консультация
материал (средняя группа)

ОТДЕЛ НАРОДНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПУШКИНСКОГО АДМИНИСТРАТИВНОГО РАЙОНА

г. Санкт-Петербург

Агрессивное поведение в детском возрасте

Способы проявления агрессии в детстве различны для каждой стадии развития ребенка и имеют свои особенности с точки зрения свойств личности каждого ребенка его темперамента, чувствительности, силы нервных процессов, скорости развития.

По мере своего роста и взросления ребенок использует агрессивное поведение для решения различных задач своего развития. Знания о потребностях детей в каждом возрасте дают возможность педагогам и родителям быть готовыми к детской агрессии и помочь детям заменить ее на социально приемлемое поведение.

ВОЗРАСТ 1 ГОД.

В ближайшее время у ребенка будет просыпаться и расти жажда независимости. К двум годам «нет» будет любимым словом ребенка, и он(она) будет говорить с удовольствием, покачивая головой из стороны в сторону.

Неожиданно для родителей любая их просьба или предложение наталкивается на угрюмый и демонстративный негативизм, т.е. отказ со стороны ребенка.

Родителям и воспитателям нужно к этому подготовиться. Если вы будете знать заранее, что малыш неизбежно, для развития своей независимости из послушного и милого, превратится в упрямого и сопротивляющегося, вы сможете избежать своего чувства вины и беспомощности в контакте с ним. Иначе есть риск, что неожиданное превращение застанет вас врасплох, и вы примете поведение малыша, как направленное против вашей личности, как будто он хочет навредить вам или обидеть вас. Думая так, родители и воспитатели начинают усмирять ребенка и чрезмерно его контролировать, забывая о его потребности говорить «нет» и проявлять независимость. Ваша задача – признать его личностное право говорить «нет» и говорить с ним спокойно и уважительно, пытаясь отвлечь его игрушкой или таким видом деятельности, который ему нравится.

ВСПЫШКИ РАЗДРАЖЕНИЯ И ГНЕВА характерны для поведения ребенка второго года жизни и тоже начинаются неожиданно для родителей. Многие родители и воспитатели начинают чувствовать вину за такое поведение ребенка, не зная его смысла и причины. Это – не ваша ошибка и не ваша вина, а этап в развитии психики ребенка. Ваша реакция очень важна, т.к. вы можете помочь и укоротить вспышку, а можете и удлинить ее неумелым вмешательством.

Интенсивность и страсть, возбуждение, которые ребенок чувствует при каждом новом шаге в познании мира, отражается в этих вспышках. Они – это пик негативизма, сопротивления, который вы не всегда можете предотвратить. Иногда вам удается уговорить или отвлечь ребенка на что-то другое, а иногда – нет. Но когда вспышка происходит, а отвлечь или переключить ребенка уже невозможно, он переживает бурю чувств, в которой почти не слышит и не видит вас. Тогда вам предстоит выбрать способ своего поведения, который помогает уменьшить вспышку по времени. Часто помогает твердая родительская позиция, когда вы не вовлекаетесь в шум и буйство, которое выражает ребенок, а говорите: «Я бы очень хотела помочь тебе сейчас, но я не могу. Я верю, что ты решишь, чего ты хочешь, и либо соглашусь с этим, либо нет. В любом случае, это поможет тебе успокоиться и привести себя в порядок»

Со стороны это выглядит жестоко – игнорировать такую мучительную вспышку раздражения, но все, кто с этим сталкиваются, знают, как часто родители продлевают время вспышки, вмешиваясь и пытаясь помочь. Часто ваш уход из комнаты (которая знакома ребенку, и где он чувствует себя в безопасности), пока он не закончит кричать и биться, и (или) использование перерыва в общении на это время, помогает больше, т.к. ребенку необходимо «сбросить» энергию.

Родители часто спрашивают, почему эти вспышки гнева происходят в людных местах. Одна из причин в том, что там, где много людей, дети быстрее перегружаются от возбуждения, а также они видят, что не все внимание принадлежит им и хотят вернуть его себе. Они знают, что могут смутить маму и папу, которые стремятся на публике выглядеть прилично. Родительское оцепенение и попытки успокоить ребенка делают вспышку его гнева более продолжительной. Вам нужно выбрать способ поведения, который подойдет вам и вашему ребенку лучше.

