Родительское собрание. Третий год жизни ребенка: кризис упрямства или эпоха "Я сам!"
материал (младшая группа)

Здравствуйте, дорогие родители! Я рада вас видеть. Я отвечаю за то, чтобы детям у нас было хорошо и чтобы они правильно развивались. Сегодня я хочу рассказать вам об особенностях развития детей в период трех лет, помочь понять причины капризов и упрямства малышей, а так же рассмотреть эффективные приемы общения и взаимодействия с детьми.

В три года ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, стремится стать самостоятельным, но не знает границ своих возможностей. Поэтому он становится упрямым и непослушным, может ревновать родителей к братьям и сестрам, пытаться руководить родителями. Кризис обычно начинается в два с половиной года и продолжается до трех с половиной лет.

Сначала давайте определимся с понятием «Кризис». Очень часто у нас это слово вызывает какие-то негативные ассоциации, впечатления, причем это не только применимо к ребенку: кризис в стране, кризис в образовании, кризис у человека взрослого, и все это вызывает негатив и что-то неприятное.

Но на самом деле кризис это период перемен, это такой момент в развитии, когда старые ценности, старые способы взаимодействия уже становятся неактуальными, и приходит время перейти на новый этап, т.е ввести какие-то нормы, какие-то правила. Я рекомендую зачастую видеть в наступившем кризисе, не только касаемо детей, возможность, возможность развития, возможность роста. Естественно кризис это сложный период.

Причины кризиса:

1. К 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Как следствие - желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности

2. Именно в возрасте трех лет «рождается» личность ребенка, ребенок отделяется от родителей и осознает себя отдельным существом.

3. Яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним

Конечно, что бы что-то пришло в нашу жизнь новое, все старое должно либо уйти, либо измениться. И это переломный момент. И поэтому он так тяжело переносится детьми и родителями и окружением ребенка, потому что те способы взаимодействия, которые действовали в раннем возрасте и к которым все привыкли, уже бездейственны в младшем дошкольном возрасте. Ребенок меняется и очень часто родители не могут к этому приспособится, все хотят чтобы он всегда оставался таким же милым, ласковым и послушным ребенком, но тут что-то происходит, ребенка как будто подменили: он устраивает истерики, топает ногами противится и говорит нет, что бы только сказать это нет. Но все капризы, истерики они только на поверхности. Глубоко внутри это тяжелые психологические изменения для ребенка. Это что-то происходит непонятное для ребенка, ему страшно в этот момент. И задача взрослых рядом и поддержать ребенка. Но для того, что бы понять, что происходит с ребенком, действительно ли пришел кризис или сейчас проявляются ошибки предыдущего воспитания, я предлагаю вам 7 основных признаков кризиса 3-х лет их называют еще семизвездие.

ПРИЗНАКИ

1. Своеволие.

К этому возрасту ребенок перестает называть себя в третьем лице.

(«Сережа хочет кушать», то сейчас «Я хочу кушать»).

В этом возрасте начинает формироваться система «Я». И это первый звоночек того, что ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность. Раньше он был вместе с мамой, в год он осознал, что мама отдельный человек и к трем ребенок понимает, что есть мир и есть он такой, какой он есть. Это то, что мы можем видеть на поверхности местоимения Я и часто можно услышать «Я сам», ребенок все хочет сделать сам, он стремится к самостоятельности, причем делать то, что часто делают взрослые (забить гвоздь, мыть полы). Но навыков не хватает, и ребенок начинает расстраиваться.

2. Упрямство.

Ребенок настаивает на своем, не потому он этого хочет и не потому что это ему нужно, а потому что он так сказал. Для него важен момент я так сказал, я так решил. И уже может быть не актуальна эта просьба, это желание, но он все равно будет стоять на своем и нам взрослым со стороны иногда кажется это неадекватно, не логично, но для ребенка сейчас очень важно настоять на своем. (Вы предлагаете ему даже любимое лакомство, а он сказал не буду, а и даже когда он его захотел, он все равно стоит на своем и для него важно отстоять эту позицию)

3. Негативизм.

Ребенок негативно реагирует на просьбы взрослого. Он говорит нет не потому что он этого не хочет, а потому то его об этом попросили. Если ребенок голоден и собирается покушать, но вот приходит мама и говорит пойдем к столу, пойдем кушать и тогда он говорит нет, хотя вы знаете, что ребенок голоден, но он говорит нет именно потому что вы его об этом попросили. Но негативизм нужно отличать от непослушания. Непослушание направлено против действия, а негативизм против конкретного взрослого.

И часто можно заметить ситуацию: мама попросила, ребенок не пошел, а с папой согласился. И в основном негативизм проявляется против самого значимого человека, так как он больше времени находится с ребенком.

