Детская жадность.
статья (младшая группа) на тему

ДЕТСКАЯ  ЖАДНОСТЬ

(Ранний возраст)

Рекомендация для родителей.

         Подавляющее большинство родителей сталкиваются с так называемой проблемой «жадности» в тот период, когда их ребенок достигает возраста 1,5-2 лет. Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

           Если понаблюдать за детками разного возраста, то можно заметить, что малышам 1-2 лет абсолютно не присуще такое чувство как жадность. Они спокойно делятся своими игрушками и не претендуют на чужие вещи. Но ситуация коренным образом меняется в возрасте 2-3 лет. Абсолютно спокойные дети вдруг становятся ужасными собственниками и бурно реагируют на попытки других малышей играть их игрушками или, что ещё хуже, пытаются присвоить чужие игрушки себе.  

          Что же происходит и как с этим бороться?

Психологи считают, что чувство жадности начинает проявляться у ребёнка, когда он начинает строить взаимоотношения с людьми. Жадность возникает обычно в конкретной ситуации по определенным причинам. Часто именно мамы и папы дают начало детской жадности.

Определимся с понятием.

          С проблемой жадности ребенка родители сталкиваются впервые, как правило, в «песочнице», как в прямом, так и переносном смысле. Начиная думать и рассуждать на эту тему очень важно понимать смысл слова. Для этого я обратилась к словарям. Обобщая определения можно сказать, что жадность – это неумеренное желание (чувство) владения или потребления. Этот термин целесообразнее применять к взрослым, нежели к детям. Детям свойственен эгоцентризм. Некоторые дети очень привязываются ("прикрепляются") к игрушке или какому-то предмету (это может быть старый телефон, фоторамка, ключи…) что становится просто частью ребенка. Ребенок считает, что все происходит для него и он является причиной происходящих событий. Ему трудно понять, что предмет, которым он хочет владеть не всегда может быть доступен ему.

О чем говорит возраст.

         До года ребенок себя не отделяет от мамы, поэтому игрушки не имеют особой ценности, он готов делиться ими со всеми, а вот отсутствие мамы переживается ребенком трудно. Но он прекрасно видит, как мама относится к своим вещам и вещам других людей; как мама сама делится, договаривается, меняется.

        Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует.

         В течение второго и третьего года жизни ребенок начинает становиться индивидуальностью. "Я сам!" и "Мое!" - основные слова малыша. В этот период очень важно сохранять пространство ребенка. . Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. То что ребенок обозначает словом «мое» является как бы частью самого малыша, поэтому игрушка, одежда, стул продолжение личности крохи. И в этом же возраст ребенок способен понимать значение слова «чужое». Вы можете услышать от малыша «Это папин телефон. А это мамина сумка». Вам необходимо учить и показывать собственным примером, что если нужно взять что-то чужое, то надо спросить. Я часто наблюдаю, что родители легко и БЕЗ спроса залазят в карман ребенка и что-то достают. Или легко могут зайти в его комнату. Не задумываясь, родители показывают модель поведения, которая и приводит к тому, что ребенок легко забирает игрушки у других детей и совсем не ценит пространство другого человека.

         С трех лет ребенок способен самостоятельно находить пути решения сложившийся ситуации, но помощь взрослых все еще актуальна. Примерно в три – четыре года дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования игрушек и предметов.

         Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть все что угодно: любимая игрушка, кусочек ткани или сумочка. Для него это то же самое, что для вас любимый браслет или семейная ценность, которую вам передается из поколения в поколение.

         В возрасте до семи лет ребенок учится делиться и уже понимает важность этого качества.

Правила.

С самого рождения малыша придерживайтесь простых правил в воспитании, так как дети лучше всего учатся у своих родителей.

