Семейные традиции
учебно-методический материал по коррекционной педагогике на тему

Семейные традиции .

В последнее время очень часто на встречах с родителями обсуждаем вопрос о  формировании собственного семейного уклада. Ведь многие проблемы современных семей проистекают от незнания основ семейной жизни, из утраты семейных традиций. Родители посещающие  тренинги, в процессе работы пишут письма ведущему о семейных традициях, существовавших или существующих в их семьях, семьях их родителей. Часто люди забывают о  них или считают их своеобразным бременем. Но стремление пробудить, а позднее и сохранить в потомках связь поколений – задача весьма непростая. Непростая, но посильная каждому.

«Представьте себе, июль, жара. Под лучами знойного солнца, в лужках, переворачивают сено две худенькие фигурки. Вот подъезжает телега с ватагой шумных людей и высаживается на их участке – это помощники прибыли из города. Они каждый год приезжают к бабушке и деду на сенокос. Сено сгребают в валки, переворачивают его. При этом не умолкает шум голосов, смех и песни. Летний период объединяет всю большую семью, есть возможность увидеть друг друга и пообщаться. До самых сумерек люди заняты на покосе. А после, уставшие, но довольные возвращаются домой: кто на телеге, кто на лошади…»

«Взять, к примеру, момент сбора меда. Дед и мужчины одеваются в белые халаты, берут в руки дымокур и уходят на пасеку. Нас, маленьких, никто не берет с собой, но мы и не расстраиваемся, так как далеко идти и не надо. Пасека рядом с домом, можно выглянуть в окно и увидеть всё это, не выходя из дома.При этом не быть покусанным недовольными пчёлами. Полдня мужчины заняты непонятной для нас работой, а ближе к вечеру возвращаются в ограду дома. Тут и нам можно появиться. Дед достает с чердака медогонку, ставит туда рамки и разрешает покрутить медную ручку. Ты очень стараешься, тебе доверили такое взрослое дело. Но быстро устаешь. Наступает очередь другого. А ты любуешься на тягучие потоки меда, жуёшь липкие соты…»

«Стол с резными ножками, который в обычное время стоял в стороне и был накрыт скатертью, доставали и водружали посредине комнаты. Бабушка бережно убирала скатерть, ставила крынку парного молока, нарезала свежеиспеченного хлеба, вытаскивала из печи сковороду с рыбой, покрытой тёмной сметанной корочкой. Тебе доверяли самое ответственное – достать и разложить вилки и ложки. И вот в этот момент наступало самое интересное - дед садился во главу стола и произносил молитву, хваля Бога за данную еду. Затем брал ложку и первым «снимал пробу», потом кивком головы разрешал всем остальным присоединиться к нему. За ужином не позволялось разговаривать, класть руки на стол, толкать соседа. После ужина всегда полагалось вновь отдать благодарность Богу…»

«По выходным топили баню, а пока она топилась - стряпали пельмени. Это сейчас можно придти в любой гастроном и купить пельмени разных сортов. А тогда это было невозможно. Зато лепка пельменей была семейной традицией. Мама месит тесто, мы с папой делаем фарш. Вся семья, от мала до велика, садится на кухне. И за мерным движением скалки начинается действо: шум голосов, обмен новостями и создание пельменных шедевров. Пельмени лепили не всегда обычные – здесь были и особые, счастливые (с тестом), а иногда и с угольком из печи…»

Вы уже готовы сказать: «Вспомните ещё первобытонообщинный строй. Раньше всегда всё было хорошо. А нам, что теперь делать? Заводить пчёл в малосемейке или разводить кроликов на балконе для укрепления семейных традиций?» Вполне закономерный вопрос. Не спешите! Зачем такие жертвы. Давайте начнём с малого. С совместного ужина.

Часто ли современные семьи собираются все вместе за столом? Большим, желательно круглым столом, покрытым белой скатертью, на котором выставлено блюдо с горячими пирожками…Нет. Обычно каждый по отдельности приходит на кухню «в поисках пищи». И так день за днём. Поэтому отсутствует единение духом в семье, возникает потребность уйти из дома, съесть гамбургер или чипсы в кафе.

