ПРОБЛЕМА РЕЧЕВОЙ АГРЕССИИ В ПЕДАГОГИЧЕСКОМ ОБЩЕНИИ (консультация для педагогов)
методическая разработка (старшая, подготовительная группа)

                                        Консультация  для  воспитателей

ПРОБЛЕМА   РЕЧЕВОЙ   АГРЕССИИ

В    ПЕДАГОГИЧЕСКОМ    ОБЩЕНИИ

        Сегодня педагоги, психологи, социологи все чаще говорят о речевой агрессии, явлении затронувшем многие сферы  жизнедеятельности современного общества и все чаще отмечаемом в речи школьных учителей и воспитателей детских садов, играющих во  дворе малышей и наблюдающих  за ними родителей.

        Если раньше воспитателей тревожили в большей степени физические проявления детской агрессии (дерется, толкается, кусается), то в последнее время особую тревогу вызывает именно агрессия слова (ругается, дерзит, огрызается, пререкается). Грубый, неуправляемый, настырный, агрессивный – такие нелестные эпитеты часто встречаются в описаниях речевого поведения современных дошкольников.

        Речевая агрессия, которую в самом общем виде можно определить как грубое, оскорбительное, обидное общение, воплощается в оскорблениях, угрозах, грубых требованиях и отказах, обвинениях и насмешках; более скрыто, косвенно – в жалобах, клевете, сплетнях. При этом необходимо подчеркнуть, что употребление ребенком ругательств – далеко не всегда демонстрация агрессии слова: часто это просто подражание некультурной манере общения взрослых (младшие дошкольники) или своеобразная словесная игра, соревнование «кто кого передразнит» (старшие дошкольники). Кроме того, необходимо различать агрессивное речевое поведение ребенка – ситуативные вспышки грубости («дразнилки», «обзывательства», «визг», «нытье», «бурчание» и т.п.) и агрессивность – как общую склонность к проявлению агрессии, в  том числе вербальной, которая постепенно становится устойчивой личностной чертой.

        Как показывают наблюдения за речью детей, большинство из них еще в дошкольном возрасте демонстрируют очевидную склонность к речевой агрессии. Так, уже четырехмесячный ребенок, если ему не давать некоторое время шевелить руками, реагирует криком и гневной мимикой, а семимесячный способен установить источник ограничений и «выдать» агрессию по отношению к нему. Средние и старшие дошкольники активно проявляют словесную агрессию, унижая, оскорбляя, запугивая, высмеивая друг друга, ссорясь и «выясняя отношения» на повышенных тонах.

        Почему это происходит уже в дошкольном возрасте? Каковы причины речевой агрессии у детей? Как влияют на ее проявления негативные модели речевого поведения родителей, педагогов?

От  Наполеона  до Бэтмана

        Несмотря на то, что многие современные исследователи признают наличие у ребенка врожденной склонности к агрессии, очевидно, что формирование умения контролировать свое речевое поведение происходит в результате социализации, которая начинается прежде всего в семье.

        Разумеется, любые нормальные родители внушают своему чаду: «нельзя драться и обзываться», «надо уважать старших», «быть хорошим, послушным и добрым». Однако стереотипные коммуникативные установки современного «жестокого» социума («наглость – второе счастье», «брать от жизни все»,  «доброта – проявление слабости и глупости» и т.п.), негласное поощрение общественным сознанием вербальной агрессии  как неотъемлемой части кодекса речевого поведения «современной», «сильной», «уверенной в себе личности вынуждают взрослых напоминать ребенку и о том, что «надо уметь давать сдачи», и «быть лучше всех», чтобы «оправдать родительские надежды». При этом далеко не все мамы и папы популярно объясняют, как именно и в каких случаях нужно «дать сдачи» и что «оправдывать надежды» не следует за  счет других людей. В результате уже в детском саду воспитатель получает маленьких «наполеончиков», ни в чем не знающих отказа, привыкших быть в центре всеобщего внимания и не считаться с мнением окружающих. И поскольку каждый не может быть «лучше всех», неизбежны конфликты, ссоры, слезы.

        Другая распространенная модель  семейного воспитания, формирующая склонность детей к обидному, пренебрежительному общению, блестяще описана С.Михалковым в стихотворении «Лапуся».

        Я не знаю, как мне быть –

        Начал страшим я грубить.

        А они ко мне:

        - Голубчик,

        Ешь скорее! Стынет супчик!...-

                А они ко мне:

                - Сыночек,

                Положить еще кусочек?-

                А они ко мне:

                - Внучок,

                Ляг, лапуся, на бочок!...

        Вполне закономерно, что результатом подобного «сюсюканья» и лояльного отношения к грубости   всеобщего любимца становится его непреодолимое желание делать «назло»:

        Я такое обращенье

        Ненавижу, не терплю,

Я киплю от возмущенья

И поэтому грублю.

