Родительское собрание "Как научить ребенка общаться?"
консультация

Как научить ребенка общаться?

Проблема общения, его роль в формировании взаимоотношений людей друг с другом – тема нашей встречи. Как родители могут помочь ребёнку войти в огромный мир взаимоотношений?

В этом мире у ребенка сначала есть только вы – близкие люди: мама и папа. Постепенно в его такой большой мир начинает входить чужое: чужие дяди и тети, с которыми нужно разговаривать, другие дети, с которыми можно играть и дружить. Чтобы понять этот мир и удержаться в нем, ребенку нужно уметь налаживать контакты с другими людьми, живущими рядом. Не всегда это получается: ребенок не может ни с кем подружиться, его не принимают в игру, или постоянно ссорится с детьми. А другой стесняется подойти к взрослому и спросить его о чем-то.

Как научить ребёнка общаться со сверстниками и взрослыми, повлиять на развитие коммуникативных умений ребенка? Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.

Давайте вспомним, как часто вы проводите вечера с ребенком за рассматриванием иллюстраций или чтением книг? А когда вы последний раз посещали все вместе музей или библиотеку? Некоторые родители и не смогут точно вспомнить, когда активно включались в развитие своего ребенка. В этом-то и состоит проблема. Грубо говоря, в нашем современном мире и нашей занятости нам не до детей.

 Что нужно знать о ребенке, чтобы выработать по отношению к нему правильную стратегию обучения коммуникабельности?

Именно от того, хочет ли ребенок общаться, умеет ли и знает, как это нужно делать, зависит его комфортное и эмоционально-положительное состояние в кругу людей.

В семье закладываются основы общения. Именно родители должны сформировать у ребенка представление о том, как нужно вести себя с разными людьми. И лучше всего это делать своим собственным примером. Так, общение родителей со знакомыми прохожими, соседями и друзьями, продавцом в магазине, воспитателем в детском саду является примером для подражания, становится образцом поведения для ребенка. В то же время основные навыки общения формируются в процессе наблюдения ребенка за мамой и папой. Если родители умеют договариваться, выслушивают друг друга, правильно задают вопросы и на них отвечают, помогают советом, то и ребенок научится естественному стилю общения. Однако малыш не должен быть только простым наблюдателем. Он имеет право высказывать свои желания и идеи, но только в корректной форме. Если ребенок перебивает родителей, кричит и впадает в истерику, это может привести к вседозволенности, неуважению к взрослым, что, конечно же, является недопустимым. Поэтому нужно с самого раннего детства пресекать такие проявления неуважения со стороны детей.

Практическая часть.

Существуют «Правила личностно-ориентированного взаимодействия с детьми» и есть такие понятия, как:
- позиция общения,
- дистанция общения,
- пространство общения.
        1. Упражнение «Позиция общения»
Педагог – психолог предлагает родителям разбиться на пары. Один участник из пары садится на пол, другой встает перед ним на стул.
Вопрос родителям:
- Удобно ли вам так общаться?
Педагог-психолог. Проделав эти действия, вы ощутите, что видит ребенок, общаясь с вами, какими он вас видит.
Вывод: люди, находящиеся при общении в такой позиции, видят окружающих и друг друга совершенно по-разному. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не только видят глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, умным, чем другой.
Вопрос родителям:
- Какая позиция преобладает в вашем общении с детьми: «на равных» или «сверху»?
Педагог-психолог. Если преобладает позиция «на равных», значит, ваше общение с детьми может быть отнесено к личностно - ориентированному.

2. Упражнение «Дистанция общения»
Психолог предлагает родителям разбиться на пары и сесть на стулья на расстоянии 3-4 метра друг от друга.
Вопрос родителям:
- Комфортно ли вам общаться друг с другом? Что вы почувствовали?
Педагог-психолог. Физические неудобства приведут к неудобствам психологическим: контакт нарушился - говорить расхотелось.
Вывод: когда дистанция между собеседниками физически (метрически) велика, контакт между ними вряд ли возможен.
При этом у ребенка не должно быть чувства одиночества, заброшенности. (дистанции общения короткая, стремятся «приласкаться», сесть на колени).
Дистанция общения должна быть именно такой, чтобы обеспечивать для участников контакт и свободу одновременно, свободу действовать так, как считаешь нужным, как хочется поступить в данной ситуации.

Вопрос родителям:
Какую дистанцию общения предпочитаете вы сами? Куда вы садитесь на производственных совещаниях? Поближе к ведущему или подальше от него?
Педагог-психолог. Но «вместе» означает еще и в одном «пространстве», которое является общим, интересным для каждого из взаимодействующих.

        3. Упражнение «Пространство общения»
Психолог предлагает родителям разбиться на пары и попробовать разговаривать, отвернувшись от своего собеседника, и пусть он сделает то же самое.
Затем нужно продолжить разговор, внимательно рассматривая то «пространство», которое оказалось перед вашими глазами.
Вопрос родителям: Удобно ли вам так общаться?
Педагог-психолог. Часто и мы с детьми находимся в разных «пространствах», каждый - в своем. Как найти общее «пространство», в котором дети и взрослые могут быть вместе? Особенно важно, чтобы и вам, и детям хотелось быть вместе, в одном «пространстве» так, чтобы чувствовался взаимный контакт, не нарушающий в то же время свободу и равенство позиций.
Иными словами, чтобы вы и дети были «не рядом и не над, а вместе».

