ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
консультация

Консультация для родителей «Типичные ошибки родителей в воспитании детей».

Каждый родитель желает самого лучшего своим детям. Но, желая воспитать своих детей идеальными людьми, мы зачастую допускаем ошибки, совершенно не замечая их. И эти ошибки воспитания, в свою очередь, дают о себе знать иногда, спустя многие годы.

                       Рассмотрим некоторые из них:

          «Правильный родитель».    Многие родители хотят, чтоб их дети чего-то добились в жизни. Часто, пытаясь, направить ребенка на путь истинный, родители «вкладывают» в своих детей различные послания, не давая им возможности самостоятельно принимать решения. Такие родители зачастую бывают очень строги. Они точно знают, что можно делать, а что нельзя. Фразы, которые «посылают» такие родители прочно закладываются в сознании детей, и они стараются во всем следовать желанию родителей, беспрекословно выполняя все их пожелания и «посылы», как норму поведения. Как правило, такие дети живут «как надо», забывая о том, что у них есть свои желания, возможности и потребности, поскольку сами не научились принимать решений. Да и зачем это делать, если «правильно» их научат поступать родители и всегда примут решение за них.

               Сообщая ребенку какие-то правила или пожелания, родители должны давать пояснения. К примеру, говоря сыну, что мальчики не плачут, родители должны объяснить, почему именно. Ребенку не понятно, почему мальчики не плачут и что случится, если все-таки мальчик расплачется. К таким же непонятным ребенку посланиям относятся, например, и такие фразы, как: «На обед всегда нужно есть суп», «Женщина должна быть слабой», «Нужно обязательно получить высшее образование», «Не будешь учиться – станешь дворником», «нужно обязательно съедать все, что у тебя лежит на тарелке» и т д.

Ребенок, который регулярно слышит, что без высшего образования никуда не поступить на работу, не сделал самостоятельного выбора. Он поступает «как надо», следуя за желанием родителей. Многие дети, повзрослев и окончив «для родителей» ВУЗ зачастую не идут работать по специальности, пытаются заняться чем-то другим, что им по душе, принять самостоятельное решение после того, как выполнили родительский заказ. Однако, дается им это с трудом, потому что умения принимать самостоятельные решения закладывается в детстве. Чем позже, тем труднее начать быть самостоятельным.

Конечно, существует множество «посылов», которые, безусловно, полезны. И, направляя их своим детям, родители с ранних лет закладывают правильное поведение детей и их умение действовать в определенных ситуациях. К таким «посылам» относятся фразы, типа: «Нужно умываться и чистить зубы дважды в день», «нельзя брать без разрешения чужое», «нужно мыть руки перед едой», «нельзя переходить дорогу на красный свет», «всегда нужно говорить правду». Также, как правило, такие непреложные истины ребенок отлично усваивает, глядя на родителей. Ведь родители являются авторитетом для своих детей. Если родители ведут себя на проезжей части по правилам, то и дети стараются следовать их примеру, если родители моют руки, придя домой с улицы, дети делают то же самое.

               Родитель - «Все знающий». Такие родители считают, что знают абсолютно все о своем ребенке. Нередко такие родители забывают о том, сто дети дома и в социуме могут вести себя по-разному. И, если слышат какие-то замечания в адрес своего ребенка, то зачастую произносят фразы, вроде «Я знаю своего ребенка! Он не мог так поступить!».

Именно такие родители «переносят» свои чувства, эмоции, переживания, интересы и желания на своих детей. Если мама хочет кушать, то она непременно считает, что и ребенок ее тоже проголодался, и тут же начинает его кормить, не спрашивая при этом, хочет ребенок есть или нет. Если мама замерзла, она начинает утеплять и ребенка, потому что она уверена в том, что он замерз. Иными словами, такие родители (по их мнению) знают все: когда их ребенку грустно, когда плохо, когда интересно. Такие родители совершенно не замечают, что, буквально, навязывают детям свои желания и потребности, то есть просто проецируют на своих детей свои нереализованные желания. Когда родители говорят всем знакомым с трепетом о том, что их ребенок в восторге от занятий в музыкальной школе, или от занятий художественной гимнастикой или пения в хоре, они не осознают до конца того, что сами в восторге от этих занятий, и им просто нравится видеть своих детей в данных видах деятельности, восхищаться их успехами и демонстрировать их достижения перед всеми знакомыми и в социальных сетях. Они не спрашивают своих детей, что именно им нравится, чем бы им хотелось заниматься. Они решают за них, считая свое решение единственно верным и максимально необходимым для своих детей. В данном случае родители реализовывают свои потребности и желания, которые не смогли, в силу каких-то обстоятельств реализовать сами. И тем больнее таким родителям воспринимать отказ детей в более взрослом возрасте заниматься тем или иным видом деятельности. Когда ребенок начинает становиться взрослее и самостоятельнее, к нему постепенно приходит четкое осознание того, что ему нравится делать, а что нет, что приносит истинное удовольствие, и что он делает только для того, чтобы угодить родителям.

