Круглый стол «Роль стиля отношений родителя с ребёнком в формировании его личности»
материал

Круглый стол: «Роль стиля отношений родителя с ребёнком в формировании его личности»

Традиционно главным институтом воспитания является семья. Трудно переоценить влияние семьи на развитие, обучение и воспитание ребенка. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.

Психолог: Сегодня мне бы хотелось бы рассмотреть различные стили семейного воспитания и то, как они влияют на формирование личности ребенка, к чему в последующем могут привести.

Авторитарный стиль детско-родительских отношений

При авторитарном стиле, родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения их воле и авторитету, требовательны к четкости выполнения приказов. Они контролируют все сферы жизни ребенка, ограничивая его самостоятельность и принимая за него все решения. При этом доминирующими воспитательными методами являются требование, приказ и принуждение, сопровождаемые жестким контролем, суровыми запретами и физическими наказаниями. Такие родители относятся к своему ребенку эмоционально холодно, уделяют ему мало времени и очень редко его хвалят. 

При таком стиле детско-родительских отношений ребенок удовлетворяет не свои потребности, а потребности родителей, обеспечивая им более удобную жизнь.

В будущем это может привести к тому, что  ребенок:

• при достижении подросткового возраста может захотеть вырваться из слишком жесткой системы, где его интересы игнорируются, и обрести свободу, часто ценой потери отношений со своей прежней семьей;
• вырастая, может попасть под влияние любой другой авторитарной системы: секты, политической партии, криминальной компании, в которой он будет так же послушен и управляем;
• став взрослым, либо сам приобретет более авторитарный характер, либо станет послушным исполнителем чужой воли: пассивным, независимым, подавленным.

Опекающий стиль детско-родительских отношений

В такой семье ребенок является центром, замыкая всех на своей персоне. Большинство его желаний удовлетворяются, часто даже до того, как они были осознаны и озвучены им самим. Ребенок ограждается от любых трудностей, забот, негативных эмоций и неприятностей. К  нему не предъявляется никаких требований, обязанностей и просьб. Он живет в основном своими интересами и потребностями, не принимая во внимание чувства и желания остальных членов семьи.

В будущем ребенок оказывается мало адаптирован к взрослой жизни, ему будет трудно приспособится к любой ситуации, отличающейся от той, что была в его семье. Именно данная категория детей подвержена нервным срывам в переходном возрасте.

Попустительский стиль детско-родительских отношений

Родители мало интересуются ребенком, до него попросту «не доходят руки». Потребности ребенка, и частности в эмоциональном контакте, игнорируются. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы, тепла. Данный стиль детско-родительских отношений наблюдается как в семьях с невысоким достатком, где родители вынуждены много работать, так и в весьма благополучных в материальном плане семьях, где родители заняты своей жизнью, прекрасно одевают и кормят малыша, снабжают игрушками, однако практически не общаются с ним.

Дети в таких семьях вырастают эгоистичными, конфликтными, агрессивными, непослушными, слабовольными, не уверенными в себе, импульсивными, чувствуют себя заброшенными и ненужными. Они не способны устанавливать прочные эмоциональные связи, учитывать интересы других людей, не готовы к ограничениям и ответственности, плохо социализируются в обществе.

Демократический стиль детско-родительских отношений

В семьях с демократическим стилем воспитания главными считаются родители, им принадлежит основная доля власти и ответственности. Но при решении важных  семейных вопросов интересы и мнения детей учитываются. В семье принято уважительное отношение друг к другу независимо от возраста. Семья характеризуется существованием определенных традиций, правил и ценностей, которые обсуждаются и поддерживаются всеми. Ребенок хорошо знает свои ограничения, полномочия и зону своей ответственности. В семье преобладает теплый эмоциональный климат, конфликты и сложные ситуации не замалчиваются, а обсуждаются и решаются конструктивно.

Этот стиль воспитания способствует развитию у детей доброжелательности, самостоятельности, активности, инициативности, решительности и ответственности. По сравнению с другими детьми, они более уравновешены, открыты, общительны, дружелюбны, добры, уверены в себе, креативны, способны к сочувствию и сопереживанию. У этих детей развивается высокая самооценка, а в школе они учатся гораздо лучше, чем дети, воспитанные родителями, придерживающимися  других стилей воспитания.

Хаотический  стиль детско-родительских отношений  - это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются  противоречия, разногласия в выборе воспитательных  средств между родителями.

При таком воспитании у детей не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Из-за неопределенности в методах воспитания у детей появляется повышенная тревожность, неуверенность, а в сложных ситуациях неуправляемость и агрессивность.

Быть родителем - это труд. И начинаться он должен с работы над собой.

Психолог: Сейчас мне хочется, чтобы вы почувствовали себя ребенком.

Упражнение «Глаза в глаза»

Родители разбиваются на пары. Одни родители встают на стул, другие садятся на пол.

Психолог: Удобно ли вам так общаться? Проделав эти действия вы ощутили, что видит ребенок, общаясь с вами, какими он вас видит.

