Родителям на карандаш.
консультация (средняя группа)

Кнут или пряник?

     С необходимостью послушания сталкивается в своей жизни каждый человек. Яркий пример тому – работа в коллективе, где отношения естественным образом строятся по принципу подчинения установленным правилам и нормам. Перед руководителем стоит задача номер один побудить  персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных он вынужден использовать метод «кнута» или «пряника».

      В отношениях с детьми мы тоже своего рода руководители. Мы также ищем способы, которые бы помогли нам заставить их подчиняться, вести себя «как следует». Послушание проявляется в поведении ребенка (выполнение нравственных норм, правил) и в деятельности (выполнение поручений). Механизм послушания — развитие волевого усилия. Следует отметить, что этот механизм не имеет ничего общего с безусловным повиновением, когда ребенку не оставляют возможности собственного убеждения в правоте дела. Бытует мнение, что послушный ребенок — это подавленный ребенок, что из него вырастет пассивный, зависимый человек у которого отсутствует воля. Так ли это? Издавна, еще в древнерусских сборниках, подобных «Домострою», послушание в русской христианской традиции рассматривается как добровольное выполнение обязанностей по отношению к другим людям и к себе, ограничение от самовольства, соблазнов и от матери всех пороков — праздности.

    В современной жизни мы вынуждены применять компромиссные варианты, наиболее приемлемый - метод «кнута или пряника». От того, как мы используем данный метод, в каком количестве и в каких ситуациях получает ребенок «кнут или пряник», будет, как ни парадоксально, зависеть гармоничное развитие нашего малыша.

     К сожалению, на этом тернистом пути нас ожидают перегибы, или, как мы говорим, крайности.    Говорят, что  известные добродетели: любовь, нежность, строгость, терпение и даже наказание, доведенные  до крайности, становятся пороками. А теперь остановимся на крайностях в применении способов послушания. Самая распространенная из них: поиск «легких путей» достижения:  когда мы уже запугали ребенка, в его сознании прочно поселился страх наказания, а мы пользуемся этим, постоянно напоминая о «висящем ремешке».  На второе место можно смело поставить слепое подчинение ребенка родителям: не послушал родителей – «дали ремня» (не обязательно в прямом смысле словом можно «ударить» еще больнее), послушался – разрешили посмотреть мультфильм, посидеть за компьютером. Заметьте: это очень похоже на дрессировку. У ребенка, естественно, сформировались определенные страхи, но вместе с тем, пришло понимание того, за какое поведение наказывают, а за какое хвалят. Третье место в ряду крайностей занимает разное реагирование родителей на одну и ту же ситуацию. Если мама пребывает в хорошем расположении духа, она лишь только пожурит ребенка за проступок, если в плохом – ему достанется по «полной программе»: она припомнит, возможно, даже то, что он совершил  в младенчестве.  Подходя ближе  к нашей основной проблеме, попробуем определиться,  что эффективнее при воздействии на ребенка- «кнут» или «пряник»?

     «Кнут"- символ волевого воздействия, наказания (необязательно физического). Вопрос закономерный: можно ли применять по отношению к ребенку именно физическое наказание? По мнению  профессора, д.п.н., Натальи Гавриш,  «наказание   можно применять в исключительных случаях». Но даже легкий шлепок может быть оправдан лишь в том случае, если он движим не рассудком, а эмоциями. Если же Вы хладнокровно, методично избиваете ребенка, унижая его достоинство, это уже не воспитание, а садизм. Даже гнев будет оправданным более, чем унижение.

    Итак, наказание мы не можем исключить из списка методов воздействия, хотя и радикальных.  Какова специфика вынесения наказания («метод кнута»)?