1. Если ваш ребенок взял в доме предмет, который вы оставили случайно в доступном для него месте, то не спешите вырывать его из рук ребенка. Обязательно попросите отдать вам эту вещь или обменяйтесь. Вырывая предметы, игрушки из рук малыша вы как бы говорите «То, что тебе нужно - можно просто забирать». Всегда просите или спрашивайте разрешение у ребенка, когда берете его вещи.
2. Если Вы заставляете своего ребенка делиться, то вряд ли он поймет значимость этого. Заставляя, вы давите на ребенка, тем самым вызывая у него непонимание и протест. Представьте, что кто-то подходит к Вам и просит ключи от машины или сумку. Какова Ваша реакция? Для ребенка его игрушки это как для Вас сумка или машина, а порой даже еще важнее. Конечно, бывает проще разрешить ситуацию здесь и сейчас, произведя лишь внешнее действие: дать поиграть игрушкой другому ребенку. Но важно воспитать в ребенке внутреннее качество готовности делиться. Ребенку очень важно получить свой опыт.
3. Показывайте ребенку пример, подскажите, что можно играть по очереди, но не настаивайте, можно меняться. Здорово, если вы будете проигрывать эти моменты с родителями других детей, со своими родственниками. Но помните, что и в повседневной жизни качества, которым вы учите ребенка, не должны быть вам чужды.
4. Наблюдая спор или ссору между детьми, не спешите вмешиваться, дайте детям возможность договориться самостоятельно. Им необходимо время, место и ситуация для этого. Стойте в стороне и наблюдайте. Конечно, не стоит доводить ситуацию до драки или истерик. Если дети решают проблему между собой добродушно, то вы остаетесь наблюдателем, а не участником.
5. Если Ваш ребенок забрал у кого-то игрушку или обидел другого ребенка – верните игрушку и извинитесь от имени своего малыша. Так вы проявляете уважение. И это яркий пример для подражания. Со временем он сам сумеет извиниться и будет уважать окружающих.
6. Поощряйте ребенка, когда он делится, так Вы показываете ему, что щедрость – это хорошо. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например, подскажите, что можно протянуть руку и подождать, скажите «когда он будет готов, то даст тебе поиграть или посмотреть». Или предложите подождать, когда ребенок закончит, то «ты сможешь поиграть этой игрушкой».
7. Если вы идете в гостили, на прогулку возьмите с собой игрушки, к которым ребенок проявляет мало интереса. Здорово, если вы возьмете какую-нибудь игрушку себе. В гостях, на прогулке скорее всего найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а их маленькому хозяину будет легче поделиться с тем, у кого тоже есть что-то интересное. Или вы сможете обменять свою игрушку (которую вы взяли для себя). Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, то все игрушки сможет забрать обратно. Это важно так как не является очевидным для детей, особенно для детей младше 3 лет. Так ребенок будет спокойнее и не станет препятствовать взаимному обмену и уступкам.

Делаем выводы.

        Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите

        Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. Например, в группе детского сада, которую посещает ваш ребенок есть малыш, который любит крутить и вертеть любые игрушки, а может и вовсе кинуть или наступить. Вы заметите, что ребенок не станет носить в группу ценные для него предметы или будет их хорошо прятать от активных детей. Поддерживайте, цените это качество в ребенке. Это значит, что малыш уже ценит вещи и бережно относится к ним. И, конечно это совсем не имеет отношение к жадности.

        Самообучение – очень важный момент в воспитании ребенка, это возможность ребенка справиться с трудностью самостоятельно. Небольшая помощь или ее отсутствие со стороны педагогов и родителей – большой шаг в развитии.      

        Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. До начала игры или приходом в гости детей помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Сказка о Чике и Чирике.

