Когда детей лишают чувств.
консультация

Когда детей лишают чувств.

Дошкольник воспринимает себя всего целиком. С руками, ногами, одеждой и переживаниями. И если родитель даёт ребёнку понять, что слёзы — это плохо, ребёнку кажется, что и он плохой. Таким образом, отвлекая малыша от его плохих и ненужных, с точки зрения родителей, чувств, вы даёте ему понять, что он сам плохой и ненужный.

Если, прочитав этот заголовок, вы подумали, что речь пойдёт о каких-то страшных и ужасных родителях, вроде Синей бороды или Карабаса-Барабаса, то вы ошиблись. Это совершенно обычные люди, которые даже любят и, как им кажется, заботятся о своих детях. Так ведут себя очень многие родители. Подавляющее большинство мам и пап, которых я встречала в жизни, оставляют ребёнка наедине с его переживаниями, страхами, тревогой, волнениями и слезами. Ситуации могут быть разными, но суть их одна — родители полагают, что лучше ребёнка знают, что и как ему надо чувствовать и переживать в тот или иной момент времени.

Что случится, если вы не станете отвлекать ребёнка от его боли, а пожалеете его? Вряд ли это займёт больше времени, чем если бы вы рассказывали малышу о том, что в падении на асфальт нет ничего страшного, разбитые в кровь коленки — это мелочи жизни и вообще, нужно встать и пойти дальше, потому что вон там за углом растёт красивый цветочек.

Жалея ребёнка, вы удовлетворяете базовую потребность ребёнка в заботе и защите. Вы помогаете ребёнку наполниться чувством защищённости, которое будет помогать ему дальше в жизни. И не стоит волноваться, что сына или дочку придётся жалеть каждый раз, когда они плачут. Зная и будучи уверенным в том, что вы всегда поможете и поддержите, ребёнок постепенно будет учиться успокаиваться самостоятельно, и с каждым разом вы будете тратить всё меньше времени, чтобы вытереть ему слёзки.

Кстати, вы замечали, что родители практически всегда ругают ребёнка, если тот упал, ударился, разбил ноги в кровь или порезался?

Понятно, что мы делаем так из страха. Нам кажется, что если его сейчас очень сильно поругать, тогда он всё поймёт и больше так не сделает, то есть оградит нас от тревог и волнений в будущем.

Но действительно ли так происходит? Ударившись, поранившись обо что-то, ребёнок испытывает настоящую физическую боль, страх, стресс. А тут ещё и мама на него кричит? За что? За то, что он плачет? И малыш

бессознательно, потому что сознательно он в таком состоянии вообще ничего не воспринимает, делает вывод: чувствовать боль — это плохо. За это ругают.

Мальчикам в этом плане ещё сложнее — он же мальчик! Он по определению права не имеет плакать. Вот только почему-то природа так не считает. До тех пор, пока ребёнок не овладеет всеми навыками успешной коммуникации, у него не так много способов сообщать о своих чувствах окружающим, и слёзы — это самый первый инструмент. А как ещё мальчику, если ему, например, три месяца, сообщить маме, что он хочет есть? Ведь если он не закричит — он умрёт.

Еще одна ситуация, когда родители не только сами пренебрегают переживаниями малыша, но учат и его делать так же — это утешение едой вместо родительской заботы, сочувствия и поддержки.

Я была свидетелем ситуации, когда девочка, лет 5-6, упала, чем очень сильно разозлила свою маму (интересно, чем?), и мама резко оборвала слёзы дочки словами: «Что ты плачешь? Вот тебе яблоко, ешь».

Признаться, когда-то и я так делала. Когда моему ребёнку было 7-8 месяцев, я заметила, что в моменты его чрезмерного возбуждения мы усаживаем его в детский стульчик и даём печенье. Другими словами — затыкаем ему рот. Осознание такого родительского поведения меня шокировало, но в тоже время помогло увидеть наши действия как бы со стороны. Сейчас мы никогда не используем еду как утешительный приз и попытку отвлечь ребёнка от его чувств.

Но не только слезы и переживания отказываются принимать родители в своих детях — в немилости оказываются и другие, казалось бы, положительные чувства — любознательность ребёнка, активность, веселье.

Вот малыш идёт с мамой и задаёт 150 вопросов. И на 151-м мама кричит: «Достал уже! Замолчи!» Другой ребёнок сделал открытку папе, тот скользнул по ней взглядом и вяло пробормотал: «А, ну да, красиво».

