Консультация педагогам.

Агрессивный ребенок – как найти понимание?

Ссоры, конфликты. драки – неизбежное явление жизни детской группы. Одни дети ссорятся лишь изредка, другие же постоянно конфликтуют со сверстниками, не умеют находить  выход даже из самых простых ситуаций. Одни  очень бурно реагируют  на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности с ровесником и сами выступают инициатором конфликта; другие вовлекаются в конфликт сверстниками и почти сразу же пытаются выйти из него.

Внимание взрослых  (прежде всего негативное), в первую очередь, привлекают разнообразные факты агрессивного поведения дошкольников. Те или иные формы агрессии характерны для большинства их. Практически все дети ссорятся, дерутся , обзываются и пр. Агрессивное поведение в большинстве проявлений наблюдается в ситуациях защиты своих интересов и отстаивания своего превосходства, когда агрессия используется как средство достижения определенной  цели.

На формирование агрессивных форм поведения детей сильное влияние оказывают условия семейного воспитания. Большинство детей с асоциальным типом поведения – это дети из семей  с неустойчивым типом воспитания, с присущим данным семьям равнодушием к эмоциональному миру детей и их интересам, противоречивостью требований , жестокостью наказаний, а иногда и полным отсутствием запретов  и ограничений со стороны родителей (попустительская позиция).

Агрессия – это способ выражения своего гнева, протеста. А, как известно, гнев – это чувство вторичное. В его основе лежит боль, унижение, обида, страх, которые, в свою очередь, возникают от неудовлетворения» базисной, фундаментальной потребности в любви и нужности другому человеку».

Агрессивное поведение детей – это своеобразный сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справиться не в силах.

Выделяют следующие формы взаимодействия дошкольников: доминирование и подчинение.

Симпатию и признание сверстников получают дети, проявляющие в поведение формы положительного доминирования, т. е. умение помочь, подбодрить, вселить уверенность в себя, а также те, у кого присутствуют формы положительного подчинения, т. е доверчивость, умение радоваться успехам других, внимательно слушать, легко воодушевляться и т. д.

Отрицательное отношение и непризнание вызывают:

• агрессивные, конфликтные, враждебно настроенные дети, т. е. дошкольники, которые стремятся к лидерству, используя формы отрицательного доминирования (заставляют, призывают. нападают, ругают);
• пассивные, необщительные, замкнутые, неуверенные дети, т. е. те, у кого преобладают формы отрицательного подчинения  (уступают, подчиняются, переживают, терпят).
• дети с ярко выраженными эгоистическими наклонностями.

Факторы воспитания и стиля общения взрослых, провоцирующих детей на ответное агрессивное поведение и способствующие формированию негативных эмоциональных состояний детей:

• Противоречивость требований к ребенку  со стороны родителей, в результате чего у ребенка формируется оппозиционное отношение к внешнему окружению;
• Собственные частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции  с их стороны;
• Использование наказаний детей как способ отреагирования и разрядки взрослым собственных негативных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады);
• Негативный стиль общения с ребенком:

 - использование приказов, обвинений и угроз;

 - постоянное использование «ТЫ – сообщений» («ты неправильно сделал…..», «как ты смеешь со мной так разговаривать….» ит. п.);

- вербальные оскорбления детей;

- игнорирование чувств ребенка, его желаний и интересов.

Данный стиль общения нацеливает ребенка на борьбу и мстительное поведение.

Основная задача взрослого:

1.  переключите свое внимание с фиксации на негативном поведении ребенка на собственные неконтролируемые негативные эмоциональные состояния, так как умение взрослого владеть собой является лучшим гарантом адекватного поведения детей;
2. Овладеть приемам конструктивного , позитивного общения в целях исключения агрессивной поведенческой реакции со стороны детей или погашения уже имеющейся.

Взрослому крайне важно при общении с агрессивным ребенком быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребенок их услышал. Также взрослому необходимо развивать собственную способность слушать и слышать  чувства ребенка. Тем самым, взрослый, общаясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребенка и сохраняя собственную эмоциональную целостность.

Только так – в непосредственном, повседневном общении – можно научить агрессивного ребенка позитивному, конструктивному общению. Сотрудничеству, а именно наладить контакт с собственным эмоциональным миром и чувствами других людей.

Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми

Общение с агрессивным детьми - это особая проблема, для разрешения которой требуются определенные навыки и умения, как со стороны родителей, так и педагогов.   Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми.    

Как уже отмечалось ранее,  у агрессивного ребенка:

 - слабо развит контроль над своими эмоциями;

 - слабое осознание своих чувств и чувств других людей;

- низкий уровень эмпатии;

 -ситуацию общения они воспринимают заранее настороженно и несколько преувеличивают ее опасность, т. е. они заранее настроены на борьбу.

Но позитивное, эффективное общение с агрессивным ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:

• Говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я – сообщений»;
• «активно слушает» внутренний мир ребенка, мир его чувств;
• Не оценивает личность ребенка, а говорит о нежелательных действиях ребенка;
• Видит в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения;
• Обладает навыками саморегуляциями своего эмоционального состояния.