         Жили два воробья, одного звали Чик, а другого Чирик. Бабушка отправила Чику посылку, внутри посылки лежало много пшена. Чик получил посылку от бабушки, но об этом не сказал своему другу Чирику. "Если я об этом скажу Чирику, то он тоже захочет зерно, тогда мне мало останется",- подумал он. Чик открыл посылку и склевал все зернышки один. Когда он стал выбрасывать ящик, несколько зернышек из ящика посыпались на землю, а Чик их не заметил. Тут пролетал Чирик и заметил эти зернышки. Чирик собрал их, положил в пакетик и полетел к своему другу Чику. "Здравствуй, Чик! Я сегодня случайно нашел несколько зернышек, собрал их в пакетик, давай их с тобой поровну разделим и склюем",- сказал Чирик. Чику стало очень стыдно, но признаваться в том, что он уже склевал все зернышки, которые послала ему бабушка, он постеснялся, и лишь мог ответить: "Не надо, ешь сам". Чирик продолжал уговаривать и говорить, что друзья должны есть все вместе, а они с Чиком ведь друзья. Чику было очень стыдно, он только и смог ответить: "Ты прав, спасибо тебе, Чирик". "За что, ты ведь еще не склевал зернышки",- спросил его Чирик. "За урок и за дружбу", - ответил Чик.

         Воспитать желание делиться и щедрость у ребенка не сложно. Ведь жадность не передается по наследству, эта черта воспитывается примером и внушением родителей. Если жадность умышленно или по ошибке в воспитании родителей не будет закреплена, то с возрастом она закономерно исчезнет.

Почему же это происходит? Кто в этом виноват?

Малыш, который не дает «своё»  или тот, который отбирает «чужое»?

Ответ вас удивит.

Виноваты в этом взрослые.

Сейчас поясню.

Ребенку внушают, что есть свои игрушки, и есть чужие. Что чужое трогать нельзя.

С таким подходом ребенок становиться собственником, он четко понимает, раз мне нельзя трогать чужого, значит и моё никому трогать нельзя.

Тут же появляются  споры между детьми. Ведь поиграть с  чужой игрушкой очень хочется. Всего этого можно избежать, если действовать иначе.

Всё, что сейчас предложу, сугубо личный эксперимент, который показал потрясающий результат.

Возможно, он противоречит мнению детских психологов и прочих специалистов в этой области, но на деле он работает.

Ни разу мой ребенок не закатил сцену жадности на детской площадке, ни на миг не расстроилась, что не получила чужую игрушку себе в ручки.

Потому, что она её все равно в итоге получила.

Нет, она её не отбирала,  не доводила до слез хозяина. Она просто на время теряла интерес к ней.

Когда ребенок чувствует, что к его игрушке нет интереса, а на площадке полно чужих, он сам перестает интересоваться своей, и бежит к  другой.

И этим пользовался мой ребенок. Этому её  не учила, она сама сообразила.

Но «маленькую»  лепту  в её поведение  всё же внесла.

Как скорректировать поведение ребенка, чтобы избавиться от детской жадности?

Во первых,  чаще дома играйте в игру «давай поделимся».

• Обедаете за столом, проговорите при малыше, что вы делитесь с ним (с папой) хлебом (можно даже свой разломить на пополам).

• Купили, к примеру, соломку для малыша, попросите его поделиться с мамой (с другом по площадке).

• С птичками можно поделиться семечками или кусочком хлеба (не покормить, а поделиться).

Пусть, ребёнок привыкает к тому, что делиться это хорошо, ведь в благодарность вы всегда скажите ему «спасибо» с улыбкой на лице.

• Еще один хороший способ подготовить ребенка делиться игрушками. Идете на детскую площадку, внушаете малышу, как здорово быть добрым и делиться с детками игрушками. Как плохо быть жадиной, ведь с жадными детками никто не дружит.

Как только увидите малыша  на детской площадке, спросите у своего:

–  дашь девочке своё ведерко с лопаткой поиграть, если она попросит?

После подобных бесед  о  жадинах, ответ у  дочки был очевиден.

В итоге, ребенок с детской площадки еще не подумал попросить (взять) у вашего игрушку, а ваш уже готов поделиться.

Если ребенок  ответит — нет, то за время пока вы дойдете до другого малыша , его всегда можно уговорить поделиться.

Этот подход сводит на нет детскую жадность.

Можете сами проверить.

Во вторых, не вбивайте в голову ребенка, чтобы он не трогал чужие игрушки.

Ему рано или поздно придет в голову мысль, что  «моё» тоже нельзя никому трогать. Трогать чужое можно, если попросить её  у хозяина. А если он будет против, переключить ребенка на что-то другое.