Помимо этого литературного приема, вспоминаются также многочисленные реальные ситуации, демонстрирующие речевую агрессию детей по причине элементарного неумения цивилизованно, корректно, необидно выражать свои отрицательные эмоции. Так, пятилетний мальчик неудачно бросает мяч – он падает в лужу. «Чо, дурак что ли?!» - презрительно  замечает его товарищ по игре. Незамедлительный  риторический вопрос мамы «Разве можно так ругаться?!» натыкается на недоуменное: «А что, скажешь, умный?». Вполне очевидно, что механическое одергивание («Так нельзя!», «Что  ты говоришь!»), которым преимущественно ограничивается воспитатель, лишь усугубляет ситуацию, демонстрируя бессилие взрослого и явную неэффективность подобного воздействия. Получается, что во многих случаях детские «дурак» и «отстань» - результат отсутствия целенаправленного обучения этикетному общению, умению грамотно выходить из конфликтных ситуация.

Наконец, достаточно часто мы склонны недооценивать положительные стороны деятельности ребенка, неоправданно обобщая его поступки («Вечно ты…!»; «Ты всегда…!»); потенциально обвиняя в том, что он мог бы сделать плохо, неправильно («От него всего можно ожидать!»); подчеркивая необходимость особого контроля за поведением («За ним нужен глаз да глаз!»); неоправданно расширяя область запретов (Это нельзя, и то нельзя!»). В таком случае речевая агрессия ребенка выступает закономерной реакцией на недоверие со стороны взрослых и страх наказания.

        В результате возникает «замкнутый круг»: добиваясь послушания мы неосознанно провоцируем детей на ответную речевую агрессию – протест, грубый отказ, желание сделать или сказать «назло». По данным психологических исследований, 29% всех агрессивных актов детей от 3 до 9 лет составляют ответные реакции на агрессию противоположной стороны.

        Рассмотренные негативные модели семейного воспитания в сочетании с негативными особенностями темперамента (импульсивность, вспыльчивость, упрямство) способствуют развитию склонности ребенка к речевой агрессии.

        Однако даже если родители успешно контролируют речь своих отпрысков, то почти в любом детском коллективе все равно так или иначе формируется отрицательный личный опыт общения конкретного ребенка. Общеизвестно, что для детских взаимоотношений характерны «дразнилки», издевки, жестокие шутки, соревнования в словесной изощренности, игра «кто переспорит», навешивание словесных ярлыков типа «ябеда», «врун», «воображала», «очкарик», «тормоз» и т.п. Речевая агрессия выступает здесь весьма действенным инструментом повышения самооценки («Ты хуже меня – я лучше тебя»); демонстрации лидирующей позиции («Я могу позволить себе сказать то, чего не можешь ты»); укрепления авторитета в группе сверстников («Я заставлю тебя подчиниться, даже если ты этого не хочешь»).

        Кроме того, одной из общесоциальных причин тотального распространения речевой агрессии в современном мире является пропаганда тех или иных ее форм в современных СМИ, прежде всего на телевидении.

        Во-первых можно заметить, что в последние семь-десять лет негласно  культивируют т.н. «инвективизацию речи» - неоправданное употребление бранных слов и выражений – при явном снижении общественного контроля. «Если «плохими словами» ругается любимый певец или мультяшный персонаж, почему бы не ругаться и мне?» - вполне логично заключает юный телезритель.

        Во-вторых поощрению и даже открытому насаждению агрессии слова, притуплению способности к эмпатии и адекватной оценке конфликтных ситуаций способствуют экспансивная реклама, популярность жанров боевика и триллера в современном кинематографе с соответствующими моделями речевого  поведения и набором словесных клише, а также видеоигры и музыка агрессивной направленности.

        Между тем установлено: «люди, смотрящие телевизор не менее четыре часов в день, более уязвимы для агрессии со стороны других и считают мир более опасным, чем те, кто проводит у телевизора два часа в день или меньше»; что телевидение оказывает наиболее разрушительное воздействие на сознание и подсознание детей первых трех-пяти (!) лет жизни. Не мудрено, что уже дошкольник выражает настойчивое желание  быть «крутым

Как Бэтмен», и разговаривать с обидчиком так же – «по мужски», как делают это герои блокбастеров.

                         «Считаю до трех…»

        Отдельно следует сказать и о роли педагога в формировании речевой личности дошкольника. Не требует специальных доказательств постулат о том, что стараться избегать обидных высказываний в собственной речи и овладеть умением правильно реагировать на грубость собеседника, не провоцировать его на обидное общение – посильная задача для каждого цивилизованного человека, а для педагога, чья профессия предполагает повышенную ответственность за свои речевые поступки, - особенно необходимая.

        Между тем, речь школьных учителей и воспитателей дошкольных учреждений иногда демонстрирует пренебрежительно-грубое или повелительно-покровительственное отношение к детям, что проявляется в резких замечаниях («Рисуешь как курица лапой!»; «Сколько можно повторять?!»; «Как  вы меня достали!»); грубых требованиях («Закрыли рты!»; «Живо мыть руки!»); унизительных обращениях к детям по фамилии, а иногда  даже явных оскорблениях и угрозах («Поставлю в угол!»; «Считаю до трех…»).

        Однако именно речевая агрессия педагога имеет наиболее опасные последствия: у детей снижается самооценка, возникает неуверенность в себе, появляются сначала страх перед конкретным воспитателем, а потом и перед взрослыми вообще – т.н. «дидактогенный невроз», который, по некоторым неофициальным данным, составляет 30% от всех детских неврозов. Кроме того, у детей складывается впечатление, что агрессия педагога направлена не на их поведение в конкретной ситуации («Сейчас ты поступаешь неправильно»), а непосредственно на них самих («Ты вообще плохой, глупый, невоспитанный» и т.п.). Наконец, добиваясь сиюминутных целей послушания в грубой, оскорбительной форме, следуя порочному принципу «Пусть ненавидят, лишь бы боялись», воспитатель, во-первых, невольно провоцирует ответную грубость детей (принцип  бумеранга); во-вторых, демонстрирует им негативную модель речевого поведения для наблюдения и подражания.

