Для родителей: "Какие вы мамы и папы?"
консультация на тему

«Стили воспитания»

Чтобы приблизиться к «идеальному родителю», нужно научиться соблюдать правило трёх «П»: принятие, признание, понимание. (Проходит обсуждение правила).

Сегодня мы поговорим с Вами о характере ребёнка. Характер – это результат семейного воспитания, и его зачатки можно увидеть уже на третьем году жизни ребёнка. Стиль семейного воспитания – это наиболее характерные способы общения родителей с ребёнком, использование ими определённых средств и методов педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного взаимодействия. В каждой семье свой стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми очень важно. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня слишком высокий темп жизни, всё происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даёте детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня. В следующий раз встречаетесь с детьми уже вечером. Совместный ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако опять общение ограничивается короткими фразами. Разве можно нормально поговорить, когда включён телевизор и какая-то женщина уже третий раз рекламирует стиральный порошок?

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми 20 минут в день. Из них 10 минут приходится на раздачу указаний. Учёные определили, что существует несколько моделей общения, а значит и воспитания: авторитарный, демократический, попустительский, хаотический и опекающий.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов – автократический, диктат, доминирование) – все решения принимают родители, считающие, что ребёнок во всём должен подчиняться их воле, авторитету. Родители, склонные к авторитарному стилю, придерживаются карательно-насильственной дисциплины, чрезмерно контролируют все поступки ребёнка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Они ограничивают самостоятельность ребёнка, не считают нужным обосновать свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. Если матери склонны к более «разрешающему» поведению, то авторитарные отцы твёрдо придерживаются избранного типа родительской власти. Вследствие этого у ребёнка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Активные, сильные дети сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные – приучаются во всём слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезнет, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведёт к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль (авторитетный, сотрудничество) – родители поощряют своих детей с учётом их возрастных возможностей, уважают личность ребёнка, принимают его таким, какой он есть, дают понять, что его дела важны для них, доверяют, осуждают не самого ребёнка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребёнка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными.

При таком стиле воспитания родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом проявляют твёрдость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль (либеральный, снисходительный, гипоопека) – ребёнок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми. Родители с либеральным стилем воспитания почти не контролируют поведение ребёнка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребёнка, неоправданная идеализация его родителями.

При таком воспитании у ребёнка может формироваться чрезмерное самолюбие, происходить задержка в эмоциональном развитии, возникать отчаяние, недоверие к взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка.

Становясь взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение ребёнка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) – это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясного выраженных, определённых, конкретных требований к ребёнку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности – потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии чётких ориентиров в поведении и оценках.

Непредсказуемость родительских реакций лишает ребёнка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребёнке) – стремление постоянно быть около ребёнка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением ребёнка, ограничивают его самостоятельность, тревожатся, что с ним может что-то произойти.

Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению значимости у ребёнка, с другой – к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Упражнение «Хорошо и плохо».

Инструкция. Участникам предлагаются для обсуждения детские рисунки на тему «Моя семья», отражающие 4 стиля воспитания. (Если такая диагностика предварительно не проводилась с детьми, то можно использовать символические картинки). Участники делятся на две команды. Задача первой – назвать плюсы каждого из обсуждаемых стилей воспитания. Задача второй - назвать минусы.

Тест «Ваш стиль общения и воспитания» (приложение).

Тест-расстановка «Моя семья»

Инструкция. Участникам предлагается «оживить» детские рисунки по теме «Моя семья» - изобразить то, что нарисовал ребёнок. Вопросы для обсуждения:

– Какой стиль воспитания отображён на рисунке?

- Как чувствует себя каждый член семьи?

- Комфортно ли ребёнку?

- Что хотелось бы поменять и почему?

Мини-лекция «Принцип безусловного принятия»

Выполняя упражнения вы, наверное, убедились в том, что поведение ребёнка – это отзеркаливание стиля вашего с ним общения и воспитания. Теперь необходимо признать свои недостатки и научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь хорошо учиться (помогать по дому, слушаться)». Прислушиваемся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Удовлетворение потребности в любви – необходимое условие нормального развития ребёнка. Потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных у человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребёнку, но и взрослому. Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и нервно-психические заболевания.

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были нежелательными или «непозволительными».

Задание на дом:

- проанализировать, насколько удаётся принимать своего ребёнка. В течение нескольких дней подсчитать, сколько раз вы обратились к ребёнку с положительными высказываниями (радостным приветствием, поддержкой и пр.) и сколько – с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой);

- обнимать своего ребёнка не менее 4-ёх раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуи на ночь не считаются);

- выполняя первые два задания, обратить внимание на реакции ребёнка и на свои собственные чувства.

Метафорическое упражнение с пластилином.