Варианты:

1. Возьмите ребенка и попрощайтесь с идеей купить что-то в магазине, выйдите на улицу – в сквер, на скамейку, в машину и позвольте ребенку бушевать там в безопасности. Объясните ему (ей) спокойно, что вы не можете оставаться в магазине.
2. Действуйте так, как будто она (он) не ваш ребенок и игнорируйте его. Ребенок прекратит вспышку очень быстро. Потом сядьте с ним, обнимите и скажите: «Это тебе очень тяжело, когда ты так расстроен, правда?»

В этом возрасте ваш ребенок просит внимания и нуждается в признании, а не в гневе. Ему также нужны объятия. Физическое наказание: удар, шлепок будут значить для него, что вы, воспитатель или родитель – больше и сильнее его, что путем агрессии можно справляться с жизнью.

После того, как вы остановили его агрессивное поведение, обнимите его и скажите: «Я люблю тебя, но то, что ты делаешь, мне не нравится. Я должна остановить тебя, пока ты не умеешь останавливаться сам». Цель агрессивного поведения для ребенка – исследовать границы взрослого и освоить свои границы. Это дает ему возможность учиться через взаимоотношения.

В ходе нормального развития в возрасте 1 года проявляются такие неприятные формы поведения как драчливость, склонность царапаться и кусаться. Такие агрессивные действия начинаются не с целью обидеть или унизить, а с целью исследовать кожу и поверхность свою и другого человека. Иногда они тоже могут быть связаны с периодами перегрузки, когда малыш лишается контроля. Если вы тоже потеряете контроль над собой, когда он ведет себя таким образом, то вы можете напугать его и только усилите это нежелательное поведение. Поэтому будьте готовы, что это может случиться. Когда он будет драться, царапаться или кусаться, возьмите его на руки, чтобы он мог успокоиться, но не усиливайте его поведения, гладя его или шлепая по рукам. Скажите ему как можно спокойнее: «Мне это не нравится и никому другому – тоже. Тебе просто нельзя это делать. Я буду останавливать тебя каждый раз, пока ты не научишься останавливаться сам». Зная, что детям свойственно это поведение, вы: можете быть убежденны в том, что ребенок научится его контролировать.

В возрасте 1,5 лет в общении со сверстниками дети используют агрессивное поведение – тянут друг друга за волосы, кусают, царапают и бьют друг друга для того, чтобы установить отношения и «стать лучшими друзьями».

Родители и воспитатели приходят в ужас от таких манер и наказывают агрессора. Эта чрезмерная реакция с их стороны закрепляет агрессивное поведение, а не устраняет его, т.к. зачастую это агрессивное поведение не имеет цели повредить другому, а – исследовать, сблизиться, а иногда также является следствием перегрузки, когда ребенок теряет контроль.

После того, как агрессивная атака случилась, агрессор испытывает такой же страх, как и тот, на кого он напал. Когда родитель или воспитатель вмешивается, у него появляется чувство вины.

В следующий раз, когда этот образец агрессивного поведения повторяется, вмешательство взрослых с наказанием усиливает чувство вины, и ребенок будет повторять это поведение, пока не получит поддержку или не придет к пониманию, что с ним происходит.

Когда дети кусаются, родители и воспитатели особенно боятся этого. То, что пугает больше всего – это потеря контроля за ситуацией и опасение, что ребенок всегда будет кусаться.

Вы можете попытаться утешить обоих детей – и укушенного, и укусившего. Тот, кто кусается, нуждается в этом больше, потому что он испуган своей потерей контроля больше, чем укушенный – нападением на него.

Воспитателю нужно сесть с агрессором и сказать: «Никому не нравится, когда его кусают. Тебе бы это тоже не понравилось. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя также, вспомни, что я готова помочь тебе». Это нужно повторять снова и снова.

Одна находчивая мама купила сыну резиновую кость для собачки, так что ребенок мог ее кусать, вместо атак на своих друзей.

Два кусающихся или два драчуна могут многому научиться друг у друга. Если один ребенок расстроится или огорчится и при этом кусает другого, тот кусает его в ответ. Потом они смотрят друг на друга говорящими взглядами: «Это больно! Зачем ты это сделал?» И перестают кусаться.

В 1.5 года ребенок еще не понимает, что когда он кусается, то другому – больно. Он не хочет сделать больно и пугается, когда укушенный им ребенок реагирует на боль.