Навязывая детям свое видение чего-либо, свое мнение, считая его единственно правильным, родители лишают ребенка собственного мнения.

 Недопустимо также обсуждать вслух в присутствии детей младшего возраста свое мнение об учебе, о поведении. Если постоянно говорить ребенку, что он неряха или плохой мальчик или девочка, то ребенок и будет вести себя соответственно. Если постоянно при ребенке обсуждать, как сейчас трудно учиться в школе, зачем задавать все эти ненужные задания, то ребенок начнет задумываться об этом все чаще и в самом деле начнет хуже учиться.

 «Идеальный родитель» - это родитель, который во всем стремиться достичь идеала, во всем старается добиться каких-то недостижимых результатов. Не стоит слишком высоко поднимать планку и пытаться дать ребенку все и сразу. Ребенок нуждается только в родительской любви и заботе.  Любящий родитель может дать очень много своему ребенку, в первую очередь уделить ему необходимое внимание, которого так не хватает детям младшего возраста в современном мире гаджетов и технологий. Погружаясь в свои повседневные дела, работу, ритм жизни, многие родители просто покупают детям телефоны, планшеты в раннем возрасте, с одной стороны, чтоб «дать своим детям самое лучшее», с другой стороны, «чтоб занять их чем-то», не замечая того, как губительно действуют гаджеты на детское здоровье и детскую неустойчивую психику. Дети нуждаются во внимании родителей, в возможности больше времени проводить с ними, что-то делать вместе с родителями. Не стоит строить грандиозных планов и стремиться к недостижимому, нужно просто чаще быть рядом, когда ребенок в Вас нуждается. Больше беседуйте со своими детьми, меньше поучайте и читайте нравоучения, давайте советы, и дети никогда не будут скрывать от Вас свои чувства и переживания.

 «Требовательный родитель». Такие родители предъявляют слишком высокие требования к своим детям. Дети нуждаются в родительской похвале и внимании. Все, чего добивается по мере взросления, каждый ребенок требует пристального родительского внимания и положительной оценки. Требовательные родители практически никогда не бывают удовлетворены успехами ребенка, от них никогда не услышишь похвалу, поскольку они считают, что таким образом можно избаловать ребенка.  Они всегда повышают планку, обесценивая все, чего ребенок добился.  Когда у Антуана Де Сент- Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Когда успехи ребенка ничего не значат для родителя, и ребенок слышит только напутствия для следующих высот, то сначала ребенок старается преодолевать все преграды, чтоб, наконец, услышать одобрение родителей. Но, постоянно стремясь угодить родителю, ребенок начинает постепенно «потухать», и желание угодить сходит на нет. Такие дети, несмотря на все свои успехи, постепенно начинают терять веру в себя, в свои силы, у них может развиться заниженная самооценка. И в дальнейшем они не смогут правильно реагировать на похвалу в свой адрес от руководства, от коллег, постоянно будут при этом оправдываться и говорить, что в этом нет их заслуги, и все получилось само собой. Что, в свою очередь, приводит к тому, что и окружающие перестают ценить достижения и личностные качества такого коллеги.

В заключении хочется пожелать всем родителям быть внимательнее по отношению к своим детям, строить доверительные отношения и быть внимательнее к тому, какие «посылы» Вы вкладываете в своих детей с раннего возраста. Ведь недаром психиатр Росс Кемпбелл, занимающийся проблемами детей и подростков, сказал, что «каждый ребенок-это  «сосуд», который нужно наполнить любовью… Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви пуст…..».