Консультация для родителей "Проблемы воспитания"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Проблема воспитания мальчиков - маменькин сынок.

    Проблема воспитания маменькиных  сынков  стала настоящим бичом нашего времени.  Как же так? – спросите вы, неужели под этим насмешливым прозвищем кроется что-то серьёзное? К сожалению, да. Ведь мы привыкли приклеивать такой ярлык, когда в поступках  наших, великовозрастных  знакомых явно видится зависимость  от маминого мнения  или  маминых средств. Маменькины сынки, как правило, взрослые инфантильные люди, потребители, люди не имеющие чёткой цели и вектора стремящегося к ней, люди не способные справиться в одиночку с каким либо делом. От подобных бесхребетных личностей не дождётесь в будущем яркой жизни, не дождётесь от них ни здоровой семьи, ни творческих успехов. Они - прожигатели своей и чужой жизни (в частности родительской, или, если удастся вступить в брак - супружеской ). А кому плохо-то от этого?- спросите вы-только ему и его матери (супругу или супруге). Так-то оно так, если бы это явление не приобрело сегодня  массовый характер.

    То тут, то там мы слышим о развалах браков, мамах-одиночках, разведёнках и брошенных детях, престарелых родителях, вынужденных работать на тунеядца-сына, альфонстве, пьянстве, наркомании, суицидах… Какая связь? Да самая прямая – все перечисленные поступки и проступки следствия  эгоистического склада характера. А эгоисты у нас воспитываются в семьях, где центр семьи не папа и не мама, а ребёнок! «Маменькин сынок» – результат совместной деятельности не в меру властной мамы и отстранённого, или самоустранённого от воспитания ребёнка - папы.  Так же настоящие эгоисты вырастают  у одиноких мам. За свою жизнь я не встречала, ни одного сына воспитанного одинокой мамой, который, пока жива мать, в браке был бы счастлив, если он вообще смог создать семью. Конечно, в природе есть исключения. Но зачем же так рисковать!?

    Итак, давайте же  рассмотрим детально основные ошибки  воспитания:

Ошибка первая

    Мама в любой ситуации должна помнить, что ее сын — будущий мужчина, сколько бы лет на данный момент ему не было, десять или полтора. Конечно, не стоит на ребенка «смотреть волком», постоянно критиковать и держать в строгости. Мама для сына — олицетворение заботы и любви. Но любви «разумной», которую, к сожалению, нередко подменяют любовью «безумной». Женщины с головой уходят в сына, забывая про папу своего ребенка, и всю свою необъятную любовь, предназначенную для двоих, обрушивают на мальчика. Они его балуют, сюсюкают с ним, все позволяют. Порой и кладут в свою кровать (психологи в своей практике сталкиваются с ситуациями, когда совершеннолетний сын спит в одной постели со своей мамой). Тем самым женщина не отпускает психологическую пуповину — а значит, в паре не правильно простроены сексуальные отношения.    Она просто «прикрывается» ребенком, оправдывая отсутствие сексуальных отношений тем, что малыш «часто болеет», «ему страшно», «так удобнее» и тому подобное.

    Чтобы избежать проблем, женщина должна помнить, что ее сын — отдельная личность. Пока малыш был внутри вас, он ваш: вы с ним ходите, спите. Но как только он появился на свет, как только была перерезана пуповина — это уже не вы, а другой, отличный от вас человек. А значит, он, как и любая свободная личность, имеет право обладать своей территорией, выбирать друзей, решать свои проблемы САМОстоятельно.

    Кроме того, специалисты советуют все-таки отдавать свою «безумную» любовь папе, а «разумную» — сыну. А холить и лелеять своих мужчин — одинаково.

Ошибка вторая

    Нередко женщина взваливает на свои «хрупкие» плечи весь воз семейной жизни: она авторитарна, властна, этакий «командир в юбке». Папе же достается роль скромного и безропотного члена семьи, который спрятался за широкой спиной жены, где не достанет ураган семейных забот. Другая крайность - когда между «генералом» папой и «генералом» мамой постоянно идёт «кровавая» война за власть в семье.  Каким в этой ситуации вырастет мальчик? В первом случае, он будет искать себе в качестве спутницы жизни такую же женщину как мать. Ведь такая жена «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет».  он будет смотреть на мир «женскими» глазами. Потому как известно, что именно папа передает мальчику весь поведенческий и сексуальный опыт. Есть вещи, которым мама просто не может научить сына в силу того, что она — женщина. Представьте только, какой хлеб мы будем кушать, если учителем повара будет водитель грузовика. И ныне вокруг много вот таким образом воспитанных молодых людей, которые не могут ничего не отремонтировать, ни сделать своими руками, не приспособленных быть полноценным мужем, хозяином и главой семьи. Во втором случае, он будет видеть во всех женщинах не партнёров, а потенциальных претенденток на свой «трон». И первые плоды такого воспитания достануться матери.

