Консультация для родителей "Чтоб ребенок рос хорошим"
консультация

Консультация  для  родителей

«ЧТОБ   РЕБЕНОК РОС   ХОРОШИМ»

        Когда же  ребенок начинает понимать, что хорошо, а что плохо, достойно осуждения?  Как добиться, чтобы он сам мог оценивать свои и  чужие поступки с позиций нравственности?  Какие для этого существуют пути и средства?

        Чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к примерам, взятым из жизни.

        В одном доме живут два мальчика – Андрей и Сережа. Обоим по шесть с половиной лет. И хотя детей вокруг сравнительно мало и следовало бы ожидать, что мальчики-одногодки обязательно подружатся, Андрей и Сережа «не водятся» друг с другом. Впрочем, это и не удивительно: ребята настолько разные, что кроме того, что они одного возраста, у них ничего  общего нет. Сережа воспитанный, выдержанный. Утром, когда идет в детский сад, непременно  здоровается со всеми, кого встретит в пути. Андрей же, как метеор, проносится мимо, словно и не замечает окружающих. Там, где Андрей, возникают ссоры, драки, слышен чей-то крик, плач. Там, где Сережа, затеваются интересные игры, ребятишки тянутся к нему. А попробуй поговорить с Андреем, и тебя сразу поразит, как невежливо, бесцеремонно он относится к старшим. Непременно им что-нибудь сделает назло, если они его поправляют. Сережа, наоборот, от любого замечания краснеет, смущается. Сразу видно, ему очень, очень стыдно. И тут же поспешит исправить свою оплошность. Как-то Сережа случайно проскочил в лифт впереди старушки, и надо было видеть, как он краснел и извинялся! Андрей бы, наверное, и не заметил этого, а уж о том, чтобы извиниться, ему бы и в голову не пришло.

        Чем чаще смотришь на Андрея, тем больше удивляешься, откуда у него такие качества, манера вести себя. О взрослом человека, обладающем подобными качествами, говорят: безнравственный человек. По отношению к ребенку это говорить не принято, ведь у него все еще впереди, и если теперь заняться  перевоспитанием мальчика, то все можно исправить. Но пока… уже сейчас видно, что этот ребенок не усвоил самых элементарных норм нравственного поведения.

        С чего начинается усвоение ребенком норм нравственности?

        Прежде всего с понимания и усвоения понятий, что такое хорошо и что такое плохо. Если это понимание сопровождается  соответствующими поступками и нравственными чувствами и если все это становится руководством человека к действию во всей его жизни, мы можем  говорить о нем как о высоконравственном.

        Человек нравственный – это, говоря  детским языком, человек хороший. То есть добрый, внимательный, отзывчивый, щедрый душой, искренний, честный, справедливый. Это человек, который не сделает подлости, который каким-то навеки данным ему механизмом гарантирован от совершения подлости в принципе. Этот человек открытый и доброжелательный, который умеет поставить себя на место другого и понять его обиды, проблемы, неприятности. Этот человек не будет обижать более слабых, напротив, он всегда защитит их…

        Почему же наши дети такие разные? Почему среди них есть не только Сережи, но и Андреи? И как же сделать, чтобы все наши дети были хорошими? Нет сомнения в том, что этого хотят все родители, это наше естественное  желание. Хорошим быть хочет и каждый ребенок, даже самый невоспитанный. Спросите его об этом, и он непременно скажет: «Хочу быть хорошим?» Как же нам, взрослым, помочь ему стать таким?

        Однако, прежде чем говорить о каких-то конкретных методах и приемах воспитания нравственных качеств у ребенка, нужно упомянуть важнейший фактор, влияющий на формирование личности ребенка. Этот фактор – его семья.

        Каждый знает, как велика роль семьи в жизни ребенка. Семья – то первое общество, где складывается характер ребенка, формируются его нравственные качества, его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Именно в семье возникают и закрепляются все хорошие и дурные качества характера ребенка.

