Семинар-тренинг "Кризис 3-х лет или как правильно устанавливать запреты"
методическая разработка (младшая группа) на тему

Семинар-тренинг «Кризис 3-х лет или как устанавливать запреты»

ЦЕЛЬ: - актуализировать проблемы воспитания и развития детей 3-х летнего возраста и найти пути их решения; повысить психолого-педагогическую культуру родителей.

Задачи:

Привлечь родителей к обсуждению различных проблемных ситуаций.

Способствовать развитию педагогического и творческого потенциала родителей.

Наметить способы преодоления возникающих проблем в воспитании детей в период кризисного возраста.

Участники: родители, воспитатели, старший воспитатель и педагог - психолог.

Ход семинара-тренинга

Здравствуйте, уважаемые родители. Я рада приветствовать Вас на семинаре-тренинге посвященного актуальной теме, но в первую очередь нам нужно познакомиться.

1. Упражнение – приветствие «Меня зовут…, а дома меня зовут …».

Цель: установление контакта, формирование положительного настроя.

- Послушайте, пожалуйста:

Малыш 2,2-3 лет:

Мама, дай машинку (куклу)! Мама дает со словами:
- Возьми, сынок (доченька).
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку (куклу)!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку (куклу)!!! А-а-а!!!

Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.

Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.

А как обижается, когда пресекают его шалости...

То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить...

И так тема нашей сегодняшней встречи: "Кризис 3-х лет".

2. Мини- лекция

В жизни каждой семьи наступает период, когда ребенок, еще совсем недавно послушно выполнявший свои нехитрые «обязанности», внезапно начинает активно капризничать, проявлять недовольство, требовать невозможного, в общем, из славной лапочки превращается в «нехочуху» и «вредину». Это типичные признаки «кризиса 3-х лет», рамки которого очень размыты. Кризис может начать проявляться с 2,5 и протекать до 4 лет, в зависимости от физиологических и психологических особенностей ребенка, а также от атмосферы и стиля общения выработанного в семье.

      Чтобы понять, как правильно действовать в период кризиса, нужно разобраться в его причинах. У каждого живого существа есть своя программа — каждая пчела «знает», куда ей лететь за пыльцой, точно прокладывает маршрут, и с такой же точностью возвращается обратно. Никто ее этому не учил, это заложено в ее природе. Так же и человек в ходе своего развития призван пройти ряд запрограммированных природой ступеней взросления.

    Мы не удивляемся тому, как из двух клеточек зарождается жизнь, появляется человечек, — ведь кто-то этот механизм запускает и раскручивает, причем очень точно и правильно. Но почему-то нас огорчает и настораживает кризис, а ведь он тоже входит в эту программу как необходимый и естественный процесс.

За внешне негативной формой кризиса стоит более чем позитивное содержание, — самоутверждения себя в этом мире. Если до 2 лет ребенок говорил о себе в третьем лице, то сейчас начинается — «Я», «Я хочу», «Я не хочу!». Это значит, что ребенок начал осознавать себя как личность, как отдельную часть мироздания и стремится сообщить об этом всему миру. А так как его мир — это мама с папой, то на нас и выпадает основной удар, на нас он тренируется, отрабатывает силы.

Мы можем воспринимать его капризы, требования, топанье ногами и визг как негатив, но нужно понять, что ребенок и сам не осознает того, что с ним происходит. Он не намеренно «действует на нервы», он просто пытается донести до нас эту программу своим, доступным ему, языком. Если в младенчестве он заявлял о своих потребностях только криком (и мы же старались его понимать, не наказывали), то сейчас его язык принял другую форму. Просто эта форма самовыражения не укладывается в наши привычные рамки. Не стоит реагировать на капризы негативно. В такие моменты смотрите на ребенка с пониманием и участием, помните — ребенок переживает период роста. Смотрите на него с внутренним ощущением гордости и с хорошим настроем —

 «Я горжусь, что мой ребенок растет, развивается и так уверенно заявляет о себе. Моя задача, как грамотной мамы, не подавить, а помочь ему выработать сильные качества, направив их в нужное русло, чтоб они не сильно мешали окружающим и мне самой».

Осознав это, вы перестанете воспринимать кризис как нечто неестественное, что нужно устранить или подавить. Вы примете его как данность, как неизбежный момент взросления, полезный и нужный вашему ребенку для дальнейшего развития. А теперь подробнее...