4. Коммуникативная игра «Сиамские близнецы».
Цель: развитие коммуникативных навыков, умения согласовывать свои действия, развитие графических навыков.
Возраст: 6-7 лет.
Количество играющих: кратное двум.
Необходимые приспособления: перевязочный бинт (платок), большой лист бумаги, восковые мелки.
Описание игры: дети разбиваются на пары, садятся за стол очень близко друг к другу, затем связывают правую руку одного ребенка и левую — другого от локтя до кисти. Каждому в руку дают мелок. Мелки должны быть разного цвета. До начала рисования дети могут договориться между собой, что они будут рисовать. Время на рисование — 5-6 минут. Чтобы усложнить задание, одному из игроков можно завязать глаза, тогда «зрячий» игрок должен руководить движениями «незрячего».

5. Рукавички (для детей с 5 лет)
Для игры нужны вырезанные из бумаги рукавички, количество пар равно количеству пар участников игры. Ведущий раскидывает рукавички с одинаковым орнаментом, но не раскрашенным, по помещению. Дети разбредаются по залу. Отыскивают свою «пару», отходят в уголок и с помощью трех карандашей разного цвета стараются, как можно быстрее, раскрасить совершенно одинаково рукавички.
Замечание: Ведущий наблюдает, как организуют совместную работу пары, как делят карандаши, как при этом договариваются. Победителей поздравляют.  

6. Упражнение «Рисунок»

Вызывается один желающий родитель и словесной инструкцией объясняет рисунок, остальные родители его рисуют, кто как понимает. Затем сравниваем с оригиналом.

Вывод: для детей обязательно должен быть физический сигнал, наглядность, пример на доступном ему языке. Не имея наглядности, получается сломанный телефон.

7. Притча «Мудрец и бабочка» 
Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду. Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он. Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю на неё своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его: - Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: — У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: — Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: — Все в твоих руках. ... 
Педагог – психолог. Все в ваших руках, уважаемые родители.

8.  Упражнение «Аплодисменты»
Цель: снятие эмоциональной усталости, улучшение настроения.
 Педагог - психолог. Наша встреча подошла к концу. Мы с вами хорошо поработали. И в завершение я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты. 

Тест на выявление уровня коммуникативных навыков детей

1.Как часто ваш ребёнок применяет слова вежливости в общении с друзьями?

А) Всегда

Б) Никогда

В) В зависимости от настроения

2.Как ваш ребёнок устанавливает контакт со сверстниками?

А) Легко, ему нравится заводить новых друзей

Б) Ему необходимо время, чтобы привыкнуть к новому коллективу

В) Он не любит общение со сверстниками, потому что сам никогда не выходит на контакт

3.Как ваш ребёнок ведёт себя в разговоре со сверстниками?

А) Может внимательно выслушать собеседника

Б) Старается быстрее закончить разговор

В) Много говорит, постоянно перебивает, своего собеседника.

4.Как ребёнок ведёт себя по отношению к сверстнику, когда тот чем-то расстроен?

А) Старается помочь, успокоить, развеселить

Б) Не обращает на него внимание

В) Раздражается, когда кто-то расстроен

5.Как ведёт себя ваш ребёнок, когда друг делится с ним чем-то радостным?

А) Искренне радуется вместе с ним

Б) Ему безразлична радость другого ребёнка

В) Вызывает зависть, раздражается

6.Когда ваш ребёнок чем-то опечален, или наоборот чему-то рад, делится ли он своими переживаниями с другом?

А) Да, всегда

Б) Иногда

В) Никогда

7.Может ли ваш ребёнок выражать своё настроение словами «Мне грустно», «мне весело» и т.д.

А) Да

Б) Не всегда

В) Нет

8.Как чаще ведёт себя ваш ребёнок в конфликтной ситуации?

А) Пытается разрешить проблему по взрослому, спокойно без криков и упрёков

Б) Начинает плакать, обижается, капризничает

В) Резко обрывает сверстника, категорически показывая, что тот не прав

9.Опишите реакцию вашего ребенка, если он слышит, что в адрес кого-то произносятся не этичные слова, дразнят?

А) Заступится за обиженного

Б) Не обратит никакого внимания

В) Сам начнёт дразниться

10.Как чаще всего ведёт себя ваш ребёнок, когда кто-то из детей оскорбляет, обзывает его?

А) Достойно ответит

Б) Промолчит и пойдёт жаловаться взрослым

В) Оскорбляет в ответ

11.Как ребёнок реагирует на наказания?

А) Соглашается с тем, что заслужил его

Б) Начинает плакать

В) Спорит, не соглашается с наказанием

Подведем итоги:

Большинство ответов «А» - у вашего ребёнка хорошие, доброжелательные взаимоотношения со сверстниками. Он общителен, легко налаживает контакт с новыми детьми. Всегда готов выслушать, помочь (в силу своих возможностей), успокоить того, кто расстроен, искренне порадоваться с тем, кто рад. Ребёнок адекватно ведёт себя в конфликтных ситуациях.

Большинство ответов «Б» - у ребёнка возникают трудности во взаимоотношениях со сверстниками, в силу его застенчивости, замкнутости или наоборот агрессивности. Он всячески избегает общения с новыми людьми (детьми), любого контакта со сверстниками, не радуется вместе с ними, не сочувствует, не участвует в спорах, боится конфликтных ситуаций и наказаний, постоянно плачет, жалуется

Большинство ответов «В» - на первый взгляд можно сказать, что ребёнок общителен, активен, но на самом деле он зациклен на своих переживаниях. Он не идёт первым на контакт, его раздражает чужое горе или радость. При общении много говорит и требует, чтобы слушали только его. Такой ребёнок часто попадает в конфликтные ситуации, дерзит детям, оскорбляет их. Скорее всего, это наигранно, таким образом, он скрывает эмоциональные переживания, показывая, будто у него всё хорошо, он лучше всех, но в глубине души он может думать совершенно иначе.