Консультация для воспитателей "Как справиться с детской агрессией"
консультация по коррекционной педагогике

Консультация для воспитателей

Как справляться с детской агрессией

Детская агрессия – это способ реагирования ребенка на невозможность сделать то, что хочется, именно так, как хочется. Источником детской агрессии могут быть ограничения, индивидуальные особенности, подражание реакции взрослых или эмоции.
Э.Фромм считает, что агрессия бывает «доброкачественная» и «злокачественная». Первая проявляется в момент опасности, вторая представляет собой деструктивность, жестокость; бывает спонтанной и связана со структурой личности.

Как подготовиться к агрессивным выплескам заранее, что делать, если агрессия разворачивается прямо сейчас.

1. Внимательно наблюдайте за ребенком и проявлениями его поведения. Как только

заметите напряжение в его действиях, изменение его настроения – постарайтесь найти

способ разрядить ситуацию.

2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии – но не правоту ребенка

в сложившейся ситуации.

3. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии,

покричать, порвать газету и т. д.

Позитивное, эффективное общение с ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:

1.Безусловное принятие ребенка. Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее  удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься».

2.Дружелюбный тон общения.

3.Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

4.Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

5.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

6.Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

7.Говорите с ребенком о своих чувствах на языке внутреннего «Я», языке «Я -   сообщение» (например: “Когда ты делаешь это…”, то я…. Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: ” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите. Дальше объясните ребенку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на  кружающих. В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты …….).

8.«Активно слушаете» внутренний мир ребенка, мир его чувств. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Слушая ребенка обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Не задавайте ребенку вопросы. Отвечайте в утвердительной форме.  После каждой вашей реплики «держите паузу». Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит.

      Например:

 СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

  СЫН: Больше я туда не пойду! ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу

  ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ну ничего, поиграет и отдаст…

– Как это ты не пойдешь в школу?!

– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Ответы по способу «активного слушания» показывают, что взрослый понял

внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие взрослого  производит на ребенка совершенно особое

впечатление.

9. Конструктивно разрешать конфликт, если он произошел.

10.Правила должны быть в жизни ребенка.

Напоминаю, что правила – это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет – «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо , а можно . Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком – он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это вызовет очередной виток агрессии. Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для ребенка в настоящий момент. Можно их ввести в группе.

• Драться нельзя, можно дружить.

• Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою.

• Толкаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди».

• Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы.

И так далее.

11. Контролируйте свое эмоциональное состояние.

12. Проводите профилактику агрессивного поведения:

-Обсуждайте и проигрывайте ситуации, в которых проявляется дружба.

- Помогайте установить дружеские контакты.

Составил педагог – психолог Аксененко Ю.А.