Или ребёнок узнал что-то безумно интересное для него, научился прыгать на одной ножке, сам открыл и закрыл крышку контейнера, может быть, впервые поточил карандаш или заметил на улице интересного жука. Ребёнок полон радостных открытий, и ему очень нужно их с кем-то разделить. Нужно, чтобы взрослый, которому ребёнок доверяет, согласился с тем, что — да, это так и есть, это здорово! И я рад за тебя! И то, что ты чувствуешь, — это счастье и удовольствие, и я разделяю с тобой это чувство.

Но ребёнок слышит: «Не прыгай, упадёшь!/ Не балуйся, уйди/Поточил карандаш? Ну поточил и поточил, что тут такого./ Не трогай ты этого жука, а то ругать буду».

А что происходит потом?

Чувств невозможно лишить совсем, они возникают у человека бессознательно. Но вот возможностей для их проявлений у ребёнка нет. И куда тогда их девать? Загонять обратно внутрь себя, переживая раз за разом боль, разочарование и стресс.

В такие моменты у ребёнка нет возможности учиться обращаться, как-то контактировать, взаимодействовать со своими чувствами. Нет возможности себя понимать, прислушиваться. Страшно ли это? Смотря для чего. Вот малыш ест кашу, наелся. А мама говорит, нет, съешь ещё, ты мало съел.

Ребёнок ест. Но при этом теряет контакт с собой. Потому что, по его ощущениям, он уже сыт. А мама кормит, и внутренний уровень сытости ребёнка постепенно снижается, пока ребёнок совсем уже самостоятельно не перестанет понимать, сыт он или нет. А это первый шаг на пути к ожирению и лишнему весу.

Сложность ещё и в том, что потом, став взрослым, такой человек не имеет никаких ресурсов, навыков, способностей разбираться со своими чувствами, понимать себя и действовать, исходя из этого понимания. На-пример, наорал начальник или тётка в автобусе. И человек просел — рас-строился, настроение упало, может даже заплакать, чувствует себя теперь ужасно отвратительно. Казалось бы, ну начальник, ну тётка. Забудь о них и живи дальше. А человек не может, потому что в детстве мама или папа вот так же орали на него, и потом ребёнка никто не жалел, не утешал, не помогал с этими тяжёлыми чувствам справиться. Потому и не может уже взрослый дядя или тетя от криков начальника дистанцироваться. А почему, и сам не знает? Чтобы разобраться в этом, нужно идти к психологу, и заново, по шагам, как маленькому, учиться узнавать себя и свои чувства.

А если ребёнку часто говорить, что боль — это ерунда, что до свадьбы заживёт, не стоит потом удивляться, что, уже будучи взрослым, такой человек не ходит по врачам, даже когда уже серьёзно что-то болит. Как он будет о себе заботиться, если его с детства учили совершенно противоположному?

Человек, который не понимает своих чувств и переживаний — он как бы и не живёт, не чувствует. Он как бы немножко мёртвый.

Искусство, литература, музыка, природа с её первозданной красотой, чашка кофе по утрам не спеша и с удовольствием — для таких людей это всё не имеет значение, это всё глупости. Такие люди не могут, что называется, жить со вкусом. Но театр — это только один из возможных выходов потребности получить удовольствие от жизни. Кому-то нужен театр, кому- то — книги, кому-то — рыбалка, вязание крючком, выращивание фиалок на балконе или томатов на грядке, путешествия по миру или рисование с натуры.

Если я знаю и понимаю, что мне нужно, в чём я нуждаюсь, я могу себе это дать, могу о себе позаботиться или попросить поддержки и заботы. И жизнь моя тогда становится наполненной чувствами, желаниям и переживаниями. Жизнь моя яркая и красочная, я обладаю внутри себя ресурсами, чтобы поддерживать себя в трудные моменты. Я не боюсь ошибиться и просить помощи, я могу говорить «нет» и брать на себя обязательства, я могу жить и радоваться простым вещам. Я знаю, где проходят мои внутренние границы, и вряд ли позволю их переступить, при этом с уважением отношусь и к личностным границам других людей.

И что немаловажно, у меня есть внутренняя способность принимать чувства других. В нашем обществе буквально табу на слёзы в общественных местах. Нельзя даже заплакать, сразу слышишь: «Ты что! Прекрати немедленно! Что ты творишь!?»

А действительно, что?

