«Родительский авторитет — из чего он складывается?»
консультация (младшая, средняя, старшая группа)

Тема: «Родительский авторитет — из чего он складывается?»

Цель: Выявление причин негативного отношения сына к отцу и определение путей повышения авторитета родителей.

Задачи:

1. выяснить причины возникшей проблемы между сыном и отцом;
2. обсудить проблему родительского авторитета;
3. рассмотреть с родителями возможные пути преодоления затруднений в воспитании, связанных с данной проблемой;
4. провести пропаганду успешного семейного воспитания;
5. предложить ряд рекомендаций по повышению родительского авторитета;
6. повысить педагогическую культуру родителей и побудить родителей к самовоспитанию.

Основное содержание

- Назовите, пожалуйста, полный состав Вашей семьи, кто проживает вместе с вами?

- Кто в вашей семье занимается воспитанием ребенка?

- Чем ребенок любит заниматься дома (играть, рисовать, ухаживать за домашними животными, др.)?

- Кому из членов семьи ребенок отдает предпочтение в процессе общения?

- Есть ли у ребенка любимые игрушки? Какие?

- Почему, на ваш взгляд, ребенок выделяет именно эти игрушки?

- Вы и папа играете ли вместе с ребенком?

- В процессе игры вы принимаете правила, которые предлагает ребенок, или диктуете свои?

- Проводятся ли с ребенком развивающие занятия дома? Какие и кто чаще проводит эти занятия?

- Часто ли вы хвалите своего ребенка? За что?

- Хвалит ли ребенка папа? За что? И как часто?

- Как часто вы наказываете ребенка? За что?

- Наказывает ли его папа? Какие методы наказания и порицания использует?

- Какие положительные качества вашего ребенка вы можете назвать?

- Какие черты характера вашего ребенка вас беспокоят? А на что обращает внимание папа?

- Вы считаете своего ребенка способным? Какие именно способности он проявляет?

- Как себя ведет ребенок по отношению к Вам и к папе в домашней обстановке и вне дома?

Рекомендации для родителей как предотвратить выявленную проблему

Папа — в авторитете!  Но сначала нужно разобраться, какой авторитет подзходит вашему ребенку.

Ложный авторитет родителей.

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный.  Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.

Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа советской семьей.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого гражданина Советского государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа  начальник, мой папа писатель, мой папа командир, мой папа  знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт  все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педонтизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня.  Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек нетвердый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, пап ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их хуление и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок..."

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С самых малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходятся иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться - куплю тебе лошадку, будешь слушаться - пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной ил иной работе соблазнительными обещаниями.

Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет "рубахи-парня", авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк наказал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра ему что-нибудь обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только своем спокойствии.

Настоящий авторитет родителей.

Главным основанием родительского авторитета только и может быть и жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

Авторитет знания. Родители должны знать, чем  интересуется, что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.

Авторитет  помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью.

Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это - самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность

Авторитет  ответственности. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед советским обществом. Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове.

Ребенок 3 – 7 лет активно познает нормы нашего общества. Именно сейчас закладываются основные взгляды и установки в восприятии окружающего мира. И мальчику особенно важен хороший контакт с отцом в этом возрасте, чтобы иметь возможность понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Как можно больше разговаривайте с ребенком, отвечайте на его многочисленные «почему?», даже если он задает один и тот же вопрос несколько раз. Нормы сразу не усваиваются.

Играйте с ребенком. Так дети с большей легкостью познают законы и правила нашей непростой жизни. Ребенку важно брать на себя роли взрослых (например, представителей разных профессий). Именно в игре папа сможете показать своему сыну, как важно добиваться своей цели, что значит быть активным, как проявляется отвага, что такое честь. И не надо думать, что ребенок еще мал для таких понятий!