 «Чтобы работать с пластилином, необходимо его предварительно разогреть. Если времени мало, а результат нужно получить быстро, то приходиться применять физическую силу, тратя много энергии. Но если спешить некуда, то теплом тела можно разогреть пластилин, размять, чтобы он стал пластичным, и из него можно было лепить, всё, что захочется, скульптура будет гладкой и красивой. Представьте себе, что душа ребёнка – как пластилин: каждый негативный поступок, сгоряча сказанные слова родителей также оставляют след, а может и рубец на его душе. Задумайтесь, что с ней будет, когда ребёнок вырастет».

Инструкция. Участникам раздаётся пластилин и предлагается поработать с ним – размять, почувствовать его фактуру, что-то слепить. После выполнения задания проводится рефлексия.

Упражнение «Поиграй со мной!»

Инструкция. Участники делятся по парам, где они – «родитель», другой – «ребёнок». «Родитель» очень занят, «ребёнок» просит поиграть с ним. Задача: необходимо ответить так, чтобы не нанести душевную травму «ребёнку, не обидеть его.

По окончании упражнения проводится рефлексия.

«Упражнение чего хотят дети?»

Примечание. Для упражнения понадобится рисунок сердца, разрезанный на части (по количеству родителей). Каждая часть нумеруется – чтобы в дальнейшем было удобнее и легче собрать мозаику.

 «Представьте мысленно, что вы вернулись в детство. Вам 5-6 лет. Вспомните, чего больше всего хотелось? Запишите одной фразой».

Инструкция. Участники записывают свои ответы на розданных им частях сердцах, после чего зачитывают и анализируют написанное. Затем педагог-психолог предлагает из полученных частей собрать мозаику и делает вывод: «Чего на самом деле хотят дети – это много любви, тепла и ласки».

«Обратная связь».

Инструкция. Участникам предлагается по кругу рассказать о своих впечатлениях от занятия, определить, какой процент полезной информации они получили, насколько оправдались их ожидания.

Педагог-психолог раздаёт каждому участнику памятнику «Что делать и не делать с ребёнком дошкольного возраста».

Памятка для родителей. Что делать и не делать с ребёнком дошкольного возраста

Делайте!

- Будьте всегда в форме, подтянуты и в хорошем настроении.

- Радуйтесь вашему сыну, дочке.

- Разговаривайте с ребёнком заботливым, ободряющим тоном.

- Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая. Установите чёткие и определённые требования к нему.

- Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

- Говорите чётко, ясно.

- Будьте терпеливы.

- Сначала спрашивайте «Что?», а потом «Зачем?» и «Почему?».

- Каждый день читайте ребёнку и обсуждайте прочитанное.

- Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребёнка. Чаще хвалите его.

- Поощряйте игры с другими детьми.

- Заботьтесь о том, чтобы у ребёнка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.

- Старайтесь, чтобы ребёнок вместе с вами что-то делал по дому.

- Приобретайте диски, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребёнка: пусть он слушает их снова и снова.

- Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать).

- Будьте примером для ребёнка: пусть он видит, какое удовольствие вы получаете от чтения журналов, книг.

- Не теряйте чувство юмора.

- Играйте с ребёнком в разные игры.

- Задавайте себе вопросы:

Какое впечатление я произвожу на ребёнка?

Веду ли я себя с ним достаточно непринуждённо и свободно?

Чувствует ли ребёнок себя со мной свободно?

Достаточно ли развито у меня умение располагать его к себе?

Могу ли я говорить с ребёнком на любые темы?

Удаётся ли ситуации, в которых ребёнок неохотно общается со мной?

- Чаще советуйтесь со специалистами, другими родителями, читайте по вопросам воспитания.

Не делайте!

- Не перебивайте ребёнка, не говорите, что вы всё поняли, не отворачивайтесь, пока ребёнок не закончил рассказывать, другими словами, не давайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чём он говорит.

- Не задавайте слишком много вопросов.

- Не принуждайте ребёнка делать то, к чему он не готов.

- Не заставляйте ребёнка делать что-нибудь, если он вертится, утал, расстроен. Не требуйте слишком много – должно пройти время, прежде чем ребёнок приучится самостоятельно убирать за собой игрушки или приводить в порядок свою комнату.

- Не критикуйте ребёнка в присутствии других людей.

- Не следует постоянно поправлять ребёнка, то и дело повторяя «Не так, переделай!»

- Не придумывайте для ребёнка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

- Не сравнивайте ребёнка с кем бы то ни было: ни с его братом (сестрой), ни с соседями, ни с его приятелями или родственниками.

- Не находитесь на глазах у ребёнка без дела.

- Если есть сомнения по поводу того, как поступить, не торопитесь.

Ритуал прощания.

Педагог-психолог предлагает участникам тренинга попрощаться друг с другом, произнося «до новых встреч» только ему (участнику) интонацией.

Приложение. Тест «Ваш стиль общения и воспитания»

Уважаемые родители!

Просим Вас ответить на вопросы теста, выбрав один из вариантов ответа.

1. Как вы считаете, из-за чего дети скорее станут непослушными?