 -  Психологи советуют в данном случае включать метод «внушения»: прежде чем наказывать ребенка, надо терпеливо объяснить ему суть проблемы. Обязательно предупредить о наказании несколько раз, прежде чем его исполнить. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственные связи в его поступках, подумать, исправить поведение и, в и идеале, избежать наказания. Есть поступки, за которые нельзя наказывать: сделал что-то нечаянно, случайно, не намеренно, не подумав. Не следует  наказывать «впрок», на всякий случай, в назидание. Нельзя  начинать  воспитательный процесс с физических наказаний, всегда есть надежда «достучаться» до сознания малыша, чтобы послушание вызывало здравый смысл, а не боязнь наказания. При неотвратимости наказания – добиваться  минимального использования наказания: высказывание: «Человек ко всему привыкает – и к наказаниям тоже» относится не только к взрослому, но и к ребенку. Если наказание неизбежно, взрослый обязан объяснить ребенку, за что он наказан и понимает ли он это сам? Наказывать  с любовью, а не со злобой – нелегкое испытание для взрослого. Ребенок должен видеть не разъяренное лицо, а мудрость и огорчение старших по поводу этого неприятного события. Полезно периодически вспоминать с ребенком прошедшие «уроки», стараясь подходить к этому как бы «издалека». Выяснить, а как бы он поступил сейчас? Что он сейчас об этом думает? Если мы научим ребенка слушать не из страха наказания, а из любви и уважения к взрослым – это оградит его от ненужных стрессов. Как это ни банально звучит: взывайте к совести малыша, учите с раннего детства, чтобы не пришлось сетовать: «Понимает только тогда, когда получит ремня». Опыт показывает, что в число наказуемых чаще всего попадают гиперактивные дети (СДВГ). Создается мнение, что они всем своим поведением раздражают, провоцируют взрослых на конфликт: даже на первый взгляд, они взбалмошные, громкоголосые, невнимательные, не хотят подчиняться общим правилам.  А эти дети, оказывается, вовсе не виноваты в том, что они такие. Просто они не могут вести себя иначе из-за нарушения согласованности головного мозга. Причины, распространенные в последнее время: родовая травма, гипоксия (удушение), генетика. К счастью, медицина и психология научились справляться с СДВГ комплексными методами: медикаментозной терапии (прописывает врач-невролог), психолого-педагогической коррекции: преодоление недостатков внимания, памяти, развития мелкой моторики (производят педагоги и психолог). В уменьшении психологической напряженности, повышении самооценки, преодолении тревожности, страхов, агрессии  поможет врач-психотерапевт. Однако, все усилия специалистов окажутся малоэффективными, если к данному процессу активно не подключатся сами родители. Необходимо убедить их воспользоваться проверенными советами, даже ввести их в ранг семейных заповедей: Принимать ребенка таким, каков он есть, не сравнивайте с другими детьми, которые «хорошо себя ведут». Избегать крайностей: чрезмерной мягкости или повышенной требовательности, жесткости. Чаще хвалить ребенка, поощрять его стремление быть лучше. Помнить, что требования взрослых людей должны быть последовательными и согласованными. Обсудить с ребенком порядок дня, который должен выполняться. Оградить его от чрезмерных нагрузок, шумных игр. Перед сном погулять, почитать книжку. Давать ребенку не более 1-2 конкретных инструкций, не более 2-х  поручений!  Заранее сообщать о прекращении интересного для него занятия («Через 10 минут мы выключим телевизор», «Убирай потихоньку игрушки, через 15 минут будем ужинать»).

   Прямо противоположное наказанию действие - поощрение («метод пряника»). «Пряник» - это всегда что-то приятное: поощрение хорошего поступка, выражение любви,  ласки, поощрение, доброта. А как же поддерживать и поощрять ребенка?  Этот процесс требует особой специфики. Самое простое и доступное средство-похвала! Хвалите ребенка за его успехи, старания, стремления: это стимулирует, закрепляет верное поведение, формирует правильную самооценку, адекватное восприятие окружающих. Чем больше добра вложите в него, тем больше соберете хороших плодов. Значит, и «кнут, и «пряник» должны иметь созидающий, а не разрушительный характер, но между этими противоположностями должна существовать некая «золотая середина».

