Консультация для родителей
консультация (старшая группа)

           Консультация для родителей

«Техники разрешения конфликтных ситуаций между детьми старшего дошкольного возраста»

Дошкольное образование является первой ступенью непрерывного образования человека. В связи с этим образование детей дошкольного возраста должно строиться в соответствии с общей идеологией модернизации общего образования России, согласно которой основным результатом деятельности образовательного учреждения становится не система знаний, умений и навыков сама по себе, а овладение ребенком набором компетентностей. Социальная компетентность - одна из ведущих компетентностей дошкольника. Социально компетентный ребенок хорошо ориентируется в новой обстановке, способен выбрать адекватную альтернативу поведения, знает меру своих возможностей, умеет попросить о помощи и оказать ее, уважает желания других людей, может включиться в совместную деятельность со сверстниками и взрослыми. Он не будет мешать своим поведением другим, умеет сдерживать себя и заявить о своих потребностях в приемлемой форме.

В детском саду между детьми формируется широкий диапазон взаимоотношений, которые не всегда складываются благополучно. Многие дошкольники испытывают серьёзные трудности в общении с окружающими, особенно со сверстниками, они с трудом усваивают те или иные нравственные нормы. Нелегко приходится детям с неконструктивным поведением, причины которого разнообразны. Типичными формами неконструктивного поведения дошкольников, как правило, являются: импульсивное, агрессивное, демонстративное, протестное поведение. Такое поведение детей отрицательно влияет на их общение со сверстниками и взрослыми. Дети с неконструктивным поведением чаще своих сверстников инициируют конфликтные ситуации или попадают в них. Они склонны разрешать конфликтные ситуации криками, обзыванием, дракой.

Моя задача - научить детей договариваться, познакомить с другими

«мирными» и эффективными способами разрешения конфликтных ситуаций: например, привлечь к разрешению конфликта объективных «судей» (взрослых, других сверстников, переключить свое внимание или внимание оппонента,

разделить деловую и эмоциональную стороны конфликта, наконец, отсрочить конфликт.

У детей старшего дошкольного возраста конфликтов достаточно много и они достаточно сложные. Здесь нужно помнить о том, что конфликт - это всегда дефицит ресурса (игрушки, время, внимание воспитателя, сверстников и т. д., у конфликта всегда бывает второй и третий слой, потому что иногда настоящая причина конфликта очень часто от окружающих скрыта, и если человек, который разбирается в конфликте - тот, кто выполняет роль модератора, поймет о чем 2 и 3 слой, тогда конфликт может быть исчерпан с выгодой для всех его участников. Если мы рассматриваем только первый слой и не рассматриваем другие слои, тогда конфликт не может быть исчерпан, то есть кто-то все - равно останется обиженным. И очень важно понимать, что компромисс- это не самое лучшее решение конфликта, например, конфликт из-за новой куклы, где педагог говорит одной из девочек: «Ты уже поиграла какое-то время, пусть и Катя теперь поиграет куклой», после чего просто отдает куклу Кате, у другой девочки слезы и крик, почему она еще не может куклой поиграть; или другой вариант, когда педагог говорит: «Если вы не договоритесь, значит, вообще никто не будет играть с куклой», а дети просто не знают и не умеют договариваться. В любой конфликтной ситуации нужно найти точку во времени и пространстве, где интересы всех сторон будут выполняться в наибольшей степени и наилучшим образом.

Как вести себя в конфликте - это то, что мы должны сказать детям:

1) это уважение к собеседнику, как к себе;

2) это разговаривать только о той ситуации, которая произошла и не говорить слов: «Ты всегда делаешь вот так, ты вечно что-нибудь не то делаешь»;

3) что очень важно, говорим о своих желаниях;

4) выслушиваем оппонента, то есть говорим о своих желаниях и потом точно так же вежливо выслушиваем желания другого человека, уважительно принимаем его точку зрения;

5) находим решение, которое устроит всех.

Я хочу порекомендовать несколько техник, которые можно применять в работе с детьми старшего дошкольного возраста, они помогут исчерпать конфликт с пользой для всех участников этого конфликта.

1) «Якательный перевод» - очень смешная техника, она взята из симоронской техники (одно из первых направлений позитивной психологии). Симоронить – это значит находить выход из проблем играючи, используя смешные и нелепые ритуалы (например, можно было прогуляться с утюгом по улице и получить повышение по службе). Это значит поставить все с ног на голову, выйти за рамки привычного и увидеть все в новом свете (автор- Петр Бурлан).

Например,

- Саша, ты почему в пазлы поиграл и не убрал их на место?

- Я не хочу, я хочу конструктор LEGO собирать.

- А для кого я их вчера целый вечер разбирала по коробочкам, что бы у вас картинки получались красивыми?

- Но это с ними играл Коля.

-Коля уже ушел домой. Давай, иди и собери их.

- Но почему я должен это делать, ведь и Коля тоже с ними играл?

- Если не соберешь, значит, завтра я тебе не разрешу с ними играть и т. д.

То есть здесь постепенно ситуация накаляется и переходит в открытый конфликт. Якательный перевод предполагает, что человек все фразы оппонента будет говорить от своего имени. И тогда эта же ситуация будет выглядеть вот так:

Сделаем якательный перевод

- Я почему в пазлы поиграла и не убрала их на место?

- Я не хочу, я хочу конструктор LEGO собирать.

- Я для себя их вчера целый вечер разбирала по коробочкам, что бы у меня картинки получались красивыми.

- Но это с ними играл Коля.

-Коля уже ушел домой. Нужно мне идти и собрать их.

- Но почему я должна это делать, ведь Коля тоже с ними играл?

