Как говорить, чтобы дети слушали?
консультация

Как говорить, чтобы дети слушали?

Цель: знакомство родителей с техниками и приемами активного слушания.

Для того, чтобы, раскрыть тему, я предлагаю вернуться в прошлое, в тот момент, когда первый раз увидели сына или дочку. Вспомним, что общение с ребенком начинается сразу после рождения и строится на врожденном стремлении ребенка сохранять близость со значимым взрослым. На этом этапе развития  мы  держим его на руках, часто прикасаться к нему, смотрит в его глаза, разговаривает, ухаживает за ним. Надо правильно реагировать на плач малыша. Необходимо его успокоить, взять на руки, оказать необходимую помощь. Контакт должен сопровождаться дружелюбной улыбкой. Ребенок должен чувствовать, что находится в полной безопасности. В этом случае у ребёнка постепенно формируется здоровая привязанность.  Прочная привязанность к родителям помогает ребенку поддерживать уверенность в себе и высокую самооценку, быть менее тревожным, эффективно справляться с жизненными проблемами, в том числе и в школе.

С развитием ребенка общение усложняется. Мама начинает выполнять функцию своеобразного контейнера, который принимает переживание малыша, перерабатывает их и возвращает ему.

 Ребенку очень важно чувствовать и осознавать, что взрослый может выдержать и справиться с его эмоциями  , с которыми он не способен пока справиться сам (Часто бывает , что родитель не выдерживает криков, истерик ребенка и сдается ,для ребенка это «неполезная» победа, он будет опять и опять скандалить, чтобы получить доказательства любви. Ребенку необходимо найти родителя, знающего когда сказать «нет».) Не находя этого у ребенка может развиться чувство, что в нем, его поведении, есть что-то, с чем родитель не в состоянии справиться. Получается, что если уж и родитель не может справиться с моими эмоциями, то я сам и подавно, значит внутри меня есть что-очень плохое. Я сам не понимаю и боюсь своих эмоций.

 Эта важнейшая функция матери считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать… А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать (мальчики ведь не плачут), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит. Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.

Главная задача мамы - узнать у малыша, что с ним произошло, успокоить, посочувствовать ему, то есть забрать у него негативные эмоции и переработать. Чтобы процесс контейнирования проходил успешно, для начала  необходимо:

• Находиться в эмоционально устойчивом состоянии, когда ребенок придет, чтобы выплеснуть свой негатив. (Ребенок играл упал и разбил коленку. Он подбегает к родителям кричит и плачет, мама оценивает свое эмоциональное состояние, что она испытывает: злость, страх, вину)

Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самой плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит и для меня»

• Определить эмоцию ребенка (Ты испугался, тебе обидно…)
• Связать с событием (ты обиделся, когда этот мальчик не захотел с тобой играть?). Ребенок начинает успокаиваться, он понимает, что мама его выслушала, поняла и поддерживает.
• Последний этап планирование.

Подумать, что можно сделать сейчас, чтобы разрешить ситуацию или успокоиться. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».

 В случае если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», то важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю». 
Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают.

Если процесс контейнирования идет успешно    (мать во время подходит, не бросает, эмоционально реагирует, отзывается) ребенок научается терпеть отсроченное удовлетворение потребностей, то есть сам перерабатывает свои эмоции («я хочу есть, мама скоро меня накормит, ничего страшного»). Это помогает избежать истерик, агрессивного поведения.

Интересно, что «контейнировать» можно и нужно не только детей, но и мужей, своих матерей, коллег и даже жалующуюся на вашего ребенка воспитательницу или соседку. Это универсальный язык принятия и понимая эмоций другого. Например, в ответ на язвительное воспитательское: «Ваш Петя сегодня снова кашу не доел и начал всех за столом отвлекать», ответить: «Вас разозлило, что Петя вас не послушался, какая нелегкая у вас работа – всегда следить за порядком». Вот увидите, воспитательница не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание.

Предлагаю использовать в общении с ребенком и технику «Активного слушанья».

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на "эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение;

- А что случилось? (Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия)

- Ты что на него

обиделся? 

Разница меду утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

4. Очень важно в беседе "держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

6. Поощрение

Всячески показывайте, что вы слушаете и поощряйте к дальнейшему разговору: кивайте головой; агакайте и агукайте.

7. Повтор (эхо)

Нужно повторить важную, на ваш взгляд, фразу слово в слово. Повторяя, вы даете понять, что вы внимательно слушаете ребенка не упуская ни одного слова.

Признаками того что у вас получается, могут служить ослабление отрицательного переживания ребенка (это как правило внешние признаки – вздох, общее расслабление тела, рук, мышц лица), развитие волнующей темы ребенком, и наконец, ребенок сам приходит к решению своей проблемы.
На этом чудеса, которые творит активное слушание, не заканчиваются. Со временем, родители замечают, что дети сами начинают их активно слушать.

А.Фабер. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Москва. ЭКСМО.2009

Ю.Б.Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?»