Поскольку эти дети кусаются, когда теряют контроль над своим поведением, вы можете не успеть остановить ребенка, который кусается. Но, после этого, вы можете объяснить ему, что будете помогать ему учиться контролировать себя.

Мамы кусающихся детей иногда интересуются, не нужно ли им укусить ребенка в ответ, когда он их кусает.

Нет! Это будет значить, что вы опустились в развитии до уровня ребенка, и он не сможет получать и ждать от вас помощи и обучения. Это деградация для него и для вас, потому что ему нужна спокойная, разумная мама, которая научит его понимать, что с ним происходит.

Ваша задача – спокойно научить ребенка тому, что кусаться – это совершенно неприемлемо и предложить ему подходящую замену, например, громко постучать в барабан или попинать мяч, чтобы выпустить свой гнев, не повреждая никого, в том числе и самого себя.

В ВОЗРАСТЕ 2-х ЛЕТ у ребенка продолжаются неожиданные переключения в настроении, когда он может рассердиться и быстро потерять контроль. Когда родители пытаются помочь, ребенок иногда может укусить, ударить или боднуть их головой в ответ. Это очень неприятное поведение, но особенно пугают родителей задержки дыхания в виде приступов, которые могут происходить у ребенка время от времени.

Во время такого приступа родители смотрят на ребенка с ужасом и думают: «А вдруг он больше не начнет дышать? А вдруг он посинеет и это повредит его мозгу?» Педиатры не считают, что это опасно. Когда дыхание останавливается, ребенок расслабляется и, даже если и потеряет сознание, скоро начнет дышать снова, и циркуляция крови восстановится немедленно. Приступы задержки дыхания ужасны для родителей, но они никак не повреждают ребенка. Родители испытывают эмоциональную боль и вину, что ребенок страдает и начинают колебаться, применять ли им дисциплинарные меры, если выражение детской агрессии дошло до такой степени.

Это особенно тяжело, потому что ребенку в такой момент нужно подтверждение, что границы и дисциплина существуют, и что родитель владеет контролем над ситуацией. В 2 года ему важнее ощущать еще больше твердости в родителях, чем раньше, и все те же утешения и объятия, отличающие его личность от его поведения.

Наиболее эффективный способ в этой ситуации - сдержать ребенка. Если он продолжает сражаться, то попробуйте оставить его в той комнате, где он чувствует себя в безопасности, и ненадолго выйдите из комнаты со словами: «Когда ты закончишь драться, пинаться и кусаться, я могу вернуться. Мне не нравится такое твое поведение и кажется, я не могу сейчас помочь тебе его изменить» Через некоторое время вы можете обнять его, успокоить и сказать: «Когда-нибудь ты научишься контролировать себя сам».        .

В 2-х летнем возрасте некоторые дети ведут себя очень агрессивно в группе со сверстниками. Они отбирают у других детей игрушки, бьют их, если те пытаются защититься и, может быть, не знают, как остановить свое агрессивное поведение.

Родители других детей не доверяют такому ребенку, и он им не нравится. Это тяжело для него, потому что агрессивной ребенок знает, что его не любят.

Родители агрессивного ребенка могут поговорить с ним, перед тем как он идет в группу и напомнить ему, что другим детям это не нравится, когда он их расталкивает. Они должны сказать ему, что как только он начнет такое поведение снова, то им придется забрать его из группы и при необходимости – осуществить свое предупреждение.

Прощаясь с ребенком в группе, родители должны ему также сказать, что у него здесь в группе есть работа, которую он должен сделать – научиться контролировать себя.

Воспитатель в группе может найти ему товарища для игры, который в той же мере агрессивен. (Если, конечно, второй агрессивный ребенок есть. Если нет, воспитатель советует родителям найти для него агрессивного ребенка вне группы, который на него похож).

        Такие дети узнают друг у друга, что значит их агрессия, и смогут вместе научиться контролировать ее.

Их похожесть позволит также родителю или воспитателю меньше вмешиваться в игру детей. Когда мы вмешиваемся, дети меняют свою игру и взаимоотношения, ориентируя их на нас, взрослых. А это сильно снижает их возможность узнавать друг друга.