        Например, тот же мальчик Андрей. Во всех его грубых манерах, бесцеремонности, в уверенности, что ему все можно и что любые его проделки окажутся безнаказанными, видна, как на ладони, жизнь семьи мальчика. Вряд ли все эти скверные черты характера  прививаются ему специально. Они просто результат попустительства родителей по отношению к его проказам и дурным поступкам. Мальчик знает, что ему все дозволено, что ему все спустят и простят. Родители хотят, чтобы жизнь сына была как можно полнее и счастливее. Но их слепая любовь к ребенку не дает им возможности увидеть в сыне его развязности, грубости, невоспитанности. Наоборот, иногда все это вызывает у них одобрение: вон он у нас какой себя в обиду не даст, за словом в карман не полезет! Им не понять, например, как можно запретить сыну, скажем, играть в шумные игры дома, когда это доставляет ему удовольствие. А мысль о том, что может быть, он мешает соседям, им в голову не приходит. У них «девиз» - не препятствовать любимому чаду в получении удовольствия, чего бы это не стоило!

        Нравственное воспитание детей начинается с воспитания самих себя, взрослых. Прежде всего надо уметь критически относиться к себе, следить за каждым своим поступком, особенно, если мы под контролем детских глаз. Очень важно, каждому из нас понять: чтобы требовать чего-то от детей, надо прежде всего  очень требовательно относиться к себе. Это важно для наших детей, для нашего успешного на них влияния. Ребенок верит, что взрослые люди – отец, мать, воспитатель – непременно самые хорошие, честные, самые лучшие. И потому, какими бы старшие ни были в действительности, они всегда для ребенка образец для подражания. Репутация взрослого в детском воспитании, в детском сознании всегда непогрешима. Ведь маленький ребенок еще не знает, где хорошо, а где  плохо. И эти понятия придут к нему вместе с опытом, вместе с нашими суждениями.

        А как часто случается, что мы просто не замечаем своих ошибок и промахов, недостаточно вдумчиво относимся к своим поступкам по отношению к детям!

        … Он сидел в автобусе вместе с мамой. В руках портфель с книгами и тетрадями. По  всему видно – первоклассник.

        - Ну, рассказывай, как у тебя дела в школе, спрашивает его мама. – Какие отметки  получил?

        Мальчик смутился, померк, казалось, вопрос испугал его.

        - Я сегодня двойку получил, - совсем тихо сказал он. И тут же огляделся: не слышал ли кто-нибудь из пассажиров о его позоре.

        - Двойку? – громко воскликнула она. – По какому же предмету? А ну, давай сюда тетрадь!

        Мальчик суетливо полез в портфель. Нашел тетрадь, нерешительно подал ее. Выхватив тетрадь у сына, мать принялась строго инспектировать ее. А сын заерзал, пытаясь спиной, портфелем или хотя бы рукой прикрыть свою двойку от чужих взглядов. Было заметно, что ему очень стыдно. Но мама, казалось, не замечает, в каком смятении ее сын.

        - Так-так… Значит, двойки начинаешь приносить, - сердито сказала она. – Наверное, бездельничаешь в классе и болтаешь?

        - нет, я писал, - совсем расстроился  мальчик.

        - Писал! – взмутилась мама. – Это называется – писал? Мазал, а не писал… Грязнуля, посмотри на свои руки! А ошибок сколько!

        Мальчик, красный от смущения, спрятал испачканные чернилами руки под полу пальто.

        - Я больше не буду-у…- пробормотал ребенок, вконец расстроившись. Казалось, вот-вот расплачется.

        Нетрудно представить, что дома бедняге, верное попадет. Хорошо, если только отругают… А ведь ему и без того уже плохо – получил двойку. Для первоклассника это тяжелое наказание. Да еще и отругали при всех. И вечером расскажут. И опять стыд, позор…

        Вот и весь эпизод. Конечно, мама, о которой идет речь, никакого значения не придала как это публичное наказание сына  отразится на нем. Какой пример подала сыну? Пример черствости, равнодушия к переживаниям  другого. Она проявила неуважение к собственному ребенку, показала, какой может быть жестокой по отношению к нему, что может с ним не считаться. Как педагогический «метод» ее выговор тоже не достиг цели, он равен нулю: ведь она ничего не добилась от мальчика – не научила его писать чисто, не объяснила тот материал, за который он получил двойку.

Этим, на первый взгляд, невинным эпизодом мать, возможно отдалила от себя ребенка своей невозможной строгостью. И как знать, долго ли ей удастся сохранить с сыном узы доверия и взаимопонимания! Не будут ли вместе с ростом ребенка доверие и взаимопонимание исчезать, особенно, если к подобному публичному посрамлению прибегать часто? А как это постепенно притупляет совесть ребенка! И может ли ребенок с притупленной совестью  усваивать правильно, что хорошо, а что дурно?

