Услышать мир ребенка.
статья (младшая группа) на тему

Ребенок - это постоянно растущий и развивающийся организм, творение Бога и в каждой семье появление Малыша является долгожданным чудом, так как для  двух половинок любви мир становится совершено другим.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. /П. Коэльо/

Каждый день мы встаем рано утром, вечно куда то спешим, отдаем ребенка в садик, все боимся, что то не успеть, сделать или  сотворить какую либо ошибку и не замечем один важный момент! Рядом с нами находится ребенок, который смотрит на мир своими глазами, он не успевает  за нами, но он хочет любви, понимания, ласки.

Часто слышала фразы: «я не понимаю, что говорит мне мой ребенок», «что хочет от меня мой ребенок», «почему плачет мой ребенок», и.т.д.

Работая воспитателем я поняла, что ребенка не надо слышать как музыку или какой то шум, а его надо слушать и почувствовать, но для этого нужно сделать маленький шаг и называется он « Словить момент». Поверьте, когда вы перестанете бежать и хотя бы  хоть раз остановитесь чтобы услышать своего ребенка и понять его, вы почувствуете себя счастливым, человеком  потому что вы, поймаете этот момент!

Я не призываю людей бросать работу, свои дела и заниматься только ребенком, а я хочу сказать, что ни чего страшного что если вы где-то опоздаете для того чтобы лишний раз остановиться и обнять ребенка, успокоить его когда он плачет, подарить ему улыбку.  Зайдите  в коридор детского сада и посидите со своим  малышом 3 минуты на лавочке для того чтобы сказать ему главные слова, услышать его мнение, и даже если ребенок еще маленький, и не умеет говорить посмотрите на его жесты и взгляд. Я уверяю вас, вы все поймете!

Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)

  Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

• Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
• После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
• Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.
• Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
• Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
• Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
• Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком.

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

• К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
• Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

• Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
• Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.
• Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
• Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
• Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

• Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.

Зрительный контакт  с ребенком

Важно во время разговора с ребенком смотреть ему в глаза, ведь он читает взгляд, получая при этом послание, которое в будущем способно повлиять на всю его жизнь. Учеными доказано, максимально внимания ребенка можно достигнуть только благодаря установлению зрительного контакта.

Зрительный контакт многие не воспринимают всерьез, считая его несущественной мелочью. Добрый, мягкий и приветливый взгляд служит эмоциональной подпиткой вашему младенцу, он ему придает чувство уверенности.

Многие люди, не осознавая того, используют свой взгляд для проявления своих эмоций, в этом случае, к ребенку. Родители, проявляющие часто свои чувства через зрительный контакт ребенку, пропитывают его любовью, лаской, теплотой.

Зрительный контакт является значимым фактором при беседе, просто многие взрослые этого не осознают. Удобно ли разговаривать с человеком, который все время смотрит по сторонам, избегая взгляда? Сразу же меняется к нему отношение, появляется чувство неуверенности в нём. Другое дело, если собеседник открыт, дружелюбен, улыбчив, и его взгляд не приходится ловить.

Многие старшие, не понимая того, влияют на малыша своим взглядом. Если ребенок плохо себя вел, получил двойку, то родители смотрят на него сердитыми глазами, пытаясь передать свое негодование. Или же, наоборот, похвалить ребенка за успехи и наградить ласкающим взглядом. Ребенок сразу считывает взгляд, в результате чего и формируется зрительный контакт в семье.

Любящие родители обязаны дарить ребенку максимальное внимание, чтобы он чувствовал свою значимость для них, идеальным решением является как раз зрительный контакт. В противном случае у ребенка сложится ошибочное мнение о своей значимости.

Однако многие старшие используют свой взгляд и в отрицательных моментах, что является большой ошибкой. Это допустимо только в младенческом возрасте, как способ критике, упрека за плохое поведение.

Добрый взгляд является главным источником эмоциональной подпитки детей. Родители, использующие этот метод контроля в негативных моментах, в детском мировоззрении воспринимаются в отрицательном ключе. Пока чадо совсем маленькое, оно воспринимает возмущенный взгляд, как реакцию на его плохое поведение, в результате малыш успокаивается и становится послушным. В подростковом же возрасте, в ответ на критику ребенок становится гневным, депрессивным.

Многие, обидевшись, пытаются не смотреть на собеседника. Такая мера часто применима между супружескими парами. Однако не следует забывать в этот момент о ребенке, как он это мучительно переносит, терзая себя всякими мыслями. В такие моменты он себя считает лишним, никому не нужным. Проблемы родителей никак не должны сказываться на отношении к детям.