Два агрессивных ребенка будут способны дойти до пика искренней активности и найти способы утихомирить себя вместе, в параллели. Они научатся ограничивать себя и узнают, к чему приводит их чрезмерная реакция - импульсы. Вскоре они станут друзьями и узнают о себе больше, чем родители и воспитатели способны их научить.

РЕБЕНОК В ВОЗРАСТЕ 3-х ЛЕТ начинает осознавать свои агрессивные чувства и испытывает страх потерять контроль и дать волю агрессивным действиям. В 3 года ребенок еще не отделяет чувства от действия: если он подумал, что ненавидит свою младшую сестренку и хочет, чтобы ее не было («готов убить ее» ), то, значит, в его восприятии он уже убил. Страх за эти свои чувства, которые ребенок воспринимает как действия, сопровождается волнами гнева на новорожденную сестренку, за то, что она отняла у него все внимание родителей. Страх и гнев проявятся в поведении днем, а ночью о них будут сниться сны. Неожиданно будут возникать сны об агрессии, и ночные страхи будут связаны с ними. Иногда ребенок ночью будет просыпаться от этих снов на 3-4 году жизни.

Когда в жизни ребенка есть стресс или ему нужно приспосабливаться к новой ситуации, ночные страхи будут появляться чаще. Ребенку нужно будет научиться успокаивать себя, а это требует времени.

В этом возрастном периоде ребенок использует агрессивное поведение, чтобы выразить свое стремление к независимости. Оно – совершенно необходимый момент в его развитии, в создании положительного образа своего «Я».

Работа родителей и воспитателей – контроль и поддержание дисциплины.

Конфликты происходят, когда мы, взрослые, воспринимаем потребность ребенка в независимости и, в связи с этим, его желание отличаться от нас, делать по своему, как «войну с нами лично». Тогда мы как будто застреваем в конфликтах собственного детства, которые нам не удалось решить.

Чтобы позволить ребенку расти и развиваться и не терять контроля за ситуацией из-за нашей ранимости, нам приходится обратиться к более глубоким собственным конфликтам и получить помощь психолога, чтобы наладить взаимоотношения с ребенком, основанные на любви и дисциплине, близости и границах.

В 3-4 года опыт общения ребенка со сверстниками становится все более важным и необходимым. Он не только учится способам поведения у других детей, но и пробует свои способы поведения с ними.

Все трехлетние дети дразнят друг друга. Они подталкивают друг друга к таким действиям, которые не посмели бы сделать в одиночку. Они доводят друг друга до слез. Они обнимаются так, что им трудно распутать руки и ноги. Они учатся друг у друга, как им выражать свои новые и иногда опасные чувства.

Дружба очень важна, а соперничество - это «критическая» часть дружбы. 3-х

летний ребенок относится к другу, который ему дорог как:

• к сопернику;
• к ребенку, о котором нало по-матерински заботиться;
• к родителю;
• к любому возможному партнеру.

Исследование пола быстро становится частью взаимного обучения. Игры в «доктора» и «медсестру» – способ исследования своего тела который будет развиваться в более старшем возрасте.

        Опыт общения с другими детьми и взаимные исследования ведут к обретению более уверенного чувства собственного «Я».

Если ребенок не устанавливает удовлетворительных отношений в 3-х летнем возрасте, изолируется или не нравится другим детям, это тревожный симптом, и к нему нужно отнестись серьезно.

        Другие дети обычно чувствуют, что с ребенком беда, и держатся от него на расстоянии.

Тревожный или разгневанный сверстник обычно представляет угрозу равновесию в чувствах других детей, которого они достигают между своим страхом и агрессией. Если ребенок находится в изоляции среди своих сверстников, то, обычно, для этого есть причина.

        Ребенку нужно помочь индивидуально, и также научить его связываться с другими детьми, чтобы его одиночество и изоляция не продолжались в более поздние школьные годы.

Родители и воспитатели могут помочь в приобретении раннего опыта общения. Если до этого ребенок еще не имел опыта, то сначала ему лучше представить 1-2 детей в группе. Найдите в группе ребенка, похожего на него, и помогите им стать друзьями, позвольте им узнать друг друга. Если новичок найдет контакт сначала с l-2 детьми, он больше научится, как себя держать, и знакомый ребенок поможет ему войти в группу.

