Консультация для родителей "Как сделать развод наименее болезненным для ребёнка".
консультация (средняя группа) по теме

Консультация для родителей

«Как сделать развод наименее болезненным для ребенка»

Каждому ребенку нужно, чтобы у него были и мама, и папа. Если семья неполная, дети, даже если они внешне не выражают своих чувств по этому поводу, на самом деле очень страдают, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Развод родителей, какими бы они ни были, всегда ломает в душе ребенка привычное представление о жизни. В любом возрасте он переживает утрату привычных связей как разрушение чего-то прочного, во что он всегда верил и без чего не представлял себя. В понимании ребенка дошкольного возраста, мать и отец неделимы, а он является частью их обоих. И вдруг эта система рушится. Ребенок начинает чувствовать неясную тревогу. Его безопасность нарушена – это он отчетливо понимает и отвечает на внутренний дискомфорт недоверием к людям вообще и неуверенностью в общении с ними. Отсюда рождаются робость, тревога и страх в разговоре с незнакомыми взрослыми и даже сверстниками, боязнь необычных ситуаций и новых знакомств.

В этот период родители должны вести себя достаточно твердо, не проявляя при ребенке слабости и не показывая своего страха. Наоборот, следует внушать малышу веру в лучшее, радоваться вместе с ним каждому дню, хорошей погоде, встрече с друзьями, прогулке в саду…

Рассмотрим возрастные особенности реагирования детей дошкольного возраста на развод.

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других родственников, особенно матери.

В возрасте от полугода до полутора лет ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, он начинает чаще болеть. Самое частое явление – возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает.

Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети могут в дальнейшем отставать в развитии.

В возрасте от 18 месяцев до 3 лет эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Поэтому дети этого возраста переживают развод родителей очень тяжело, им трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши часто думают, что мама и папа расстались из-за них. Некоторые дети, стараясь привлечь к себе внимание, начинают чаще плакать и капризничать. Другие, держа тревогу и стресс в себе, выражают их через навязчивые движения и «плохие привычки» (сосут палец, грызут ногти и т.д.). Нередко возникают проблемы со сном, страх одиночества и т.п.

В период от 3 до 6 лет ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В это время их развод вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виновным и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути слова «развод», но не хотят, чтобы их родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня утомляемости и неуверенности в себе.

Взрослым следует помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно, даже решаясь на развод.

Расставание с одним из родителей тяжело переживают дети обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по маминому образцу. Одной из причин этого является отсутствие в жизни примера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут мерзавцами. От этого проявляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее и самостоятельнее. Это возможно только в том случае, если мать не критикует отца, каким бы он ни был, а учит дочку воспринимать мужчин такими какие они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя, но и не умаляя мужских достоинств. Тогда дочка вырастет сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым и даже подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен в том, что его любят. Если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация пойдет ему на пользу: поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей.

Развод – это смерть отношений, он вызывает разнообразные, но почти всегда болезненные чувства, часто сравнимые с чувствами, возникающими при утрате любимого человека. Вот описание динамики переживаний утраты.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Последние либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду – например, что папа уехал в командировку.
2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет, и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверяя им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию.
5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются.

Задача взрослых – не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред характеру ребенка или определило его дальнейшую судьбу.

Пока ребенок не вступил в школьный возраст, его принято считать слишком маленьким, чтобы посвящать в те стороны жизни, в которых он, как кажется взрослым, не разбирается. На самом деле все совеем не так. Малыш, конечно, не поймет того, что папа и мама разлюбили друг друга и решили расстаться навсегда. Рассказывать ребенку о том, что его отец полюбил другую женщину и теперь будет жить с ней и воспитывать других людей, бессмысленно и не гуманно. Также не стоит подробно объяснять малышу, что папа перестал заботиться о нем, потому что страдает алкогольной зависимостью, от которой не может избавиться. Однако надо понимать, что, несмотря на все это, ребенок мыслит совершенно конкретными и простыми категориями: я люблю маму и папу, а они любят меня. И без этой элементарной формулы в его душе нет покоя и радости.