Всегда можно ввести новые традиции в свою семью. Традиции, которые вы бы хотели в ней видеть. А что для этого нужно? Желание и немного усилий. Возьмите в привычку, просыпаясь по утрам ласково будить своих домочадчев, а вечером желать всем спокойной ночи. Организуйте традицию выходного дня, день общения с пожилыми родственниками и так далее. Со временем вы можете вводить новые и новые традиции, при этом замечая как изменяется обстановка и взаимоотношения в вашей семье.

Сохранение доверия в семье – ещё одна хорошая традиция. Доверие – это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные, темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье – одна из самых важных задач родителей.

Представьте, что вы хотите попасть в запертый дом, но хозяин дома не дал вам ключ. Что делать? Взломать дверь, залезть через окошко? Вряд ли хозяину это понравится. Раз он не дал вам ключ, значит, не хочет вас пускать.

Жизнь ребёнка – это огромный мир. Чтобы в него войти, чтобы помочь маленькому хозяину этого мира, нужно иметь волшебный ключ, который называется доверием.

Маленькие дети доверяют своим родителям и даже просто взрослым людям. Если ваш ребёнок сейчас рассказывает вам свои тайны – уважайте это, не смейтесь, понимайте – для него это важно!

Есть разные семьи: и многодетные, и такие в которых только один взрослый и один ребенок. Они могут различаться по национальности и уровню образованности родителей, по их возрасту, социальному статусу и уровню жизни; могут жить в столице или в провинции. Какую же семью можно считать лучшей для ребенка с точки зрения психологов? Чего каждый из нас имел право ожидать от своей семьи и своих родителей – ведь все мы когда – то были детьми?

Если ребенка сравнивать с молодым деревцем, то семья – это почва, на которой оно растет, и тот ландшафт, который его формирует. Одни растут в ухоженном саду, другие – в оранжерее, третьи – на скудной каменистой почве, четвертые – за высокой стеной, пятые – на семи ветрах. И вырастают деревца, конечно, разные.

Хорошая семья дает опору ребенку, помогает укрепиться в этом мире, позволяет почувствовать прочность бытия. В хорошей семье никто ни кого не защищает, она сама по себе – лучшая защита ребенку от любых внешних угроз, надежный тыл, его первый образ мира, который он затем всю жизнь будет проецировать на внешний мир – или спокойно доверяя ему, или боясь на него положиться. Быть опорой и защитой, вселяя уверенность и возвращать спокойствие духа – вот первое предназначение семьи.

Итак, семья – это питающая, насыщающая почва, на которой произрастает высаженное вами семечко.

О нравственном здоровье семьи, ее духовных ценностях можно судить по установившимся в ней традициям. Узаконенные временем и проверенные практикой, семейные традиции оказывают огромное влияние на детей. Прежде всего потому, что существующие традиции скрепляют семью, создают стабильный строй жизни и, главное, характеризуют семью, как коллектив. Все родители надеются видеть своих детей счастливыми, но, к сожалению, не все связывают понятие «счастье» с выработкой у ребенка общественного долга. Ведь только поняв, в чем истинный смысл счастья, отец и мать смогут обеспечить счастливое детство, которое бы готовило ребенка к будущей жизни.

Очень значимо  взаимовлияние друг на друга всех членов семьи. Кого ребенок видит в отце, матери, старших братьях и сестрах повседневно – все это имеет огромное значение в воспитании личности.

«Ты не один на свете» - эту истину трудно ребенку усвоить, если он не постигнет ее на практике. Надо, чтобы он постоянно видел, что в семье все делается поровну – труд, забота, внимание, лакомства, радость, огорчения. Атмосфера равенства и взаимной ответственности является своеобразной профилактикой эгоизма, потребительства, беспомощности, лени, чувства исключительности.

Действительно, когда весь стиль жизни семьи является воспитывающим, то родителям не приходится искать, как говорил А.С. Макаренко, «хитрейших рецептов воспитания». Сама жизнь помогает родителям учить ребенка умению отказываться от покупки игрушек, если семья не имеет возможности приобрести ее немедленно, проявлять заботу о близких, стариках, детях, справляться об их самочувствии.