     Стоит провести (в семье или дошкольном учреждении) некую ревизию правил поведения «хороших мальчиков» («девочек»). Отобрать среди них несколько категоричных и постоянных «нельзя». Доступно, четко, серьезно донести их до ребенка, сказать, что взрослые тоже обязуются их выполнять, и с них будет такой же спрос. Скорее всего, в процессе выбора, из бесконечного списка ограничений останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения: «Нельзя уходить с чужим человеком», «Нельзя бить других детей», « Нельзя брать чужую вещь», и еще несколько. Несмотря на то, что даже малыш способен понимать несложные инструкции, память его еще слаба. Он не может долго удерживать правила. Импульсивный заряд, любопытство, жажда нового влекут его « на подвиги», а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Не рубите сплеча! Выберите мудрую тактику поведения: держите нейтралитет до выяснения сути дела. Кстати, дети очень чутко улавливают замешательство, колебания и фальшь взрослого. Почуяв вашу «слабину», нерешительность, ребенок будет клянчить то, что ему надо, до тех пор, пока вы не сдадитесь и не уступите. Заигрывать с ребенком в данной ситуации недопустимо! Это приведет к тому, что раз за разом он будет проверять вас «на прочность». Поэтому, отказывая, не улыбайтесь, не смотрите на ребенка снисходительно. Такой взгляд красноречиво говорит: «Мальчик мой, я говорю тебе «нет», но мне очень и очень тебя жаль». Не имеет значения, сколько ребенку лет, 2 или 6, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите ему в глаза - это придаст вашим словам большую значимость. Спускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на своих словах, принимаете его как равного себе. Когда любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, вынужденное решение - оставить его ненадолго в одиночестве: выбрать место, где нет игрушек и телевизора. Это вынужденный «тайм-аут» - серьезное наказание для малыша. Просто так сидеть в кресле, пусть и мягком, уютном, ужасно скучно! Надо во что бы то ни стало удержаться от крика! Спокойно, но твердо сказать примерно следующее: «Ты сегодня очень сердитый и шумный, посиди в этом кресле (не в темной комнате и не в чулане) 5 минут и успокойся». «Тайм-аут», кстати, не всегда срабатывает потому, что ребенок начинает выпрашивать прощение и «малодушные» взрослые выпускает его из укрытия. Поэтому лучше не вступать с ребенком в переговоры и пререкания до того, как истечет время. После инцидента взрослому следует вести себя сдержанно, как будто до этого ничего не происходило. Строгие правила относятся, прежде всего, к важным сторонам жизни. В тех же областях, которые не столь существенны, нужно предоставить ребенку право выбора: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», «Будешь кушать джем или молочный йогурт?». Ребенок будет чувствовать, что с его мнением и вкусом считаются. Для дошкольника принципиально важно соблюдение режима дня. Именно его ритмичность, размеренность дает ему жизненную опору, снимает тревогу, нервозность. Обратное же рождает ощущение хаоса, и, как следствие, непослушание. Если взрослого человека непредсказуемость возбуждает, ребенка она утомляет и сбивает с толку. Когда малыш заранее знает «программу дня», понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить игру и идти спать или же обедать. Словом, ребенок учится дружить со временем.