- Если не соберу, значит, завтра я себе не разрешу с ними играть и т. д.

И на этом этапе, во-первых, появляется желание похохотать, посмеяться; а во- вторых, человек автоматически становится на точку зрения своего оппонента. И когда этот якательный перевод применен, то можно уже этот конфликт весело, по-доброму и безболезненно разрешать. Попробуйте выполнить это с детьми, и хохота будет полная группа.

2) Вторая техника чуть сложнее и называется она «Мои истинные желания»- это уже для детей подготовительной группы, у которых есть такой навык самоанализа, то есть, когда я говорю что-то, что я хочу на самом деле?

Например: когда я говорю «Саша, ты почему в пазлы поиграл и не убрал их на место? А для кого я их вчера целый вечер разбирала по коробочкам, что бы у вас картинки получались красивыми?» На самом деле, я хочу, чтобы дети мои выросли самостоятельными и ответственными, чтобы мои просьбы выполнялись, хотела получить благодарность за проделанную работу (перебрала все пазлы).

Или

Когда я говорю…. На самом деле я хочу….

Но почему я должен это делать, ведь Коля тоже с ними играл? Желание ребенка быть справедливым к нему. Ведь Коле этого не сказали. А

накажут только его, не разрешат завтра с пазлами играть.

И так под каждой фразой, которая произнесена в конфликте есть что-то еще и это что-то еще можно озвучить.

И дальше, когда уже произошел такой разбор ситуации- мы встали на точку зрения собеседника, выяснили свои истинные желания, то можно использовать такую технику, которая называется

3) «Шестиступенчатая модель переговоров»

1. Комплимент: создаем атмосферу доверия.

2. Описываем ситуацию. Только факты без эмоций!

3. Описываем свои чувства по этому поводу. Только Я-высказывание!

4. Приглашение к сотрудничеству. «Готов ли ты обсудить ситуацию?»

5. Обсуждение и выбор действий

6. Договор о санкциях с обеих сторон.

Эта техника универсальна, то есть она подходит для всех, в любом возрасте, в любой ситуации. Как происходят переговоры в этом случае?

Например, та же самая ситуация с пазлами. Я беру шестиступенчатую модель и начинаю разговаривать с ребенком: «Саша, ты у меня самый лучший и интересный собеседник в группе. Ты понимаешь, что я их вчера целый вечер разбирала по коробочкам, что бы у вас картинки получались красивыми. И мне сейчас очень обидно, потому что они разбросаны и перепутаны. Как ты думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации? Может быть мне их больше не разбирать? А может вы самостоятельно без меня будете каждый день их разбирать?»

Далее переходим к обсуждению действий, в результате действий вырабатывается какое-то решение, и в то же время оговариваются санкции. Допустим, мы с детьми решили, что у нас в группе появляется правило-

«Поиграл- убери за собой!» или «У каждой игры есть своя полка!» и это правило в группе выполняют все дети, если это правило нарушается, то пазлы убираются с полки вообще (на пару дней).

В этой технике я выражаю по – честному свои чувства и приглашаю к сотрудничеству, это модель, когда мы выражаем свои чувства.

Очень часто мы свое чувство, то есть хочу, выражаем через «могу» и «надо». Допустим, надо, чтобы ты убрал за собой пазлы, вместо «я хочу, чтобы ты убирал за собой пазлы, но если ты не хочешь об этом разговаривать, то давай

тогда вообще уберем пазлы из группы. И убрать. Но вряд ли ребенок скажет

«нет», потому что истинное выражение чувств очень сильно располагает. Наоборот, когда педагог не открывает свои чувства, то ребенок ощущает эту ситуацию как нападение.

Что мы делаем с конфликтующими детьми? Берем какое-то приспособление. Мне в этом помог конструктор «Вязкий пушистый шарик» (липучие круглые шарики яркие и разноцветные, они с легкостью сцепляются друг с другом). Выбираем 6 разноцветных шариков и даем каждому участнику конфликта.

Например, дети обмениваются комплиментами и скрепляют шарики фиолетового цвета, коммуникация совершилась. Далее дети описывают ситуацию каждый со своей стороны, если соглашаются с этой ситуацией, то сцепляют вторые шарики синего цвета. Далее выражают свои чувства и также скрепляют шарики голубого цвета, затем приглашение к сотрудничеству и т. д. с данным приспособлением на начальном этапе у детей получается хорошо, но потом нужда в шариках отпадает сама собой.

Представленные техники - это работающие техники. Из наблюдений за свободной деятельностью старших дошкольников отмечается, что дети умеют договориться (так как в арсенале детей имеются сценарии поведения в конфликтной ситуации, дети применяют в межличностном общении эффективные техники разрешения конфликтов (некий алгоритм действий по благополучному выходу из конфликта); дети с неконструктивным поведением реже разрешают конфликтные ситуации криками, драками, обзывалками.

Трудности возникали тогда, когда мы с детьми проводили самоанализ случившегося конфликта в технике «Мои истинные желания», когда ребенку нужно было сказать, а чего он на самом деле хочет? Например, девочки рисовали котенка, одна из них черканула и затем порвала рисунок второй девочки.

Естественно слезы, крик, обиды. На вопрос, зачем ты так поступила? Ребенок говорил, что она не дала карандаш, она плохая, не буду с ней дружить. Но какое же было у нас удивление, когда мы выяснили настоящее желание ребенка- она тоже мечтает так научиться рисовать котенка как и ее подружка.

Кого из коллег заинтересовала представленная практика, то я могу предоставить консультационное сопровождение, мастер-класс, где будет возможность на практике применить техники, разбирая конкретные случаи из опыта работы коллег.