Если ребенку трудно делиться игрушками, родители могут объяснить ему заранее, что никому не нравится делиться игрушками по принуждению или из вежливости. И потом они могут позволить ему взять из дома с собой в группу 1-2 «драгоценные» игрушки, которыми он не будет делиться и договориться с ним о том, что все остальные игрушки в группе будут общими, и он будет ими делиться с детьми в группе.

Когда он сделает такой маленький шаг в возможности делиться, родители и воспитатели должны его похвалить. Научиться делиться иногда очень трудно, потому что ребенок часто слышит в этом принуждение. Но когда он сделает это «без нажима со стороны, мы можем сказать, что у него пробудилась симпатия к людям – добровольное желание поделиться. И тогда он предложит своему другу или подруге: «Ты не хочешь откусить от моего пирожного» и потом наблюдает за его лицом, чтобы увидеть, замечена ли его вновь проявленная щедрость. Он знает, что ему нужен друг, и он хочет, чтобы у него были друзья. Это – первый проблеск очень важной внутренней потребности, которая называется альтруизмом.

В ВОЗРАСТЕ 4-5 ЛЕТ ребенок проявляет свою сексуальность и агрессивные чувства. Примерно тем же образом он будет вести себя и в подростковом возрасте. Некоторых родителей это пугает. На самом деле, вы можете порадоваться тому, что ваш ребенок растет, и вы можете относиться к этому периоду как к огромному рывку в его развитии. Если родители и педагоги научатся видеть потребности ребенка на этой стадии развития вместо того, чтобы принимать проверку границ сопротивления лично на свой счет, то мы сможем открыть для себя новый опыт контакта с детьми.

        Обучать детей, как они могут справляться с чувством гнева и. агрессивным поведением, это долгий процесс, и он требует разнообразных форм и способов.

В этом возрасте ребенок продолжает проверять реакцию каждого их своих родителей на свои действия, и это для него - способ узнать, что и для кого приемлемо, а что – нет.

        Он также может вернуться к уже испытанной в 2 года форме взрывов гнева.

Интересно, что в поведении ребенка могут чередоваться периоды гнева и непредсказуемости, и периоды, когда ребенок становится «слишком хорошим» и подчиняющимся.

Если этот «подчиняющийся» период затягивается, то пора объявлять тревогу и искать причину, потому что ребенку в этом возрасте совершенно естественно дразнить и провоцировать своих родителей. Таким образом, он может выразить свои трудности в контакте и учиться больше и скорее через контакт.

Ребенок, который хочет радовать всех вокруг, угождать и нравиться, чаще всего делает это в ущерб своего развития, и ему придется «проверять границы» родителей и педагогов позднее.

В ВОЗРАСТЕ ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ дети часто швыряют и разбивают вещи, выражая так свой гнев. Это поведение говорит нам о том, что ребенок потерял контроль над своим поведением. Может быть, он устал или перевозбудился в конце дня или в другое время. Радость от этого решительного агрессивного действия сменяется тревогой, когда ребенок обнаруживает, что он наделал.

        Заботой родителей и педагогов по-прежнему остается – контроль над ситуацией и помощь ребенку в овладении собой.

Сначала скажите ему, что бить и портить вещи нельзя, вы не позволяете ему это делать и будете останавливать его каждый раз, пока он не научится контролировать себя.

Держите ребенка в объятиях, на коленях так крепко, чтобы он смог затихнуть, успокоиться и снова обрести контроль. Сидите с ним до тех пор, пока он не будет готов слышать вас.

        Затем обсудите:

• как он и вы думаете о том, почему ему понадобилось сделать это (разбить, швырнуть вещь);        
• почему ему нельзя этого делать (портить вещи, повреждать их и себя);
• дайте ему понять, что вы знаете, как плохо он себя чувствует из-за своего разрушительного поведения, которое ему не удалось сдержать (т.к. он потерял контроль);
• заверьте его, что вы будете ему помогать прежде, чем он потеряет контроль. Попросите его сказать вам, что могло бы помочь ему остановиться, т.е. какое действие необходимо с его или вашей стороны. Если предложение ребенка сработает, щедро его похвалите за то, что он сам участвует в поддержании контроля за собственным агрессивным поведением.

Если вы спросите, есть ли связь между агрессивностью ребенка и наказанием, которым отвечают ему родители, их строгостью, то да, такая связь существует.