        Получается, что с одной стороны, неумения педагога управлять поведением детей в конфликтной ситуации приводит к отчуждению, враждебности, непониманию. С другой стороны, используя агрессию слова как способ коммуникативного воздействия, педагог также не достигает ни методических, ни воспитательных целей, а лишь демонстрирует авторитарный стиль общения и отсутствие профессионализма.

        Таким образом, речевая агрессия, имея под собой благодатную социальную почву (семья, окружение сверстников, дошкольное учреждение, СМИ), становится устойчивой формой в общении конкретного ребенка.

На пути к согласию

        Могут ли родители, воспитатели эффективно контролировать агрессию слова, своевременно предотвращая ее в общении между детьми, избегая в собственной речи и в процессе педагогического общения? Очевидно, что речевая агрессия является не только недопустимой в этическом отношении, но и просто неэффективной с коммуникативной точки зрения.

        Прежде всего необходим самоконтроль воспитателя над собственным речевым поведением. Часто мы просто теряем терпение, начиная раздражаться и возмущаться по поводу недостаточной сообразительности при рисовании домика или отсутствия ловкости во время завязывания шнурков. А ведь иногда бывает достаточно сохранить выдержку, продолжая говорить с ребенком ровным, спокойным тоном, подбадривая, избегая резких оценок и комментариев («Давай попробуем еще раз»; «Завтра у тебя получится лучше!»; «Нужно еще потренироваться» и т.п.),  чтобы не спровоцировать ответную агрессию.

        Кроме того, следует отчетливо представлять уровень развития и реальные возможности дошкольника, пытаться посмотреть на проблемы его глазами и почаще вспоминать себя в том возрасте, когда ступеньки в подъезде казались высокими. Совершенствование способности к эмпатии предполагает учет личностных особенностей и анализ конкретного эмоционального состояния ребенка, конкретность оценок, умение прощать ошибки ребенка, признание его права на собственное мнение. Ведь далеко не каждый взрослый способен писать, как в прописях красиво, и красиво завязывать галстук!

        Существуют также частные приемы контроля над агрессией слова – способы речевого воздействия и эффективного реагирования  в конкретных ситуация. Рассмотрим те из них, которые применимы в общении с дошкольниками.

1. Прямое порицание – самый известный и популярный прием

педагогического воздействия в ситуации негативных проявлений поведения ребенка. С  одной стороны, непосредственное словесное воздействие в форме упрека, запрета, требования может иметь прямо противоположный результат – вызвать у детей ответные грубый отказ, возражение, протест; с другой стороны, иногда этот метод – единственно возможная реакция воспитателя на однозначно неприемлемые проступки. В последнем случае порицание должно быть хорошо продумано и выражено непременно в корректной форме – с обязательным использованием  необходимых форм вежливости (например: «Делаю тебе строгое замечание! Пожалуйста, не надо мне грубить»).

        2. Игнорирование речевой агрессии, нежелательных действий ребенка, если они не несут непосредственной угрозы ему и окружающим, предполагает, что воспитатель не реагирует на грубость, делает вид, что не замечает ее, демонстрирует внешнюю  незаинтересованность. Механизм действия этого метода достаточно прост: часто общение в конфликтной ситуации строится по принципу: «он мне – слово, а я ему – десять». Так возникает словесная перебранка, каждый участник которой стремится оставить за собой «последнее слово». Игнорирование же представляет собой альтернативную коммуникативную тактику, которая во-первых, оказывает психологическое воздействие на «агрессора» (эффект неожиданности) и разрушает его «негативный сценарий» (эффект обманутого ожидания).

        3. Переключение внимания. Иногда следует попытаться изменить враждебное настроение ребенка или отвлечь его от выполнения  нежелательных действий. Основные способы переключения внимания: предложение игрушки, перевод разговора на другую тему, неожиданный вопрос, необычное задание, интересная игра.

        Можно выделить три формы переключения внимания, наиболее эффективные в системе контроля над речевой агрессией дошкольников.

• Игры и упражнения на снятие эмоционального напряжения.
• Пример такой игры для старших дошкольников – «Куда села муха?».

Предложите детям принять удобную позу, расслабиться; нарисуйте на

доске крупную сетку (3х3 клеточки) и в одной из них «Муху» и скажите детям, что муха «летает» в сетке. Для этого медленно говорим (но ничего не рисуем), например: муха перелетела на одну клеточку вверх, затем на две клеточки вниз, потом – на одну клеточку вправо. Где села муха? Дети показывают или отвечают: в правом нижнем углу. Более сложный уровень – выполнение задания с закрытыми глазами.

• Тренинги на узнавание различных, в том числе и отрицательных,

эмоций (работа с мимическими масками, фотографиями; ролевые игры с заданиями изобразить эмоцию: «Как боится заяц», «Как злится лев», «Как хвастается мышонок» и т.п.). Пример  подобного дидактического материала – настольная игра М.И.Мамаевой и О.В.Русаковой «Пойми меня Азбука эмоций» (Киров: ОАО «Радуга», 2002).

