Развитие у ребенка самостоятельности

Скажи мне – и я забуду,

Учи меня - и я, наверное, запомню,

Дай мне сделать – и я научусь.

Бенджамин Франклин.

Когда у ребёнка здоровая самооценка, ему гораздо проще ставить реалистичные цели и верить в них. Ещё проще, когда родители позволяют ребёнку это сделать.

Самостоятельность — это способность самому ставить цели и самому их достигать, способность решать свои проблемы за свой счет. Две главные стороны самостоятельности — это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свободу.

Тот неоспоримый факт, что дети учатся самоконтролю благодаря взрослым, доказал ещё Лев Семёнович Выготский, наш выдающийся отечественный психолог. Именно воспитатель, по мнению Выготского, передают нормы самоконтроля детям. Из зависимых от окружающей среды деток они превращаются в хозяев собственного поведения, получив инструмент от своих учителей. Согласно исследованиям Льва Семёновича, методы формирования самоконтроля бывают как вербальные, так и невербальные, но в качестве основного инструмента психолог исследовал именно речь.

Сегодня множество исследований подтверждают гипотезу Выготского о том, что именно благодаря языку ребёнок учится самоконтролю.

Если у детей по каким-либо причинам отмечается задержка развития речи или слух отсутствует вовсе, у них наблюдается высокий уровень проблем, связанных с самоконтролем. То, что мы сегодня называем установкой на рост, Лев Семёнович Выготский назвал «зоной ближайшего развития», где ребёнку предлагалось перейти на более высокий уровень поведения путём поощрения делать чуть больше предела возможностей.

«Давай уберём кубики?» — это прямая просьба.

«Мы доиграли, что будем с кубиками делать?» — фраза из зоны ближайшего развития.

На первый взгляд, две одинаковые фразы, но во второй фразе ребёнку предлагается самому найти решение и организовать себя. Отдавать приказы самому себе гораздо приятней, нежели выполнять чужие поручения. Думаю, вы с этим согласитесь.

Основная идея похвалы родителей заключается в том, что в будущем дети будут хвалить себя так же, как хвалили их родители. Именно благодаря внутреннему диалогу ребёнок учится себя хвались. Внутренний диалог формируется у детей от 2 до 7 лет. Часто они могут рассуждать вслух, но это хороший признак того, что ребёнок позже будет обладать высоким уровнем самоконтроля.

Разговаривая с ребёнком с самого рождения, родители не просто проявляют знаки внимания и свою любовь, они буквально прокладывают дорогу к самоконтролю ребёнка. Самовосприятие последовательности звуков малышом помогает мозгу перерабатывать информацию и развивать инфраструктуру для последовательной обработки информации, поступающей в мозг.

Можно заметить, что именно это является фундаментом в будущем для планирования и осуществления реакций ребёнком. Каждое слово родителя превращает ребёнка из марионетки в самостоятельную личность. Этот факт ещё раз доказывает ценность каждой родительской фразы.

Никто не знает чётких критериев, когда можно ребёнка отпустить, когда ему позволить решать самому, но в ситуации с кубиками видно, что к самостоятельности ребёнок готов уже с трех лет.

Это не означает отпустить детей и позволить им безграничную власть над родителями. Дети могут действовать самостоятельно в рамках, которые устанавливают родителя, и само наличие рамок даёт детям ощущение безопасности, в котором они понимают: родители — взрослые, иерархия в семье выстроена верно: вверху-родители, внизу ребёнок. Если ваш ребенок проситься кататься на велосипеде без шлема, это не значит, что можно разрешить ему поступать на своё усмотрение. За безопасность ребёнка отвечаете вы как родитель. Без шлема вы разрешите ему кататься, когда почувствуете, что уже пора. Самостоятельно ребёнок может решить, куда вы отправитесь на прогулку из предложенных вами вариантов. Каждый день общения с ребёнком несёт в себе множество перспектив для развития самостоятельной, полноценной личности. Когда родители отпускают внутреннюю тревогу и выходят из роля воспитателя-решателя, они оказываются на своем месте ненавязчивого присутствия в жизни детей, которое комфортно обеим сторонам.