Семь симптомов кризиса

Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Рассмотрим эти симптомы более подробно.

Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.

Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.

Своеволие — стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!»), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия — важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.

Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.

Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.

     Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

- Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная.

- Пик упрямства приходится на 2,5-3 года жизни.

- Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

- Девочки капризничают чаще мальчиков.

- В кризисный период приступы упрямства случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых - до 19 раз!

-Если дети по достижению 4-х лет продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддававшихся нажиму со стоны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Для следующего упражнения педагог-психолог проводит игру с родителями

 3. «Найди друзей». (МУЗЫКА)

Звучит музыка – родители ходят по залу, музыка останавливается все находят себе пару, звучит музыка родители ходят по залу, музыка останавливается, родители собираются по трое, дальше собираются по четыре человека.

4.Упражнение «Есть мнение…»

Каждой группе родителей предлагается карточка с описанием проблемной ситуации: группе необходимо разобрать ситуацию, презентовать ее и дать решение данной проблеме…

1. Вы с ребенком находитесь в переполненном транспорте, не имеете возможности посадить его, держите в руках тяжелую сумку, а в это время ваш малыш начинает кричать и плакать...

2. Вы моете посуду, ребенок упорно настаивает: «Я-сам», а вы заранее знаете, что он сделает это не качественно, да и вдобавок ко всему может ее разбить...

3. Войдя в комнату, вы видите, что все игрушки, которыми играл ребенок, разбросаны на полу, уговоры собрать - не действуют. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, напряжение...

4. -Купи, купи, купи!

- Я тебе уже сказала: Нет!

- А-а-а-а-а-а-а-а!

- Пойдем из магазина.

-Хочу игрушку! А-а-а-а-а!

- Нет, хватит, ничего не получишь! Идем.

- Не пойду, мама, купи! А-а-а-а!     ВОПРОС: Как отказать ребенку?

5. Четырехлетий Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов, он подавился и начал кашлять. Его наказали — поставили в угол. После того  как мальчик «отбыл наказание», отец  спросил его:

- Будешь еще так делать?

- Нет, — ответил малыш.

- А ты понял, за что тебя наказали? — догадался спросить отец.

- Да, за то, что кашлял, — ответил ребенок.

Вопрос: Какими могут быть последствия взаимонепонимания?

6.   Если ребенок не желает есть?

  - будете его упрашивать;

 - создадите игровую ситуацию и предложите покормить «котенка, мишку»

7.  Во время разговора с подругой ребенок тянет вас за руку, ноет, перебивает, пытается привлечь ваше внимание – ребенок плюнул в бабушку, - ребенок падает на пол и кричит, - ребенок назвал маму «дурой».

• В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Огромное значение для наших детей (как и для взрослых) имеют цвет, внешний вид приготовленного блюда, сервировка стола (красивые тарелки, салфетки, скатерть). Если дети сами участвуют в сервировке тола, привлекаются к оформлению блюд, настроение во время еды будет хорошим. 
Важно, чтобы родители соблюдали распорядок дня: чаще бывали на свежем воздухе, играли в подвижные игры, приобщались к спорту и труду. При соблюдении интервалов между приемами пищи, у ребенка возникает чувство голода, усиливается выделение желудочного сока. Вот и появляется долгожданный аппетит! 
Родителям полезно устраивать сюрпризные дни: день блюд из рыбы - рыбный день, в день «витаминок» - дети сами готовят салаты, в день узбекской кухни – ужин не за столом, как обычно, а на полу. В такие дни даже «нелюбимое» блюдо станет желанным и вкусным. Или, под тарелку с едой спрятана записка, следуя которой ребенок узнает, чем они будут заниматься с мамой после еды. А записку можно достать только тогда, когда пустая тарелка относится к мойке. Каждая задумка должна приносить ребенку только положительные эмоции. 
Итак, закладывая в детях привычку есть разную пищу, взрослые должны набраться терпения, так как положительное отношение к еде у детей формируется очень долго, на основе использования игрового метода. Малыши так быстро вырастают. А воспоминания и привычки остаются на всю жизнь. 