• Инсценирование и обсуждение конфликтных ситуаций с целью

обучения детей самоконтролю над речевым поведением.

        4. Метод проецирования положительных личностных качеств и поведенческих реакций. 

        Зная «сильные» стороны личности ребенка, педагог в определенной ситуации актуализирует (озвучивает, словесно обозначает, публично напоминает) эти качества или выражает провокационное сомнение, намеренно задевая самолюбие ребенка, бросая ему вызов (способ «подзадоривания»). Возможные формы таких высказываний: напоминание («Ты же умная, взрослая, терпеливая, способная девочка!»); выражение удивления, сопоставление достоинств ребенка с его негативным поведением («Неужели это говорит наш Миша?»; «Ну, Миша, никак не ожидала от тебя такого!»); выражение разочарования («Мне стыдно за тебя!»; «Тебе, наверное, трудно проявить терпение и выдержку!») и т.п.

        5. Целенаправленное использование положительных оценочных высказываний.

        Словесная демонстрация искреннего одобрения, выражение заслуженной похвалы способствуют созданию положительной атмосферы общения, не допускающей речевой агрессии. Формами положительных оценочных высказываний могут быть традиционное выражение похвалы, поощрения («Хорошо!», «Молодец!» «Умница»); обращение к прошлым успехам детей («В прошлый раз вы отлично поработали!»); выражения согласия, одобрения, поддержки («Мне нравится, как Миша выполнил это задание»; «Полностью с тобой согласна!»; «Отличный вопрос!»); цитирование наиболее удачных (интересных, точных, оригинальных) высказываний, ответов детей.

        6. Прием смены ролей – моделирование ситуации, в которой «агрессор» оказывается на месте «Жертвы», с целью добиться осознания неправильности поведения через эмпатию, что позволяет избежать словесного давления, сделать общение с детьми дружески равноправным. Варианты словесной реализации: «Значит, ты хочешь, чтобы игрушки убирал кто угодно, только не ты?»; «А тебе самому было бы приятно услышать то, что ты сейчас говоришь мне?»; «Представь себе, что ты оказался на месте…» и т.п.

        7. Юмор, шутка. Установлено, что юмор не совместим с  явной агрессией и может использоваться как быстрый и эффективный способ единения участников общения. Однако шутка – весьма сложный прием, требующие высокого уровня речевой подготовки, умения быстр и нестандартно реагировать на реплики ребенка. Шутки неприязненного и оскорбительного содержания обижают ребенка и провоцируют его на ответную речевую агрессию (анти пример: «Ребята, вы смотрите спектакль: Миша пытается завязать шнурки!»).

        8. Красноречивое молчание – молчаливое, подчеркнуто невозмутимое выслушивание агрессивной детской речи, иногда подкрепляемое приемом самообрывания  речи: резко прерваться в ответ на негативное действие или высказывание ребенка, сопровождая паузу выразительным взглядом, многозначительной позой. Данный метод – в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка и степени выраженности словесных агрессивных проявлений – хорошо сочетается с последующими порицанием, переключением внимания, проецированием личностных качеств, приемом смены ролей и шуткой.

        9. «Выпустить джина» - не прерывая и не комментируя, позволить ребенку выразить свои негативные эмоции, дать возможность полностью «выговориться», после чего  спокойно и не торопясь обсудить ситуацию. Возможно сочетание этого метода с последующим «окультуренным воспроизведением (Н.Е.Щуркова) – перефразированием в более корректной форме («Я поняла, что ты хотел сказать то-то и то-то»; «Наверное ты имел в виду…» и т.п.). Преимущества: «последнее слово» всегда будет за взрослым; возможность разрядки эмоционального напряжения; наличие времени на обдумывание ответной тактики общения.

        10. «Если не можешь чему-то противостоять – возглавь это». 

        Суть метода, используемого в ситуациях, имеющих скорее  характер увлеченности игрой, баловства, дурачества чем настоящей агрессии, заключается в намеренном усилении негативного поведения, доведении его до высшей точки или у утрировании до абсурда («Давайте вместе покричим! Спорим, я громче умею? Ну, еще громче!... Еще…» и т.п.). Возможны два варианта развития ситуации: либо неожиданное разрешение недозволенного и участие в нем самого взрослого вызовут удивление, смущение детей – негативные реакции утихнут сами собой; либо страсти усилятся и, дойдя до критической «точки кипения», изживут сами себя.

        11. Частичное согласие (метод «Да, но…») – внимательно выслушать и принять претензии ребенка; по возможности, частично удовлетворить их, но в целом сохранить основную линию требований. Варианты речевых конструкций: «Хорошо, мы пойдем в цирк! Но сначала ты съешь кашу и уберешь игрушки»; «Ладно, ты можешь играть еще десять минут, но потом сразу надо будет ложиться спать. Договорились?»; «Да, Сережа поступил плохо – он тебя ударил. Но ведь ты же сам только что отнял у него машинку! Так что вы оба виноваты и должны помириться».