В третьих, старайтесь не разделять игрушки на детских площадках на «свои» и «чужие». Детки должны научиться играть вместе, а ни каждый в разных углах «только» со своими игрушками.

В четвертых,  НЕ УЧИТЕ  малыша делиться игрушками примерно так:

-дай Маше свою игрушку, а Маша тебе даст свою.

Дашь на дашь это не по-доброму. Ведь даже взрослому приятно получать что-то просто так, а не за что-то взамен.

Когда  бороться с жадностью не имеет смысла?

Психологи уверяют, что жадность очень редко бывает свойством характера. Это больше напоминает своеобразную защитную реакцию, когда ребенок в чем-то испытывает психологический дискомфорт.

Например, жадность у ребенка может появиться в тех случаях, когда мама и папа перекладывают заботы о ребенке бабушкам и дедушкам, когда в отношениях между родителями не все гладко.

В такой ситуации бороться с жадностью не имеет смысла.

Однако стоит отношениям в семье изменить, как и жадность куда-то пропадает.

Это мои наблюдения и опыт за маленькими жадинами на детских площадках, и  профилактики от жадности своего карапуза.

Как боритесь с детской жадностью вы?

Поделитесь своим опытом в комментариях, обсудим.

Делиться – приятно
 
Странно все-таки, что большинство детей рано или поздно демонстрируют это обостренное чувство собственности (что-то не люблю я слово «жадность», когда его используют по отношению к детям). Как только я начинаю гордиться, что моя доченька делится своими игрушками, тут она мне и напоминает, что «расслабляться» не стоит... Как-то раз, например, к ней в гости пришла ее лучшая подружка. Дочка ждала ее долго и с нетерпением, но как только обеим одновременно понадобилась одна и та же игрушка, началось… Помогло предложение остаться дома с игрушкой вместо прогулки на улице с подругой: дома сидеть не хотелось, поэтому игрушку дочь быстро отдала. Потом я часто пользовалась этим «трюком». Как только дочка говорила, что хочет взять игрушку на прогулку, но делиться ею ни с кем не будет, я сообщала, что так не пойдет; либо мы оставляем игрушку дома, либо даем поиграть тому, кто попросит, либо играем одни, отдельно от других деток. Не уверена, правильный ли это подход, но помогает отлично.
 
Психологи и педагоги утверждают, что нежелание делиться присуще практически всем детям в определенном возрасте. Это естественно, и спустя некоторое время проходит, если не вызвано, конечно, какими-то психологическими проблемами, например, ревностью к младшему брату (сестре) или повышенной потребностью во внимании. В таких случаях нужно попытаться вместе с малышом преодолеть те неприятные чувства, которые провоцируют жадность. Здесь нужны ласка, терпение, внимание…

Но такие переживания свойственны в основном детям постарше, а вот крохе, который еще «посещает» песочницу, важно помочь не только разобраться, что такое «мое» и «мне хочется», но и понять, что с этим делать. Какие же действия предпринять?
 
Отдай свою конфетку!
 
Временами мы, родители, из лучших побуждений тормозим развитие щедрости у наших детей. Например, когда безоглядно руководствуемся принципом « все самое лучшее – детям». Конечно, приятно отдать свою конфетку ребенку (помимо той, которую он уже съел), сославшись на то, что «не хочется». И совсем не жалко отдавать свою конфету всегда. Но ведь ребенок не может понять, что на самом деле мама тоже очень любит «вкусности», просто отказывается от них в его пользу.
 
Случается, мы говорим на первый взгляд безобидные и естественные вещи, не задумываясь. Даже не замечаем, что сказали «что-то не то». Представьте ситуацию. Игорек не хочет есть, но когда мама собирается забрать у него тарелку с едой, малыш кричит: «Не бери! Это Игорьку!». Откуда у него такое? Не говорила ли мама подобного папе или дедушке в присутствии самого малыша?
 