        Случается, что мы взрослые, вопреки нашим намерениям, запутываем сознание ребенка, давая ему неправильное представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.

        Рассмотрим пример. В поезде ехала молодая женщина с девочкой лет пяти. Девочка то и дело задавала вопросы, а мать охотно отвечала на них. Но их мирная беседа была нарушена внезапным громким разговором, доносившимся с противоположного конца вагона. Оказалось, кто-то из пассажиров не взял ребенку билет. Девочка спросила у мамы, почему так кричат.

        - Да вот, мальчику билет не взяли, -  объяснила мать. – Слушай, Ларочка, если дядя  контролер спросит, сколько тебе лет, скажи  четыре.

        - Почему? – огорчилась девочка. – Мне ведь уже исполнилось пять. Я не хочу, чтобы снова было четыре…

        - Чудачка! От того, что ты скажешь так, тебе ведь не станет четыре, - сердито ответила мама. – А вот если дядя контролер узнает, что тебе пять и детского билета у нас нет, тебя высадят из вагона.

        В этот момент  контролеры подошли к Ларочке и ее маме. Девочка забилась в угол и угрюмо отвернулась к окну. Она очень боялась, что сейчас ей зададут страшный вопрос про возраст и ей придется солгать…

        К счастью, никто не спросил, сколько ей лет, и уже через несколько минут мать весело выкладывала из сумок дорожную еду, совершенно забыв о своем разговоре с дочерью.

        Но как после этого внушить ребенку, что лгать нельзя?

        Беда в том, что подобным «мелочам» мы часто не придаем значения. Для нас это ерунда, мелочь, а ребенок, с его живым умом, с его способностью воспринимать  все, что он видит вокруг, может делать неверные  выводы. Если мы стараемся внушить ребенку одно, а сами поступаем наоборот, то наша педагогическая «политика» может оказаться равной минусовому результату.

        Какие же существуют методы и приемы воспитания и привития ребенку первых нравственных понятий, кроме непосредственного примера семьи?

        Важнейшим методом, к которому мы прибегаем, является родительское слово. Уже на самом раннем этапе мы разъясняем ребенку, что заслуживает одобрение, а что порицания. Например, крохе, еще сидящей на руках мы говорим, что ударить маму или папу по лицу плохо; мучить животных, дразнить и обижать тех, кто моложе тебя, - плохо; говорить неправду и брать чужое, грубить взрослым, жадничать – плохо; нарушать покой соседей – плохо. Все это некрасиво, заслуживает  осуждения: а вот если ты уступил место страшим, проявил заботу о папе, заступился за малыша – это хорошо. С этого незначительного и начинается накапливание нравственного  багажа. Родители должны как можно раньше знакомить ребенка с тем, что можно оценить хорошим, достойным, а что отрицательным.

        Но сразу сделаем оговорку. Одно лишь сухое  морализование мало что дает. Даже мы, взрослые, очень не любим моралей, даже для нас куда действеннее живой пример. А для ребенка в особенности. «Мы предостерегаем вас… - пишет А.С.Макаренко в «Книге для родителей», - от чрезмерных надежд на разговоры. Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, - все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед».

        Наше слово становится более весомым, если оно закрепляется действием  самого ребенка. Тогда мы реже будем жаловаться, что у ребенка наши наставления в одно ухо влетают, в другое вылетают.

        Если, например, мы хотим воспитать в ребенке стремление помогать старшим, то здесь не столько сыграют роль наши слова («Помогать страшим необходимо, потому что они устают»), сколько живое участие ребенка в делах взрослых. Например, можно предоставить ребенку возможность мыть посуду, убирать свою постель, следить за порядком в своих вещах и т.п. Очень часто, покушав, малыш скорее спешит играть, он даже не заметит оставшейся на столе грязной посуды – ведь ее всегда моют старшие, а ему лишь «морали читают» о том, что он должен помогать взрослым.

        А как, например, научить ребенка вежливому, уважительному отношению к старшим, скажем, того мальчика Андрея, о котором шла речь в начале статьи? Сколько ни читай ему морали о том, что он невоспитанный, нехороший мальчик, что он должен измениться, это скорее всего ни к чему не приведет.