Как только повсеместно люди осознали, что в детей нужно инвестировать, все родительское силы и финансы были брошены на развитие и обучение детей. Сам процесс развития и обучения выстраивается родителями, и детям достаётся молчаливое повиновение или в лучшем случае возможность выбрать, чем загрузить свою голову.

Сегодня сложно себе представить, что уборка в доме ребёнком может как-то ему же помочь. А как маме, станет легче? Может, представляли себя с книгой ногами кверху, наблюдая за уборной со стороны? Хоть раз мечтали?

«Пусть лучше идёт книжки читает».

«Детство и так слишком быстро заканчивается».

«Успеет ещё наубираться в своей жизни, когда вырастет». Эти фразы звучат достаточно логично, но не учитывается важный момент — самооценка и самостоятельность детей формируется из успешно выполненных заданий. К тому моменту, когда ребёнок вырастет, и мы решим, что он готов убираться, он уже может посмотреть на нас, как на дураков, и подумать, что мы нашли еще одного дурака, который должен согласиться. Дураков здесь нет, ребёнок уже чётко знает своё место, и оно не рядом со шваброй. Дети, которые следят регулярно за уборкой одного человека, начинают считать, что это его обязанность и долг избавлять их от пыли в лёгких. Что ещё хуже, тот, кто берёт на себя эту обязанность, тоже так считает. На самом деле дети очень стремятся оказывать влияние в семье. Для них это очень важно! Любыми возможными способами. Поддержание порядка в доме может ложиться на всех членов семьи или оставаться всю жизнь на одном человеке, который безропотно будет тянуть свой плуг.

Многие родители сегодня стремятся привить детям альтруизм и заботу о ближних, собирая крышечки и сдавая их на переработку. Но настоящая забота и альтруизм начинаются дома, в семье. Помогать маме по дому означает уважать её право на отдых и уважать её потребность заботиться о себе. Имея возможность уважать маму, дети напрямую учатся уважать себя, так как самооценка детей бессознательно передается от родителей.

Если дома уборка не воспринимается как нечто постыдное для детей, это будет увлекательное путешествие в мир грязной тряпки и пузырьков от моющего средства. То, что уборкой не должны заниматься дети, — это еще один ярлык родителей, который избавляет их от тревоги переделывания, потому как дети могут убраться плохо и за ними придётся убирать.

Да, уберёт ребёнок сам первый раз неидеально, но и у вас первый раз не всё получалось, но на второй раз это будет лучше, а в третий раз вы уже едва ли вспомните о своей тревоге. Уборка дома — как один из вариантов. Как вам идея обговорить с детьми варианты помощи?

«Я важный. Мне доверяют. Я нужный. Без меня не справятся».

Этот внутренний диалог поможет сесть за уроки с другим настроением. Хотя многие уверены, что после уборки ребёнок устанет. Выполнение уроков зависит от того, с каким настроением ребёнок за них берётся.

Список дел в соответствии с возрастом, который позволит ребёнку проявить самостоятельность, начиная с самого раннего возраста.

Трёхлетний ребёнок способен:

• собрать за собой игрушки и положить их на своё место;
• убрать за собой книжки;
• убрать за собой со стола;
• помочь родителям разложить продукты из магазина;
• умыться, почистить зубы п т.п.

Четырехлетний ребёнок способен:

• накрывать на стол (с помощью родителей);
• застилать и расстилать постель;
• протирать пыль с поверхностей;
• готовить (с помощью родителей) простые завтраки и холодные блюда;
• кормить домашних питомцев;
• участвовать в работах по хозяйству;
• делиться игрушками со сверстниками;
• открывать почтовый ящик и получать корреспонденцию;
• помогать развешивать бельё;
• самостоятельно играть без постоянного присмотра взрослых;
• сообщать родителям своё местонахождение.

Пятилетний ребенок должен уметь:

• приготовить самостоятельно завтрак из простых блюд;
• накрывать на стол;
• убирать за собой постель;
• одеваться/раздеваться и убирать за собой одежду в шкаф;
• участвовать в закупке и хранении непортящихся продуктов;
• отвечать на телефонные звонки;
• раскладывать бельё для стирки;
• частично проводить уборку в машине;
• выносить мусор;
• ухаживать за домашним питомцем;
• завязывать шнурки на обуви;
• платить (под присмотром родителей) в магазине;
• планировать свой бюджет и покупки (на свои деньги).