Все просто: если мы показываем хороший пример в семье – делим все поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует, ребенок к этому привыкает. И честный дележ станет для него естественным, само собой разумеющимся. Если пришедшему с работы папе карапуз самостоятельно вручит кусок пирога, а родитель при этом покажет, как он рад, то в следующий раз делиться будет гораздо легче. Даже если вы и не любите то, чем угощает вас малыш, все равно с радостью примите дар и поблагодарите, чтобы ребенок понял, как это приятно – делиться.
 
Родительские хитрости.
 
Очень часто родители, сами того не замечая, наталкивают детей на мысль, что когда другие малыши берут их игрушки – это плохо. Наверняка вам доводилось слышать: «Скорей беги назад, а то мальчик твою машинку заберет!». Возможно, игрушку никто и не собирался трогать. Но, слыша такую фразу, малыш делает вывод, что нельзя позволять кому-то чужому брать его собственность.
 
Мама говорит девочке, играющей в песочнице: «Не хочешь сама собирать игрушки? Хорошо! Мы их оставляем, пусть другие детки играют». Казалось бы, обычное дело. Но вдумайтесь в последнее предложение: звучит как угроза. Значит, если дети играют моими игрушками, думает ребенок, это неприятно, нехорошо?
 
Если вы не хотите, чтобы ваше чадо жадничало, никогда не говорите ему: «Ты жадина!» или «Ты плохой. С тобой никто не будет играть». Не каждый взрослый может морально противостоять отрицательным установкам, а что говорить о маленьком человеке? Тем более, когда такие вещи он слышит из уст мамы, которой бесконечно доверяет. Поэтому пессимист, скорее всего, подумает, что и не стоит становиться лучше, ведь «я все равно жадина», а оптимист использует это в своих интересах. Детки ведь часто радостно объявляют: «Я жадный (жадная)». Не дам свои игрушки!».
 
Не скупитесь на похвалу вашего ребенка! Даже если пока не за что, все равно похвалите. Ну кто не любит искренне сказанных добрых слов? Почаще говорите малышу, что он щедрый, потому что ему не жалко дать другу машинку… Сначала фокус может не удаться, но со временем карапуз поймет, что это не так уж и страшно – дать на время кому-то поиграть своей игрушкой.
 
Дети начинают спокойно делиться, когда понимают: отдавать приятно. А разве нет? Что вы больше любите: получать подарки или дарить? Очень важно, чтобы ребенок делился добровольно. Конечно, легко отобрать игрушку у своего малыша и дать другому (вот, мол, какая я правильная и щедрая мама – пример для всех). Но у ребенка это вызовет только протест. Можно попробовать уговорить, и если ваше солнышко все-таки согласится поделиться, то надо сильно этому обрадоваться, чтобы малышу захотелось еще раз повторить «подвиг».
 
Мне кажется, очень правильно поступили мои друзья: они поручали своей дочке еще с нежного возраста вручать подарки тому, к кому шли в гости. Я тоже попробовала так поступать и увидела, что моей дочурке это очень нравится. Мы и теперь подарки всегда выбираем вместе.
 
Еще мне очень понравился поступок одного папы (я наблюдала за этим в магазине): он купил много воздушных шариков и предложил дочке подарить один мальчику, который плакал. Конечно, в таком случае всегда надо иметь в запасе шарик для своего ребенка. Девочка вручила шарик малышу – и тот улыбнулся!
 
Комментарий психолога.

Все люди обладают сенсорными каналами восприятия – зрительным, слуховым и вкусовым. Способности видеть, слышать и чувствовать вкус, нужны человеку не только для того, чтобы отличать один цвет от другого или узнавать знакомую песню. Наши сенсорные возможности одновременно являются и сенсорными потребностями.

Созерцание картин, чтение книг, общение с интересными людьми – все это было бы невозможным без сенсорной «жажды», естественного нейрофизиологического состояния человека. Такая потребность объясняет появление искусств и формирование культуры в целом. Тема нашего сегодняшнего разговора – неудовлетворенные сенсорные потребности, когда чего-то хочется, сами не знаем чего. Так, например, возникает желание заполучить побольше игрушек. В детстве – куколок или машинок, во взрослом возрасте – фирменных вещей, мобильных телефонов, дорогих автомобилей.
 