        До ребенка старшего дошкольного  возраста хорошо доходит пример окружающих, подкрепленный нашим словом. Например, необходимо заострить его внимание на какой-нибудь конкретной жизненной ситуации, в которой он бы четко увидел, какая некрасивая черта характера грубость, бесцеремонность. Можно вспомнить случай, показывающий, насколько некрасиво поведение этого знакомого своей грубостью, бесцеремонностью он обидел другого человека: словом, натолкнуть ребенка на то, чтобы он осудил недостойный поступок этого знакомого. А потом вместе вспомнить: «Вот когда ты грубо разговаривал с соседкой, ты был похож на этого самого знакомого. А мне пришлось краснеть за тебя».

        Или, например, ваш ребенок часто обижает ребятишек моложе себя. Конечно, ему нужно словесно разъяснить, что это вовсе не доблесть – обидеть того, кто не может постоять за себя. Но чтобы разъяснение не было голословным, чтобы оно оказалось действенным, необходимо найти в жизни, в литературе или кино такую конкретную ситуацию, которая бы помогла ребенку понять неблаговидность своего поведения, чтобы он увидел, что он похож на того обидчика; словом, не просто читать ему нотации о том, что нужно исправиться, а подсказать на деле, на конкретном материале, что его поступок плох, что нужно поступать иначе. Когда ребенок способен взглянуть на себя со стороны и стать как бы судьей собственного поступка, ему становится виднее, что он поступает неправильно, некрасиво, плохо, а следовательно, яснее и то, как поступать правильно.

        Итак, разъяснение, которое мы делаем ребенку, подкрепленное подходящими  примерами. А следующим не менее важным шагом является предоставление ребенку возможности упражняться в нравственных поступках. Упражнения эти  необходимы, потому что помогают малышу на практике осваивать нормы нравственности. Он учится не только рассуждать, что значит Хорошо и что плохо, но и закреплять эти знания собственным опытом.

        Что значит упражняться в нравственных, положительных поступках?

        Например, в семье есть бабушка, пожилой человек, не очень крепкого здоровья. Ей необходимо почаще бывать на улице. Но одна она гулять не может, а другие взрослые почти всегда заняты и не имеют свободного времени для прогулок. Кому бы взять на себя эту заботу? Лучше всего внуку. Ничего, что ему, может быть всего шесть лет и, по логике вещей, взрослым бы надо гулять с ним. Можно обставить этот  момент так, что не бабушка с ним гуляет, а он с бабушкой: она, мол, старенькая, ей нужна его поддержка. От того, что он будет иметь такую постоянную нагрузку, обязанность у него  будет развиваться чувство долга и закрепляться сознание того, что данный поступок очень хороший, что делает его именно он, ребенок, значит, он поступает заведомо хорошо.

        Или такая ситуация. Во дворе живет бездомная кошка. Хорошо это или плохо – сейчас речь не о том. Если приучить ребенка  всегда помнить об этой кошке, регулярно  подсказывать ему, чтобы он отнес ей что-нибудь поесть, у него будет развиваться чувство  заботливости о животных, а по большому счету – доброта и отзывчивость, качества, стоящие первыми в ряду нравственных качеств человека.

        Или такой момент. Ребенок очень любит смотреть телевизор. Мы говорим детям о том, что часто смотреть передачи нельзя – это вредно – упускаем другие стороны  вопроса. Многие дети, которые регулярно смотрят телевизор, допускают элементарнейшую бесцеремонность по отношению к окружающим. Эту тему тоже можно использовать для нравственного воспитания ребенка. «Ты любишь смотреть телевизор, - можно сказать ему. – А подумал ли ты когда-нибудь о том, что в данный момент это может мешать другим?» необходимо выработать у него такую привычку: прежде чем включить телевизор, пусть посмотрит, не мешает ли это кому-нибудь, пусть поинтересуется, не отдыхает ли в этот момент мама или бабушка, не занят ли трудной работой отец. Ничего, что иногда придется немножко ущемить себя, преодолев очень большое желание посмотреть передачу. Без такого ущемления себя ребенок, может быть, никогда не поймет по-настоящему, что иногда во имя близких, во имя людей приходится поступаться собственными благами.