Практические советы

«Многих родителей мучает вопрос: может ли родитель, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса? Как помочь ребенку выйти из него, не вынося в душе негативные качества : ведь упрямство - это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребенка качества; капризность - демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я».

Что могут сделать родители:

Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.

Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает одно - взять его за руку и увести.

Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-ай-ай!» Ребенку только этого и нужно.

Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка....). «А что это там за окном ворона делает?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.»

 При неблагоприятном течении кризиса может наблюдаться целый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость, агрессвность и др.

Причин осложняющих кризис, обычно несколько: общий ненормативный неврологический статус ребенка, напряженная обстановка в семье, появление в жизни ребенка дошкольного учреждения, появление в семье брата или сестры, неверное поведение родителей и воспитателей.

5. Упражнение «Установи запрет правильно!»

Сейчас я предлагаю вам ответить на вопрос: «Что у вас в семье можно ребенку, а что нельзя?»

Упражнение выполняется в форме мозгового штурма.

Например: книжки рвать нельзя, а старые журналы можно.

Родителям предлагаются образцы поведения, отпечатанные заранее. Задача – грамотно установить запрет:

• ребенок надевает на голову кастрюлю…
• размазывает пластилин по ковру…
• стучит лопаткой по машинам на улице…
• вываливает одежду из шкафа…
• режет ножницами шторы…
• берет в руки кухонный нож..
• ест зубную пасту…
• прыгает со стола
• рисует маркером на столе…
• ключом царапает полированную мебель…

Информация «Правила жизни ребёнка».

Цель: выделение основных принципов организации жизни ребёнка.

Каждый участник на листе бумаги чертит круг и делит его на 4 части, которые закрашивает разным цветом. В одной пишет «Я разрешаю ребёнку…», во второй – «Я запрещаю ребенку…», в третьей – «Я разрешаю, но ставлю условия…», в четвертой – «Я не разрешаю, но иногда уступаю…», затем дописывает предложение, анализирует, что доминирует во взаимоотношениях с ребенком: запреты, ограничения, уступки, вседозволенность, разумность и т.д. После выполнения упражнения даётся информация о правилах, которые помогут родителям найти «золотую» середину при воспитании детей.

• Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть в жизни каждого ребёнка обязательно.
• Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие потребностями ребёнка.
• Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованы между взрослыми.
• Требование, запрет нужно выразить тоном скорее дружественным, разъяснительным, чем повелительным.
• Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

6. Упражнение «Зонтик»

Цель: дать возможность участникам поразмышлять над проблемой установления запретов, их целесообразностью и формой предъявления. Расширить представления участников о вариативности способов общения с ребенком.

Инструкция: дается задание составить список необходимых, обоснованных и целесообразных для соблюдения детьми (в семье, детском саду) правил поведения. Список правил оформляется в виде «Зонтика правил».

НЕГАТИВНЫЕ ФОРМЫ НАКАЗАНИЯ – физические наказания, крики, лишение общения, попытки напугать ребенка, унижают его достоинство, лишают доверия к взрослому, заставляют почувствовать себя нелюбимым и в конечном итоге могут стать источником невротических реакций.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ выходы из ситуации – использование таких методов:

 - стараться объяснить, уговорить;

 - переключить внимание;

 - использовать игровые приемы;

 - не обращать на капризы ребенка, отойти в сторону, чтобы он видел, что его поведение на вас не оказывает влияния.

Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, так как ребенок:

 -не испытывает унижения, обиды, страха, не теряет контакта со взрослым;

 - получает положительные образцы действий

 - проявляет собственную инициативу;

 - сохраняет положительное самоощущение и пр.

7. Упражнение «Полная чаша»

Душа ребенка – это полная чаша. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить? У каждого из вас есть сердечко (сердечки вырезаны из яркой цветной бумаги или открыток), напишите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка, назовите его и поместите в чашу.

Заключительный этап. Рефлексия

В качестве рекомендаций родителям выдаются памятки:

Советы психолога

- Взрослые должны сохранять общее положительное отношение ребенка к самому себе;

- Не следует сравнивать неудачи ребенка с успехами других;

-Там, где возможно дайте ему право самому выбирать, дайте больше самостоятельности;

- Уважайте замыслы малыша, отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность в делах;

-Если вы позволите малышу с помощью истерики добиться цели, это станет устойчивой формой поведения;

- Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

- Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, что вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

- Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты, наказывать и больше ласки, терпения, даже ценой некоторых компромиссов.

