Консультация для родителей: "Насколько хорошо вы знаете собственного ребенка?"
статья (старшая группа)

Консультация для родителей.

«Знаете ли вы своего ребенка?»

 Знаете ли вы своего ребенка? «Конечно!»- ответят почти все родители. Вот как сказала польский педагог Галина  Филипчук: «Мы занимаемся своими  детьми с первых дней их  жизни. Это мы, родители, кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Мы утешаем, когда они  плачут, дежурим у их кровати во время болезни.  Может ли кто-нибудь  знать ребенка лучше  его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают, что своего  ребенка они знают очень хорошо, что у них очень хороший ребенок. Они удивляются, почему им часто недовольны педагоги, почему с ним никто не дружит. И делают спасительный вывод: педагоги несправедливы, а дети – невоспитанные. И совершают роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же  чтобы правильно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические  особенности своих детей. Тогда вы  сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода, его наиболее благоприятные и оптимальные периоды, для развития сторон, качеств и свойств личности. Часто можно услышать такую фразу: «Я знаю, что надо моему ребенку!». Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а  потом  удивляются, что это жизнь не удалась. Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко укрепился в сознании. Родители полностью считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе: это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему  их  реализовать. Родители видят свою задачу в другом:  я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым! Они исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он  есть, и они хотят помочь  ребенку избежать ошибок. Возникает такое  суждение, когда у родителей нет уверенности, что ребенок правильно выберет свой путь. Как правило, при таком отношении  они      реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе  воспитания родители, выяснили, что преобладал следующий мотив: «Пусть мой ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!». А когда у сына или дочки жизнь не получается, родители ищут виноватых в образовательном учреждении, на улице, среди друзей, но не думают что виноваты сами.   В неполной семье существуют свои проблемы - проблемы одиноких мам. Чувство тревоги неутолимо, и повод для очередной тревоги находится всегда. Одинокая мама пытается  создать фасад внешнего психологического благополучия, не обсуждает с ребенком проблемы своей жизни. Дети не знают    о материальных затруднениях, мало помогают по дому. Это приводит не только к негативным последствиям для ребенка. Для матери это не менее губительно. Отдавая все свободное время дому и ребенку, у нее нет времени для  общения с друзьями, подругами, круг интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Появления в доме мужчины становится для ребенка психологической проблемой.  Ошибка одиноких мам это завышение  требований к ребенку. Желание компенсировать свои неудачи за счет его удач. Многочисленные исследования детей из трех типов семьи - неполной, полной конфликтной и полной благополучной - обнаружили, что по большинству показателей (успеваемость, интеллект эмоциональная устойчивость) дети из неполной семьи чаще оказываются успешнее, чем их сверстники из полной семьи, но конфликтной, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей. В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое задание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То,  что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переправляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки.  Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка  и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему  в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не смогли справиться сами. Не нужно быть  большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы  перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной  последовательности. Каковы же они, главные законы детства? Ребенку для полноценного развития необходимо: нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное  общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельности. Могучая потребность в деятельности- вечный двигатель развития человека. Мудрость развития состоит в том, что для каждого возраста характерен не только определенный состав видов деятельности, но существует и самая главная, ведущая. Именно в ней развиваются те процессы, которые подготавливают переход ребенка к новой, высшей ступени его развития. В дошкольном возрасте   это  игровая деятельность, в младшем  школьном - учебная. Нарушения нормального развития ребенка наступают. Когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами, когда разрушается цепочка преемственности. И тогда происходит дезинтеграцией личности. Ребенка тянут в разные стороны, развитие буксует или отклоняется в сторону.  Отклоняющееся  поведение  нередко берет свое начало в  раннем детстве и   при  неблагоприятных  обстоятельств,  приводит в конечном итоге к стойкой недисциплинированности,  проступкам и другим формам  антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Педагогическая запущенность - это состояние личности ребенка, вызванное  недостатками в его развитии, поведении, деятельности и отношениях, обусловленных  педагогическими  причинами. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношение м вывести ребенка из состояния  дискомфорта (чувства  ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безысходности ) . И только потом помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру  в себя, свои силы и возможности. Чтобы воспитать человека необходимо:

1. Принимать ребенка таким, какой он есть, чтобы  при любых обстоятельствах он был  уверен в неизменности вашей любви к нему.
2. Стремиться понять о чем он думает, чего он хочет, ведет себя так, а не иначе.
3. Внушать ребенку, что он все может, если только поверит в себя и будет работать.
4. Понимать, что  в любых поступках ребенка следует винить прежде всего себя.
5. Не пытаться «лепить» своего ребенка, а жить с ним общей жизнью: видеть в нем личность, а не  объект воспитания.
6. Чаще вспоминать, какими  были вы в возрасте вашего ребенка.
7. Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.

Нельзя:

1. Рассчитывать на то, что ваш ребенок будет самым лучшим и способным. Он не лучше и не хуже, он другой ,особенный.
2. Относиться к ребенку как к Почтабанку в который родители выгодно вкладывают свою любовь и заботу, а потом получают ее обратно с процентами.
3. Ждать от ребенка благодарности за то, что вы его родили и выкормили: он вас об этом не просил.
4. Рассчитывать на то, что ваш ребенок унаследует ваши интересы и взгляды на жизнь ( увы, они генетически не закладываются).
5. Относиться к ребенку как к неполноценному человеку, которого родители могут по своему  усмотрению лепить.
6. 6.Перекладывать ответственность за воспитания на педагогов, бабушек и дедушек.

«Какие родители - такие  и дети».

Авторитетные  родители - инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей  осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Такие родители не потакают детским капризам. Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязывать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удается освоение  социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более  энергичны  и уверены в себе, у них лучше развиты  чувства собственного достоинства  и самоконтроль. Им легче наладить  отношения со сверстниками.

Авторитарные  родители - раздражительные, склонные к конфликтам дети. Такие родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся  выработать  у  ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможности  для  выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий  контроль  за поведением – основа их воспитания, которое не идет дальше их суровых запретов, и физических наказаний. У  детей  при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль. Снисходительные родители – импульсивные, агрессивные  дети. Снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Они разрешают детям делать все, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивности поведения. У таких детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.