        Еще пример упражнений в нравственных поступках. Среди детей нередко можно наблюдать, как они смеются над своими ровесниками-неудачниками. Скажем, какой-то  ребенок никак не может слепить медведя на занятии лепкой или нарисовать человека на занятии по рисованию. Обычно насмешка сверстников – самая болезненная, самая неприятная для ребенка. Надо заранее, не дожидаясь, пока у сына или у дочери выработается эта нехорошая черта – смеяться над близкими или сверстниками, приучать к другому: если видишь, что у товарища что-то не выходит, а у тебя это получается, помоги ему, научи. Ты сделаешь доброе, полезное дело.

        А возьмем избитую тему о том,  как вести себя в транспорте. Кажется об этом столько уже сказано, что все на свете дети должны уступать место старшим, малышам, инвалидам. Но куда там! Каждый человек может наблюдать, как тот или иной ребенок, вошедший в транспорт, стремится скорее занять место. Иногда, особенно в час пик, ворвется эдакий шустрый парнишка и не то что сядет, а прямо ляжет на сиденье. Оказывается, спешил занять место маме.  На первый взгляд, положительно: ребенок заботливо относится к матери. Но, с другой стороны, этот внешне положительный  поступок в корне своем имеет и отрицательное свойство: это опять эгоизм, забота только  о своих, фактически полное невнимание к тому, что делается рядом.

        Словом, в любой семье можно найти такие ситуации, в которых ребенок получит возможность упражняться в хороших поступках, вести себя красиво, нравственно.

        Подобные упражнения помогут искоренить детскую жадность, выработать умение считаться с другими людьми, научат ребенка быть отзывчивым, внимательным, чутким.        

        Правда, иногда нам, взрослым, нелегко лишить ребенка  какой-то радости, разделить на равные части между всеми членами семьи сладости, предназначенные малышу, запретить ему играть в шумные игры, заставить его отказаться от удовольствия, которого он долго ждал, во имя какой-то важной цели. Как правило, мы, родители, готовы что угодно сделать, только бы доставить ребенку удовольствие, и, поддавшись искушению поступать так, не замечаем, что из-за этих мелочей упускаем более важное – забываем о воспитании  человека. Ведь если мы научим ребенка думать о других людях, он вырастет хорошим человеком, внимательным сыном или дочерью, отзывчивым товарищем.

        Огромное значение в нравственном  развитии ребенка имеют такие средства, как литература, кино, театр, телевидение. Хорошая книга, интересный фильм в доходчивой, наглядной форме доносят до ребенка, что значит поступать хорошо и что значит плохо. Малыш настолько глубоко вживается в действие героев книги, фильма, что они приобретают для него смысл реальной жизни. Многие дети, например, десятки раз просят перечитать им сказку о Чиполлино и каждый раз слушают ее с еще большим интересом, чем в предыдущий, а всех своих знакомых – и хороших, и плохих – непременно сравнивают с теми или иными героями сказки, когда хотят доказать, что эти знакомые плохие или хорошие. И поступают они так не случайно: полюбившаяся сказка или фильм глубоко западают в сердце и ум ребенка, создает конкретное и ясное понятие о том, каких людей надо считать хорошими и каких плохими. Поступки героев книжки или фильма дети нередко стараются как бы примерить к себе.

        Оценка детского поступка – одно из средств нравственного воспитания. Ведь именно наши оценки помогают растущему человеку отличать хорошее от дурного, дозволенное от запретного. Сразу нужно оговориться: оценка эта должна даваться в самой конкретной и доступной  ребенку форме – одобрение хорошего поступка, порицание дурного.

        Как правило, плохие детские поступки взрослые порицают сразу4, а вот хорошие часто остаются незамеченными. Но нельзя забывать, что своевременная похвала ребенку может сыграть известную роль в его понимании  положительного. Если, скажем, мальчик защитил девочку или в чем-то помог ей, это достойно одобрения. Такая похвала, вызвавшая в ребенке приятное чувство, может послужить как бы базой для закрепления в нем хорошего поступка. Ему захочется и в следующий раз сделать так же хорошо.

        Необходимо сказать об одной ошибке, часто допускаемой  родителями. Если ребенок провинился, нужно порицать сам поступок, а не ребенка. В таких случаях мы обычно говорим: «Ах, какой ты плохой!» Все мы знаем, как обижает дурное слово, сказанное в наш адрес, как оно расстраивает и ранит человеческую душу и наоборот, как помогает жить слово хорошее, какую уверенность вселяет оно в человека. Говоря ребенку «плохой», мы тем самым ущемляем его чувство собственного достоинства, обижаем его, и тогда внимание ребенка сосредотачивается на обиде, на переживании оскорбленного достоинства, а не на осуждении собственного поступка.