СИТУАЦИЯ

  Вы с ребенком находитесь в переполненном транспорте, не имеете возможности посадить его, держите в руках тяжелую сумку, а в это время ваш малыш начинает кричать и плакать...

СИТУАЦИЯ

 Войдя в комнату, вы видите, что все игрушки, которыми играл ребенок, разбросаны на полу, уговоры собрать - не действуют. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, напряжение...

СИТУАЦИЯ

 -Купи, купи, купи!

- Я тебе уже сказала: Нет!

- А-а-а-а-а-а-а-а!

- Пойдем из магазина.

-Хочу игрушку! А-а-а-а-а!

- Нет, хватит, ничего не получишь! Идем.

- Не пойду, мама, купи! А-а-а-а!

ВОПРОС: Как отказать ребенку?

СИТУАЦИЯ

Четырехлетий Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов, он подавился и начал кашлять. Его наказали — поставила в угол. После того  как мальчик «отбыл наказание», отец  спросил его:

- Будешь еще так делать?

- Нет, — ответил малыш.

- А ты понял, за что тебя наказали? — догадался спросить отец.

- Да, за то, что кашлял, — ответил ребенок.

Вопрос: Какими могут быть последствия взаимонепонимания?

СИТУАЦИЯ

.   Если ребенок не желает есть?

  - будете его упрашивать;

 - создадите игровую ситуацию и предложите покормить «котенка, мишку»

СИТУАЦИЯ

 Во время разговора с подругой ребенок тянет вас за руку, ноет, перебивает, пытается привлечь ваше внимание – ребенок плюнул в бабушку, -ребенок падает на пол и кричит, - ребенок назвал маму «дурой».

СИТУАЦИЯ

 Вы моете посуду, ребенок упорно настаивает: «Я-сам», а вы заранее знаете, что он сделает это не качественно, да и вдобавок ко всему может ее разбить...

СИТУАЦИЯ

Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

ЛЕНА: Я надену новые туфельки.

МАМ: Нет, Леночка, они для праздников и гостей.

ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать)

ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть можно, один только раз?

МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!

ЛЕНА: (плачет еще сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще!

(Входит бабушка)

БАБУШКА: Что опять случилось? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже, если один родитель не согласен с требование другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Задача – грамотно установить запрет.

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

• ребенок надевает на голову кастрюлю…

• размазывает пластилин по ковру…

Задача – грамотно установить запрет.

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты  можно.

• стучит лопаткой по машинам на улице…

• вываливает одежду из шкафа…

Задача – грамотно установить запрет.

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

• режет ножницами шторы…

• берет в руки кухонный нож…

Задача – грамотно установить запрет.

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты  можно.

• ест зубную пасту…

• прыгает со стола

Задача – грамотно установить запрет.

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

• рисует маркером на столе…

• ключом царапает полированную мебель…

Рефлексия

Уважаемые родители!
Просим Вас поделиться своим мнением и комментариями.

1. Актуальна ли для Вас тема семинара-практикума?     да         нет

 другое ___________________________________________________________________

2. Считаете ли Вы целесообразным применение материалов семинара-практикума в воспитании Вашего ребёнка?     да       нет

 другое ___________________________________________________________________

3. По каким вопросам коррекционной педагогики Вы считаете необходимым углубить свои знания?____________________________________________________________________

4. Оцените организацию и проведение семинара-практикума в баллах
(обведите) 1 2 3 4 5

5. Ваши рекомендации и пожелания____________________________________________

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

Благодарим Вас за сотрудничество!

Рефлексия

Уважаемые родители!
Просим Вас поделиться своим мнением и комментариями.

1. Актуальна ли для Вас тема семинара-практикума?     да         нет

 другое ___________________________________________________________________

2. Считаете ли Вы целесообразным применение материалов семинара-практикума в воспитании Вашего ребёнка?     да       нет

 другое ___________________________________________________________________

3. По каким вопросам коррекционной педагогики Вы считаете необходимым углубить свои знания?_________________________________________________

4. Оцените организацию и проведение семинара-практикума в баллах
(обведите) 1 2 3 4 5

5. Ваши рекомендации и пожелания____________________________________________

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

Благодарим Вас за сотрудничество!