Если у человека нет контакта с самим собой, со своими чувствами, тревогами, волнениями, радостью, смехом, то принимать их в других ему будет сложно. Практически невозможно. Когда я умею обращаться со своей болью, я могу принять и боль другого человека. Неважно, взрослый это или ребёнок.

Родители кричат на детей, чтобы те не плакали, потому что сами плакать разучились. Запрещают громко радоваться или заниматься какими-то детскими глупостями, потому что сами давно вот так беззаботно не смеялись, не играли в салочки и не устраивали подушечные бои.

Если вас раздражают чувства и эмоции ваших детей — это трудность именно вашей невозможности на данный момент быть в контакте со своими чувствами. И помощь в первую очередь нужна вам.

Что же делать?

Узнавать себя и своего ребёнка.

Для себя: начать знакомиться с собой: что вас волнует, что тревожит, какие чувства вызывает та или иная ситуация? Не отмахивайтесь от своих, казалось бы, самых мелочных переживаний. Всё это ваше, всё это важно.

Для детей: обращайте внимание и на чувства своего ребёнка: что его

расстраивает, что злит, а что, напротив, приводит в неописуемый восторг и дарит радость.

«Что это за чувство?»

Для себя: называйте те чувства, которые испытываете: не «Я тебя сейчас убью», а «Я устала, и у меня нет сил», не «Как они меня достали!», а «Мне хочется, чтобы меня пожалели и заварили мне чай».

Для детей: вместо того, чтобы навешивать на ребёнка ярлыки о том, какой он плохой, невоспитанный и избалованный, давайте определение тем чувствам, которые испытывает ваш ребёнок, чтобы он понимал и узнавал себя и свои эмоции. Вместо «Ты плохо себя ведешь, что ты капризничаешь?!» скажите: «Ты расстроился и разозлился, потому что я не купила тебе конфеты», «Ты устал и хочешь спать».

Общайтесь, обсуждайте, говорите.

Придумайте семейную традицию, когда вы всей семьёй каждый день или раз в неделю за общим столом будете рассказывать о том, что интересного или трудного случилось в вашей жизни. Будете делиться своими переживаниями и радостями.

Главное правило — никакой критики и насмешек. И с выдачей готовых советов тоже не спешите, если только тот, кто делится своими чувствами, не попросит помощи в решении той или иной проблемы.

И ещё раз — никакой критики и насмешек.

Для себя: кроме общего семейного обсуждения, общайтесь с мужем. Раз-говаривайте, учитесь просто слушать и слышать друг друга.

Для детей: у ребёнка в семье, даже если детей больше, чем один, должна быть возможность поговорить, побыть наедине с каждым из родителей. У вас должно быть ваше личное время, которое вы проводите только со старшим ребёнком, только со средним, только с младшим. Это же распространяется и на мамину, и на папину жизнь. Пусть это будут 30-40 минут, но это будет ваше время, и дети должны об этом знать.

Воспользуйтесь способами арт- терапии для выражения своих соб-ственных чувств.

Для себя и детей: чувства и переживания можно лепить, рисовать, мять бумагу, играть с песком, писать сказки о себе и своей жизни, можно сходить на тренинг или семинар, где учат подобному. Ребёнка можно отвести к психологу на специальные занятия по арт-терапии.

Наблюдайте за чувствами других людей.

Проще всего это сделать с помощью литературных произведений.

Для себя: читайте «серьёзные» романы или журналы по психологии. Сейчас они доступны, и тексты в них пишут вовсе не для специалистов- психологов с кафедры научного института, а для простых людей, тех, кто интересуется собой и стремится жить осознанно.

Для детей: после прочтение книги или просмотра мультфильма побеседуйте с ребёнком о тех или иных чувствах, которые испытывали герои произведения. Поговорите, что стало причиной того или иного поступка. Заметьте сами и расскажите ребёнку, что нет чувств плохих или хороших, есть разные способы их выражения.

Что касается истории с моим племянником Матвеем, то брату я посоветовала всё-таки поговорить с педагогом о том, чтобы она больше внимания уделяла мальчику, особенно когда он плачет. Если же контакт с воспитателем не наладится, стоит задуматься о том, чтобы перевести ребёнка к другому воспитателю — более чувствительному и способному на сопереживание.

Чувства — очень тонкая невидимая материя, зато сложности от потери или травмы чувств — настоящие, реальные. Берегите чувства своих детей — берегите сами и не позволяйте окружающим их разрушать!