        Недаром хороший учитель использует иногда такой прием: ставит ученику положительную оценку авансом. Порой его доверие не оправдывается, но в четырех пятых оправдывается с лихвой, приносит самые положительные  результаты. Неплохо придерживаться такой же тактики и в домашней  педагогике. Внушив ребенку, что он хороший и что мы не сомневаемся в его добрых качествах, в том, что в какой-то ситуации он поступит хорошо (например, никогда не обидит малыша, непременно поздоровается с любым знакомым, никогда не станет портить имущества в детском саду), мы будем как бы программировать поведение ребенка.

        После того как мы выразили уверенность  в том, что он хороший ребенку в силу его  психологических особенностей, очень трудно не оправдать вашего доверия. Когда ребенок чувствует, что в него верят, он совершенно преображается. Даже, если в глубине души знает, что он не так хорош, как о нем думают, ребенок постарается стать именно таким, каким его считают. Так что слово «хороший» намного более действенное орудие воспитания, чем слово «плохой». Слово «плохой», неоднократно повторенное в адрес ребенка,  будет производить только разрушительную работу, слово «хороший» - созидательную.

        Основными методами нравственного  воспитания являются разъяснение ребенку правил поведения, родительское внушение, подкрепленное хорошим и понятным ребенку примером, упражнения в нравственных поступках, детская литература. Следовало бы ожидать, что если родители вдумчиво относятся к воспитанию ребенка, если постоянно проводят с ним работу по нравственному воспитанию, если очень внимательны к себе и не допускают разных промахов, которые могут опорочить и дискредитировать их как воспитателей, то дети непременно усвоят все это и будут поступать хорошо.

        Однако в практике можно наблюдать далеко не всегда так. Можно наблюдать сколько угодно  случаев, когда ребенок, прекрасно понимая теоретически, что так-то поступать нельзя, на деле поступают именно так, как  не следует. Например, он знает, что отнимать игрушку плохо, но не может удержаться и отнимает; что играть в шумные игры дома нельзя, потому что шум мешает соседям, но играет и т.д. Это, кстати совсем не мелочь, на таких примерах мы учим ребенка думать о людях, что живут рядом, учим считаться с удобствами окружающих. Ребенок, выслушал, очень хорошо все понял, согласился с тем, что мы правы, но прошло немного времени, и мы видим, что он поступает по своему, вопреки нашим указаниям. Почему?

        Или еще пример – детская жадность. Мы начинаем с того, что внушаем ребенку, как некрасиво быть жадным, читаем ему книжки, он прекрасно знает как нехорошо быть жадным. Но вот купили ему интересные игрушки или что-то вкусное, и далеко не всякий ребенок сможет поделиться  ими с другими детьми, хотя, если вы спросите его о том, хорошо ли быть жадным, он моментально целую лекцию прочтет о том, как это плохо, даже примеры приведет из литературы, кино, процитирует вас, но то, что он сам пожадничал, он не заметил. Почему?

