструктивным или конструктивным).
5. Рассмотрим позитивные функции конфликта:

• конфликт вскрывает «слабое звено» в учреждении,
• это выплеск отрицательных эмоций,
• получение новой информации,
• помогает прояснить отношения,
• разрядка напряженности,
• стимулирует позитивные изменения,
• способствует сплочению коллектива.

 Рассмотрим негативные функции конфликта:

• настроение враждебности,
• ухудшение самочувствия,
• формализация общения,
• депрессия, ухудшение здоровья,
• эмоциональные затраты,
• снижение работоспособности,
• целенаправленное деструктивное поведение.

Вывод: таким образом, мы выяснили, что конфликты могут носить не только отрицательные черты, но и быть полезными. Самое главное уметь правильно разрешать их.

Психолог К.Томас предлагают 5 способов выхода из конфликтной ситуации:

1. Конкуренция (соревнование)- предполагает сосредоточение только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера:

«Что бы я победил, ты должен проиграть!».

2. Избегание (уклонение) – характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и интересам партнера: «Мне все равно выиграешь ты или проиграешь, но я в этом участия не принимаю!».
3. Компромисс – представляет собой достижения половинчатой выгоды каждой стороной: «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».
4. Приспособление – предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план: «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть».
5. Сотрудничество - является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон: «Чтобы выиграл я, ты тоже должен выиграть».

Для примера предлагается Упражнение «Яблоко и червячок»

Инструкция  « Представьте спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются им, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червячок и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!» Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите ответ.»

На самом деле вы сейчас записали свой способ выхода из конфликта.

Ответы с предложенными способами выхода из конфликтной ситуацией.

Например: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» - соревнование

«Вон посмотри, какая там красивая груша весит» - избегание

«Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам» - компромисс,

«Такая видно у меня доля тяжкая»- приспособление,

«Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они еще вкуснее »- сотрудничество.

Вывод: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных К.Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Гораздо важнее не избегать конфликта, а грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к конструктивному соглашению.

Психолог: Давайте рассмотрим алгоритм действия в конфликтной ситуации:

1. Выделить суть проблемы.
2. Посмотреть на проблему со стороны.
3. Поставить себя на место другого участника конфликта – что бы Вы сделали в данной ситуации.
4. Постараться найти конструктивное решение проблемы, которое будет оптимальным для Вас и для другого.

Вывод: Лучший комплимент- похвала успехов ребенка.

Психолог: Психологические рекомендации при правильном поведении человека в предконфликтной и конфликтной ситуации:

• Всегда решать спорные вопросы в настоящем времени, не упоминая прошлые обиды.
• Адекватно воспринимать, сознавать суть конфликта с точки зрения психологических механизмов – интересов, целей и задач сторон. Чаще задавать вопрос: «Правильно ли я Вас поняла?» - это поможет избежать умственных барьеров.
• Быть открытым и доброжелательным в общении.
• Попробовать понять позицию оппонента «изнутри», поставив себя на его место.
• Не говорить обидных, унижающих достоинство личности слов. Не кричать. Резкость вызывает резкость.
• Уметь аргументировано высказать свои намерения в случае неудовлетворения требований.
• В минуты торжества над другими давайте ему возможность «спасти себя», т.е. выйти из ситуации с достоинством.
• Искореняя недостатки других, сделайте так, чтобы эти недостатки были легко исправимыми.

А теперь краткий курс доброжелательных отношений:

Шесть важных слов: «Я признаю, что допустил эту ошибку»

Пять важных слов: «Вы сделали это просто чудесно»

Четыре важных слова: «А как Вы считаете?»

Три важных слова: «Вы посоветуйте, пожалуйста»

Два важных слова: «Искренне благодарю»

Важнейшее слово: «Мы»

Как свести конфликты к минимуму:

Первое - Дружелюбный тон общения

Второе - показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку. В ней могут быть, например, такие слова: "В нашем детском саду не принято выяснять отношения между воспитателем и родителем в присутствии детей", "В нашем саду не принято делать замечания чужим детям в отсутствие их родителей и разбирать ссоры детей без участников конфликта". Если "прописать" эти правила, и вовремя познакомить с ними родителей, то многие конфликты просто не возникнут.

Третье - научиться педагогам, грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему: "Ваш Петя сегодня здорово рисовал, он у вас замечательный, но есть одна сторона, которая меня очень волнует. Вы своего ребенка лучше знаете, может быть, вы мне что-то посоветуете в этом плане... Я замечаю, что он часто бьет Катю, как вы считаете, с чем это может быть связано? Давайте вместе подумаем, в чем здесь дело и как ему помочь...". Это позиция сотрудничества, общение на равных, обращение к родителю как к знающему и компетентному человеку. К сожалению, в существующей системе такой индивидуальный подход к ребенку часто затруднен.

Психологическая зарядка.

Для поддержания стабильного психологического состояния у Вас и родителей, а также для профилактики различных психофизических расстройств важно уметь забывать. Как бы «стирать» из памяти конфликтные ситуации.

Упражнение на стирание антистрессовой ситуации. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги. Карандаш и ластик. Медленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка из жизни. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» представленную ситуацию с бумаги. Стирайте до тех пор, пока представленная ситуация не исчезнет совсем с листа. Откройте глаза. Проведите проверку. Для этого закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить.

Психолог: И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы, расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группах, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, затем передают друг, другу немного приукрасив, так возникают сплетни…предшественники конфликта.

Хочу вам рассказать «Притчу о сплетнях»:

Один человек пришел к своему Наставнику и спросил:

- Знаешь ли ты, что сказал о тебе сегодня твой друг?

- Подожди, сказал Учитель,- просей сначала все то, что ты хочешь сказать через три сита.

- Три сита?

- Прежде чем что-то говорить, нужно трижды просеять это.

Во-первых, просеять через сито правды. Ты уверен, что все, что ты мне хочешь сказать есть правда?

- Да нет, я просто слышал…

- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем это через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

- Нет, напротив…

- Значит, продолжал Учитель,- ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но при этом даже не уверен, что это правда? Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли необходимо услышать мне то, что ты хочешь рассказать?

- Нет, в этом нет никакой необходимости…

- И так, заключил Наставник, в том, что ты хочешь сказать мне нет ни правды, ни доброты, ни необходимости. Зачем тогда говорить это?

 Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща - это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.

Литература:

1. Монина Г.Б., Лютова - Робертс Е.К. Коммуникативный тренинг: педагоги, психологи, родители. «Речь» Санкт-Петербург, 2007.
2. Р . С . Немов Психология, т-2.- М.,2003.
3. Г.В.Ложкин Практическая психология конфликта. – К.,2000.
4. Е.М. Семенова Тренинг эмоциональной устойчивости. - М.,2005.