Когда родители расстаются,  перемены в жизни детей настолько очевидны, что умалчивать о них – означает обманывать ребенка и предоставлять ему возможность самому разбираться в ситуации. И он действительно начинает размышлять над ней, но чисто по-детски, на основании своего небольшого жизненного опыта. Самый распространенный вывод, который делают малыши, - это то, что они и только они виноваты в том, что папа покинул семью. Все дети склонны обвинять себя и считать свое плохое поведение причиной того, что родители поссорились и не хотят жить вместе.

Не оставляйте их наедине с этими мыслями. Они могут привести к тяжелой депрессии и серьезному невротическому расстройству. Всю жизнь ребенка может преследовать чувство вины, постепенно перерастающее в комплекс неполноценности. Детям нужно обязательно рассказать о том, что произошло в вашей семье, при этом заверив их в маминой и папиной любви. Не надо вдаваться в подробности, почему так происходит, но ни в коем случае не сочиняйте малышу историю про командировки и не обнадеживайте его, что скоро все изменится. Вам следует рассказать ему правду, чтобы он не смог нафантазировать себе еще более страшную версию случившегося. При чем желательно, чтобы с ребенком отдельно поговорили как мать, так и отец.

Не стоит ограждать ребенка от переживаний, поскольку он и так будет страдать. Ему необходимо помочь пережить расставание с папой относительно безболезненно. Поэтому неправильно в таких обстоятельствах отправлять малыша к бабушке или на все лето в лагерь. Скорее всего, там он будет чувствовать себя покинутым и одиноким.

После развода ситуация в разных семьях складывается по-разному. Это зависит не только от характера и образа жизни взрослых, причин их развода и того, как складывается их новая личная жизнь, но и от того, как реагирует на разлуку с матерью или отцом ребенок и как ведет себя по отношению к нему родитель, с которым он остался.

Очень часто желание оставить у себя ребенка продиктовано более низменными стремлениями, чем любовь:

- ребенок – способ продемонстрировать обществу, отвоевавший его родитель хороший, а второй родитель, значит, бросил ребенка, он подлец;

- ребенок – способ получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги);

- ребенок – средство шантажа другого родителя, средство сохранить над ним власть (Ты меня не оценил(а) – тебе же хуже, теперь с ребенком общаться не будешь!);

- для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации. (Я не нашел денежной работы, не прославился как личность, зато теперь я реализуюсь как отец!);

- для женщин же ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни: если она больше не жена – хранительница очага, то она – мать, воспитательница будущего поколения. Но многие женщины, переживая развод, совершенно забывают о малыше, полностью сосредотачиваясь на переживаниях и жалости к себе и обиде на бывшего мужа.

Развод родителей может не ограничивать общение отца или матери с ребенком, так как каждый из них играет очень важную роль в жизни малыша.

Мама – это сама природа, то, что питает, защищает, учит сосуществовать со всеми вокруг в гармонии, ненасилии, учит терпению, неконфликтности, приспосабливаемости, общению. Никто не сможет заменить ее, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов.

Папа – это энергия действия, познания, завоевания. Только мужская энергия способна научить стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели, сопротивляться, стоять на своем, без капризов и эмоций.

Таким образом, если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос полноценным и здоровым, вам необходимо будет сделать над собой усилие и научиться нормально общаться с бывшим супругом(ой). Уважительные причины, способные помешать регулярному общению ребенка с обоими родителями: один из родителей плохо влияет на ребенка или настраивает его против другого. Если ради счастья и нормального развития малыша оба родителя сумеют вести себя честно, препятствия будут устранены.

Никогда не выясняйте отношения при ребенке. Представьте себе тот ужас, который сейчас он испытает, если вы закричите. Усилием воли возьмите себя в руки и уйдите в другую комнату.

В разговорах с ребенком никогда не обвиняйте ни в чем своего мужа (жену). Если ушедшему из семьи родителю малыш в новой жизни не нужен, все равно не рассказывайте о нем гадости. Ребенок вырастет и сам разберется, что к чему.

Кроме того, ребенок должен знать, где и с кем из родителей он станет жить, кто из родственников чаще других в вашем доме, как часто папа (или мама) будут его видеть.

Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху. Всему свое время.