Здесь очень важен стиль разговора.

4. Строптивость.

Похоже на упрямство и негативизм, но направлено больше на безличное.

Ребенок выступает против тех ценностей, тех укладов жизни, которые раньше принимал. (существует распорядок дня: после улицы всегда мыли руки и вдруг ребенок говорит, что руки он мыть не будет, и как бы его не уговаривали, все бесполезно)

5. Обесценивание.

Это тот момент, когда у ребенка теряется и проверяется ценность тех людей, вещей, которые для него раньше имели бесспорную ценность. Ребенок может оскорбить, ударить, обидеть человека или порвать любимую игрушку. Ребенок проверяет границы дозволенного. И не пугайтесь этого, потому что это не агрессия, а это проверка границ.

Ребенок своим поведение спрашивает: «Что мне можно?» «В каких

рамках мне можно остаться?» То есть если маму бить нельзя, то это нужно повторять постоянно.

6. Протест-бунт.

Ребенок протестует, бунтует, находится на грани войны со всеми взрослыми, окружающими. Это проявляется в виде ссор, истерик, криков.

И проявление вот этого признака очень сильно зависит от реакции родителей и их поведения. Если в более раннем возрасте все было запрещено или у родителей такие принципы воспитания, что все нельзя, туда не ходи, то не бери, очень много запретов, то накапливается энергия действия, заложенная у ребенка, которая выливается вот в такие истерики, крики. Т. е чем меньше запретов, чем больше возможностей и вариантов, тем менее будет проявляться этот признак. (но в пределах разумного)

7. Деспотизм .

Желание ребенка проявить власть. Это желание стать на место взрослого и командовать, указывать, кому, что делать, начинает говорить: «Принеси мне то, сделай мне это». Т.е начинает руководить взрослыми. Очень часто мамам кажется, что в этом ничего нет и они удовлетворяют его просьбы. После они замечают, что ребенок начинает ими руководить.

Перечисленные симптомы не проявляются все и сразу. Бывает, что они сменяют друг друга. А иногда ребенок демонстрирует лишь часть из возможных кризисных моделей поведения.

Не поддавайтесь на провокации, какими бы сильными и душераздирающими не были возгласы ребенка. Дадите слабину, и ребенок будет постоянно практиковать истерики, как способ управления вами.

10 советов для родителей трехлеток.

Конечно, нелегко быть хорошими родителями и правильно поддерживать малыша на кризисном этапе. Да, вам придется запастись успокоительными чаями, терпением и… хитрить! Вот десять советов, которые подскажут, как договориться с ребенком.

1. Играйте словами. Когда малыш не хочет надевать штаны, спросите: «Не хочешь надевать синие или черные?» Отказывается купаться? Тогда поинтересуйтесь: «Не будем купаться с утенком или с не возьмем с собой дельфина?»

2. Проявляйте креатив. В ситуации, когда малыш норовит сделать то, что не по силам, выдумывайте. Дочка «помогает» мыть посуду? Заведите будильник: что успеет вымыть до сигнала — ее, а дальше — ваше.

3. Не заставляйте — предлагайте и просите. Например, не тяните ребенка силой с площадки, а попросите «проводить маму, которая так устала, домой».

4. Позвольте ошибаться. Не вмешивайтесь в личные дела малыша, пока он сам вас не позовет. Пусть набьет пару-тройку шишек — это ЕГО ошибки! Но важно: всякая свобода должна заканчиваться там, где есть угроза жизни или здоровью.

5. Не «залюбливайте» и не подавляйте. Не требуйте от ребенка беспрекословного послушания — такая авторитарность подавляет волю, самооценку, тормозит развитие. Но и не делайте из ребенка «царя-батюшку», исполняя любые желания. Чрезмерная забота и опека тоже вредна: малыш просто не будет знать, как обходится без посторонней помощи.

6. Дайте разумную свободу и поощряйте. Позвольте ребенку действовать. Там, где возможно, давайте свободу и разделите с ним радость от познания нового. Когда же запреты и наказания неизбежны, не зацикливайте на этом внимание. Зато любые успехи подчеркнуто поощряйте, а впечатления от «свободных» действий живо обсуждайте.

7. Не сравнивайте с другими. Сравнивая его со сверстниками, вы бьете по самооценке. Лучше строить сравнение на достигнутых ранее успехах самого ребенка.

8. Будьте мудрее. Не срывайтесь на скандал или «ремень». Спокойствие и терпение — ваш козырь. Малыш сейчас будто проверяет вас на прочность. Отсутствие бурной реакции притупит его интерес к таким экспериментам.