Жадность – это не просто неприятная черта характера человека или следствие дурного воспитания. Если говорить о детях, то в подходе к излечению от жадности нужно учитывать множество факторов: возраст ребенка, особенности его темперамента, характера и многое другое. В связи с этим хотелось бы дать несколько полезных советов родителям:

* пока малышу не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, в этом возрасте формируется умение постоять за себя и свою собственность, умение говорить слово «нет». Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Люди, которым не дали возможности научиться говорить «нет», повзрослев, очень страдают;

* в период от трех до пяти лет уровень развития ребенка уже позволяет воспитывать у него умение делиться. Малыш очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим детям, он получает право войти в группу, играть вместе. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения;

* хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая «профилактика» жадности, которая очень часто возникает, когда у малыша есть огромное количество игрушек, а общения с родителями не хватает;

* иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – тот, вокруг которого все «прыгают». Скорее всего, таким детям слишком потакают родители, бабушки и дедушки, им многое позволено. Ребенок практически с пеленок привыкает к тому, что его желания самые главные. Будьте готовы предупредить возникновение такой ситуации в своей семье;

* часто развитие жадности обусловлено особенностями личности ребенка, например, дети с характером педантичного типа весьма склонны к накопительству;

* еще одна немаловажная деталь, которую необходимо учитывать, – ребенок всегда выделяет для себя близкое окружение, в которое входят его родные и друзья и, соответственно, этим людям доверяет, охотно общается и с удовольствием делится самым сокровенным. Иногда малыш вынужден находиться рядом с людьми, которые ему не нравятся (соседи, няня, родственники, приезжающие очень редко или не бывавшие у него раньше вообще), и он может отказать им в общении, не захотеть делиться. Это вполне понятное нежелание. Не правда ли, вы вряд ли согласитесь дать прокатиться на своей машине соседу, с которым просто здороваетесь при встрече? А ведь в подобной ситуации игрушка для малыша и для вас автомобиль вещи вполне равноценные. Так что иногда жадность бывает вполне оправдана и естественна, и не стоит пытаться заставить ребенка поступить иначе.
 
И последнее. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью (как вашего ребенка, так и своей), то, возможно, проблема настолько глубока, что без помощи психолога не обойтись. В таком случае не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Наиболее правильный вариант решения проблемы - это принятие ребёнка и его права на отстаивание своей личности и собственности, что выражается в следующей линии реагирования - ребёнок МОЖЕТ делиться, если сам этого захочет. Именно эта позиция позволяет защищать интересы ребёнка, ведь сначала в возрасте 1.5-3 лет ребёнок научается отстаивать свои интересы и вещи, включая себя самого, как личность, и только потом - в возрасте 3-5 лет он достигнет такого уровня развития, когда будет способен учиться делиться.

Так что дорогие мои родственники, в нашем возрасте "жадность" - это признак здорового развития ребёнка. Конечно, я не собираюсь поощрять его в стремлении жадничать и не делиться. Есть несколько способов, как помочь малышу интегрироваться в общество и научится получать удовольствие от делёжки игрушками и вкусностями.

Как воспитывать в этот период?

Нельзя давить на ребёнка, дать ему возможность выбирать, когда он хочет поделиться, а когда не в настроении.

Надо уделять достаточно много внимания и ласки - вместе читать, гулять, рисовать и играть - это лучшая профилактика жадности у таких малышей.

Поощряйте игры со сверстниками, особенно по достижению ребёнка 3 лет, когда дети становятся развиты настолько, чтобы полноценно взаимодействовать друг с другом. В этом случае они сами будут мотивированы делиться, ведь это позволит интересно играть вместе. Как я уже упоминала, я пытаюсь не лезть в назревающие конфликты дележа на данном этапе, если поведение обоих "конфликтующих" сторон не выходит за рамки. Я уверена, что ребёнок способен самообучаться и получать жизненный опыт без постоянного "нависания" мамы над ним.

на ь