Какой бы метод воспитания не применялся по отношению к ребенку: «кнут», «пряник» или «золотая середина» никогда не следует забывать о том, что существуют запрещающие приемы. Они призваны ограждать нас от неосторожного или даже рокового шага. Надо постараться: не отвечать агрессией на агрессию ребенка. Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Малоэффективны здесь и телесные наказания. Они внушают мысль: «Правда  всегда на стороне сильных». Не переходите на крик и бранные слова: это тоже форма агрессии взрослых. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слушает и не слышит. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родители, пытающиеся изменить своего ребенка, не начиная с себя, зря теряют время». Малоэффективны угрозы, которые невозможно реализовать: «Я больше никогда не буду с тобой разговаривать»! Ну, как Вы можете не разговаривать с ребенком?  Не поддавайтесь на детские  провокации: «Я тебя больше не люблю. Ты плохая». При этом сами  не манипулируйте малышом, не играйте на чувствах: «Ты меня доконал», «У меня сердце заболело». Недопустимо лишать ребенка еды и прогулки за провинность. И уж, конечно, не откупайтесь от ребенка подарком за хорошее поведение: это банальный подход. Забудьте старые обиды и проступки: должно действовать правило: «наказан-прощен-забыто!». Не унижайте ребенка презрительными фразами: «Хныкаешь как маленькая», папы: «Какой ты слабак!» -это уничтожают личность, самоуважение маленького человека..

    В последнее время Средства массовой информации, телевидение, Интернет изобилуют информацией о жестоком обращении с детьми родных или приемных родителей. Нарушаются важные каноны человеческих отношений, в которых виноватым оказывается ребенок, который пока  еще не умеет «держать удар», но в его маленькой душе уже зреет обида и недоверие не только к сильному взрослому, близкому ему человеку, но и ко всему большому миру.  А между тем, права ребенка защищены  «Конвенцией ООН о правах ребенка», «Законом РФ «О правах ребенка»,   Законом  РФ «Об образовании».  Каждый ребенок, как  камушек  на солнечном берегу:  только сверху гладкий и теплый, а на самом деле внутри каждого – кремень. И  как его одолеть?  «Кнутом» или «пряником»? Будьте мудрыми!

Библиографический список:

1. Архиепископ Евсевий (Орлинский). «Энциклопедия воспитания маленького христианина». М., 2003.

2. Соколова М.В, Смирнова Е.О. «Методика диагностики структуры родительского отношения и его динамика в онтогенезе ребенка», «Психологическая наука и образование», 2005,№4

3. Леви В.Л. «Новый «нестандартный ребенок», обновленное дополненное издание, 2006г.

4. Победоносцев К. П. «Воспитание характера», СПб., 1996.

Консультация для родителей

Какие на вкус пальчики?

Сосать большой палец, грызть ногти, накручивать волосы на палец... Какие-то навязчивые движения и действия, похожие на ритуалы. О чем они свидетельствуют и говорят? Серьезно ли это?

- Он просто у меня ненормальный какой-то, - уже несколько минут жалуется мать, гневно посматривая на ревущего малыша.

- Три года исполнилось на той неделе, а он, как маленький, сосет палец. Сколько я ему говорила, сколько я ему объясняла... Все понимает, а делает мне назло. Недаром я не хотела иметь детей. Одни лишь хлопоты и недоразумения. Такая мама может жаловаться еще хоть несколько часов, но двух последних фраз ее достаточно, чтоб выявить причину навязчивой привычки у ребенка.

Он нежеланный и нелюбимый - и это главный пусковой механизм. Любой малыш интуитивно чувствует даже завуалированную нелюбовь. А если явное неприятие? Наверное, нашего воображения не хватит на то, чтобы представить, как страдает ребенок, какие переживания беспокоят его. И он невольно находит достойное успокоительное средство, и это средство - сосание пальца. И, очевидно, здесь кстати вспомнить исследование, где обнаружено, что даже до рождения ребенка, при неблагоприятном течении беременности у матери беспокойство плода выражается сосанием пальца. Присмотритесь к Вашему малышу в эти моменты: он как будто бы забывается, прикрывая глаза, отключаясь от внешнего мира и даже причмокивая от удовольствия, словно испытывает блаженство.

