Консультация для родителей :"Капризный ребёнок"...
консультация (младшая группа)

Консультация для родителей: « Капризный ребенок »

Как было бы всё легко и просто, если бы  ребенок всегда слушался: сначала  родителей, потом воспитателей, потом учителей…   Когда-то у людей ещё не была развита речь, и они не могли рассказывать своим детям, что им нужно делать. Природа придумала кое - что попроще – пусть дети просто смотрят на родителей и повторяют за ними! И все – не нужно никаких дополнительных объяснений.

Не нужно заставлять ребенка слушать лекцию о хороших манерах и необходимости говорить «спасибо, пожалуйста, здравствуйте». Если Вы сами так говорите другим, и ребенку в том числе, то он сам будет использовать в своей речи вежливые слова, даже без напоминаний. Дети любят дарить свои рисунки, какие-нибудь безделушки, цветочки, и если за  каждую такую «мелочь» искреннее благодарить ребенка, то это не только научит его вежливости, но и сформирует в нем стремление радовать других. Может быть, когда-то, под сильным впечатлением от подаренной игрушки он и не скажет «спасибо», но его благодарность всё равно будет очевидна. Ребенок отбирает у других детей игрушки? Вспомните, а не забирали ли Вы у него его игрушки? Не выхватывали ли чего-то резко из его рук? Не делали перестановок в его личном пространстве? Не разрушали «сказочный мир» в процессе игры? Обычно, если родители уважают границы своего ребенка, то он тоже уважает границы других и отстаивает свои собственные.

Конечно, бывает и так, что родители не бьют ребенка, но он может ударить другого. Бывает, что это связанно с определенными отклонениями в развитии, например, ЗПР,  а иногда  бывает, что это здоровое проявление агрессии – как защита, когда что-то угрожает. И здесь важно не подавлять чувство злости, а научить ребенка конструктивным способам его отреагирования. Важно расспрашивать ребенка об обидчике, позволить выплеснуть свою злость в словах (иногда этого бывает достаточно). Объяснять, как можно по-другому повлиять на неприятную ситуацию, ну а если ребенка самого бьет другой и чтобы ваш ребенок ему не говорил, это продолжается – то «дать сдачи» вполне нормально, речь идет о ситуации защиты, благодаря которой, в случае чего, ребенок сможет постоять за себя.

Для маленького ребенка ещё неведомы понятия уважения или неуважения к окружающим, в том числе и к своим родителям, он просто живет так, как он чувствует. Если вы боитесь, что ребенок вырастет и продолжит так же себя вести в обществе, если сейчас его не останавливать, то ваши страхи напрасны. Во-первых, дети с возрастом начинают улавливать уместность или неуместность определенного поведения в том или ином месте с разными людьми. И поскольку вряд ли они наблюдают ежедневно большое количество взрослых, которые ходят по улице с высунутым языком или громко кричат, они не будут так же себя вести во взрослом возрасте. Детство есть детство, и если дети достаточно полно его прожили, то когда они наиграются и набалуются, необходимое количество времени – сами перейдут на новый уровень развития.

Ограничения и правила:

- Ограничения и запреты должны быть четкими и понятными, важно убедиться, что ребенок вас понял, а если не понял, продолжать разными доступными способами объяснять.

-  Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много. Малыш просто напросто их не запомнит.

-  Наказывать за невыполнение правила можно только тогда, когда правило было сформулировано заранее и понято ребенком и было озвучено соответствующее наказание за его невыполнение.

-  Наказание ни в коем случае не должно быть физическим или вообще как-либо унижающим ребенка.

- Желательно, чтобы наказания/поощрения имели понятную причинно-следственную связь с правилом («ты не убрал игрушки, значит, теперь мы не сможем побегать/потанцевать, потому что свободного места на полу нет» или «как здорово, что ты убрал игрушки со стола, теперь мы можем там порисовать»).

- Привлекать ребенка к составлению правил. Помнить о том, что он тоже имеет право на свои правила. Обсуждать их. Соблюдать их.

- Ребенок подражает родителям. Так что, главное – самим соблюдать требуемые правила и ограничения (мыть руки, не есть в постели,  переходить дорогу в положенном месте, не перебивать, не врать, не бить и т.д.)

