Ребенок-ябеда
консультация по теме

Ребенок-ябеда

Это – довольно распространенное явление в детских коллективах, особенно в дошкольных. И соглашаясь с тем, что в целом это негативное явление, которое в обществе не поощряется, иногда подобное поведение может сохранить кому-то жизнь, предотвратив несчастный случай. То, что дети (вплоть до подросткового возраста и старше) иногда ябедничают друг на друга – вполне часто происходит и в этом нет ничего «криминального». Здесь будем говорить о случаях, когда такое поведение проявляется слишком часто, превращаясь в устойчивую личностную черту, провоцируя проблемы во взаимоотношениях с другими. 
В каких наиболее распространенных случаях ребенок «ябедничает»? Причем с его позиции жалобы могут иметь совершенно другой, чем для нас, смысл.

- Просит взрослого о помощи. Актуально практически для всех возрастных групп, особенно в период 3-5 лет, когда взаимоотношения со сверстником начинают выходить на первый план, а практических навыков взаимодействия не хватает. Жалуясь на кого-то, ребенок просто хочет, чтобы взрослый помог решить проблему. Для нас это говорит либо о том, что он не может разрешить возникшую сложность самостоятельно, или, по каким-то причинам, не хочет. Возможно, наше вмешательство в ситуацию действительно необходимо, а может, ребенка нужно научить определенным навыкам взаимодействия.

- Мстит. Тут все довольно просто. За какие-то прошлые обиды ребенок хочет отомстить своему обидчику посредством взрослого. Здесь тоже не всегда все однозначно. Девочка Таня втихаря на занятии съела жвачку, хотя и прекрасно знала, что по правилам сада так делать нельзя. Практически моментально это заметила девочка Маша, которая рассказала об этом воспитательнице и мне. Сначала мне показалось, что, Маша делала это из каких-то, близких к альтруистическим, побуждений, однако после недолгого разговора стало ясно, что она наябедничала, потому что Таня с ней не поделилась. И здесь мы уже разбирали, как необходимо преодолевать обиду и как вести себя в подобных случаях.

- Пытается разобраться. В возрасте 4-5 лет происходит качественная перестройка отношений ребенка со сверстниками. В этот период он сравнивает себя с другим, через это сравнение у него активно формируется самооценка. И здесь ребенок через жалобы, через ябедничание пытается разобраться, как правильно, а как нет; что дозволено, что неприемлемо. Он делает это для того, чтобы проверить свои представления о хорошем и плохом. В целом, резкое повышение количества жалоб детей друг на друга в этом возрасте абсолютно нормально, не беря в расчет другие причины ябедничества. В норме оно резко сокращается к 7-8 годам.
 

- Способ самоутверждения. В данном случае речь идет о том, что ребенок пытается выставить себя лучше другого – «Вот, смотри, как он плохо себя ведет, не то, что я, такой хороший!». Как правило, подобная мотивация является довольно однозначным симптомом определенных сложностей у ребенка. Например, совсем недавно я работал со случаем, когда в основе такого поведения лежала жажда внимания и чрезмерная центрация на себе, которые мешали его социальной адаптации и нормальным отношениям со сверстниками и окружающими взрослыми. Самоутверждение за счет другого человека – очень нездоровая тенденция. Если вовремя с ней не справиться, то она может укрепиться на всю последующую жизнь, мешая человеку построить здоровые отношения с окружающим миром.

- Пытается навести порядок или обостренное чувство справедливости. Иногда дети могут ябедничать чисто из соображений высшей справедливости. Потому что они считают какое-то поведение неприемлемым и через взрослого пытаются навести порядок. И, если мотивация жалобы именно такова, то важно научить ребенка в первую очередь стараться решить вопрос самостоятельно, а уже затем, в случае неудачи – обращаться ко взрослому. Если, конечно, вопрос действительно важный. 

С психологической точки зрения ябедничание – это один из способов взаимодействия, который служит самым разным целям.

Что влияет на то, что ребенок ведет себя именно так?

- особенности воспитания. Если ребенок растет в ситуации чрезмерной опеки, когда все решают за него, когда в семье установка на то, что все должны решат родители, то ябедничание – вполне закономерное последствие. Ведь у ребенка мало ресурсов и опыта самостоятельного решения каких-то вопросов. Причиной может быть и недостаток внимания. Через жалобы ребенок привлекает к себе внимания, просит участия.
- это личностные особенности ребенка. Например, когда мы говорим о тревожном ребенке, или ребенке с заниженной самооценкой. Он может быть неспособен сейчас решить сложности и просит помощи у нас. В таком случае наша задача помочь преодолеть лежащие в основе такого поведения (и не только этого), сложности.

Помощь ребенку-ябеде определяется причинами, по которым он себя так ведет. Но самое главное – учить ребенка самостоятельно решать повседневные вопросы. Это не говорит о том, что мы должны бросить его в реку, чтобы он научился плавать, нет. Речь идет о формировании навыков общения, разрешения конфликтов и навыков преодоления трудностей. Через беседы, игры, сказки, конкретную помощь при взаимодействии.
В заключение, я бы хотел сказать, что напрямую запрещать ребенку ябедничать («Ябедничать нехорошо! Перестань!»), чтобы отучить от этого – определенно вредно. Ребенок действует так, как он умеет на данном этапе своего развития. И наша обязанность показать ему новую модель поведения, более продуктивную и более социально одобряемую. А простое запрещение лишь нарушит доверительные отношения, и, тем более, никак не укажет на альтернативный путь. А скорее натолкнет ребенка на другие, более хитроумные манипуляторские уловки по отношению к взрослым и детям.