    Кстати, подобная проблема может ожидать и тех будущих мужей, которых воспитывает одна мама. Мальчик, растущий с женщиной, которая вынуждена быть сильной за двоих, может вырасти слишком мягким, неуверенным в себе.    

Маме стоит поощрять общение сына с мужчинами, которые смогут оказать на него положительное влияние. Это может быть и дедушка, и тренер, и ваш коллега. И тогда мальчик не только научится полезным вещам, но и освоит мужскую модель поведения.  

    Не стесняйтесь обратиться за помощью к сыну — особенно когда требуется «мужская рука». Пусть уже с малых лет чувствует себя мужчиной в семье.

Ошибка третья

    Некоторые женщины и не догадываются, что сын смотрит на них глазами мужчины. Другими словами, он оценивает то, насколько мама привлекательна, современна. Поэтому не стоит ходить по дому этакой «бабой-распустехой» в старом халате и причесанной абы как. Вы можете поспособствовать тому, чтобы воспитать в ребенке галантное и уважительное отношение к женщине. А для этого нужно и самой оставаться Женщиной — ваши мужчины это обязательно оценят. И сын будет испытывать гордость за свою маму. Особенно если вашу привлекательность отметят его одноклассники.

Психологи придерживаются мнения:

— Именно папа передает сыну весь поведенческий и сексуальный опыт. А мама должна быть заботливой, любящей хранительницей домашнего очага. Но если папа предпочитает «отсиживаться в кустах», ребенок будет мыслить и поступать по-женски. А потом мы удивляемся, где же у нас мужчины.

Если у вас растет сын:

— Не стоит с ним постоянно сюсюкать, позволять ему все на свете.

— Не нужно чрезмерно опекать и контролировать своего подросшего ребенка: с тем не дружи, а лучше приглядись вот к этому; один не ходи за продуктами - купишь не то, что нужно. Однако это не означает, что вы совсем не должны интересоваться делами сына.

— Маме стоит быть беспристрастной, мудрой и справедливой.

— Нет необходимости постоянно напоминать, как трудно вам его воспитывать, и как он вам обязан – не прививайте ребёнку чувство вины за ВАШУ прошлую жизнь!

Проблема воспитания девочек - папина дочка.

    Чтобы понять суть проблемы, для начала, разберёмся, кем же является дочь для отца.  Дочь для отца - его идеальная женщина! Все мужчины хотят, чтобы их любили просто так, за то, что они есть, без всяких там «помыл посуду, прибил гвоздь - любят, не сделал - не любят». Каждый стремится к любви абсолютной и безоценочной. И отцы часто находят такую любовь именно у своих дочерей. Еще будучи совсем крошкой, дочка смотрит на папу обожающим взглядом, и его сердце тает. Сначала он искал такой любви у своей матери, но со временем оказалось, что не нашел. Затем он хотел этого в отношениях с женщинами, но он встретил оценки, оценки, оценки: достаточно ли хорош, успешен, обеспечен, выдерживает ли роль «каменной стены». Для дочери же, особенно пока она не вступила в подростковый возраст, это все зачастую неважно. Папа для нее - совершенно особенный человек.

    Психотерапевты так описывают эту ситуацию: «Дочь для отца - это воплощение мечты: женщина, которая его беззаветно любит, женщина, которая одобряет все его поступки, женщина, которой он по-настоящему интересен... И он платит ей взаимностью - она для него самая красивая, чуткая, "самая-самая"». Но всегда ли отец готов действовать так, чтобы сохранить любовь своей дочери? Ведь любовь, даже самую беззаветную, можно разрушить...

"Она будет моим мальчиком"

Ситуация, когда отец, желавший рождения «наследника», не смог смириться с появлением дочери, не так уж редка. Часто таких девочек можно узнать по «мужским» именам, например, Саша, Ярослава, Владислава, хотя бывают и исключения. В этом случае сценарий развивается по нескольким возможным направлениям:

1 Воспитание девочки как мальчика. В этом случае отец практически игнорирует пол ребенка, поощряя игры и поведение, характерные для мальчиков, и не позволяя проявлять чувствительность и мягкость, свойственные девочкам. Чтобы заслужить любовь отца, девочка с самых малых лет должна соответствовать образу «мальчикодевочки», и многим это удается, особенно если рядом находится достаточно робкая мать, не способная «отстоять» пол ребенка. Проблема проявляется в подростковом возрасте, когда вопрос половой идентичности встает особенно остро. «Мальчикодевочки» с трудом находят общий язык с представительницами своего пола, часто отвергаемы ими, а ведь такое общение особенно важно для развития механизма идентификации. В отношениях с молодыми людьми тоже возникают трудности: девушка часто не воспринимается как потенциальная партнерша, а остается «своим парнем».

