кризис 3-х лет
консультация (младшая группа) на тему

Кризис 3 лет: как он выглядит в наше время

Так называемый кризис 3 лет у ребенка — это системная перестройка его отношений с миром, связанная с появлением самосознания. Проще говоря, это кризис появления местоимения "я" в сознании и речи ребенка. 

До наступления этого кризиса малыш для себя — такой же Ваня, как и для вас. Он не мыслит о себе в первом лице, говорит не "я хочу", а "Ваня хочет". После бурных эмоциональных событий кризиса 3 лет не остается никаких сомнений, что хочет именно он.

Кризис помолодел 
Еще 50 лет назад дети начинали говорить о себе "я" действительно в 3 года, что и дало название кризису. Сейчас редкий малыш не говорит "я" уже в 2,5 года, а некоторые особенно ранние детки и в 1 год 10 месяцев устойчиво употребляют "я". За 50 лет кризис помолодел более чем на полгода (т.е. на 1/6 жизни ребенка), что очень много. 

Судя по всему, время наступления кризиса 3 лет связано с общими процессами ускорения развития (акселерацией). Акселерацию нельзя остановить, хотя ее природа пока не совсем понятна психологам.

Как понять, что вы в кризисе 

Если у вас есть вопрос, в кризисе ли ваш малыш, значит, наверняка нет. Поведение ребенка в критические периоды развития резко отличается от того, к чему вы привыкли. 

Малыш перестает быть согласен со всем, что предлагает ему мама, более того, он становится категорически не согласен ни с чем. Самый яркий пример словесного несогласия (случай из жизни). Мама говорит: "Смотри, едет красная машина". А сын в ответ: "Не едет, не красная, не машина!" 

Эта частица "не", которую малыш прибавляет ко всему, и дала название одной из главных особенностей кризиса трех лет — негативизму.

Что такое негативизм 

Родителям поначалу тяжело принять, что их милый крошка стал таким вредным. Им кажется, что ребенка подменили, это скоро пройдет, и мирные времена, когда малыш, считай, собственного мнения не имел, вернутся. 

Но проходит день за днем, неделя за неделей, а лучше не становится. Накапливается усталость от постоянных "неть!", "не буду!", "не хочу!". Иногда начинает казаться, что это вообще не ребенок, а злобный маленький гном, и сладить с ним нет никакой возможности. Особенно, когда малыш то и дело демонстрирует протестное поведение — посреди прогулки садится на попу и говорит: "Никуда больше не пойду", или после прогулки наотрез отказывается раздеваться и лежит "звездой" в коридоре потный и несчастный. 

Родителям будет сильно проще, если у них получится воспринимать негативизм и протестное поведение как не направленное лично против них. 

При проявлении негативизма у ребенка маму иногда так и тянет тоже встать в негативистическую стойку и "упереться рогом". Но если вы всерьез начали "бодаться" с 2-3-летним малышом, значит, здравый смысл и взрослая независимая позиция на время вас оставили. К негативизму и протестному поведению ребенка в кризисе 3 лет нельзя подключаться эмоционально. Этим вы только усугубите подобные проявления.

Как пережить негативизм 

К сожалению, переносить такое поведение относительно спокойно могут далеко не все. Крик и нытье ребенка так устроены, что взрослого прямо-таки тянет прореагировать излишне эмоционально. Для того чтобы пробовать реагировать иначе, стоит помнить следующие вещи: 
ваш ребенок говорит свои "нет" не нарочно, не специально, не чтобы вас довести и не назло вам; 
он не может вести себя иначе: пружина психологического развития, над которой ваш малыш не властен, как бы толкает его на подобное поведение. Это не "он делает", это "с ним происходит"; 
если родитель всерьез сердится на протестное и негативистическое поведение, ребенок чувствует себя несчастным и нелюбимым, но продолжает вести себя так же; 
для того чтобы спокойнее реагировать на поведение ребенка, не позволяя ему все, что угодно, и не травмируя, полезно освоить навыки эмоционального сдерживания. 

Эмоциональное сдерживание — это способность родителей не только сохранять спокойствие при экстремальных эмоциональных состояниях и поведенческих проявлениях ребенка. Это возможность находиться с ребенком в контакте, не срываясь на крик и не подключаясь к его "длине волны". Это умение со своего внутреннего "островка спокойствия" отслеживать ситуацию, не ожесточаясь, и в нужный момент "позвать ребенка к себе", утешить, но не согласиться с его требованием. 

Вот примерный текст родителя, который пытается практиковать эмоциональное сдерживание: "Ты очень сердишься и очень расстроен. Ты громко кричишь и даже пытаешься меня ударить. Мне очень тебя жаль. Но я не могу разрешить тебе смотреть еще мультики потому, что..." 

Ваша задача — не прекратить нежелательное поведение прямо сейчас, а дать сойти эмоциональной волне, которая сопровождает протест ребенка.

Куда девать собственные эмоции? 

Сложный вопрос. На любое поведение чужого ребенка реагировать правильно гораздо легче. Собственные дети способны довольно быстро вывести из себя даже очень уравновешенного человека.

Если вы хотите, чтобы кризис 3 лет прошел благополучно, чтобы ребенок решил задачи собственного психологического развития, чтобы ваша и его психика осталась сохранна, а отношения не пострадали, имеет смысл попробовать научиться справляться с собственными эмоциями. Это отдельная задача. Отдельно есть сложное поведение малыша в период кризиса, и отдельно — родительская реакция на это поведение. 

Мы, родители, живые люди. И нам очень сложно справляться со своей непосредственной реакцией. Так вот, в период кризиса делать, как хочется, и реагировать непосредственно — нельзя. Потому что хочется "убить", то есть любой ценой поведение такое прекратить. А непосредственной реакцией родителя является крик. Что же делать? Предлагаю примерно такой алгоритм: 
Сдерживаем непосредственную эмоциональную реакцию. 
Постарайтесь выйти из контакта с ребенком, когда чувствуете, что ваши возможности сдерживаться подходят к концу. 
Расстройство, растерянность и злобу переносим с ребенка на безопасный объект. В Японии в больших корпорациях есть комната, где стоит резиновая фигура начальника, и для психологической разгрузки подчиненным предлагается арсенал средств и способов для сведения счетов с изображением босса. 
Когда ребенок успокоится и ваша эмоциональная вспышка пройдет, попробуйте спокойно поговорить с ним и договориться о правилах поведения. 
Постарайтесь не становиться на один уровень с ребенком и не спорить всерьез о том, какие ботинки надевать и в какую сторону поворачивать. Попробуйте не забывать, что вы все-таки взрослый человек.

Где у него кнопка? Ее нет 

Как бы правильно вы ни реагировали, не в ваших силах сделать так, чтобы ребенок подобным образом больше себя не вел. Собственно, этот факт становится печальным открытием для многих родителей: это ваш ребенок, вы очень его любите, вы все начиная с беременности делали правильно и прочли уйму книг по воспитанию — а сделать ничего не можете. Ребенок встал, например, на улице, как маленький ослик (простите) и дальше — ни в какую. 
Не воспринимайте невозможность повлиять на поведение и состояние ребенка как собственное поражение. Ваш малыш — отдельная личность, и с момента появления в его речи местоимения "я" у него начинается своя собственная личная история. 

Это не значит, что сделать нельзя вообще ничего. Это означает, что родителям предстоит осознать: ребенок (к сожалению) — не марионетка. Им нельзя управлять. У него своя воля. Но и он вами управлять не должен. Потому что вы тоже отдельный человек. И у вас тоже есть свои желания и нежелания. 

Выключить кризисное поведение нельзя, но надо учиться договариваться.