А. Из-за излишней мягкости и вседозволенности со стороны родителей.

Б. Из-за чрезмерной требовательности родителей.

В. Из-за своих эгоизма, лени и упрямства.

2. С какими из приведённых ниже утверждений вы больше всего согласны?

А. Если ребёнка с детства держать в строгих рамках, то из него вырастет хороший человек.

Б. Родители не вправе требовать от ребёнка уважения к себе, они должны заслужить его.

В. Важно, чтобы родители не мешали детям жить и не навязывали им своё общество.

3. Как вы считаете, в какой степени родители должны участвовать в отношении ребёнка со сверстниками?

А. Ребёнок обязан общаться только с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Б. Родителям нужно знать друзей своего ребёнка, приглашать их в гости, но вмешиваться в отношения детей можно только в исключительных случаях.

В. Ребёнок может общаться с кем захочет, родителей это не касается.

4. Ребёнок должен понимать, что его родители…

А. Знают всё, о чём он думает.

Б. Интересуются его мыслями и чувствами.

В. Не претендуют на то, чтобы знать его помыслы.

5. Взрослый должен просить прощения у ребёнка?

А. Никогда.

Б. В тех случаях, когда взрослый не прав, обязательно.

В. По настроению.

6. Может ли ребёнок самостоятельно решать, чем ему заниматься в свободное время?

А. Пока не станет достаточно взрослым – нет.

Б. Конечно, может. Но задача родителей – направить его энергию в «мирное русло», предложить интересные и полезные занятия.

В. Может. А родители должны помочь материально.

7. Как должен реагировать родители ребёнка, услышав от него нецензурные выражения?

А. Пока не станет достаточно взрослым – нет.

Б. Договориться, что эти слова он не будет произносить.

В. Не делать из мухи слона, первый раз вообще можно пропустить мимо ушей.

8. Зачем давать ребёнку деньги на карманные расходы?

А. Чтобы он сам делал покупки и отчитывался за них перед родителями.

Б. Чтобы он мог их потратить по своему усмотрению.

В. Чтобы он не воровал деньги у родителей.

9. У ребёнка могут быть секреты от родителей?

А. Только в том случае, если родители плохо следят за своим ребёнком.

Б. Да. Это обязательное условие нормального взросления, дети должны иметь собственную жизнь.

В. Конечно, ведь у ребёнка должен быть свой мир, закрытый для взрослых.

10. Как вы считаете, до какого момента взрослые должны сами выбирать одежду и другие вещи для ребёнка?

А. До той поры, пока ребёнок не начнёт покупать всё это на самостоятельно заработанные деньги.

Б. До того, как ребёнок не научится высказывать свои пожелания на этот счёт.

В. До того времени, пока ребёнок не потребует самостоятельности в выборе себе вещей.

11. Нужно ли родителям демонстрировать ребёнку свою любовь?

А. Нет. Можно только хвалить за успехи, но телячьи нежности ни к чему.

Б. Конечно. Однако любая ласка должна быть уместна (например, не целовать мальчика при его друзьях и т.п.)

В. Да. И как можно чаще.

12. Считаете ли вы соблюдение режима дня обязательным для ребёнка?

А. Безусловно. Родители должны следить за этим.

Б. В жизни ребёнка должен быть каждодневный распорядок, от которого возможны отступления.

В. Ни к чему мучить ребёнка и себя.

Спасибо за ответы!

Характеристика стилей воспитания

Авторитарный. Вы относитесь к деспотичным родителям, которые требуют от ребёнка беспрекословного подчинения, не считают нужным объяснять причины своих запретов и приказов, не дают возможности высказаться, стремятся контролировать своих детей. Такое воспитание приводит к негативным последствиям. Ребёнок может стать безынициативным, неуверенным в себе, несамостоятельным. Дети из авторитарных семей не умеют и не хотят делиться своими переживаниями, потому что их никто не принимает в расчёт, и часто попадают под дурное влияние сверстников.

Демократический. Как и все демократичные родители, вы заботливы и внимательны, ребёнок всегда чувствует вашу эмоциональную поддержку. При этом вы бываете достаточно тверды и последовательны в своих требованиях. Вы обсуждаете с детьми их жизнь, а не командуете ими. Воздействуя на ребёнка, вы приводите разумные доводы, стремитесь объяснить ему причины ограничений и запретов. Преимущества демократичного воспитания в том, что родители поощряют в детях самостоятельность, позволяют предлагать свои решения и принимать на себя ответственность за свои поступки.

Либеральный. При таком стиле воспитания отношения с детьми обычно бывают тёплыми, родители заботливы и терпеливы. Их принцип «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Нетребовательное отношение к ребёнку и последовательность в воспитании приводят к тому, что дети не чувствуют границ допустимого поведения и вырастают инфантильными. Либеральные родители не могут научить ребёнка контролировать себя, поэтому у него меньше шансов развить чувство самоуважения. При либеральном стиле воспитания дети, как правило, плохо учатся и вырастают очень несчастными.