        12. Привлечение «союзников» - заручится реальной или воображаемой поддержкой окружающих из числа детей, родственников, знакомых или просто оказавшихся рядом людей как «группой поддержки». Примеры речевых клише: «Не кричи, пожалуйста, - на тебя уже тетя смотрит!»; «по-моему, ребята не одобряют тебя… Правда?»; «папе бы очень не понравилось то, что ты говоришь!» и т.п.

        13. Апелляция к жалости – при оценке конфликтной ситуации акцентировать внимание не на поступке ребенка или его агрессивных высказываниях, а на собственном эмоциональном состоянии (огорчение, дискомфорт, стыд). Соответствующие словесные клише: «Ты делаешь мне очень больно!»; «Твои слова меня очень огорчили!»; «Пожалей меня пожалуйста» и т.п. Достаточно эффективный прием в процессе общения со старшими дошкольниками.

        14. Самонаказание – предложить ребенку самому придумать себе наказание за проступок, как бы передоверить ему собственную карательную функцию. Возможные формы словесного воплощения: «Ты же любишь справедливость во всем. Вот и придумай себе  наказание за…»; «Как бы ты сам поступил с человеком, сделавшим то-то и то-то?» Можно даже заранее в игровой форме, но самым серьезным образом предложить ребенку, группе, составить «список» таких самонаказаний и правил общения и далее следовать им в конфликтных ситуациях. Основные требования: не должно быть физических наказаний; не должно быть наказаний трудом; не должны унижаться  достоинство, личность ребенка.

        15. Убеждение – прямое разъяснение необходимых правил речевого поведения, норм общения. Выделим ряд требований, нарушение которых делает убеждение неэффективным или вызывает у детей активное неприятие, раздражение: не разъяснять вполне очевидное (например, почему нельзя оскорблять другого человека) – лучше корректно напомнить («На эти слова я могу обидеться»; «Мы же знаем, что это плохо»); не морализовать отвлеченно («Надо вести себя хорошо», «Нужно быть умницей» и т.п.); не  убеждать в недоступном («На занятиях всегда надо сидеть молча», «Никогда не надо ни с кем спорить); не повышать тон и не говорить излишне пафосно («Михаил, я до глубины души возмущена твоим ужасным поведением!»).

        Особую роль в предотвращении агрессии играют средства речевого этикета. Задумаемся, все ли наши обращения к детям, просьбы, возражения являются вежливыми? Всегда ли мы приносим извинения за резкость замечания, несправедливую оценку, ошибочное мнение? Перечислим лишь основные жанры и конкретные этикетные средства, направленные на предотвращение речевой агрессии.

        Так, часто ложные представления  о достоинстве («просить прощения у ребенка  унизительно»), эгоистическое желание считать себя во всем и всегда правыми («я же старше!») приводят к тому, что извинение звучит в речи педагога гораздо реже, чем это необходимо. Между тем именно изаинение способно быстро изменить общую установку общения – от разобщения , отчуждения, враждебности к примирению, единению, достижению согласия («Извини, пожалуйста, я была не права!»; «Прости, взрослые тоже могут ошибаться»; «Давай мириться!» и т.п.).

        Русский этикет предполагает также множество способов косвенного выражения побуждения, просьбы: форму вопроса («Может быть, ты все-таки постараешься?...»; «Стоит ли ругаться?»); употребление сослагательного наклонения («Хорошо бы нам…»); использование не очень сложного намека («Мне трудно говорить с тобой в таком тоне»; «Вы мне что-то сегодня совсем не нравитесь»; «Тебя так научила разговаривать Баба Яга?» - указание на нарушение детьми этикетных норм, просьба прекратить ругаться, пререкаться).

        Иногда мы забываем о таком важном для дошкольника элементе просьбы, как ее обоснование – разъяснение, для чего нам необходимо выполнение или невыполнение  какого-то действия.

        Это делает выполнение просьбы более осознанным и комфортным (сравните:  «Пожалуйста, не размахивай руками  за столом -  воспитанные дети так себя не ведут!» и «Пожалуйста, не размахивай руками за столом – иначе горячая чашка опрокинется тебе на колени»).

        Особое место в ряду средств устранения бестактности, агрессивности речи  занимают эвфемизмы – более мягкие слова или выражения вместо грубых и непристойных. Важно постепенно обучать детей осознанному употреблению и пониманию эвфемизмов, овладению основными приемами эвфемистических замен: использованию описательных  оборотов  речи, перефразирования (например, «человек, который поступил  неправильно» вместо «Дурак»); употреблению слов с не- (например, «неправда» вместо «вранье»; «не разговаривай» вместо «заткнись»).

        Со стороны педагога возможны также косвенное информирование, намеки («Ты поступил непорядочно»; «Мне плохо, когда вы говорите такие слова»); использование приема «смены адресата» - проецирование речевой ситуации на третьего участника разговора (например, «Другой мальчик поступил бы в этой ситуации так-то…»).

        Формирование навыков эффективной речевой коммуникации, не допускающей грубости, бестактности, целенаправленное обучение умению предотвращать проявления агрессии слова – одна из первостепенных задач профессиональной подготовки современного педагога и важнейший момент воспитания ребенка в семье.

        Попытаемся ответить на следующие вопросы:

• Как быть воспитателю, если грубость ребенка принимает однозначно неприемлемые формы, когда игнорирование невозможно, а иные способы словесного реагирования, о которых мы уже говорили (переключение внимания, привлечение «союзников», убеждение и пр.), неэффективны?