Трудовая атмосфера семьи. Участие в общих заботах по дому вместе со старшими, ребенок осознает свою причастность к жизни всей семьи. Он постигает очень важные понятия: каждый член семьи (в том числе и он) имеет свои обязанности, от выполнения которых зависит чистота, уют, порядок, в доме; в семье существуют определенные законы, которым нельзя не подчиняться; действия всех членов семейного коллектива взаимозависимы и продиктованы общими интересами; все – старшие и дети – делают не только то, что хочется, но и то, что необходимо; каждый, выполняя определенные обязанности, делает это не только для себя, но и для других. Совместный труд дает почувствовать всем участникам равенство членов семьи, ответственность каждого перед семейным коллективом.

Эмоциональная атмосфера семьи – это тоже своего рода традиция. В одних семьях принято все дела, даже возникающие разногласия, решать спокойно, по-деловому. В других и обычный разговор ведется с раздражением, на детей принято покрикивать. Ясно, что в первом случае ребенок приучается реагировать на спокойное обращение, во втором – на сильные раздражители: не послушается до тех пор, пока не накричат на него.

Тональность отношений складывается из мелочей. Прислушайтесь, в каком ключе настроены голоса членов семьи. Как строится диалог? Что преобладает – раздражение, угрюмость или спокойствие, приветливость, вежливость или дерзость, юмор, шутка или ворчание?

В одной семье и пересоленный суп – тема серьезная: отодвигается тарелка в сторону и объявляется «голодовка». В другой мелких кулинарных издержек не замечают, а если и подметят, то в необидной форме, вроде: «Сегодня наша хозяюшка замечталась» - или: «Сразу видно, что готовили две хозяйки – большая и маленькая… и обе очень старались» Для таких семей характерны не ссоры, а юмор. Кто из нас не знает, как даже в сложных ситуациях, в назревающих конфликтах выручает юмор. Он помогает снять напряжение, и тогда претензии, споры разногласия разрешаются мирно и более разумно. Как важно нам, взрослым, иметь это в виду в отношениях с детьми. Ведь порой достаточно изменить реплику, слово, сменить гневный тон на миролюбивый, придать фразе юмористическую окраску, и сказанное приобретает необходимую тональность.

Нельзя забывать о том, что мы воспитываем не только тогда, когда ребенка поучаем, внушаем ему понятие о добре и зле, объясняем, требуем… Мы оказываем воздействие постоянно, каждую минуту соприкосновения с развивающейся личностью. В воспитании участвует все – наши дела, мысли, чувства, суждения, интересы, вкусы, потребности, в общем, вся атмосфера семьи, которой «дышит» ребенок. И если ребенок видит в отношениях взрослых принципиальность суждений, самокритичность, взаимопомощь, чуткость, внимание, то и ребенок, включаясь в систему подобных отношений, приобретает положительные черты характера. Но если ребенок наблюдает в отношениях взрослых фальшь, равнодушие, невмешательство вместо принципиального, активного противоборства, стремление к материальным выгодам вместо моральных приобретений, то его воспитанность неизбежно ставится под угрозу.

Умеем ли мы построить свой разговор с ребенком? Не с позиции мамы и папы, а как-то персонально, открыто, не прячась за свои роли? Эта способность в большей степени зависит от того, были ли в нашем собственном детстве такие человеческие разговоры. Слушал ли нас кто-нибудь, принимал ли всерьез, или мы были только статистами и молчаливыми слушателями чужих монологов? Как трудно переучиваться, если собственный детский опыт был негативным!

И мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведем себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители. Наверное, поэтому родительство – самая трудная жизненная задача: здесь никто не может рассчитывать на быстрый успех и абсолютную компетентность, зато каждый в своем ребенке видит себя.

Вот почему весь стиль жизни семьи стоит выверять с позиции нравственных критериев. Чему учится ребенок в семейном коллективе? Какие нравственные ценности приобретает от нас? Совпадает ли весь строй жизни семьи с требованиями, предъявленными к ребенку? Все эти и многие другие вопросы следовало бы почаще обращать нам к самим себе.