9. Любите. Даже когда ребенок неправ, сохраняйте доброе отношение. «И в сложные моменты я тоже люблю тебя».

10. Развлекайтесь вместе. Сейчас кроха осваивает ролевые игры. Помогите ему. Именно через игру в маленьком человеке можно ненавязчиво развивать хорошие качества.

Удовлетворяйте базовые потребности ребенка. Убедитесь, что ребенок выспался. Он должен быть сыт, физически здоров, чувствовать себя в безопасности.

Убедитесь, что ребенку хватает вашего внимания. Признаками того, что ему не хватает внимания, будут попытки завоевать его тем или иным способом. Ребенок может ходить за вами по пятам, перебивать, капризничать, нарушать правила поведения, вести себя агрессивно, мстить. Нужно понимать, что иногда дети добиваются даже наказания ради внимания родителей. Это хоть какой-то интерес со стороны взрослых. Чтобы этого не происходило, разговаривайте с ребенком, задавайте вопросы, внимательно слушайте ответы.

Создайте дома безопасное пространство. Уберите предметы, которые могут причинить вред здоровью ребенка. Это нужно, чтобы он реже слышал «нет» и «нельзя». Пусть у него будет чувство «Миру – да!». Если ребенок интересуется чем-то опасным, изучайте этот предмет вместе. Так вы сможете объяснить ему, что существуют ограничения, которые оберегают его.

Следите за тем, что и как вы говорите ребенку. Понимаете ли вы его? Помните, что дети злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают. Это бывает и тогда, когда нарушают их границы, например забирают игрушки или отрывают от интересного занятия. Поэтому у ребенка, который еще не умеет разговаривать или которого не понимают взрослые, вспышки гнева бывают чаще, чем у старших детей.

Дайте ребенку возможность выразить свой гнев. Скажите: «Ты можешь злиться и при этом любить», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь». Учите ребенка проявлять гнев приемлемыми способами, но не запрещайте чувствовать его.

Запрещайте ребенку бить и кусать вас. Продемонстрируйте свои границы. Так вы примером научите его защищать себя в будущем. Твердо скажите: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня». Дополните короткий словесный запрет физическим действием: остановите руку или ногу ребенка в момент, когда он собирается ударить вас.

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, просьбы, уговоры  в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.

• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».

• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям, кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Проявление признаков кризиса очень сильно зависит от поведения взрослых их реакции. Если взрослые понимают, что это сложный процесс в развитии ребенка и ему нужна поддержка и помощь и стараются приспособится к новому малышу, то все протекает более мягко и спокойно. Здесь очень важно обратить внимание на то, как долго и как бурно протекает кризис.

-Поддерживайте стремление к самостоятельности, уступайте в мелочах: дайте возможность сделать что-то самому и терпеливо ждите, ведь ребенку нужен собственный опыт, ему нужно совершать ошибки, делать выводы, но в ситуации, которые этого позволяют, конечно, это не те ситуации, которые касаются жизни, безопасности самого ребенка, других людей, здесь должно быть четкое нет. Это

как раз такие единичные случаи. Ведь ребенок испытывает ваш характер, он проверяет. И на такие ситуации должно быть четкое нет и сегодня, и завтра, и через три дня. (нельзя убегать на улице, нельзя трогать, нельзя трогать розетки…) Этой позиции должны придерживаться все члены семьи.

Если ребенок что-то делает и у него не получается, то можно предложить

« Давай вместе». Не выполняйте за него то, с чем он в силах справиться сам! Возьмите себе за правило: «Не делать полностью, а доделывать». Малыш начинает – вы завершаете, если у него не получилось.

-Следите за собой . Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет

за Вами (если мама излишне эмоциональна, привередлива – дочь будет такой же).

-Не ругайте ребенка во время истерики и не кричите в ответ. Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малышу успокоится или постарайтесь переключить его внимание. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место. Не обращайте внимания на окружающих, не выполняйте прихоть ребенка, из-за них.

- Уважайте ребенка .Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все

сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

-Используйте игру. В этом возрасте ВВД - игра. Если ребенок не хочет мыть руки, предложите посмотреть волшебную воду, от которой руки станут сильными, красивыми.

Хвалите ребенка. Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

Организовывайте деятельность детей. Сокращайте время, когда дети предоставлены сами себе.

-Не командовать. Меняйте утверждения на возможность выбора. Не говорите утвердительно, где можно этого не делать. (Ты будешь есть кашу!!!Ты будешь есть кашу или суп?)

-Предлагайте варианты действий. Не надо рвать книгу, порви бумагу. Не надо рисовать на обоях, рисуй на большом листе. Что бы ребенок реализовал свое действие, но на чем-то другом.

Желаем Вам приятного общения с Вашим ребёнком!