• Можно ли справится с речевой агрессией дошкольника путем прямого порицания, выражения осуждения, негативной оценки его поведения? Насколько эффективно подобное педагогическое воздействие?

• Существуют ли иные варианты речевого поведения педагога в ситуации проявления раздражения, грубости, бестактности детьми младшего возраста?

На первый взгляд, прямое порицание – самый простой и потому наиболее распространенный способ прекращения агрессии слова в любой ситуации общения. «Сейчас же перестань грубить старшим!»; «А ну-ка закрой свой рот!», «Немедленно прекрати так себя вести!»; «Ты что! Разве так можно говорить?!»; «Ай-ай-ай! Какой плохой мальчик! -  именно эти и подобные высказывания чаще всего употребляются взрослыми в ответ на грубость в речи дошкольника в случае, когда, как нам кажется, он не понимает «по-хорошему».

Однако  в реальной речевой практике эффективность данного метода представляется весьма сомнительной.

Во-первых, такое прямое воздействие на ребенка, а тем более на группу детей, чаще всего в форме замечания-порицания (иногда упрека, запрета, требования, призыва), может иметь прямо противоположный результат: вызвать ответную речевую агрессию, протест, сопротивление («Отстаньте от меня!»; «Хочу и грублю!»; «Да! Я плохой! Ну и что?!» и т.п.).

Таким образом, самые благие намерения воспитателя рискуют перерасти в примитивную ссору, словесную перебранку, обмен грубостями, что заводит педагогическое общение в тупик и затрудняет и без того нарушенный эмоциональный контакт с детьми.

Во-вторых, частое использование воспитателем данной формы педагогического  воздействия на ребенка в ситуации речевой агрессии превращает прямое порицание в стандартную, стереотипную реакцию на грубость и приводит к тому, что у детей вырабатывается ответная реакция «привыкания» к подобному поведению взрослых. В результате они перестают адекватно реагировать на прямые порицания – продолжают поступать по-своему («Пусть себе говорит!»)  или просто не обращает внимания («Покричит и перестанет»).

С другой стороны, при грамотном и избирательном использовании метода порицания речевой агрессии в детской аудитории важен позитивный момент  подражания – обучения с помощью наблюдения. Дети учатся адекватно реагировать на грубость в речи сверстников, осознают, что агрессия слова не является нормой речевого общения.

Кроме того, достаточно часто в педагогическом общении с дошкольниками возникают ситуации, когда воспитателю необходимо конкретно и однозначно продемонстрировать негативное отношение к высказыванию, проступку ребенка или целой группы: грубое оскорбление сверстника, угроза физического  воздействия, срыв занятия и т.п. В таких случаях смягченное, подчеркнуто-корректное замечание (например, «Ребятки, не надо так себя вести!»; «Пожалуйста, ведите себя потише!» и т.п.) создает у дошкольников ложное представление о данной речевой ситуации;  в подобном высказывании содержится оттенок заискивания, демонстрируется неуверенность педагога в своих действиях.

Целесообразнее обратиться непосредственно к сути проблемы и конкретным детям, осудить их речевое поведение, потребовать прекратить (разумеется, в вежливой форме!) нежелательные воздействия. Например, так: «Коля и Петя, я делаю вам строгое замечание! Пожалуйста, не надо обижать Мишу!»; «Ребята, я вами очень не довольна! Пожалуйста, прекратите ругаться!»; «Дима! Пожалуйста, прекрати обзываться! Ты ведешь себя очень некрасиво!».

В целях смягчения прямого воздействия, снижения возможности ответной речевой агрессии ребенка эффективно использование формы «Я-сообщение» вместо «Ты-сообщение»: ср. «Ты мне мешаешь!»/ «Я недоволен (мне не нравится), когда мне мешают!»; «Ты не поздоровался!» / «Мне обидно, когда меня не замечают!»; «Опять ты громко кричишь!»/ «Меня утомляет громкий крик!». Как видим, подобные формулировки выступают как оправданное смягчение  отрицательной оценки путем точного обозначения ее субъекта и причины, приемом «перевода негативных эмоций с адресата на самого говорящего. Кроме того, «Я-сообщения» предполагают открытую позицию говорящего в диалоге («Смотри, я искренне и прямо заявляю тебе о своих переживаниях») и тем самым способствуют эмоциональному сближению участников общения («Я жду от тебя такой же искренности и прямоты»).

Подобные  установки предполагают развитие диалога между воспитателем и ребенком в атмосфере доброжелательности  и взаимопонимания, что делает возможным последовательный подход к таким этикетным формам как вежливая просьба («Пожалуйста…, сделай то-то и то-то… не делай того-то и того-то»), пожелание («Мне бы хотелось, чтобы ты…», «Хорошо, если бы…»), напоминание («Всегда помни, что…», «Не забывай о том, что…»).

Отличие агрессивных высказываний - порицаний от выражающих прямое порицание «Я-сообщение» и преимущество последних в общении с детьми представлены в таблице.