Работа родителя и педагога не в том, чтобы подавить агрессивные импульсы, но помочь ребенку направить их в приемлемое поведение. Если вы хотите узнать, не слишком ли вы строги как родитель или педагог, то я предлагаю вам поискать в детях следующие черты:

• ребенок слишком хороший и спокойный и не смеет выражать отрицательные чувства или несогласие с вами:
• ребенок слишком чувствительный, даже к мягкой критике;
• ребенок не проверяет ваших границ способами, соответствующими его возрасту;
• у ребенка нет чувства юмора и жизнерадостности;
• ребенок раздражителен и беспокоен почти все время;
• у ребенка проявляется нарушение процессов, связанных с едой, сном, туалетом;
• ребенок может регрессировать в более ранние образцы поведения, действуя как младенец или гораздо младше своего возраста.

Любой из этих симптомов – сигнал для педагогов и родителей, чтобы снизить давление на ребенка и пересмотреть способы вашего дисциплинарного воздействия на ребенка.

Вот рекомендации, которые могут вам помочь в отношениях с ребенком:

1. Уважайте ребенка в каждом периоде его развития – применяйте те способы обучения, которые важны для каждого периода;

2. Подбирайте дисциплинарное воздействие возрасту и периоду развития ребенка.

Ребенка по 2-х лет попытайтесь сначала отвлечь на какую-то деятельность, которая ему нравится. Если это не сработает, вам, возможно, нужно взять его на руки и перенести в другое место.

Для ребенка старше 2-х лет – ваше дисциплинарное воздействие должно обязательно включать объяснение ему причин его демонстративного поведения (ты рассердился, потому что я не дала тебе эту вазу?)

Попытайтесь выяснить, что вызвало агрессивное поведение ребенка и дайте ему возможность самому понять это.

3. Дисциплинарное воздействие должно подходить вашему ребенку: используйте все, что вы знаете о его темпераменте, чувствительности. Чувствительный ребенок будет сильно переживать наказание, которое вполне приемлемо для активного, «заводного» ребенка.

4. Когда ваш ребенок общается с другими детьми, старайтесь не вмешиваться без крайней необходимости. Когда вы вмешиваетесь, вы меняете ситуацию с простого обмена между детьми на сложную, при которой агрессия ребенка часто будет направлена на вас.

5. Показывайте пример ребенку. Помогите ему научиться контролировать ситуации и справляться с чувствами. Прямой, твердый, любящий и действенный подход иногда дает больше, чем много слов.

6. После того, как вы закончили дисциплинарное воздействие, помогите ему объяснить себе и вам, что все это значило. Иногда ваше собственное напряжение просто добавляется к его напряжению. Но, когда эпизод завершен, и вы оба сможете прийти к пониманию того, что случилось, его лицо просияет, и вы обнаружите, что вы вместе сделали прорыв в понимании им самого себя и своих агрессивных чувств.

7. Используйте перерыв в общении как средство дисциплинарного воздействия, но только ненадолго. После того, как он кончился, обнимите ребенка и объясните ему, почему этот перерыв был необходим.

8. Спросите у ребенка совета о том, что могло бы помочь ему в следующий раз. Затем примените это. Если результат будет достигнут, похвалите его щедро.

9. Помните, что физическое наказание имеет реальные недостатки. Представьте, что значит для ребенка увидеть, как вы теряете контроль и действуете физически агрессивно. Это значит, что вы верите в справедливость власти, построенной на применении физической силы.

10. Старайтесь скрыть свою неуверенность. Когда вы говорите «не бей» или «не делай», но сами не уверены в этом внутренне, ваше колебание усиливает напряжение и ослабляет контроль ребенка над собой.

11. Остановитесь и пересмотрите способ наказания, если он не работает. Не «застряли» ли вы в своей реакции, которая не дает эффекта? Ведет ли себя ребенок агрессивно и вызывающе, чтобы показать вам, что он:

• тревожится;
• теряет контроль;
• нуждается в большей привязанности, любви.

12. Побудьте вместе с ребенком после того, как дисциплинарное действие закончено, выразите ему свою любовь. Это тяжело сделать, но очень важно. Когда вы обнимаете ребенка или держите на коленях, скажите ему, что вы понимаете, как трудно научиться самоконтролю. Он должен знать, что вы заботитесь о нем. В его битве за знание самого себя: «Я люблю тебя, но я не могу тебе позволить вести себя таким образом. Когда ты сам научишься останавливаться, я не буду больше вмешиваться» .