Тактильный контакт.

Первый контакт мамы и малыша осуществляется через грудное вскармливание, поглаживание, укачивание. Тактильность в общении с ребёнком очень много значит для его психического и физического развития. Если ребёнок испытывает дефицит родительских прикосновений уже в младенчестве то уже во взрослом возрасте это может откликнуться невротическими расстройствами. Детям необходим телесный контакт, особенно в сложный подростковый период. Конечно, не стоит «сюсюкать» и зацеловывать подрастающего ребёнка — понятно, что такое поведение вызовет может вызвать отторжение. Иногда достаточно просто приобнять или взять за руку – как бы говоря этим: «Что бы ни случилось, знай, я рядом».

Забудьте на 30 минут про телевизор, домашние дела и посвятите это время разговору с ребёнком — читайте вместе книгу, сыграйте в настольную игру, обсудите увлечения ребёнка и т.д. Главное, чтобы ребёнок не чувствовал себя одиноким. В любом возрасте у детей существует острая потребность стать самым главным для родителей. От того, насколько удовлетворена эта потребность, зависит его мнение о себе и его взаимоотношения с окружающими.

При отсутствии внимания ребёнок находиться в постоянном беспокойстве, ему начинает казаться, что для мамы и папы есть дела поважнее его. Так постепенно утрачивается чувство защищённости, происходит задержка эмоционального и психического развития. В наш век посвящать время общению с ребёнком становиться все тяжелее. Это, наверное, самый сложный аспект «тёплого» воспитания, но именно он способствует становлению внутреннего стержня личности.

Безраздельное внимание.

Безраздельное внимание — это когда вы проводите время с ребенком так, что он ощущает себя самым важным для вас человеком в мире. Чаще всего это получается, когда вы наедине с ним. Безраздельное внимание требует от вас жертвы: необходимо уделять ребенку время. При этом необходимо также использовать зрительный и физический контакты. Безраздельное внимание может стать очень трудной задачей, особенно если у ребенка часто меняется настроение и общаться с ним весьма непросто. Возможно, чтобы наладить общение, потребуется сходить с ним куда-то. Позаботьтесь также о том, чтобы его эмоциональная емкость была наполнена. Безраздельное внимание поможет вам раскрыть причину его неустойчивого настроения или гнева.

Если ребенок слабо откликается на все ваши попытки наладить контакт, будьте терпеливы. Его молчание совсем не обязательно является признаком враждебности или неуважения. Подросткам часто требуется время, чтобы прийти в норму во время периодов гнева и после них. Общаясь с ребенком, не давите на него, не добивайтесь, чтобы он разговаривал с вами или немедленно откликался. В конце концов он раскроется. Возможно даже, что у вас состоится серьезный разговор, который поможет разобраться в причине гнева.

Следующий пример использования безраздельного внимания поможет вам лучше разобраться в том, что я имею в виду. Когда нашему сыну, Дэвиду, было тринадцать лет, один из его лучших друзей, Джой, пригласил Дэвида переночевать у него дома. Родители Джоя недавно развелись. Джой с матерью жили недалеко от нас, они были одними из самых лучших наших соседей.

Однако в данном случае мы выяснили, что в эту ночь у матери Джоя ночевал друг. Мы хорошо относились к Кэти и Джою, но просто не могли позволить Дэвиду остаться там.

Дэвид пришел в ярость и не желал успокаиваться. Он предположил, что мы осуждаем Кэти. В этот вечер он лег спать, разгневанный до предела. На следующий день он по-прежнему сердился на нас. Тогда я предложил ему сходить вместе со мной в наш любимый ресторан, чтобы позавтракать. Мы сделали заказ и ждали, пока официант принесет его. В конце концов Дэвид сказал мне, как его обидело, что мы не позволили ему пойти в дом Джоя. И затем он спросил меня, что я думаю о поведении Кэти.

Теперь у меня была возможность высказать свое мнение, поскольку он сам хотел узнать его. Я сказал сыну, что его мать и я любим Кэти и Джоя точно так же, как и он, и что мы по-прежнему огорчаемся из-за развода и переезда отца Джоя. Я также сказал ему, что поведение Кэти — ее личное дело. Однако как отец я считал бы, что не выполняю свои обязанности, если бы позволил ему ночевать в этом доме при таких обстоятельствах. В конце концов Дэвид понял нашу позицию.