        Разновидностью этого метода можно считать прием, который мы определили как «смещение негативной оценки» - перевод педагогом агрессивной словесной реакции:                 

• На самого себя – акцентирование собственных переживаний (ср. высказывания: «С тобой невозможно общаться!»/ !У меня не получается разговор с тобой»; «Немедленно перестань на меня орать!» /»Я не могу разговаривать с тобой в подобном тоне»; «Ты меня бесишь!»/»Мне неприятно твое поведение» и т.п.);
• На третье лицо – акцентирование сторонней негативной оценки (ср. высказывания: «Не смей трогать папину книгу!»/»Папе не нравится, когда его вещи берут без спроса!»; «Ты уже достал всех на детской площадке!»/»Ребята могут обидеться на тебя!»; «Отстань, не мешай работать!»/ «Если я сейчас не сделаю эту работу, мой начальник будет недоволен!» и т.п.);
• На объективные последствия нежелательных слов, действий, поступков адресата – акцентирование обстоятельств (ср.высказывания: «Вечно ты разбрасываешь грязную обувь!»/»Грязная обувь быстро теряет вид!»; «Живо убери самокат из прихожей!»/ «О твой самокат можно споткнуться»; «Сколько можно напоминать про грязные кисточки!»/ «Если не вымыть кисточки сразу, потом это будет сделать гораздо труднее!» и т.п.).

В ряде ситуаций педагогического общения с дошкольниками, помимо

прямого, можно использовать косвенное порицание – неодобрение без осуждения, замечание в форме вопроса, акцентирующего внимание на нежелательном действии. Так, к невнимательным детям во время занятия можно обратиться следующим образом: «Ребята, чем вы  сейчас заняты?», «Маша, ты чем-то недовольна?», «Тебе это понятно, Миша?» Ребенку, задирающему, обижающему других детей, можно сказать: «Смотри, никто с тобой не играет! Тебе еще не надоело обзываться?» и т.п.

        В ситуации неконтролируемой речевой агрессии ребенка, эмоционального взрыва, сопровождаемого потоком грубых высказываний (обидели сверстники, упал и больно ударился, что-то не получается, боится чего-то и потому категорически отказывается выполнять порученное), Можно попробовать  прием «проговаривания негативной эмоции». Это достаточно простой, но действенный  способ коммуникативного воздействия заключается в вербализации отрицательного переживания – словесном воспроизведении эмоционального состояния ребенка, целенаправленном подборе речевых конструкций, описывающих это состояние, уточнении и перефразировании слов ребенка, «озвучивании» его чувств.

        Данный прием частично реализует популярную методику «активного слушания»  (Ю.Б.Гиппенрейтер): «Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство», В зависимости от степени  выраженности тех или иных негативных эмоций могут использоваться следующие утвердительные словесные конструкции: «Сейчас ты (обижен, удручен, подавлен и т.п.)…»; «Вижу (чувствую, понимаю, думаю), что испытываешь…»; «Еще бы! Ты ведь переживаешь…»; «Наверное, тебе очень (неприятно, обидно, больно и т.п.)…».

        Рассмотрим следующие ситуации.

***  

        Сын. Мишка, дурак, отобрал у меня машинку! (агрессивная жалоба).

        Мама. И ты, конечно, очень огорчен и рассержен на него…

***  

        Мальчик. Ни за что в жизни туда больше не пойду! (Резкий отказ без объяснения причины).

        Воспитатель. Понимаю, ты больше не хочешь ходить на плавание…

***  

Дочь. Ненавижу эту дурацкую кашу! (Враждебное замечание).

        Мама. Вижу, что она тебе не очень нравится…

        В чем заключается преимущество этого приема?

        По отношению к педагогу ответы по принципу «активного слушания» в ситуации речевой агрессии демонстрируют:

• его явную заинтересованность негативными детскими переживаниями;
• искреннее намерение глубоко вникнуть в суть проблемы ребенка, попытаться разрешить ее;
• Коммуникативную установку на отказ от формальных и поспешных ответных реакций на агрессивный всплеск со стороны ребенка (от ответной речевой агрессии, утешений, советов, критики и т.п.).

Ребенку же такие ответы, в свою очередь позволяют:

• Значительно ослабить эмоциональное напряжение, как бы «разделяя» со взрослым свои переживания;
• Естественным образом начать рассказывать о своей настоящей проблеме, вызвавшей данные негативные переживания;
• Самостоятельно продвигаться в разрешении конфликта, преодолении агрессии.

Например, в ситуации общения между воспитателем и ребенком может возникнуть следующая цепочка высказываний последнего, демонстрирующая путь от агрессии к взаимодействию: оскорбление – жалоба – объяснение – просьба о помощи:

- Мишка – дурак!

- Он тебя обидел…

- Да, машинку у меня отобрал!

- Понятно, ты сильно разозлился и расстроился…

- У меня все отнимают! А сегодня вообще никто со мной не водился!

     - Ты сидел один, и тебе было очень грустно.

     -  Ага… Как сделать так, чтобы они со мной дружили?

(Далее следуют доверительная беседа с ребенком, анализ его проблемы).

        Возможно также сочетание метода «проговаривания негативной эмоции»        с последующим «окультуренным  воспроизведением» (Н.Е.Щуркова) – перефразированием в более корректной форме: «Я поняла, что ты хотел сказать то-то и то-то»; «Наверное, ты имел в виду…» и т.п.