Сравните такое состояние ребенка с тем, в каком Вы привыкли видеть его ежедневно: неторопливый "копуша", вечно тосклив, вечно печален, вечно серьезен, не улыбнется даже, а не то чтобы высказать удовольствие. И вдруг такая метаморфоза. Притворщик, что ли? Нет, не притворщик, - просто это способ самозащиты и утверждения своего "я".

Как неудовлетворенный инстинкт сосания, привычка сосания пальца уже проявляется с трех месяцев жизни, когда очень выражена потребность ребенка в сосании, и он уже так управляет движениями, что может попасть пальчиком в рот. Обычно к году все это проходит. Когда же привычка не исчезает в указанный срок, перешагнув из раннего в дошкольное детство, или исчезнув, возникнет вновь после трех лет - это сигнал дискомфорта ребенка. Что-то его беспокоит, что-то не ладно, что-то не так. Если ребенок к тому же впадает в младенчество (частично утрачивает приобретенные навыки, более детской становится речь) - это свидетельство явного неблагополучия, что-то жестоко травмирует психику малыша.

Что же способно травмировать психику, если Ваш ребенок - желанный?

Прежде всего, отсутствие ласки и теплоты при общении с ним, ссоры родителей, их конфликты, разводы, предоставление малыша самому себе. Дефицит детского общения и игрушек, строгость родителей, их постоянные "нельзя". И самое главное, если в семье есть алкоголик. Этим детям сосание пальца компенсирует недостаток внимания, уменьшая их одиночество и неразделенность чувств.

Не переживайте, что эта привычка отразится на прорезывании постоянных зубов. К моменту прорезывания зубов она, как правило, исчезает. Вы позаботьтесь лучше, чтоб малышу было радостно жить.

В основном сосут пальцы ослабленные болезнями дети, с частыми простудными заболеваниями, глистными инвазиями, кишечными инфекциями и невропатией. При алкоголизме родителей предпосылкой этой привычки может быть минимальная мозговая недостаточность.

Дети могут сосать не только палец, но и угол одеяла, а также другие попадающие под руку вещи, правда, обычно одни и те же. Одновременно с сосанием пальца многие малыши делают и еще какие-нибудь навязчивые движения (гладят уши, ковыряют в носу, "шмыгают носом", облизывают губы и т. д.) Очень часто эти движения закрепляются по типу образования условных рефлексов. Например, повторяющийся по нескольку раз в год насморк переходит в привычку "шмыгать носом", а часто пересыхающие губы - к облизыванию их. Чем старше ребенок, тем явственнее и момент подражания.

Иногда волнует родителей и привычка грызть ногти. Она редко бывает в 3 года, появляясь чуть позже. Появление этой привычки - признак нервности и беспокойства. Ногти "сами" грызутся и "сами" кусаются, дети даже не знают "когда". А "когда" - это или волнение, или же возбуждение, приносящее беспокойство.

Разговор, выступление, ожидание, просмотр фильма - все тревожащее ребенка может сопровождаться грызением ногтей, особенно в тех случаях, когда малыш честолюбивый, а мама с папой хотят в нем видеть "вундеркинда", перегружая его интеллект. И этим усиливая нервное напряжение ребенка, превращая все в заколдованный круг. С одной стороны, родители возмущены "дурной" привычкой дошкольника и требуют ее прекращения, с другой - своими непомерными притязаниями культивируют ее. И все это ложится на хрупкие плечи ребенка. Кто прав здесь и кто виноват?

Как вести себя родителям

- Попытаться понять его.

- Не сердиться.

- Поддержать его веру в себя.

- Успокоить и объяснить, что все это пройдет.

- Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.

- Не ругать, не наказывать.

- Сделать жизнь приятной, а главное - полюбить его.

- Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например, в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.

- Разнообразить игрушки.

- Наладить его детские контакты.

- При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.

- Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

Как не надо вести себя родителям

- Раздражаться и злиться на него.

- Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.

- Постоянно контролировать и угрожать.

- Наказывать.

- Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.

- При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.

- Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.