Эмоциональная емкость вашего ребенка.

Я уже говорил о необходимости пополнять эмоциональную емкость вашего ребенка. Для этого необходимо проявление зрительного и физического контактов и безраздельного внимания. Так же, как машине нужны бензин и масло, печи — топливо, а вашему телу — здоровая пища, чтобы оно могло правильно функционировать, так и вашему ребенку нужна безусловная любовь во всех ее проявлениях. Только тогда он сможет стать тем, кем хочет стать, может стать, должен стать!

Если вашему ребенку придется все время гадать, постоянна ваша любовь или ее еще надо заслужить, то у него опустятся руки, он не будет больше стараться и потеряет веру в себя.

Дэвид Симэндс пишет об одном молодом человеке по имени Боб. Он вырос в доме, где был девиз “Соответствуй требованиям”. Он очень рано в своей жизни усвоил, что родители будут любить и принимать его только в том случае, если он сумеет выполнить все их требования. И он старался. Родители Боба делали то, что порой делают многие из нас:

Мы деликатно отказываем детям в безграничной любви и нежности. Мы делаем это до тех пор, пока не убедимся, что дети очень стараются. И тогда, вместо того чтобы похвалить их за достигнутое и поддержать, мы продолжаем вести ту же линию. Нам кажется, что таким способом мы поможем им “сделать это еще чуть-чуть лучше”. И что бы они ни делали, идет ли речь о самостоятельной еде, хороших манерах за столом или об их христианской жизни, мы даем своим детям обещание, что они получат наше одобрение и любовь, как только сделают все это еще чуть-чуть лучше. Любовь становится постоянной приманкой, туманной надеждой. Сегодняшними достижениями пренебрегают. Нам кажется, что мы говорим: “Мы любим тебя и хотим, чтобы у тебя получалось лучше”. Но, к сожалению, это часто воспринимается детьми так: “Мы будем любить тебя, когда ты станешь отвечать нашим требованиям”, или, “Мы полюбим тебя и будем довольны тобой, только если ты сумеешь сделать это еще чуть-чуть лучше”. 

“Уровень вашей самооценки определяется силой безусловной любви к вам” .

То же самое происходит и с вашими детьми.

Безусловная любовь характеризуется двумя фундаментальными особенностями: 1) Она дается вне зависимости от ценности человека или стоимости вещи, которую любят;

2) Она дается без каких-либо условий... Именно такая любовь способна перевернуть вашу жизнь и поднять уровень вашей самооценки на новую высоту. Когда вы встречаетесь с такой любовью, то она освобождает вас и вы можете стать таким человеком, каким были задуманы изначально, единственным и неповторимым. А испытав это освобождение, вы не сможете плохо относиться к тому человеку, которым, как выяснилось, вы являетесь. Мы хотим быть любимыми без каких-либо на то оснований. 

 Доктор Уоррен считает, что доказательством того, что вы нашли именно такую любовь, является уверенность, что никакой ваш поступок не сможет разрушить чувство, которое другой человек к вам испытывает. Такая любовь освобождает нас от того, что Карл Роджерс называет “условиями ценности”. “Вам больше не нужно представлять собой нечто особенное, чтобы быть любимым. Вы можете идти по пути самораскрытия, не ставя перед собой никакой конкретной цели. В каждый момент вы можете просто быть самим собой

Чтобы стать самими собой, вашим детям нужно иметь сильное ощущение собственного “я”. А происходит оно из ощущения свободы, которую дает безусловная любовь. Люди, обладающие этим внутренним стержнем, жизнеспособной концепцией собственной личности, имеют больше шансов научиться правильно управлять своим гневом.

Именно в вашем доме дети усваивают основные жизненные ценности. Они черпают информацию не только из того, что вы говорите, но также и из недосказанного. В качестве примера они используют не только то, что вы делаете, но и то, что оставляете недоделанным.

Именно в вашем доме дети узнают, как много они значат для вас, для Бога и для самих себя. Пожалуйста, помогите своим детям узнать, что для вас они бесценны. Доказывайте им это на словах и на деле.

Отдайте все силы, чтобы наполнить их эмоциональную емкость.

На первый взгляд у всех детей характер одинаковый, все они ведут себя на один лад, и лишь пристальное внимание помогает уловить разницу между ними. Жан де Лабрюйер