2 Игнорирование. В этом случае отец не просто игнорирует пол ребенка, он практически игнорирует само наличие дочери. Такой отец почти никогда не берет дочку на руки, не интересуется у жены, какие успехи делает его малышка. Плач и капризы часто вызывают раздражение и требование к жене «да уйми же ты ее наконец!». При этом в разговорах такой мужчина может мечтательно говорить: «Вот если бы у меня был мальчик...» Если в семье рождается второй ребенок, мальчик, то старшей девочке будет отведена роль «Золушки». Если же рождается вторая дочка, то она повторяет судьбу первой. В этой ситуации девочка сначала старается всеми силами заслужить внимание, ласку, да хотя бы простую улыбку отца, но часто натыкается на безразличие и «иди лучше к маме, я устал». Это постепенно рождает безысходность, а потом и агрессию по отношению к отцу. Одно можно сказать с уверенностью - у такой девочки будут многочисленные проблемы с противоположным полом - она будет искать в мужчинах ту любовь, которую должна была найти у отца, но не смогла.

3 Невыполнимые требования. Эта ситуация похожа на предыдущую тем, что отец остается холодным по отношению к дочери, но здесь прибавляется большая раздраженность и требовательность. Отец проявляет к дочери внимание, но оно со знаком «минус». Если при игнорировании отец почти не выказывает эмоций, то здесь папа постоянно недоволен и критикует по поводу всего, что бы дочь ни сделала. Ситуация такая же, как в басне: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать...» Иначе говоря, дочь виновата лишь тем, что она дочь. А значит, трудности в отношении с противоположным полом и в браке гарантированы.

Моя девочка!

Именно отец в семье отвечает за то, чтобы дети получили четкое представление о мужественности и женственности. На нем лежит важнейшая функция - дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах.

Если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, если считает, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли.

Если у вас растет дочь, то...

...осознайте свою ответственность. Помните, что вы ключевая фигура в ее жизни наравне с матерью, и именно через вас она получит представление о том, каким должен быть мужчина, а также о том, как мужчина должен относиться к женщине. Эти основы закладываются в первые 3-5 лет жизни девочки.

...гармоничные отношения с дочерью возможны тогда, когда для мужчины на первом месте стоит жена. Для матери дочь (даже крошка нескольких лет от роду) воспринимается как соперница со всеми вытекающими из этого последствиями. Для дочери же быть «главной женщиной» - ноша непосильная, это роль взрослой женщины, жены.

...для девочки особенно важна отцовская поддержка. Самооценка девочки в большей мере зависит от мнения отца, чем от мнения матери или других людей. Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. Когда отец настолько мудр, чтобы не делать что-либо вместо дочери, а поощрить ее и внушить ей уверенность в собственных силах, - это лучший вариант поддержки. Хорошо, когда именно отец подбадривает дочь в тяжелых ситуациях, начиная с падающей башни из кубиков в годовалом возрасте и заканчивая... не заканчивая никогда, так как ей всегда нужна поддержка отца!

...критика обязана быть деликатной. Если критика мамы или сверстниц может «отскакивать, как от стенки горох», то неосторожное отцовское слово на ту же тему породит комплекс. Часто это относится к высказываниям о внешности. Девочка даже может испытать ощущение, что ее предали, если критика отца, ее любимого отца, была слишком резкой. Поэтому отец просто обязан называть дочку красавицей и умницей, и какая бы внешность у нее ни была, она будет успешна и уверена в себе. Объективная критика, конечно, необходима, но отцам нужно быть особенно деликатными, осуждать поведение дочери, а не ее личность.

...поощряйте проявление женских качеств и одобряйте ее участие в «женских» делах. Это, конечно, не означает, что вы должны старательно отгораживать ее от «мужских» дел, если она ими интересуется. Хорошо, если вы покажете ей и эту сторону жизни. Но для вашей дочки будет важно, если вы заметите, как она помогла убраться, или вымыла посуду, или оформила что-то в интерьере. Подросшей дочери будет приятно слышать, что она со вкусом подобрала себе одежду. Важно, чтобы отец замечал и отмечал вслух, какая дочь нежная, но при этом сильная, какая она чувствительная. Все качества, о которых вы говорите вслух, становятся внутренним ресурсом дочери и будут помогать ей, когда она будет принимать самостоятельные решения.

Подводя итог, хотелось бы привести слова отца двух мальчиков, но желающего в будущем иметь дочь. Спросив, что особенного в том, чтобы быть отцом дочери, я получила ответ: «Отец растит свою дочь как будущую женщину, будущую жену, будущую мать. Быть отцом дочери - это и большая честь, и большая ответственность».