Дети – наша забота

Консультация – тренинг для педагогов ДОУ

                                                                                Старший воспитатель

МБДОУ ЦРР – д/с № 27

Сабирзянова В.В.

I. Организационный момент

Каждый педагог выбирает один жетон для дальнейшего распределения на группы. Цвета жетонов: красный, жёлтый, зелёный.

II. Теоретическая часть

У ребёнка представления о мире ещё не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребёнка, – научить ориентироваться в ещё непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для него. Кто, если не взрослый, защитит ребёнка, предостережёт от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных «нельзя» и «можно»!

А что же скрывается за «нельзя»? «Нельзя» подразумевает заботу о ребёнке, и ребёнок понимает, что сильный и мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Как же построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину?

Ведь, если нельзя всё, то рано или поздно ребёнок узнаёт, что тот или иной запрет был неверным и у него возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает всё наоборот.

Что же происходит, когда всё можно? Тогда ребёнок думает, что взрослый его не предостерегает, всё разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Вследствие этого у ребёнка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всём сомневается.

Что же можно, а что нельзя запрещать ребёнку – дошкольнику? Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» советует составить для себя систему запретов, разделив все «можно» и «нельзя» на цветовые зоны.

Зелёная зона – это всё, что можно ребёнку всегда и везде по его собственному усмотрению.

Жёлтая – действия, в которых ребёнку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самоограничения.

Красная зона – действия ребёнка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

Важным является то, что список «взрослеет» вместе с ребёнком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не должны требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что требуют от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника.

III. Практическая часть

Упражнение «Запрещаем – разрешаем»

Педагоги объединяются в группы по цвету выбранного жетона.

Задание: составить список возможных действий детей по своей зоне.

IV. Заключительная часть

Известно, что готовых рецептов не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Но самое главное – это руководствоваться интересами ребёнка и любовью к нему. (На каждую группу выдаётся памятка «НЕсколько запретов» Приложение 1, которая может быть использована как для работы педагога, так и в качестве памятки для родительского уголка)

Приложение 1

НЕсколько запретов

НЕ унижайте ребёнка обидными прозвищами и сравнениями. Унижения разрушают положительную самооценку. Ребёнок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живёт на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

НЕ повышайте голоса, даже в крайних случаях. Если это произошло, нужно объяснить, почему вы это сделали и выразить сожаление, что вам пришлось так поступить.

Никогда НЕ нужно угрожать. Угрозы заставляют ребёнка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого. От угроз ребёнок не перестанет вести себя кое – как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно «отыграется».

Наказывая одного ребёнка, НЕ поощряйте радости других детей по поводу наказания.

Наказывая ребёнка, умейте вовремя простить и создать такую ситуацию, когда он будет готов искренне попросить прощения. Но НЕ следует вымогать обещания. Обещания, как угроза, относятся к будущему – когда оно ещё наступит? А ребёнок живёт в настоящем. Вымогание обещаний разовьёт в нём либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.

НЕразумно требовать немедленного повиновения. Ребёнок НЕ робот, ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится. Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.

НЕ позволяйте детям говорить плохо друг о друге и не поощряйте жалобщиков и ябед, даже если они говорят правду. Старайтесь добиться того, чтобы виновный сам признал свою вину, желательно, как ошибку, а не думал, что он «плохой», «невоспитанный» или делает всё «назло».

Никогда НЕ говорите неприятных слов о семье и родителях ребёнка при детях и Не позволяйте это делать другим.

НЕ проводите игру или занятие, если вы в них не разобрались или недостаточно готовы, чтобы провести на должном уровне.

НЕ прерывайте детскую инициативу словами: «Скажешь, когда тебя попросят», или «Начнёшь делать, когда тебе разрешат», иначе они перестанут что – либо делать без вашего руководства.

НЕ раздражайтесь и НЕ демонстрируйте своего раздражения. Если это произошло, старайтесь показать, что это вас очень расстроило.

НЕ скрывайте от детей своего плохого самочувствия или расстройства при неудаче, НЕ лишайте их возможности проявить сочувствие и сострадание, но знайте меру и всегда благодарите за проявленные чувства.

НЕ нужно допекать, опекая, иначе ребёнок никогда не почувствует, что может что – то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам.

НЕльзя слепо потакать ребёнку. Чем более конкретны «да» и «нет», тем проще ребёнку понять, что взрослый от него хочет. Ребёнок не в состоянии понять взрослые «иногда», «может быть», «отчасти», «только по праздникам» и т. п.

Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания!

Литература

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Сфера, 2003.

2. Каралашвили Е.А., Антоненкова О.В., Малахова Н.Е. Наказывая, подумай зачем. / Ж. Справочник старшего воспитателя, № 1, 2007, с. 23.
3. Чадова Н.А. Воспитатель – творческая профессия! / Ж. Справочник старшего воспитателя, № 1, 2007, с. 29.