        Оказывается, знание правил поведения еще не стало для ребенка руководством к действию. По-настоящему злостно малыш поступает редко. А в случаях, подобных описанным, причина плохого поступка или поведения кроется в том, что по-настоящему до сознания ребенка не дошло, что его поступок плох. В этих случаях, чтобы понять причины плохого поведения, нужно учитывать многие психологические  особенности маленьких детей. Это прежде всего детская эмоциональность. Ребенок живет чувствами, они намного опережают у него здравый смысл. Ему хочется получить хорошую игрушку – и он делает все, что может, чтобы получить ее. Ему хочется пострелять в комнате из пистонного пистолета – и он стреляет, очень мало задумываясь о том, что эти мешает окружающим. Кроме того, маленький ребенок очень импульсивен. Именно благодаря этой импульсивности эмоция, - скажем, желание получить игрушку – моментально воплощается в действие, и ребенок уже тянется за этой игрушкой, уже отнимает ее у другого ребенка. Нельзя здесь не учитывать и того, что для малыша характерна недостаточность силы воли, вот почему, даже если в этот момент скажешь ему, чтобы он не отбирал игрушку у другого ребенка или не стрелял из пистолета дома, ему трудно удержаться. Именно из-за недостатка силы воли он  не может справиться со  своим желанием. Кроме того, у  маленького ребенка, как правило, полностью отсутствует самоконтроль. Более старший ребенок уже может как-то контролировать свои действия, и потому, прежде чем осуществить свое желание, он хоть на какое-то время задумается о том, можно ли это делать, как к  этому отнесутся взрослые. Маленький ребенок, во всяком случае в первый момент, о таких вещах не думает. Далее: если ребенку  свойственно отсутствие самоконтроля, то ему тем более свойственно отсутствие самокритичности. Поэтому он не может объективно оценивать свои поступки. Тот же пример с игрушкой. Отняв ее, ребенок радуется, он счастлив, а о том, что он обидел другого, сам не задумывается. Только при помощи взрослых до его сознания дойдет, что он поступил нехорошо. Нельзя не упомянуть  и тот факт, что  детям присуща большая подражательность, именно в силу подражания другим он может иногда совершать дурной поступок. Так, иногда ребенок произносит ругательное слово, услышав его из уст пьяного, даже не подозревая, насколько это плохо.

        Нельзя забывать и о детской внушаемости. Ребенок очень легко убедить в том, что он хороший или плохой, если мы постоянно ему будем твердить об этом, его легко можно уговорить поступить так, а не иначе. Например, под влиянием сверстника он может «забыть» об обещании данном родителям.

        Ребенок знает, что во время прогулки ему нельзя отходить далеко от дома – мама будет волноваться. И он уходит. Но вот сверстники соблазняют его идти вместе с ними на  далекую прогулку. Сначала он возражает – помнит, что нельзя, привык слушаться родителей. Но вот ребята проявляют настойчивость, и он отправляется с ними, забыв мамин наказ не уходить далеко от дома.

        Так что причин много, почему ребенок, в общем-то «теоретически» зная, что тот или иной поступок плох, все-таки совершает его, среди указанных выше выделяется и еще одна причина – отсутствие жизненного опыта, незрелость детского мышления.

        Вот почему еще и еще раз необходимо подчеркнуть роль упражнений ребенка в правильных поступках: именно так он и будет накапливать нравственный опыт поведения. Именно так у него произойдет соединение понятий о хорошем с собственными действиями, это разрыв между теорией и практикой заполнится собственным опытом.

        А как, например, довести до ума и сердца ребенка старшего дошкольного возраста, что та жадность, которую он проявляет, это то же самое, что та жадность, о которой он знает теоретически; что иногда приходится отказаться от удовольствия, потому что оно идет вразрез с удобствами окружающих?

        Или еще: скажем, взял и выбросил с балкона мусор. Это ведь не просто детская шалость, это дурной поступок, потому что в нем ребенок проявил неуважение к людям. Иногда  нашего осуждения недостаточно,  оно может иметь лишь разовый результат: ребенок послушается лишь в данный момент, а на будущее выводов не сделает.

        Как быть?

        Оказывается, можно именно таким моментом воспользоваться, чтобы на практике, на жизненном примере, который касается лично ребенка, показать ему. Что он поступил плохо, и это уже будет не просто разъяснение и  внушение, а метод более глубокий – анализ отрицательного детского поступка. Собственный плохой поступок далеко не всегда ясен ребенку, как  уже указывалось, в силу  психологических и возрастных особенностей. Поэтому-то и надо довести до сознания ребенка, чем именно плох его поступок. И здесь хорош  прием: что бы ты сказал, если бы с тобой так поступили? Например, как добиться от ребенка, чтобы он осудил свое  поведение в истории с мусором, выброшенным с балкона? Нужно сказать ребенку:

        - Если бы ты убирал двор и вставал рано, как дворники, в пять часов утра, чтобы успеть навести чистоту еще до того, как все проснуться и пойдут на работу, а с балконов стали бы все бросать мусор, тебе было бы приятно?

        Или:

        - Разве тебе было бы приятно, если бы я взяла и разбросала все твои игрушки, которые ты хорошо и красиво убрал? Зачем же ты огорчаешь других?

        А может и так:

        - Вот ты кинул мусор, и он попадет на кого-нибудь. Тебе бы понравилось, если бы с тобой  обошлись так? Ты бы наверное, очень рассердился. А почему же сам так делаешь?

