Жадина или собственник
консультация

Консультация для родителей:

Жадина или собственник?

      Пожалуй, жадность в нашей культуре считается одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях. Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры — Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная еще с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моем стуле?

      Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую добиваются прямо противоположного эффекта, — ведь лучший способ воспитать в человеке жадность — это заставлять его быть щедрым.

      Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я».     Малыш все чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «мое». Вместо: «Алеша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».

      Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, — готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

      Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу свое драгоценное пластмассовое ведерко — все равно, что вручить ему часть себя.

      Совершенно непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика? Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться обычно возникает позже — между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями. 

Учим щедрости

Осознавая себя, ребенок тоже жаждет получить «свою» вещь, охранять ее.

И это его полное право – делиться или не делиться с кем-то другим.  Заставить ребенка поделиться, конечно, мы не можем. Но в наших силах дать ребенку навык обмена. Попробуйте поиграть: когда ребенку понадобятся ваши ножницы, попросите у него взамен его игрушку. При этом не уставайте повторять речевую «формулу» для этого: «Можно я возьму твою вещь? А ты поиграй моей игрушкой!» Если в следующий раз ребенок смог так попросить что-то приглянувшееся ему в песочнице – трубите победу!

Выражайте свое удовольствие в ситуациях, когда вы кому-то что-то даете. Получать подарки иногда бывает не так радостно, как дарить их. Этого малыш может еще не понять. Но если он постоянно дома только получает и не имеет навыка отдавать, то вы не сможете сформировать у него удовольствия от щедрости, поскольку повода для таковой нет! Придумывайте поводы для подарков, пусть малыш что-то вам дарит!  

В возрасте три года, когда игра как деятельность у детей только развивается, можно научить ребенка, как играть с другими детьми вместе. Потренируйтесь дома вместе с ним: грузовик нагружают песком, подъемный кран поднимает грузы. Паровозик едет вдаль…  

Не берите на улицу такие игрушки, которые вам действительно жаль дать в руки другому ребенку, и вы неоднократно говорили об осторожности по поводу этой вещицы своему малышу. Ваша бережливость, поддержанная ребенком, может показаться кому-то со стороны жадностью.

Договаривайтесь с ребенком, какие игрушки вы будете брать на улицу или в гости, какими игрушками можно разрешить играть другим деткам. Такая «артподготовка» снизит риск истерики по поводу нежелания с кем-то поделиться.  

Особенности «жадности» дошкольников

Обычно при правильном формировании отношения к вещам такое

проявления самосознания, как жадность, постепенно приобретает социально дозволенные черты. Но если ребенок уже перерос тот возраст, когда это случается впервые и умиляет бабушек и дедушек как достижение в развитии ребенка – как бороться с этим недостатком?

В более старшем возрасте, постепенно узнавая свойства и назначение вещей, приобретая способность соотносить приобретение вещей, их долговечность и возможность их использования другими детьми, ребенок порой выражает жадность как «излишнюю бережливость». «Я не дам тебе машинку: она дорогая, а ты ее сломаешь!» – говорит дошкольник.  

«Рецепты» при этом мало отличаются от тех, которые можно придумать для младших детей: не разрешайте ребенку брать в детский коллектив игрушки слишком дорогие или которые могут поломать, иначе проблема «жадности» мягко уступит место «хвастовству». Давайте ребенку «парные» или дополняющие друг друга игрушки с напутствием поделиться с друзьями. Приучите ребенка к мысли: «Каждый человек имеет право защищать свои вещи, если их портят, это – не позорно, но ведь играть вместе интереснее!». В этом возрасте формируется внимание, доброта к окружающим. Для этого подошло бы напутствие: «Если у тебя есть вещь, которая очень нужна кому-то, и ты можешь его выручить, то поделись обязательно».

А пока несколько советов родителям маленького собственника:

1) Ребенок имеет право на свою собственность, и это стоит признать.     Конечно, чувства мамы малыша- «жадины» вполне понятны: другие родители смотрят на вас с осуждением, общественность из песочницы ждет, что вы примете какие-то воспитательные меры. Не торопитесь.

Вы можете лишь предложить своему ребенку поделиться или поменяться игрушкой: «А может, все-таки дашь Васе свой совочек? А он тебе — машинку». Малыш может последовать вашим рекомендациям, но ни в коем случае не должен и вовсе не обязан.

В противном случае вы имеете все шансы вырастить безотказного, или, как еще говорят, – бесхребетного человека, чем сильно осложните его дальнейшую жизнь. А еще вероятней, что, обучая щедрости «из-под палки», вы воспитаете самого настоящего жадину.

2) Нет лучшего способа воздействия, чем собственный пример. Очень важно, чтобы дети видели, что в семье принято радовать друг друга подарками, делиться сладостями, помогать близким. Отдать ненужные погремушки или одежду, которая стала мала, нуждающемуся в этом соседскому ребенку, изготовить собственными руками подарок для папы, поделиться конфетой с бабушкой, а главное — услышать слова благодарности в ответ, увидеть счастливую улыбку того, кому был преподнесен дар… Все это — отличные способы профилактики вируса жадности.

3) Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, — могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

4) Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.

Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, — уберите с глаз долой все самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

5) Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, — постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, — драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, — остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

6) Ребенка, который все-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

7) Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, — каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого четко сформировано понятие «мое», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное — не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей. 

Автор:

педагог-организатор ГБДОУ детский сад № 31

 Кировского района Санкт-Петербурга

                                                                                                         Орлова Маргарита Петровна