13. Помните, что стоит похвалить ребенка, когда он перестанет провоцировать и дразнить вас: «Посмотри на себя. Ты на самом деле пытаешься себя контролировать, не правда ли? Я горжусь тобой!»

        Если вы спросите родителей: «Хотите вы, чтобы ваш ребенок был агрессивным или нет?», большинство родителей ответят: «Не слишком агрессивным, но я хочу, чтобы он умел за себя постоять».

Родители и педагоги могут помочь ребенку в общении со сверстниками больше наблюдая и реагируя на потребности ребенка, чем вмешиваясь.

Если перед вами ребенок задира, хулиган – это  значит, что он сам не чувствует безопасности и другим детям небезопасно в его присутствии. Он может не знать, что делать и как обращаться со своими агрессивными чувствами.

Все дети разбегаются от ребенка–хулигана. Когда он все больше и больше остается один, то чувствует себя все хуже и хуже, меньше и меньше безопасности внутри себя.

Его хулиганство – это попытка спрятать свою ранимость. Родителям и педагогам стоит поддержать его мнение о самом себе и поговорить о более приемлемых способах связываться со своими и сверстниками.

А как реагировать, когда дети дразнят друг друга? Почему они вымещают свой гнев на других?

Некоторые дети пытаются таким способом решить проблему своего соперничества со своими братьями и сестрами – взять верх над кем-то другим.

Другие дети сомневаются, что у них получится построить устойчивые взаимоотношения, и выбирают такой способ общения.

Задача родителей и педагогов – помочь ребенку увидеть, что другим детям это не нравится, когда он их обзывает. Они отвергнут «дразнилку», и он может остаться в одиночестве. Хотя ему может казаться, что он общается, другим детям это не нравится.

Вы можете попробовать свести его поближе с каким-нибудь одним ребенком, чтобы научить, что такое дружба. Также вы можете поговорить с ним о его чувствах, которые, возможно, он еще не выразил, т.к. когда дети жестоки, они неизбежно чувствуют внутренний дискомфорт.

Когда один ребенок задевает ранимое место или чувствительную область в другом, то «задетый» ребенок может ответить бранью: «Ты дурак», «Ты ходишь, как слон». Чаще всего это исходит от ребенка, который сам не уверен в себе, насколько он умный, знающий и ловкий.

Помогите ребенку обратиться к этим чувствам в самом себе с пониманием и поддержкой и, после этого объясните ему, что его поведение неприемлемо, не подходит для общения.

Чтобы помочь ребенку, которого дразнит и задирает другой ребенок, вы можете подбодрить его тем, что каждого из нас в жизни когда-то дразнили и с этим можно справляться, научившись воспринимать это с достоинством, научиться справляться с этим.

Маленькому ребенку трудно объяснить, что у каждого человека в жизни есть то, с чем ему приходится жить: родимое пятно, прихрамывание, вьющиеся или прямые волосы, высокий или маленький рост. «Другие дети дразнят тебя, когда они пытаются тебя понять, узнать, познакомиться с тобой. Если ты сможешь относиться к этому без того чтобы убегать и сильно расстраиваться, они начнут уважать тебя, и ты сможешь, наконец, с ними подружиться. Тогда вряд ли тебя будут часто дразнить».

Затем помогите своему ребенку изучить что-то особенное. Если он будет совершенствовать себя, например, в музыке или любой другой области, другие дети смогут уважать его.

Родителям как можно реже следует вмешиваться в отношения сверстников, давая детям больше возможностей научиться друг у друга, и каждому узнать о себе через другого.

Когда вы ждете, чтобы ваш ребенок дал сдачи или вел себя как-то иначе, для него это значит, что вы его не одобряете и его «образ себя» становится еще хуже. Если отношения между детьми не уравновешены или приносят много боли, то родители могут посоветовать ребенку найти других друзей. Ребенок может не последовать их совету. Тогда нам важно уважать выбор ребенка и наблюдать, что происходит дальше, поддерживая его как родитель или как педагог, предлагая новые варианты и ожидая, что он преодолеет стресс и установит удовлетворительные отношения с окружающими.

Перевод книги Т.Берри-Бразелтона

«Кризисы в развитии ребенка», США, 1992г.