Для понимания свои детей родители должны быть не над ребенком, а вместе с ним.

Иногда взрослые считают, что ребенок не слушается их, но может быть он просто не слышит. Такое часто бывает у гиперактивных детей, они не воспринимают длинные инструкции и чтобы ребенок вас услышал должен быть контакт «глаза в глаза», а для этого вы должны быть на одном уровне,  т.е. нужно присесть.

Упражнение «Ребенок-статуя»

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка». Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

Теперь «ребенок» должен выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Присутствующим раздаются фразы, которые будут произноситься по сигналу.

Психолог: Ты – маленькая девочка. Мама  спешит в детский сад, вам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда вы вприпрыжку бежите к автобусу. Мама берет тебя за руку, и вы побежали.

— Мама, а что там такое, посмотри! — говорит девочка.

— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть по сторонам! — я тебе отвечаю.

Психолог: Ребенок воспринимает эту фразу буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Шарфиком завязывается глаза дочери.) Мама с дочкой дальше спешат в детский сад, забегают в автобус, и мама встречает там свою подругу, начинает с ней что-то обсуждать. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

— Мама, мама, а кто такой дядя Юра?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

Психолог: (После этой фразы завязываем девочке уши шарфиком.)Они выходят из автобуса, распрощавшись с подругой, и бегут по дороге. При этом мама постоянно поглядывает на часы, чтобы не опоздать.

— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...

— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

Психолог: (Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Мама хватает ребенка за руку, и двигается дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Мама бьет ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

Психолог: (Завязывают руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирая ноги. Мама в ужасе кричит на нее:

— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

Психолог: (И в этот раз я завязываю ноги.) Мама  смотрит на часы, нервничает, что вы не успеваете, и начинает подгонять ребенка:

— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

Ведущий: (И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Мама почти орет на нее:

— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!

Ведущий: (На этих словах девочке сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Ведущий: Мама недовольна всем, что делает дочь, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочет, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка.

 И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?

Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.

 «Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. Чаще всего в такой момент ребенку не так сильно нужны слова, нужно просто обнять его. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально, — 12 раз в день! И между прочим — не только ребенку, но и взрослому.

Беседа «Коварная частица «НЕ»

Все мы с вами родители! И мы должны воспитывать свои детей.

«Не делай, не трогай, не бегай, не-не-не...». Знакомая ситуация?

Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.

«Не» — коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остается посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» — «Трогай, бери».

Попробуем оказаться от «не»?

Вместо «Не лезь к огню» можно сказать «Будь осторожен, горячо».

Вместо «Не трогай ножницы» — «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».

«Не лезь в лужу» — «Обойди лужу».

«Не крутись на качелях» — «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».

«Не кричи» — «Я тебя слышу»

«Не дерись» — «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно»
«Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», написала Франсуаза Дальто.

Отказавшись от частицы «Не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть, даем им возможность увидеть последствия их действий. (Юлия Гусева, психолог).

Родитель – это профессия, которой надо учиться, а выучившись, постоянно самосовершенствоваться, причем независимо от того, сколько у вас детей – один или много.

Литература

1. http://school-zvd.ru/metodicheskie_razrabotki?id=262
2. https://sad28rechitsa.schools.by/pages/sovety-psihologa
3. https://www.psyoffice.ru/29904-13-20506.html

Анкета «КАКОЙ У ВАС СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ?»

 (модификация Р. В. Овчаровой)

Инструкция: выберите вариант ответа для каждого из десяти вопросов. 

