20 ошибок воспитания, которые приводят к психологической травме ребенка
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

20 ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ РЕБЕНКА

Дэниел Сигел «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер»

Мы остаемся родителями всегда, каждую минуту своей жизни. Поэтому нам трудно взглянуть на свои усилия по воспитанию детей объективно. Благие намерения быстро вытесняются менее эффективными привычками, и мы начинаем действовать вслепую, поступая не лучшим образом и принося детям не так много пользы, как могли бы. Даже самые сознательные и информированные родители иногда совершают ошибки, приучая детей к дисциплине. Такое случается, когда они упускают из виду цели рационально-эмоционального подхода к дисциплине. Всегда помните о них — и сумеете избежать ошибки или вовремя исправить ее.

1. Мы наказываем, вместо того чтобы учить
Цель дисциплины вовсе не в том, чтобы за каждым преступлением последовало наказание. Ее истинное призвание — научить детей правильно жить. Но часто мы действуем на автопилоте и настолько сосредоточиваемся на том, чтобы ребенок понес наказание за проступок, что это становится самоцелью. Приучая ребенка к дисциплине, всякий раз проверяйте, в чем заключается ваша основная задача.

2. Мы боимся, что не сможем приучить ребенка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу
Честное слово, даже в самые острые моменты можно оставаться спокойным, любящим и заботливым родителем. Самое главное — сочетать четкие и обязательные к соблюдению требования с искренней эмпатией. Вы не представляете, сколь многого можно добиться, если говорить с ребенком о поведении, которое вы желаете изменить, добрым и ласковым тоном. Ваша основная задача — неуклонно следовать своему курсу воспитания, в то же время взаимодействуя с ребенком с теплотой, любовью, уважением и сочувствием.

3. Мы подменяем последовательность ригидностью
Быть последовательным означает руководствоваться жизнеспособной и цельной системой взглядов, благодаря чему дети всегда будут знать, чего от нас ожидать. Совсем иное дело — непоколебимая приверженность каким-то произвольным требованиям. Время от времени имеет смысл отступить от правил, закрыть глаза на малозначительные нарушения или дать ребенку послабление.

4. Мы слишком много говорим
Когда ребенок ведет себя реактивно и плохо воспринимает обращенную к нему речь, все, что от нас требуется, — помолчать. Обрушивая лавину слов на выбитого из колеи ребенка, мы лишь ухудшаем ситуацию. Мы еще больше перегружаем его органы восприятия, что усиливает эмоциональную разбалансированность. Лучше сосредоточьтесь на невербальной коммуникации. Обнимите ребенка. Погладьте по плечу. Улыбнитесь, выразите мимикой сочувствие. Кивните. Когда ребенок немного успокоится и будет способен слушать, можно заняться перенаправлением, подключив слова, чтобы разобрать ситуацию на рациональном, сознательном уровне.

5. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано
Любому врачу прекрасно известно, что болезненный симптом — это не более чем внешнее проявление проблемы, которую действительно необходимо устранить. Плохое поведение детей, как правило, оказывается симптомом какого-то внутреннего неблагополучия. И будет повторяться, если мы не проникнемся чувствами ребенка, его субъективным опытом, подталкивающим вести себя плохо. В следующий раз, когда ребенок сорвется, примерьте кепи Шерлока Холмса и постарайтесь разглядеть за поведением чувства — любопытство, злость, разочарование, утомление, голод и т.д., — которые стали его причиной.

6. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим
Что мы говорим детям — это важно. Еще как важно! Но столь же важно и то, как мы это делаем. Как бы ни было трудно, нужно стараться проявлять доброту и уважение при всякой коммуникации с детьми. Это высокая цель, и хотя нам не всегда это удается, мы должны к ней стремиться.

7. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства
Удается ли вам загасить этот порыв всякий раз, когда ребенок на что-то слишком бурно реагирует? Пусть и непреднамеренно, но очень часто родители сигнализируют детям, что готовы проявлять к ним интерес лишь тогда, когда те ведут себя как паиньки. Например, говорят: «Когда опять станешь хорошей девочкой, тогда и возвращайся». Наоборот, нужно показывать детям, что мы открыты для них всегда, даже в худшие моменты. Мы можем отвергать определенное поведение или способы выражения чувств, но сами чувства всегда принимаем.

8. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем
Перегибая палку — стремясь прежде всего наказать, действуя слишком грубо, реагируя излишне бурно, — мы отвлекаем детей от их собственного поведения и даем им повод сосредоточиться на том, как жестоко или несправедливо, на их взгляд, мы с ними обошлись. Делайте все возможное, чтобы не раздувать из мухи слона. Положите конец дурному поведению, при необходимости уведите ребенка с места действия, а затем дайте себе время успокоиться, пока не наговорили лишнего. Тогда ваш отклик будет выдержанным и продуманным. Теперь все внимание будет уделено поведению ребенка, а не вашему.

9. Мы не восстанавливаем пошатнувшиеся отношения
Конфликтов с детьми избежать невозможно. Как невозможно всегда и в любой ситуации быть на высоте. Время от времени мы будем вести себя незрело, реактивно или бесчувственно. Самое важное — признавать свое плохое поведение и как можно быстрее восстанавливать взаимоотношения, а самый простой способ добиться этого — простить ребенка и самим попросить прощения. Восстанавливая разрушенное искренне и с любовью, мы подаем детям хороший пример — научившись делать то же самое, в дальнейшем они смогут поддерживать по-настоящему глубокие и значимые отношения с людьми.

10. Мы налагаем санкции сгоряча, действуя реактивно, а потом понимаем, что перестарались
Порой наши угрозы выглядят, мягко говоря, чрезмерными: «Остаешься без купания на все лето!» Поняв, что погорячились, пообещайте себе все исправить. Разумеется, важно, чтобы слова родителя не повисали в воздухе, иначе дети перестанут принимать их всерьез. Но и оставаясь последовательным, можно выбраться из ловушки, в которую сам себя загнал. Например, можно «дать еще один шанс». Скажите: «Мне не понравился твой поступок, но я хочу дать тебе еще одну возможность поступить хорошо». Можно и признать, что вы перестарались: «Я тут вышел из себя, наговорил разное, не подумав. Но теперь все взвесил и изменил свое решение».

11. Мы забываем, что порой детям нужна наша помощь, чтобы сделать верный выбор или прийти в себя
Когда ребенок начинает заводиться, наше первое побуждение — приказать: «Прекрати сейчас же!» Но бывают ситуации, особенно в раннем возрасте, когда дети попросту не в состоянии моментально успокоиться. Значит, требуется ваше вмешательство, чтобы помочь ребенку встать на правильный путь. Первым шагом является установление эмоционального контакта — путем как вербальной, так и невербальной коммуникации. Пусть малыш видит, что вы сознаете его проблемы. Лишь тогда он будет открыт для ваших усилий по перенаправлению его в нужную сторону. Помните: зачастую необходимо выдержать паузу, прежде чем откликаться на дурное поведение. Когда дети теряют контроль над собой, это не лучший момент непреклонно требовать соблюдения правил. Успокоившись и став более восприимчивым, ребенок в любом случае сможет лучше усвоить урок.

12. Мы слишком озабочены тем, что о нас подумают
Большинство из нас придают чрезмерное значение тому, что о нас думают другие, особенно когда речь идет о воспитании детей. Но если вы по-разному воспитываете ребенка в зависимости от того, смотрят на вас или нет, это попросту несправедливо. Возможно, вы проявляете больше жесткости или реактивности в присутствии родителей вашего супруга, поскольку вам кажется, что они оценивают, хороший ли вы родитель. Избавьтесь от этого давления. Отведите ребенка в сторону и тихонько обратитесь только к нему, без свидетелей. Тогда вы не будете беспокоиться о том, что подумают о вас присутствующие, сможете сосредоточить все внимание на ребенке и более чутко откликнуться на его поведение и потребности.

13. Мы ввязываемся в силовую борьбу
Чувствуя, что его загнали в угол, ребенок инстинктивно отвечает встречной агрессией или совершенно замыкается в себе. Не ройте эту яму. Оставьте ребенку пространство для маневра: «Хочешь, сначала выпьем лимонада, а потом уберем игрушки?» Или предложите переговоры: «Давай подумаем, как сделать, чтобы мы оба остались довольны». (Разумеется, некоторые вещи не обсуждаются, но сама по себе готовность договариваться не признак слабости — это свидетельство того, что вы уважаете ребенка и его потребности.) Можно даже попросить ребенка о помощи: «Может, у тебя есть какие-нибудь идеи?» Не исключено, что вы удивитесь, на какие жертвы ребенок готов пойти ради мирного выхода из конфликтной ситуации.