Шестилетний ребенок способен:

• пылесосить, складывать свою одежду на место, гладить некоторые свои вещи;
• разжигать костёр, собирать дрова для костра, для печки;
• работать в саду граблями, пропалывать грядки;
• выбирать одежду по погоде;
• поливать цветы и садовые растения;
• готовить простые блюда (яичницу, сосиски, бутерброды);
• осознавать ответственность за свои незначительные раны;
• пылесосить и мыть автомобиль (частично в игровой форме).

Семилетний ребенок способен:

• выполнять небольшие поручения родителей;
• общаться по телефону;
• ухаживать и дрессировать домашних животных;
• следить за своими игрушками;
• поливать сад;
• помогать нести сумки из магазина;
• гладить простые вещи;
• обращаться с деньгами, выданными ему на питание в школе.

Возможно, вы ощутите выход из вашей зоны комфорта. Взять и переложить на ребёнка обязанности, которые свято оберегались родителями, может выглядеть дико, и, если родитель понимает, что есть вещи, которые ребёнок уже давно мог делать сам, но до сих пор не делает, предлагаю посмотреть на ситуацию глазами ребёнка.

Как вы думаете, каково ему, местами некомпетентному? Хочется ли ему чувствовать себя важным и нужным? Чувствовать себя тем человеком, у кого определенно получается что—то.

То, что прежде побуждало вас контролировать всё, и детей в том числе, нуждается в дополнительной проработке. И, приступая к разговору о домашних обязанностях с ребенком, важно учитывать чувства ребёнка, не ориентироваться на своё состояние тревоги и понимать, что ваша тревога не имеет к ребёнку никакого отношения. Ваша тревога и контроль — это ваша ответственность. К сожалению, у вас не получится имитировать отсутствие тревоги, как бы вы ни хотели этого.

То, что мы называем сегодня ленью и эгоизмом, у детей закладывается в процессе воспитания. Сегодня всё чаще родители приучают детей заботиться только о самих себе, и всё чаще мы сталкиваемся с неуважением и небрежностью со стороны младшего поколения. Советские мультфильмы уже не в тренде, а герои современных мультфильмов не справляются с задачей привития уважения к старшим. Что такое доброта? Как поступать по совести и что такое совесть, для многих детей сегодня непопулярная тема.

Мы смотрит на уборку как на некую обязанность, но для ребёнка это целый процесс, который помогает не только развивать мозг, но и формировать позитивную самооценку и стрессоустойчивость. Помогая дома, ребёнок ощущает свою принадлежность семье, своей фамилии.

Может ля тряпка поднять самооценку?

Организация самостоятельного процесса уборки требует умственных усилий, даже в таких мелочах ребёнок ставит цель и достигает ее, когда видит чистый пол.

И если что-то пойдёт не так, у вашего ребёнка есть уникальный шанс научиться справляться со стрессом и выработать эмоциональную устойчивость. Ведь именно эмоциональная устойчивость благоприятствует успешному обучению и установлению гармоничных отношении с окружающими.

Учителя в школе — это те люди, которые лучше родителей знают, что могут их дети. Там, где учителя убеждены в том, что их дети ничего не могут, эти дети будут учиться иначе и успеваемость их будет гораздо хуже, чем у тех детей, в кого верят учителя.

В книге «Дар неудачи» учитель с многолетним стажем Джессика Лейхи подробно описывает необходимость отпускать детей и позволять им совершать свои ошибки, чтобы потом их исправить и присвоить этот опыт себе. Именно те, кто терпел неудачу и справился с ней, знают цену настоящей победы.

И когда вам снова захочется принести ребёнку в школу забытый пенал, стоит задуматься, что если вы стоите здесь не первый раз, то уж точно не последний. И, оставшись один раз без пенала, ребёнку 6yдeт легче запомнить, что это неудобно. Позвольте его проблеме состояться и не ограничиваться одним телефонным звонком маме, которая с «шашкой наперевес» устраняет все препятствия.