        Или так:

        - Бросил мусор, а может быть, на соседнем балконе спит малыш в коляске и  твой мусор попадет ему в глаза?

        В общем вариантов  можно найти много, чтобы со стороны показать ребенку  неблаговидность его поступка. Главное – разбудить его совесть, заставить краснеть за содеянное.

        Если вы уже проанализировали с ребенком его плохой поступок, добились того, что он осознал его, а в дальнейшем так или иначе все время напоминали ему об этом разговоре, можно предположить, что малыш не повторит этого поступка.

        Следует заметить, что сама ошибка, отрицательный поступок – не так уж страшны. Страшно непонимание ошибки и еще страшнее – нежелание исправить ее там, где она уже осознана. Ошибка же, которую понимают и хотят исправить, может иногда быть, наоборот, действенным методом воспитания. Недаром же говорят, что на ошибках учатся. Иногда даже у взрослого человека только через ошибку приходит ясное понимание того, как нужно было поступить. В детской жизни это особенно важно.

        Далее, если ребенок, благодаря нашему  совместному с ним анализу его дурного поступка, понял свою ошибку, ему нужно  непременно дать возможность исправиться – показать, как нужно сделать, чтобы он поступил положительно, хорошо.  Такая возможность исправиться совершенно необходима ребенку, чтобы он, совершив тот или иной поступок, не чувствовал себя преступником, чтобы он понял: это ошибка, она поправима, в следующий раз я так не сделаю. При таком подходе он всегда будет чувствовать в нас, взрослых своих друзей.

        Если с нашей помощью ребенок понял, что его действия иногда бывают эгоистичными, надо постараться сделать так, чтобы он мог проявить заботу о близких, внимание к окружающим и чтобы почувствовал, как приятно сделать добро для других.  Надо найти такие возможности, чтобы ребенок почувствовал, что приносит пользу, что из-за него в чем-то преуспел товарищ, что он выручил друга.

        Например, такая ситуация. Другому ребенку хочется покататься на санках, а у него их нет. Вот тут и подсказать ребенку: «дай ему свои, пусть покатается», а потом подчеркнуть, что он по-доброму поступил, благодаря ему тот мальчик получил удовольствие. Как правило, возможность помочь другому вызовет в ребенке чувство своей нужности, полезности. Это очень действенно, потому что ярко дает возможность понять, что такое настоящее «хорошо».

        Если, например, ребенок не имел привычки здороваться с соседями (а это обычно признак неуважения и непочтительного отношения к людям), теперь нужно ему почаще напоминать, чтобы он со всеми здоровался. При этом необходимо подчеркнуть, что он становится более вежливым, более культурным.

        Рассмотрим другой пример. Вы заметили, что ребенок небрежно, потребительски относится к общественной собственности – может, не задумываясь, сломать игрушку в детском саду, испачкать скамейку во дворе, топтать газон, рвать цветы на клумбе. Проанализируйте его поступки, а дальше необходимо дать ему возможность поупражняться в нравственных поступках. В чем они будут заключаться? Прежде всего в том, чтобы ребенок сам  участвовал в починке сломанного, в озеленении двора и т.п.

        И главное – осуждая ребенка за отрицательный поступок, взрослый прежде всего должен постараться понять его причину: почему ребенок так поступает? Только понимание  настоящей причины дает возможность находить правильный подход к ребенку, определять пути воздействия на него.

        Нравственное воспитание человека надо начинать с самого раннего детства. Уже тогда он должен понимать, что можно и что нельзя делать, как полагается вести себя в обществе, где положительное, а где отрицательное явление. Родители несут перед обществом моральную ответственность за те нравственные представления, нравственные принципы, с которыми их ребенок вступает в жизнь. Воспитывать, как бы трудно это ни было, намного легче, чем перевоспитывать. Чем раньше начинаем мы нравственное воспитание ребенка, чем тщательнее и вдумчивее его осуществляем, тем больше вероятности, что мы вырастим своего ребенка по-настоящему хорошим человеком. Необходимо воспитывать способность  противостоять дурному примеру и дурному влиянию. Если это умение у ребенка не выработано, он никогда не будет застрахован от плохого  влияния и в тот момент, когда окажется без руководства взрослых, он может это дурное влияние воспринять.