- Задуматься, насколько реально  выполнение этого правила ребенком, учитывая его возраст и индивидуальные особенности (требование быть более размеренным и сосредоточенным для холерика или ругать за медлительность флегматика, меланхолика за плаксивость, сангвиника за озорство)?

Бывает так, что нужно срочно остановить какое-то действие ребенка. И вот вы ему кричите, чтобы он перестал что-то делать, а в ответ – ноль реакции.

Для того, чтобы вас услышали, для начала нужно установить контакт с ребенком. Для этого важно запомнить и применять примерно такую схему:

Подойди – посмотри – послушай

Как применять эту схему в жизни?

Подойди. Позвать ребенка, попросить, чтобы он к вам подошел. Бесполезно пытаться что-то объяснить, когда ребенок на другом краю площадки, смотрит не в вашу сторону и т.д.

Посмотри. На этом этапе важно достичь зрительного контакта. Когда ребенок к вам подошел, постарайтесь сделать так, чтобы ваши глаза были примерно на одном уровне. Для этого можно присесть или взять ребенка на руки, посадить напротив. Если взгляд ребенка не направлен на Вас, а блуждает по разным сторонам, то спокойно скажите: «Посмотри на меня».

Послушай. Когда зрительный контакт установлен и ребенок смотрит на Вас, теперь уже он готов Вас слушать. Спокойно объясните ему, что вы от него хотите и почему. Чем младше ребенок, тем больше задействуйте в объяснении образы и чувства. Сделайте объяснения похожими на сказку, а не нравоучения.

Капризы и истерики.

Не менее неудобна и неприятна ситуация, когда ребенок капризничает и устраивает истерики. Однако нет такого ребенка, который бы ни разу в жизни не капризничал. Да и разве у вас всегда хорошее настроение, вы всё время спокойны, улыбчивы и дружелюбны? Может быть, и вы капризничали, будучи уже взрослыми? Возможно, стоит оставить ребенку право быть иногда в плохом настроении и не наказывать за это, а попытаться его понять и поддержать?

Основные причины капризов и истерик:

• Перед болезнью или в её период;

•  Нарушения ритма жизни; 

•  Вседозволенность;

•  Недостаток внимания со стороны родителей;

• Отсутствие единой системы требований в семье;

• Частые ссоры и конфликты между родителями – своим поведением ребенок переключает внимание родителей с их конфликта на себя;

• Потому что взрослые настаивают на том, чего ребенку не хочется или запрещают делать то, что хочется;

• Когда что-то не получается сделать самостоятельно, но не хочется просить помощи у родителей (характерно в период кризиса 3х лет);

• Когда что-то неприятно (внезапно разбудили, заставляют есть больше, чем сможет съесть ребенок, истерика перед мытьем головы – так как шампунь попадает в глаза и печет, перед неприятными лечебными процедурами и т.д.)

Очень часто истерики считаются своеобразной манипуляцией взрослыми, игрой на публику, в целях добиться желаемого. Однако это далеко не всегда и не совсем так. Маленькие дети не умеют манипулировать, они просто не знают, как по-другому вам сообщить о своих потребностях и чувствах. Они не продумывают истерику как какую-то манипулятивную тактику по управлению вами. Это сообщение о том, что что-то пошло не так и ребенок не знает, что с этим сделать. Поэтому, когда вам кажется, что лучшим средством от истерики будет её игнорирование, это не совсем верно. Точнее, может быть истерика и закончится, но внутреннее переживание, с которым столкнулся ребенок, так и останется в нём. А кроме того, он увидит, что от вас в таких ситуациях не будет никакой поддержки и понимания. Это подрывает доверие. Ребенок как бы остаётся один на один со своими чувствами. Для ребенка 2-3 лет истерика – вполне нормальная реакция на ситуации, которые ему неприятны. Он не понимает, почему нельзя то, что он хочет или почему нужно делать то, что ему неинтересно, или у него что-то не получается и становится обидно.

       Слушайте ребенка, и он будет слушать вас. Уважайте ребенка – и вы будете для него авторитетом. Доверяйте ребенку – и он будет доверять вам. Не обманывайте – и вам не будут врать ваши дети.  Чем более осознанными будете вы, тем более осознанными вырастут ваши дети…..