        Подобные комментарии педагога, во-первых, выводят общение с ребенком на качественно иной, более высокий уровень взаимодействия, демонстрируя желаемую позитивную модель речевого поведения в конфликтной ситуации. Во-вторых, в данном случае «последнее слово» - фактическая и нравственная оценка ситуации и поведения в ней ребенка – всегда будет за взрослым, что предоставит дошкольнику возможность разрядки эмоционального напряжения и некоторое время не обдумывание ответной тактики общения.

        Иная линия речевого поведения  воспитателя в ситуации сильной, неуправляемой речевой агрессии ребенка может строиться на  основе использования метода отсроченного диалога, или – назовем его образно – метода «мусорной корзины». В этом случае попытаемся пресечь поток агрессивных высказываний в детской речи путем выражения нежелания принимать агрессию в свой адрес, протеста против ее проникновения в общение с ребенком, отказа участвовать в самой ситуации проявления грубости.

        Негативные переживания как бы на время «сбрасывают в мусорную корзину» памяти взрослого, с тем, чтобы по истечении  некоторого времени, достаточного для восстановления эмоционального равновесия ребенка, вместе, спокойно и не торопясь «рассортировать» (вспомнить, проанализировать, преодолеть) эти переживания.

        Стандартными словесными реакциями при выборе данной коммуникативной тактики могут быть такие высказывания воспитателя: «Ты сейчас разозлен. Давай поговорим позже!»; «Я вижу, ты всем недоволен и потому сейчас грубишь мне. Лучше отложить наш разговор до …»; «Прости, пожалуйста, но я не могу  разговаривать с тобой в таком тоне …» и т.п.

        Иногда достаточно эффективным частным приемом словесного  реагирования на речевую агрессию дошкольника может стать и т.н. апелляция к жалости, когда воспитатель при оценке конфликтной ситуации акцентирует внимание не на проступке ребенка или его агрессивных высказываниях, а на собственном эмоциональном состоянии (недовольство, огорчение, дискомфорт, стыд).  Соответствующие словесные клише: «Ты делаешь мне очень больно!», «Твои слова меня очень огорчили!» (со старшими дошкольниками); «Пожалей меня, пожалуйста…», «Маме стало плохо от твоих слов!» (при общении с младшими) и т.п.        

        Наконец, еще один способ речевого воздействия на ребенка в конфликтной ситуации, о котором мы часто забываем в пылу гнева и раздражения, является метод «предупредительного выстрела» - самоконстатация, самопризнание собственного негативного эмоционального состояния (гнев, раздражение, досада, неудобство) как своеобразная форма предупреждения о возможной  коммуникативной опасности для адресата.  Игровой иллюстрацией этого приема служит монолог Бармалея из известного мультфильма «Айболит»: «Я кровожадный? Кровожадный! Я беспощадный? Беспощадный! Я злой разбойник? Злой!».

        Следует помнить о том, что дошкольники чаще всего еще не вполне способны однозначно понять и правильно оценить  переживания взрослого человека. Иногда те их высказывания (смеются над старшими, громко возмущаются по мелочам) и поступки (шлепают по лужам, бросают камни, чересчур сильно гладят кошку, громко разговаривают в общественном месте и т.п.), которые рассматриваются педагогом как действия «назло» или «из вредности», на самом деле являются следствием недостаточного осознания детьми степени и характера своего негативного поведения. В ряде подобных ситуаций представляется ошибочным оценивать действия ребенка с позиции: «Должен сам понимать!». Поэтому необходимо в доступной форме «информировать детей о том, что конкретно нем не  нравится в их поведении, что именно вызывает раздражение, неприятия, осуждение.

        Возможные словесные клише, реализующие данный прием: «Извини, пожалуйста, но я сегодня очень устала! Поэтому хочу тишины и прошу тебя не стучать так громко»; «Я сейчас очень сильно зла на тебя, потому что… и поэтому хочу, чтобы ты…»; «Мне очень больно (грустно, обидно, страшно, стыдно) из-за…поэтому давай немного помолчим, чтобы я успокоилась» и т.п.

        В завершении темы агрессии в речи дошкольников вспомним известную восточную притчу, которую кстати, можно рассказать детям.

        Жила-была невероятно злая и очень ядовитая Змея. Однажды она повстречала доброго Мудреца, который посоветовал ей перестать обижать людей Змея утратила свою злобность и решила жить в мире со всеми. Слух о том, что Змея сделалась  неопасной, дошел до людей. Они стали издеваться над доброй Змеей: оскорблять, насмехаться, бросать камни, таскать за хвост… Змея пожаловалась мудрецу, но тот ответил: «Я просил, чтобы ты перестала причинять людям страдание и боль, но я не говорил, чтобы ты никогда не шипела и не отпугивала их».

        Мораль этой притчи достаточно проста: наверное невозможно полностью устранить агрессию из повседневного речевого общения, ведь всегда найдутся люди, которые используют удобный случай «дернуть нас за хвост». Однако необходимо, следу совету Мудреца, научиться контролировать, сдерживать, предотвращать агрессию слова, избегая при этом грубости, бестактности, ответной агрессии.

        Это достаточно сложная, но вполне  посильная задача для каждого цивилизованного человека, которому небезразлично отношение  к Слову.

                                        Литература

        Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2003 г.

        Щербинина Ю.В. Русский язык: Речевая агрессия и пути ее преодоления. М., 2004.

        Щуркова Н.Е. Когда урок воспитывает (Нравственный аспект). М., 1981.