14. Мы следуем своим привычкам и переживаниям, а не откликаемся на индивидуальные потребности конкретного ребенка в конкретный момент
Иногда мы срываемся на ребенке, потому что устали или потому что так поступали наши родители, а может, мы по горло сыты поведением его брата, который все утро изводил нас. Это несправедливо, но понять можно. Однако нужно стремиться к тому, чтобы осознавать собственное поведение, в полной мере отдаваться общению с детьми и откликаться лишь на то, что действительно происходит здесь и сейчас. Это одна из самых сложных задач родительства, но чем лучше мы с ней справляемся, тем эффективнее наш любящий отклик на потребности детей.

15. Мы позорим детей, стыдя их при посторонних
Если приходится призывать ребенка к порядку на людях, считайтесь с его чувствами. (Представьте, как бы вы себя ощущали, если бы значимый для вас человек стал бы при всех делать вам выговор!) По возможности выйдите из помещения или просто привлеките ребенка вплотную к себе и говорите шепотом. Это не всегда получается, но по мере сил проявляйте уважение к ребенку, не добавляя к воспитательным мерам еще и унижение. В конце концов ощущение униженности лишь отвлечет его от урока, который вы стремитесь ему преподать, и он едва ли вообще вас услышит.

16. Мы сразу ожидаем худшего, не дав ребенку объясниться
Иногда ситуация не только кажется, но действительно бывает скверной. Но порой все оказывается не так плохо, как представлялось. Прежде чем поднимать шум, дайте ребенку высказаться. Возможно, он вам все объяснит. Ужасно обидно, имея рациональное объяснение своих поступков, выслушивать: «Мне плевать! И слышать ничего не желаю! Какие могут быть оправдания!» Разумеется, не будьте наивными — каждому родителю необходимо всегда проявлять критическое мышление. Но прежде чем обвинять ребенка, даже если на первый взгляд все яснее ясного, послушайте, что он хочет сказать. А потом решайте, как лучше всего себя повести.

17. Мы отмахиваемся от переживаний ребенка
Когда ребенок бурно реагирует на ситуацию, особенно если нам эта реакция кажется чрезмерной и даже нелепой, так и тянет сказать: «Ты просто устала», «Прекрати истерить», «Подумаешь, чепуха какая!» или «Нашел из-за чего плакать». Все это обесценивает его переживания. Представьте, что вы сами услышали подобную фразу, когда сильно чем-то расстроены! Гораздо более чуткий и эффективный ход — выслушать, проявить сочувствие и по-настоящему проникнуться переживаниями ребенка, прежде чем откликаться на его поведение. Не забывайте: то, что вам кажется мелочью, для ребенка очень значимо. Вы же не хотите отнестись пренебрежительно к тому, что так для него важно!

18. Мы слишком многого хотим
Большинство родителей на словах понимают, что дети несовершенны, но на деле все равно рассчитывают, что те всегда будут вести себя прекрасно и неизменно отличать хорошее от дурного, даже если это пока им не по силам из-за возраста и уровня развития. Особенно это относится к первенцам. Другая ошибка — полагать, что, поскольку ребенок иногда хорошо себя контролирует, ему это будет удаваться всегда. Но способность детей, особенно маленьких, принимать здравые решения очень нестабильна. Сейчас у него получилось, а в следующую минуту может и не выйти.

19. Мы подавляем свою интуицию под влиянием «экспертов»
Под «экспертами» мы понимаем как авторов книг и специалистов по воспитанию, так и друзей или родственников. Очень важно, чтобы наши подходы к дисциплине не управлялись чьим-то чужим представлением о том, как мы должны воспитывать своих детей. Черпайте информацию и рекомендации у самых разных специалистов (и неспециалистов), а затем слушайте свой внутренний голос. Он и подскажет вам, какой подход будет оптимальным с учетом особенностей семьи и индивидуальности ребенка.

20. Мы слишком суровы к самим себе
Мы заметили, что строже всего относятся к себе как раз самые заботливые и сознательные родители. Они пытаются проявить себя с наилучшей стороны всякий раз, стоит ребенку выйти из себя. Однако это невозможно. Дайте себе право на ошибку! Любите детей, устанавливайте для них границы дозволенного, воспитывайте их с любовью и миритесь с ними, когда срываетесь сами. Это наилучший подход к дисциплине для всех участников процесса.