Хочется отметить, если родители и педагоги осваивают навыки позитивного общения, то их  способность к регуляции собственного эмоционального состояния значительно возрастает. Некоторые педагоги и родители с удивлением отмечают, что, применяя «Я – сообщение» и «активное слушание» в общении с детьми, они успокаиваются и прекрасно контролируют свое эмоциональное состояние.

• «Я – высказывания»  - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (В отличии от «Ты – высказывания»). «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «мне», «меня».Оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я – сообщения» взрослый часто использует просьбу6»Пожалуйста, перестань разговаривать», «Уберись, пожалуйста в комнате», «Не забудь сделать уроки».

Помимо того, что «Я – сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет некоторое назначение:

1. «Я – сообщение» это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально – аффективного плана переводится на рациональный, вербально – коммуникаимвный план;
2. «Я – сообщение»  это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;
3. «Я – сообщение» -   сигналит о границах дозволенного  в необидной для ребенка форме;
4.  «Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;
5. «Я – сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения;
6. «Я – сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

Несмотря на кажущуюся простоту формулирование «Я – сообщения» вызывает большие трудности у родителей и педагогов. Это говорит о том, что у них  блокирована связь со своим внутренним «Я», они привыкли скрывать свои чувства, а также им трудно отказаться от удобной для них позиции «сверху».

   Но научившись использовать «Я – сообщения, многие родители и педагоги стали отмечать, что им удается лучше справляться со своим эмоциональным состоянием: оно выравнивается, им легче контролировать свои эмоции. В целом они становятся более спокойными и уверенными в общении с ребенком. Также взрослые отмечают, что используя «Я – сообщения», им удается установить контакт с ребенкоми настроиться на положительный результат общения с ним..

Для многих взрослых «Я – сообщения» оказалось тем добрым средством, которое помогло восстановить уже разрушенные отношения.

• «Активное слушание»  - это проявление внимания и заботы, а также бережного отношения к внутреннему миру ребенка. «Наше внимание дает им (детям) возможность ясно увидеть самих себя и воспитывает  в них веру в себя, так необходимую каждому, чтобы найти себе место в мире» (Д. Элиум, 1996).

Активно слушать ребенка – значит «возвращать»  ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».  Активное слушание» - это способ сообщить ребенку, его внутреннему  «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».

Родители и педагоги, которые стали применять «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания»), отмечают, что ребенок через какое – то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести), начинает посвящать в свои тайны и секреты.

Подобные перемены родители и педагоги замечают за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребенка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо. Взрослые перестают бороться со своим ребенком, добиваясь подчинения» Активное слушание» помогает видеть взрослым за внешним поведением ребенка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремления, желания и интересы.     

Наиболее ярко иллюстрирует эффективность применения «активного слушания» рассказ папы 7 – летнего мальчика. «Мы с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге Денис попросил купить шоколадку, но я отказался. Тогда обиженный сын стал отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких – то «неотложных» дел. Передо мной встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить упирающего сына мне тоже не хотелось. И тут я вспомнил! «Денис, - обратился я к сыну, - ты расстроился из – за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, что я меньше всего ожидал, - Денис миролюбиво вложил свою руку в мою, и мы быстро зашагали к автобусу».

Услышать чувство – это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого – либо к неподчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность и готовность идти навстречу.

Но все – таки повседневные стрессы накладывают «свой отпечаток». Порой мы терпим значительные психологические перегрузки, которые имеют свойство накапливаться , поэтому важно знать приемы расслабления и релаксции, которые помогут снять лишнее эмоциональное напряжение и вернуть хорошее самочувствие, что положительно скажется и на взаимоотношениях с детьми.

Упражнения, направленные на обучение ребенка приемлемым способам разрядки гнева и агрессивности, а также  на отреагирование негативной ситуации  в целом.  

Для первой стадии отреагирования  гнева  наиболее эффективными и широко используемыми в работе с детьми являются следующие методы и способы:

1. Комкать и рвать бумагу;
2. Бить подушку или боксерскую грушу;
3. Топать ногами;
4. Громко кричать, используя «стаканчик»  для крика, или трубу, сделанную из ватмана;
5. Пинать ногой подушку или консервную банку из –под «Пепси», «Спрайта» и т. п.
6. Втирать пластилин в картонку или бумагу;
7. Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу;
8. Использовать водяной пистолет, надувные дубинки, батут (в домашних ситуациях).

Для того, чтобы коррекционная работа по отреагированию гнева была эффективной и успешной, недостаточно использовать в своей работе с агрессивными детьми только эти методы. Необходимо помочь ребенку отреагировать негативную ситуацию в целом  и избавиться от целого комплекса травмирующих переживаний.

Используемая литература:

1. Нифонтова О.В. Учим детей разрешать конфликт. – М.: ТЦ Сфера, 2011. – 128 с. (Библиотека Воспитателя).
2. Смирнова Т.П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. Серия «Психологический практикум». – Ростов на Дону: «Феникс», 2004. – 160 с.