1. Как вы считаете, должен ли ребенок делиться с вами своими мыслями и чувствами?
А) обязательно. Он должен рассказывать обо всем, что с ним происходит; 
Б) рассказывать вам только то, чем он сам захочет поделиться; 
В) ребенок должен оставлять свои мысли и переживания при себе. 
2. Что вы сделаете, если узнаете, что ваш ребенок взял без спросу чужую игрушку?
А) отругаете его при других детях, заставите вернуть игрушку и извиниться; 
Б) поговорите с ребенком «по душам», и предоставите ему право самому принять правильное решение; 
В) предоставите возможность детям самим разбираться в своих проблемах. 
3. Какой будет ваша реакция, если ребенок, хорошо и быстро выполнит ваше поручение?
А) примете как должное и скажете: «Всегда бы так». 
Б) похвалите его и расскажите родным и знакомым о том, какой он у вас молодец; 
В) порадуетесь; 
4. Как вы отреагируете на сквернословие ребенка? 
А) строго накажу;
Б) постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не 
принято; 
В) не стану придавать этому значение, если это не выходит за разумные пределы.
5. Дети спокойно играют. У вас появилось немного свободного времени. Что вы предпочтете сделать? 
А) включитесь в игру: поможете, подскажете или сделаете замечание; 
Б) понаблюдаете за тем, как дети играют и общаются; 
В) займетесь своими делами. 
6. Вы пришли за ребенком в детский сад, надеясь, что он быстро оденется, и вы успеете зайти на почту, но он 
под разными предлогами отвлекается от сборов, «тянет время». Что вы предпримите?
А) разозлитесь и отругаете ребенка;
Б) расскажите ему о своих планах и попросите одеваться быстрее;
В) попытаетесь сами быстренько его одеть.
7. Какова ваша стратегия воспитания? 
А) ребенок неразумен и неопытен, взрослые должны воспитать и научить его; 
Б) в процессе воспитания должно осуществляться сотрудничество взрослого с ребенком; 
В) решающую роль в развитии ребенка играет наследственность, его уже не переделать, поэтому главная задача 
родителей, следить, чтобы он был здоров, сыт и не совершал неприемлемых поступков. 
8. Ваш ребенок «прилип» к телевизору, вместо того чтобы укладываться спать. Как вы поступите в этой ситуации?
А) без слов выключите телевизор и уложите ребенка спать;
Б) объясните, как для него важен сон и попросите его через 10 минут быть в кровати
В) позволите ему лечь попозже, но поднимете с утра в обычное время.
9. Ребенок не хочет выполнять вашу просьбу или поручение. Что вы предпримите?
А) заставите его выполнить ваше поручение; 
Б) постараетесь обыграть свое поручение в интересной для ребенка форме;
В) ничего не станете предпринимать. Сами все сделаете.
10. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?
А) постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить;
Б) попробую разобраться, что его побудило солгать;
В) расстроюсь.

Обработка результатов
Теперь подсчитайте, каких ответов больше – А, Б или В. Преобладающий вариант ответа укажет на характерный для Вас стиль воспитания.
А – авторитарный 
Б – демократичный 
В – либеральный

Родители, предпочитающие либеральный стиль, склонны устраняться от воспитания ребенка. Они считают, что воспитывать и обучать ребенка должны люди, имеющие специальное образование, то есть педагоги и воспитатели. Ребенок может пользоваться вседозволенностью, ему предоставляют полную свободу и не требуют при этом отвечать за то, что он делает или говорит. Родители играют роль доброго взрослого. Возможно, и просто родительское безразличие. 

Родители, предпочитающие авторитарный стиль, не считают нужным считаться с мнением ребенка. Часто родители с преобладанием авторитарного стиля общаются с ребенком угрозами или путем постановки условий, то есть заботятся, прежде всего, о себе, а не о ребенке, нужды которого отрицаются. Авторитарные родители считают себя вправе применять различные физические наказания, кричать на детей. Дети таких родителей могут вырасти как слабыми и безответными «жертвами», считающими себя виноватыми во всем плохом, что происходит с ними, так и решительными, жесткими людьми, которые предпочитают независимость и твердость и в то же время во всех своих неудачах винят все и всех, кроме себя. 

При демократичном стиле воспитания, родители всегда открыты к диалогу, готовы выслушать мнение ребенка и согласиться с ним, если он предлагает разумное решение, а также, если дело касается его личного выбора: выбора друзей, профессии, занятий и хобби. Такие родители дают ребенку уверенность в себе, поддержку и заботу, они очень чувствительны к нуждам ребенка. Ребенок ощущает родительскую любовь и заботу. Родители помогают только тогда, когда это действительно необходимо. Дети родителей, предпочитающих этот стиль воспитания, чаще добиваются значительных успехов в своей взрослой жизни.

Приложение 2

Памятка для родителей: «10 заповедей эффективного воспитания»

1. Уделяйте ребенку как можно больше времени. Всегда находите время, чтобы поговорить с ним о его проблемах и успехах.
   2. Поддерживайте его во всех начинаниях.
   3. Не предъявляйте ребенку завышенных требований.
   4. Реже наказывайте ребенка и чаще хвалите и поощряйте. 
   5. Будьте для него примером для подражания. 
   6. Научитесь спокойно реагировать на его шалости или плохое поведение.
   7. Будьте последовательны в воспитании. Установите границы дозволенного и придерживайтесь их. Дети чувствуют себя намного уверенней, когда знают, что им можно, а что нельзя.
   8. Не подкупайте, а вознаграждайте! Вознаграждайте хорошее поведение нематериальным поощрением, например, чтением ему любимой сказки. 
   9. Будьте для ребенка советником, но не диктуйте, что ему делать. Уважайте его право на собственное мнение.
   10. Поддерживайте с ребенком теплые и доверительные отношения.

Быстро рот закрой!

Убери руки!

Стой смирно!

 Перестань реветь!

Перестань глазеть по сторонам! 

Закрой быстро свои уши!

Быстро рот закрой!

Убери руки!

Стой смирно!

 Перестань реветь!

Перестань глазеть по сторонам! 

Закрой быстро свои уши!

Быстро рот закрой!

Убери руки!

Стой смирно!

 Перестань реветь!

Перестань глазеть по сторонам! 

Закрой быстро свои уши!

Быстро рот закрой!

Убери руки!

Стой смирно!

 Перестань реветь!