В чем-то папа должен быть незаменимым. Это правило должно сохраняться теперь на все оставшиеся периоды. У отца с сыном должны быть какие-то дела или развлечения, которые не может ему дать никто другой. И они должны быть частыми и ожидаться сыном с нетерпением. Это может быть, например, выстругивание корабликов с последующим запуском в ванной или, что лучше, в лесной речке. Или, например, совместные заботы о машине. Таких дел много, подумайте сами, что именно это может быть в вашем случае!

Правила — это важно!  Мальчикам особенно важно, чтобы жизнь вокруг них была ясной и понятной. Они испытывают потребность в том, чтобы знать: есть определенные правила. Даже если они порой бунтуют против них, они им все равно нужны. Если мальчик видит, что родители (а особенно отец!) последовательны в том, что можно, а что нельзя, он становится гораздо более спокойным, чем если правила и запреты меняются в зависимости от настроения.

Оставайтесь важной фигурой. Если ваш сын находится в периоде эдипова комплекса, значит, для отца настало хоть и сложное, но исключительно важное время. Отец не должен отступать перед агрессией и непослушанием вашего маленького сына. А также он не должны становиться обиженным и агрессивным в ответ. В этот период особенно нужны последовательность, отцовская теплота и разумные требования. Если отец пасует в «эдипов» период, говоря жене: «Вот и воспитывай сама, как хочешь, раз не смогла привить уважение ко мне», это может привести к тому, что комплекс затянется и мальчик так и не совершит перехода на сторону отца. Со стороны отца такая реакция, по сути, инфантильна, и это закрепляет инфантилизм в растущем сыне.

Помните, что чем ребенок взрослее, тем больше деталей он замечает и больше выводов строит на их основании.

1. Как родители и другие члены семьи относятся друг к другу в мелочах. Если внимательно и уважительно, значит, и ребенок будет уважать родителей и родственников, с которыми живет.

2. Как к родителям относятся другие люди. Если ребенок слышит, как соседка кричит на маму и плохо отзывается о папе, то не замедлит сделать свои выводы.

3. Как родители выполняют свои обязанности. Если мам не в состоянии вкусно кормить семью, а папа не поддерживает дом в порядке, и оба нарекают друг другу из-за этого, ребенок будет считать неумехами обоих родителей.

Ребенок оценивает родителей не только по словам, но и по их поступкам, поведению, одежде, которую они носят, как сами они относятся к себе

Как завоевать авторитет у ребенка?

1. Всегда помните, что вы являетесь для ребенка не только опорой, но и примером. Осмотрите на себя со стороны, хотели бы вы сами следовать такому примеру?

2. Ведите себя уважительно с окружающими и требуйте такого же отношения к себе. Не позволяйте себя унижать и плохо с собой обращаться никому, в том числе и ребенку. Тогда малыш будет уверен, вы достойны того, чтоб вас ценили и любили.

3. Как бы вы не любили своего малыша, помните, что вы всегда главнее и старше его. Вы устанавливаете правила и следите за их выполнением. Это значит, что вы мягко останавливаете шалости, переключаете внимание ребенка.

Игры, направленные на преодоление проблемы

Именно папа у мальчика ассоциируется с шумным весельем и баловством. В ребенке таится много энергии, которую необходимо высвободить. Совместные игры с отцом помогут ему не только повеселиться от души, но и научиться ориентироваться в пространстве. Этому будут способствовать игры «Казаки – разбойники», «В поисках сокровища», «Мы следопыты».

Папы гораздо лучше мам справляются с активными играми с детьми.

Поиграйте всей семьей в футбол, волейбол и т.п. активные игры с мячом. Устройте турнир по теннису или бадминтону. Сделайте традицией совместное посещение спортивных игры и соревнований. Продумайте пеший поход за город. Организуйте вместе с друзьями сына какую – либо коллективную работу.

Научите сына играть в шашки или шахматы. Устройте турнир между родственниками - мужчинами. Ребенок должен видеть положительные примеры общения между мужчинами.