Статья "Ошибки взрослых в общении с детьми дошкольного возраста"
статья на тему

Ошибки взрослых в общении с детьми дошкольного возраста

Педагог дополнительного образования:

Светлана Владимировна Ершова

     Общение –это условие развития ребёнка, важнейший фактор формирования личности, один из главных видов деятельности человека, устремлённый на познание и оценку самого себя через посредство других людей.

      Потребность в общении. Что это такое? Смотреть на взрослого, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его – вот то, в чём нуждается ребёнок. Болезнь, возникающую при дефиците общения, называют госпитализмом. Общение приносит ребёнку массу положительных, радостных переживаний. Лишённый общения малыш впадает в тоску, личность его травмируется. И не только личность. Замедляется и искажается всё развитие.

     В дошкольном возрасте взрослый начинает выступать для ребёнка в качестве образца. Взрослый для ребёнка является центром любой ситуации. Возникновение первичных этических представлений есть процесс усвоения образцов поведения, подкреплённые положительной оценкой со стороны взрослых. Положительные взаимоотношения со взрослыми составляют основу для переживания ребёнком эмоционального благополучия. Неодобрение, наказание, отказ от контактов переживаются им крайне тяжело. Поэтому ребёнок стремится действовать согласно требованиям старших и постепенно усваивает те нормы, правила и оценки, которые от него ждут.

К сожалению, взрослые часто не задумываются о том, что они говорят детям. Иногда даже самые вдумчивые родители не замечают явного вреда в своих словах для маленького человечка. С другой стороны, некоторые «вредные» фразы являются даже частью воспитательного процесса, принципы которого передаются из поколения в поколение. В результате мы имеем целые социальные группы, наделенные букетом комплексов, детей, которые не слушаются родителей. На самом же деле, многое можно изменить, если правильно общаться с ребенком.

Есть несколько самых распространенных ошибок, которые допускают родители при общении со своим малышом, давайте постараемся их избегать.
Опытные психологи  составили список фраз, которые нельзя говорить ребенку.

-  «У тебя ничего не получается - дай сделаю я!»

Эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким. В будущем он может бояться проявлять инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

-  «Возьми, только успокойся!»

Не выдерживая многочасового заунывного требования чего-то, родители могут пойти на уступку с этим высказыванием. Но, таким образом, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

- «Еще раз такое увижу - ты у меня получишь!»

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

-  «Я сказала: немедленно перестань!»

Ребенок при этом обижается и чувствует себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы перестать, начинает протестовать - малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. То есть это фраза ну никак не помогает в достижении желаемого.

- «Ты должен понимать, что ...»

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Ведь у этого маленького человека возникла какая-то проблема и он озабочен ее решением. Поэтому он не воспримет даже самые здравые и правильные рассуждения.

- « Мальчики (девочки) так себя не ведут!»

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу неженской профессии или недостаточно убранной квартиры.

-  «Не расстраивайся из-за ерунды!»

Это для вас оторванная нога у солдатика или сломанная кукла – ерунда. А в маленьком мире малыша это может стать проблемой мирового масштаба.


Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

-  «Побереги мое здоровье!»

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть.

-  «Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)!»

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать все подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги - можно купить в магазине все! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать: такая игрушка у тебя уже есть, шоколада много вредно. Ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

-  «У всех дети как дети, а ты..».

«…господнее наказание, неряха, растяпа» и т.п. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

-  «Ты останешься один»

Довольно часто родители, когда малыш не слушается, говорят, что они уйдут, а кроха останется один. Опасность в том, что ребенок воспринимает это как: «Я никому не нужен, меня не любят». Как следствие – замкнутость, неуверенность в своих силах и возможностях, отсутствие веры в доброту окружающих и в свою полезность.

-  «Да кому ты нужен!»

Этот прием используется только в благих целях, но дает нехороший результат. Ребенок кого-то боится (Бабу Ягу, милицию, чужого дядю, собаку и т. д.), а родители заявляют ему, что он никому не нужен, чтобы успокоить малыша. Возможно, ваш сын или дочка и успокоятся, но в крошечной головке засядет мысль о том, что он такой неинтересный, бесполезный, плохой, глупый и т. д., что даже злому Бармалею на завтрак и то не нужен.
В результате у ребенка формируется заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми.

-  «Ты плохой!»

Родители часто говорят малышу, что он вредный, жадный, непослушный, грязнуля, лентяй, в конце концов он начинает в это верить и вести себя соответственно. Поэтому следует критиковать не ребенка, а его поступки. Не «ты плохой», а «ты плохо поступил», пусть малыш чувствует, что произошедшее – это исключение, а он сам хороший, поэтому так делать больше не будет. Конечно, прежде чем прийти к этому ребенок еще не раз совершит подобный плохой поступок, но все же придет к выводу, что хорошему малышу это не к лицу, да и мама расстраивается…

- «Упадешь!», «Разобьешь!», «У тебя не получиться, дай сама все сделаю»

Такой повышенной заботой родители программируют своего ребенка на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неуклюжий, неловкий, неудачник. Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь все его начинания рубились на корню.

-  «Саша – хороший мальчик, а ты плохой!»

Дети очень болезненно относятся к сравнениям. Во-первых, у них возникает нездоровое соперничество с другими «лучшими» ребятами. А, во-вторых, они начинают испытывать ревность, сомнения в любви родителей, в том, что мама и папа на самом деле любят его, а не того с кем сравнивают.

-  «Делай что хочешь, мне все равно»

Как бы вы не были заняты, как бы вас ни волновал абсолютно «взрослый» вопрос о том, кто будет баллотироваться в парламент на ближайших выборах и что приготовить на ужин, вы должны постараться уделить минутку внимания своему ребенку, если он спрашивает вас о чем-то, хочет что-то сообщить. Оставляя малыша наедине со своими желаниями, вы рискуете потерять связь с ребенком, когда он еще рассказывает вам о чем-то. Малышу очень важно, что маме и папе интересны его дела. При этом ребенок начнет проверять на самом ли деле вам так все равно, делая что-то такое, что вы не разрешаете.

-  Критика воспитателей и педагогов.

В результате – трудные отношения с тем воспитателем, которого мама не уважает.

-  Критика друзей ребенка.

Необходимо уважать выбор ваших детей, в противном случае непонимание отдаляет ребенка и он не хочет делиться с родителями своими проблемами.

-  Критика своего(ей) мужа (жены).

Ребенок одинаково любит своих маму и папу, поэтому критику одного из родителей другим он воспринимает очень болезненно, переживает и за себя, и за родителя. Также, при долгой и постоянной критике, например, папы мамой, отец теряет авторитет в глазах ребенка, а значит и влияние на него. Часто критика в семье бывает двусторонней, что приводит к отсутствию уважения к обоим родителям.

А фраза «Я тебя не люблю!» ничего, кроме страха и безысходности, у малыша не вызовет. Только мысль: «Я плохой, я никому не нужен». Еще одна разновидность этой фразы: «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, поэтому не ждите, что, когда что-нибудь случиться в жизни вашего ребенка, он придет за поддержкой к вам.

Если в детстве ребёнок постоянно чувствует себя неуспешным, у него накапливается отрицательный опыт, нарастает беспомощность и страх, скованность, ощущение непризнанности другими.

     Общение – это самостоятельная деятельность. Почему же, обучая ребёнка ходить, играть, говорить, мы незаслуженно обходим своим вниманием такую важную деятельность, как общение?