Семинар-практикум для педагогов «Эффективное общение с родителями»
методическая разработка

Семинар-практикум для педагогов

«Эффективное общение с родителями»

Цель: повысить уровень профессионального мастерства педагогов ДОУ в вопросах взаимодействия с семьями воспитанников

Задачи:

• познакомить с методами предупреждения и выхода из конфликтных ситуаций;
• сформировать навыки конструктивного решения конфликта;
• познакомить с приемами бесконфликтного общения;    
• адекватное поведение в конфликтной ситуации, выбор эффективной стратегии поведения в конфликте.

 1. Психологическая разминка

 Упражнение направлено на овладение приемами релаксации и концентрации, способствующими повышению энергетического потенциала.

2. Умение эффективно общаться - это уникальная способность, которая делает человека успешной и интересной личностью и позволяет добиваться в жизни своих целей и мечты.

Умение общаться - это искусство слушать и слышать, искусство видеть и чувствовать, умение понять собеседника и донести до него свои мысли.

-Уважаемые коллеги! Наш сегодняшний семинар я предлагаю посвятить совершенствованию навыков общения с родителями воспитанников.

Притча «Страшный сон»

Инструкция: педагогам предлагается прослушать и обсудить притчу.

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. 

Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". 

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив,                                                    сообщить тебе радостную весть – ты переживешь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. 

Придворные очень удивились. 

- Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? – спрашивали они. 

На что последовал ответ: 

- Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать".

Вопросы для обсуждения:

• Какое отношение, на ваш взгляд, имеет эта притча к теме нашего семинара-практикума?
• В чем, на ваш взгляд, разница в толковании первого и второго мудрецов;
• Исходя из собственного опыта, скажите, как чаще всего вы представляете родителям информацию о проблемном поведении их ребенка – как первый или как второй толкователь?
• Будет ли меньше конфликтов, если сообщать родителям негативную информацию о ребенке,  используя способ второго толкователя? Почему?    

3.Педагоги, работающие с детьми, вынуждены время от времени, общаясь с родителями, передавать им информацию о ребенке, носящую негативный характер. Такого рода информация, в дальнейшем может стать началом сотрудничества между ними, так и началом затяжного конфликта. Во многом зависит от формы, манеры, от стиля ее подачи педагогом.

Конечно, негативная информация должна быть сообщена родителям, пришедшим на встречу с ним. Для рассказа родителям о поведении ребенка, вызвавшем недовольство педагога, можно использовать «принцип сэндвича»: хорошая информация о ребенке должна предшествовать плохой, а завершение беседы проходит тоже на «хорошей ноте».

Первая часть разговора готовит эмоциональный фон для принятия второй, в процессе которой педагог говорит только о поступке, а не о личности ребенка, не обобщает информацию, не ставит «диагноза».

 А третий этап включает выявления сильных сторон ребенка, что может стать опорой для поиска конструктивных решений проблемы. В беседе можно использовать такие выражения, как «Давайте подумаем, как можно заинтересовать ребенка», «Давайте подумаем, что мы можем вместе сделать..».

Упражнение в группе.

Используя «принцип сэндвича» сообщите родителю:

1. Ребёнок не заинтересован на занятиях по развитию речи.

2. Ребёнок постоянно обижает одного из детей.

   Работа в мини группах. Обсуждение результатов.

4.Педагог, в общении с родителем,  может  использовать технику «Я – высказывания» - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Когда Дима на мою просьбу поднять стульчик, ответил: "Я не буду:" (Сравните:"Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течении недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия.".

Упражнение в мини группах. (Приложение )

Используя  «я высказывания» сообщите родителю:

1. Ребёнок не хочет сам одеваться на прогулку.

2. Ребёнок не собирает игрушки после игры.

                 Работа в мини группах. Обсуждение результатов.

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Упражнение 5. «Внешнее согласие»
Цель — научить находить в высказываниях партнера то, с чем можно согласиться.
Описание
Психолог обращается к участникам с нелепым утверждением или вопросом. Им нужно согласиться, что бы ни говорилось. Это может быть часть высказывания или вопроса — то, что может быть интересным, ценным, соответствовать истине.
Примеры
Вопрос: «Правда, у Марии Григорьевны красивая кофточка? У нее такой чудесный желтый цвет!» (У Марии Григорьевны черная кофта.)
Вариант ответа: «Я тоже люблю желтый цвет!»
Утверждение: «Как хорошо, что наши участники достигли пенсионного возраста!»
Вариант ответа: «Да, люди собрались зрелые».
Вопрос: «Скажите, ну зачем вы так пристально смотрите на меня?»
Вариант ответа: «И действительно, что это я...»
Вопрос: «Вы редко смотрите на партнера по общению?»
Вариант ответа: «Может вы и правы».
Утверждение: «Вы постоянно "жужжите" и "жужжите", когда я прихожу за ребенком в детский сад. Это раздражает!»
Варианты ответа.

6.Упражнение «Яблоко и червячок»: (5мин)

Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «сейчас я тебя буду есть!» Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.

А теперь вспомним ваши ответы из упражнения «Яблоко и червячок» и соотнесите к способам выхода из конфликта.

Конфликт — это разногласия, столкновение, спор. Он возникает в том случае, если одна из сторон предполагает или опасается, что другая нарушает, ущемляет или игнорирует ее интересы.

Конфликт имеет положительные и отрицательные стороны.

Выделяют следующие стратегии поведения в конфликте:

• Доминирование.предлагает сосредоточение внимания только на своих интересах. Полное игнорирование интересов партнера. («Сейчас как упаду на тебя и раздавлю»).
• Сотрудничество.является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон. («Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные»)
• Компромисс.– достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны. («Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам»)
• Избегание.характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера («Вон посмотри, какая там красивая груша»)
• Приспособление.предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным. («Такая, видно, у меня доля тяжкая»)        

Нет однозначно плохих или хороших стратегий, каждая из них может быть хороша для конкретной ситуации.

Проигрывание стратегий поведения в конфликте.

Участникам группы предлагается проиграть различные стратегии поведения. Ситуация. « Ребенок мешает на занятии. Ваши действия». Обсуждение.

ПАМЯТКА

Кодекс общения:

• Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.( не позволять себе критических высказываний, когда вы взволнованы, раздражены, находитесь в дурном расположении духа)
• Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей  (встать на место родителей)
• Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке – это лучший способ расположить родителей к себе (добрые пожелания – постараться объединить критику с добрыми пожеланиями)
• Давать родителям высказаться, не перебивая их.
• Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
• В сложной ситуации подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.
• Показывать любовь по отношению к их ребенку.
• Обсуждать проблему, а не личность ребенка.
• Не подкреплять высказывания глобальным обобщением (да это не только мое мнение)
• Мы вместе против проблемы, а не противдруг друга.
• Не стремиться во что бы то ни стало отстаивать свою позицию.
• Не высказываться в присутствии посторонних (детей, родителей).

7. Обратная связь

Каждый участник по очереди высказывает свое мнение о семинаре-практикуме по схеме:

- Что я узнал нового/интересного?

- Что из этого я буду применять в своей работе?

- Какие эмоции я испытал в процессе?

                                                                                      Приложение

Используя  «я высказывания» сообщите родителю:

1. Ребёнок не хочет сам одеваться на прогулку.

Используя  «я высказывания» сообщите родителю:

2. Ребёнок не собирает игрушки после игры.

Используя «принцип сэндвича» сообщите родителю:

1. Ребёнок не заинтересован на занятиях по развитию речи.

Используя «принцип сэндвича» сообщите родителю:

2. Ребёнок постоянно обижает одного из детей